Blague n°218
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C'est la jeune Sophie qui se rend voir M. le curé pour un cas de conscience.
-M. le curé, j'ai honte de moi. J'ai dit que Benoit était un enculé de sa mère.
-Mais enfin mon enfant, pourquoi avez-vous dit ça à ce jeune homme ?
-Et bien après samedi dernier, ses parents n'étaient pas là et il m'a invité chez lui. On regardait la télé quand il a mis sa main sur ma cuisse.
- Mais regardez, moi aussi, je mets ma main sur votre cuisse et je ne suis pas un enculé de ma mère !
- Non, mais après, il a enlevé mon pull.
- Moi aussi, j'enlève votre pull et je ne suis pas un enculé de ma mère !
- Non, mais après, il m'a tripoté les seins.
- Regardez, moi aussi, je vous tripote les seins. Est-ce que je suis un enculé de ma mère pour autant ?
- Non, mais après, il m'a retournée et il m'a prise sauvagement.
- Mais enfin, je vous retourne, je vous prends sauvagement moi aussi. Est ce que je suis un enculé de ma mère ?
- Non mais Benoit, il a le Sida...

Blague n°217
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Un jeune comédien vient d'obtenir un rôle dans une pièce, mais c'est un tout petit rôle. En fait, il ne reste que très peu de temps en scène, et il n'a qu'une phrase à dire : ''Votre main, comtesse, il faut que je la baise...''
Conscient que c'est la chance de sa vie, il cherche le moyen d'attirer, avec cette simple réplique, l'attention sur lui.
Et le soir de la première, devant le Tout-Paris et la critique au grand complet, il entre en scène, va vers la dame, et lui dit :
-Votre main, comptesse...
Puis il se tourne vers la salle et ajoute en aparté :
-Il faut que je la baise !

Blague n°216
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Un soir, un homme va voir sa femme :
-Chérie, voilà ton aspirine.
-Mais je n'ai pas mal à la tête !
-Parfait !

Blague n°215
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La veille de Pâques, le curé confesse les enfants du catéchisme. Il commence par les garçons.
-Mon père, dit le premier, je m'excuse d'avoir commis le péché de chair avec Lulu.
-Tu n'as pas honte ? murmure le curé. Pour ta pénitence, tu diras trois Pater et deux Ave.
Le suivant entre dans le confessionnal :
-Mon père, je m'accuse d'avoir commis le péché de chair avec Lulu...
Même tarif. Et tous, les uns derrière les autres, confessent la même faute avec Lulu. Quand arrive le quinzième, le curé ne lui laisse même pas ouvrir la bouche :
-Je suppose que toi aussi tu as commis le péché de chair avec Lulu ?
-Non, mon père.
-Enfin un petit garçon pur et droit ! soupire le curé. Comment t'appelles-tu ?
-Lulu...

Blague n°214
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Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle et dit gentiment :
-Excusez-moi, est-ce que je vous connais ?
Elle répond en souriant :
-Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants...
Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :
-Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niquée sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le cul !?
-Ben non, je suis la nouvelle prof de votre fils...

Blague n°213 (à ne pas raconter à la famille, ce soir du réveillon...)
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Une femme va consulter le médecin.
-Docteur, je ne sais pas ce que j'ai, je suis tout le temps fatiguée.
-Avez-vous des rapports sexuels fréquents ?
-Je fais l'amour tous les soirs, souvent deux ou trois fois.
-Madame, c'est excessif, il faut vous modérer. Commencez par supprimer le dimanche par exemple.
-Ah non, docteur, le dimanche je ne peux pas. C'est le soir avec mon mari...

Blague n°212
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La maitresse demande à ses élèves de ramener des choses insolites pour le lendemain. Donc le lendemain les élèves reviennent :
-Moi, j'ai ramené un livre d'histoire parce que mon grand-père me raconte toujours des histoires de la guerre qu'il a faite.
Maitresse: -Ah, c'est bien ça, bravo !
-Moi, j'ai ramené des coquillages datant de la préhistoire.
Maitresse: -Ah, c'est super ca, bravo !
-Moi, j'ai ramené mon chat.
Maitresse: -Un chat ? Il n'y a rien d'extraordinaire à ça !
-Si, parce que je lui ai sauvé la vie.
Maitresse: Ah bon ? Raconte nous ça !
-Ben c'est mon père, ce matin, il a dit à ma mère: "Dès que la petite est partie, je te bouffe la chatte !"



Merci à Souken pour me l'avoir envoyée

Blague n° 211
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Pourquoi certains animaux lèchent-ils leur sexe?
Spoiler :

Blague n° 210
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Dans une ville de province, une grande bourgeoise reçoit quelques amies de la meilleure société pour le thé. C'est alors que son fils rentre de l'école.
-Ah ! s'écrie-t-elle, voilà mon petit Childéric ! Viens, mon trésor, dire bonjour à ces dames.
-Salut, les mémères ! fait Childéric.
Outrées, ''ces dames'' sursautent, et on entend les petites cuillères s'entrechoquer dans les tasses.
-Allons, dit la mère, un peu de respect... Mais dis-moi, il est bien tard. Qu'as-tu fait, mon chéri, en sortant de classe ?
-Ben, avec ma bande, on s'est castagnés avec les mecs de la bande à Riton. C'est tous des empaffés...
Le bruit des petites cuillères dans les tasses s'accentue.
-...et puis après, on est allés se balader sur le port. Oh ! on a vu un truc marrant : un bateau de putes qui va partir en Afrique !
Cette fois c'en est trop. Toutes les dames se lèvent et se dirigent vers la porte.
-Vous sauvez pas, les gonzesses, leur lance Childéric. Il part que demain !

Blague n° 209
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Un mari trompé engage un tueur pour régler leur compte aux deux amants. Alors qu'ils se retrouvent comme chaque après-midi dans la chambre de la dame, le mari fait venir le tueur, muni de son fusil à lunette, et l'installe sur une hauteur, juste en face des fenêtres de la chambre.
D'ici vous devez les voir parfaitement. Vous tuerez ma femme d'une balle dans la tête, et avec la seconde vous sectionnerez la queue de ce salaud !
Le tueur regarde attentivement dans la lunette et dit :
-Je crois qu'une seule balle suffira...

Blague n° 208
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A l'école, après la leçon de botanique, l'institutrice interroge les élèves :
-Citez-moi des noms de choses qui ont des poils...
Alors les enfants lèvent le doigt et citent chacun son tour le chien, le chat, la brosse à habits, le vison, la peau de lapin, le blaireau, etc.
Et voici que Toto lève la main et dit :
-Les boules de billard !
-Mais non ! dit l'institutrice. C'est presque le symbole de l'inverse, les boules de billard. Ca n'a pas de poils...
-Je vous assure que si... fait Toto.
Et il se tourne vers son voisin :
-Eh, Billard ! Montre tes boules à la maîtresse...




Désolé à ceux qui la trouveront vulgaire, ça fera deux d'affilée alors, j'avoue, avec du recul...Mais en tout cas la première fois que je les ai lues ça m'avait bien fait rire ^^

Blague n° 207
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Grande vente aux enchères au château par la comtesse de La Mouillardière. Toute la journée, on a vendu des billets pour la grande tombola qui sera le clou de la fête. Vient enfin le moment très attendu du tirage. Après les lots secondaires, on en arrive aux trois premiers, et chacun retient son souffle.
-Troisième prix ! lance au micro l'animateur en tirant un billet du sac. Le numéro 2548 gagne une Peugeot 206 décapotable !
Ravi, l'heureux gagnant se précipite.
-Deuxième prix ! Le numéro 1872...
-C'est moi ! s'écrie un homme.
-Bravo, monsieur ! Vous gagnez un délicieux gâteau pour six personnes !
-Pardon ? Il doit y avoir une erreur...
-Vous n'êtes pas le 1872 ?
-Si. Seulement, le monsieur qui a gagné le troisième prix a une 206 décapotable, et moi qui ai le deuxième prix, j'ai un gâteau...
-Oui, mais il s'agit d'un gâteau que madame la comtesse a confectionné de ses propres mains...
-Je m'en fous complètement ! Votre comtesse, je l'encule !
-Ça, monsieur, c'est impossible. C'est le premier prix...

Blague n° 206
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L'insémination artificielle a fait des progrès considérables. Désormais, les femmes peuvent choisir le sexe de leur futur enfant, et même ses caractéristiques physiques.
Dans un centre d'insémination, une jeune femme dit au médecin :
-Docteur, je suis prête à payer n'importe quel prix, mais je voudrais un garçon qui ressemble à Leonardo Dicaprio...
-Pas de problème, chère madame.
Et effectivement, neuf mois plus tard, elle met au monde un beau bébé blond aux yeux bleus dont la ressemblance avec Leonardo Dicaprio devient, de semaine en semaine, de plus en plus stupéfiante.
Un jour, la dame revient à la clinique et demande au médecin :
-Docteur, je voudrais rencontrer le père pour le remercier.
-D'habitude, madame, nous n'accédons pas à ce genre de requête. Mais il se trouve que l'homme qui a donné son sperme est là, et exceptionnellement je vais le faire appeler...
Deux minutes plus tard, arrive un brun aux yeux marron, tout frisé, avec un nez épaté et des oreilles décollées.
-C'est vous le père ? fait la dame sidérée. Mais vous ne ressemblez pas du tout à Leonardo Dicaprio, alors que vous m'avez fait un enfant qui est son sosie. Comment est-ce possible ?
-Je vais vous expliquer, madame. Je suis marié et j'ai deux filles. L'aînée est folle de Leonardo Dicaprio, elle collectionne ses photos et ses posters, il y en a partout sur les murs à la maison. La cadette ne fait rien au lycée. Elle passe son temps à découper et à relire tous les articles sur Leonardo Dicaprio. Ma femme, elle aussi, est cinglée de ce gars. Elle a vu tous ses films trois ou quatre fois, et quand elle est dans mes bras, c'est à lui qu'elle pense. Alors je vais vous dire : Leonardo Dicaprio, j'en ai plein les couilles !

Blague n° 205
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Quelle différence y a-t-il entre un homme qui va faire l'amour et un homme qui vient de faire l'amour ?
Spoiler :