Blague n° 203
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Un jeune cadre demande à une collègue de bureau :
-Tu connais la différence entre un sandwich jambon-beurre et une fellation ?
-Non, dit la fille.
-Bon, dans ce cas je t'invite à déjeuner...





Au passage, désolé de plus poster tous les jours ces temps-ci, c'est principalement à cause du boulot pour l'univ'...

Blague n° 202
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Un sexologue donne une conférence devant une salle archi-comble. A la fin de son exposé, il dit à l'assistance :
-Avant de nous séparer, j'aimerais que vous m'aidiez à affiner mes statistiques sur la fréquence des rapports amoureux. Je vais indiquer successivement différents rythmes, et je vous demanderai de vous lever lorsque je citerai la catégorie à laquelle vous appartenez. Je commence : que ceux qui font l'amour plusieurs fois par jour se lèvent...
Six personnes quittent leur fauteuil sous les applaudissements de la salle.
-En moyenne une fois par jour...
Une vingtaine de personnes se lèvent.
-Trois fois par semaine...
Un groupe plus important se manifeste.
-Deux fois par semaine...
Une grande partie des spectateurs encore assis se lève.
-Une fois par semaine...
Il ne reste plus que cinq personnes assises.
-Tous les quinze jours...
Cette fois, seul un petit vieux en costume gris, avec des bottines à boutons, reste enfoncé dans un fauteuil.
-Toutes les six semaines ? Tous les deux mois ? Monsieur, vous m'entendez ?
-Parfaitement, parfaitement !
-Tous les trois mois ? Quatre ? Cinq ? Tous les combien, monsieur ?
-Tous les ans ! Tous les ans !
-Etonnant, fait le sexologue. Voulez-vous venir sur scène nous expliquer cela...
Le petit vieux se lève d'un bond, saute par-dessus son fauteuil, fonce dans l'allée, monte l'escalier de la scène quatre à quatre, et arrive en courant.
-Quel dynamisme ! s'extasie le conférencier. Alors, cher monsieur, vous faites l'amour tous les ans ?
-Absolument ! fait le petit vieux en bondissant sur place.
-Mais vous êtes déchaîné...
-Eh eh... Je veux ! C'est ce soir.

Blague n° 201
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-Mes sœurs, dit la supérieure du couvent, ce soir au réfectoire nous aurons des carottes...
-Ah ! font les sœurs ravies.
-...râpées, ajoute la supérieure.
-Oh ! font les sœurs déçues.

Blague n° 200
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-Maman, demande une petite fille, qu'est-ce que c'est une bite ?
-Eh bien, répond la mère un peu gênée, c'est une sorte de tuyau que les messieurs ont entre les jambes.
-Et pourquoi moi je n'en ai pas ?
-Parce que tu es une petite fille. Mais quand tu seras grande, si tu es sage, tu en auras une pour t'amuser avec.
-Et si je ne suis pas sage ?
-Tu en auras plusieurs...


P.S. : pour vous donner une idée, il me reste une trentaine de blagues en réserve. Après, euh... On verra à ce moment ^^

Blague n° 199
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Quelle différence y a-t-il entre les cuisses d'un homme et les cuisses d'une femme ?
Spoiler :

Blague n° 198
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Une cliente entre dans une parfumerie :
-Je voudrais du savon à la chlorophylle.
-Désolée, fait la vendeuse, je n'en ai plus. Mais j'ai un excellent savon à la glycérine...
-Non, non, je tiens à la chlorophylle. Pour ma toilette intime, je n'utilise que du savon à la chlorophylle et rien d'autre !
-J'attends une livraison. J'en aurai demain matin...
-Mettez m'en trois de côté, je vous les règle tout de suite. Je ne pourrai pas venir moi-même, mais mon mari passera les prendre.
-Et je le reconnaîtrai comment ?
-C'est un grand brun, avec des moustaches vertes...

Blague n° 197
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Une jeune fille couche avec son frère. Et elle lui murmure :
-Sans vouloir te flatter, tu fais mieux l'amour que papa...
-Je sais. Maman me l'a déjà dit.

Blague n° 196
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Seul dans sa petite chambre de bonne, un homme aux vêtements élimés pose une nappe en papier sur une caisse de bois, met le couvert, allume une bougie, ouvre une boîte de sardines, et débouche une bouteille de Perrier.
Puis il s'assied sur l'unique chaise, mange une à une ses sardines tout en buvant à petites gorgées son Perrier, et quand il a fini il se masturbe.
Après quoi il pousse un soupir satisfait en s'écriant :
-Le champagne, le caviar et les femmes, il n'y a que ça de vrai !

Blague n° 195
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Une jeune fille de la bonne bourgeoisie présente à ses parents l'homme qu'elle veut épouser, un superbe Noir. Celui-ci dit au père :
-Monsieur, j'ai présentement l'honneur de vous demander la main de mademoiselle votre fille...
La père, qui veut absolument empêcher ce projet de mariage, répond :
-J'accepte à la condition que vous donniez à ma fille, en cadeau de mariage, une Rolls et une villa sur la côte d'Azur.
-D'accord ! Quand Wagadou aime, Wagadou offre !
-Je voudrais aussi qu'elle dispose de dix mille euros d'argent de poche par mois.
-D'accord ! Quand Wagadou aime, Wagadou paie !
En désespoir de cause, le père ajoute :
-L'argent n'est pas tout, je veux que ma fille soit heureuse en amour. J'exige pour elle un mari qui en ait une de trente centimètres !
-D'accord ! Quand Wagadou aime, Wagadou coupe !

Blague n° 194
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A la cantine de l'hôpital, une infirmière, style sergent-major, grosse et moustachue, dit à une petite jeune, moulée dans sa blouse blanche :
-Tu as vu le type du 34 qui est arrivé hier ? Il est plutôt beau gosse, mais c'est bizarre : sur son sexe, il a fait tatouer S.O.S.
-Pas du tout ! répond sa jeune et jolie collègue. Il y a écrit :
Souvenir d'un beau voyage aux Galapagos.

Blague n° 193
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Quel point commun y a-t-il entre la théorie d'Enstein et un pénis ?
Spoiler :

Blague n° 192
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Deux spermatozoïdes cheminent. Au bout d'un certain temps l'un d'eux dit :
-Je commence à être fatigué. C'est encore loin l'utérus ?
-Encore un peu, fait l'autre. On vient de franchir les amygdales...

Blague n° 193 (une devinette dans ce cas-ci)
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Rouge... noir... rouge... noir... rouge... noir... rouge... noir... rouge... noir... rouge... noir...blanc ! Qu'est-ce que c'est ?
Spoiler :

Blague n° 192
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Un Parisien, habitué des boîtes de nuit, emmène dans une discothèque un cousin de la campagne venu visiter la capitale.
-Tu devrais faire danser la blonde là-bas, lui dit-il. Elle n'attend que ça...
L'autre invite la fille et les voilà sur la piste. Mais moins d'une minute après, elle lui flanque une gifle retentissante et retourne s'asseoir.
-Qu'est-ce qui s'est passé ? demande le Parisien quand son cousin revient.
-Je ne sais pas... J'ai pas compris. On a commencé à danser, et puis je lui ai dit: ''On baise ?'' Et elle m'en a retourné une...
-Mais tu es fou ! Ce n'est pas comme ça qu'on drague ! Il faut la séduire, faire des travaux d'approche, parler d'un sujet qui te met en valeur. Tiens, la prochaine, demande-lui si elle connaît la Beauce. Elle va te répondre oui, et toi, tu lui parleras des champs de blé qui ondulent, du ciel, des couleurs de l'automne, des soirées devant un feu de bois...
L'autre invite une fille à danser, et au bout de trente secondes il lui demande :
-Vous connaissez la Beauce ?
-Non, pas du tout.
-Alors on baise ?