Blague n° 115
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A l'heure de pointe, un type entre dans un bar plein à craquer, s'installe sur un tabouret et lance au barman :
-Un double scotch ! Et comme je n'aime pas boire seul, un double scotch pour toute la salle, pour vous aussi, bien entendu...
L'homme à la veste blanche se précipite, sort les bouteilles, les glaçons, les verres, sert tout le monde, et l'assistance au complet porte un toast à ce généreux consommateur. Après quoi le barman pose devant lui l'addition.
-Cela fait huit cents euros...
-Vous savez, dit l'autre, que ça fasse huit cents, quatre-vingts ou huit euros, je m'en fous complètement. Je n'ai pas un sou.
-Monsieur est plein d'esprit, fait le barman.
-Pas du tout, répond l'autre en montrant son portefeuille vide, c'est la vérité.
Alors le barman, fou de colère, saute par-dessus le comptoir, saisit le type au col, et lui cogne à plusieurs reprises la tête contre le zinc. Et quand l'autre s'écroule à terre, il le bourre de coups de pied à toute volée et lui assène des coups de tabouret d'une violence inouïe.
La police arrive, le SAMU aussi, et une ambulance emmène le bonhomme.
Un mois plus tard, la porte du bar s'ouvre et le type entre, couvert de pansements, appuyé sur des béquilles, un bras plâtré. Il va clopin-clopant jusqu'au comptoir et murmure :
-Barman, un double scotch ! Et comme je n'aime pas boire seul, un double scotch pour toute la salle ! Mais pour vous, rien, parce que quand vous avez bu, vous devenez méchant...

Blague n° 114
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En se réveillant un matin, un homme constate qu'on est le 7 juillet, le 7/7, et qu'il est juste 7 heures. Dans son courrier, il trouve 7 lettres. En consultant Télé 7 Jours, il constate que le film du soir, c'est Les 7 mercenaires. Le midi, au restaurant, on lui donne la table 7. L'après-midi, il se rend aux courses en taxi, et comme par hasard c'est une voiture de la compagnie G7.
Alors, devant cette accumulation de signes du destin, il attend la septième course, et met tout son argent sur le 7.
Et le cheval finit septième.

Blague n° 113
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Parcourant la Galilée, Jésus arrive un jour devant une foule surexcitée qui brandit des pierres. Et il apprend que ces gens s'apprêtent à lapider Marie-Madeleine, la pécheresse. Aussitôt il étend les bras et s'écrie :
-Arrêtez ! Arrêtez, tous !
Et instantanément, les mains qui tenaient les pierres s'immobilisent. Jésus parcourt lentement du regard l'assemblée fascinée et dit d'une voix forte :
-Que celui ou celle qui n'a jamais péché lui jette la première pierre !
Personne ne bouge. Personne sauf une femme en noir qui s'approche de Marie-Madeleine en brandissant un énorme pavé, et qui lui écrase la tête.
Alors Jésus se penche vers cette femme et lui dit à l'oreille:
-Maman ! Il y a des jours où tu me casses les pieds...

Blague n° 112
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Dans une grande piscine publique, le maître-nageur s'approche d'un baigneur et lui dit :
-Monsieur, je vous prie d'aller vous rhabiller et de ne plus jamais mettre les pieds ici !
-Et pourquoi donc ?
-Parce que vous avez uriné dans la piscine. Je vous ai vu...
-Et alors ? dit l'autre. Vous savez très bien que tout le monde le fait. Je ne suis pas le seul...
-Du haut du plongeoir, si.

Blague n° 111
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Parti en voyage d'affaires, un homme rentre chez lui un jour plus tôt que prévu. Dans la chambre, il trouve sa femme couchée, tandis que dans le cendrier posé sur la table de nuit un gros cigare fume.
-D'où vient ce cigare ?
Terrorisée, l'épouse se tait.
-D'où vient ce cigare ? répète-t-il en haussant le ton.
Silence.
-Je veux savoir d'où vient ce cigare ! hurle-t-il.
Alors, venant de dessous le lit, une voix dit :
-De La Havane...

Blague n° 110
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Entré pour boire un verre, un consommateur voit dans la salle d'un café trois hommes et un chien attablés, en train de jouer au poker. Intrigué, il s'approche et constate que le chien aboie deux fois pour demander deux cartes, pousse les jetons avec sa patte pour relancer, ou se couche pour faire savoir qu'il ne suit pas.
Epoustouflé, il demande :
-A qui est ce chien ?
-A moi, répond un des joueurs.
-C'est fantastique ce qu'il fait ! Il est prodigieux !
-Pensez-vous, dit l'autre, il est nul ! Chaque fois qu'il a du jeu, il remue la queue !

Blague n° 109
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Figure bien connue à Marseille, le capitaine Ramotte, un ancien de la marine marchande, s'est lancé dans les affaires, ce qui l'amène à monter chaque semaine à Paris.
Un jour, alors qu'il s'apprête à partir, sa femme, une valise à la main, lui dit:
-Chéri ! Je t'ai fait une surprise...Je viens avec toi !
-J'aimerais tellement, répond le capitaine Ramotte qui n'en pense pas un mot, mais c'est impossible : les trains sont complets, et j'ai une chambre d'une personne...
-Je me suis occupée de tout ! J'ai pris mon billet et prévenu ton hôtel. Je serais tellement heureuse que nous passions une soirée parisienne ensemble...
Ils arrivent à Paris, s'installent à leur hôtel, et le soir, au moment où ils vont pour sortir, le concierge accourt :
-J'ai fait réserver votre table au Crazy Horse Saloon, capitaine Ramotte...
-Comment ? fait l'épouse. Tu vas voir les femmes nues quand tu montes à Paris ?
-Jamais, ma douce. C'est pour te faire plaisir que j'ai demandé au concierge de nous réserver un bon spectacle.
-Ah...
Dehors un taxi les attend :
-Au Crazy Horse Saloon, capitaine Ramotte ?
-Comment ce chauffeur le sait-il ? interroge la femme de plus en plus soupçonneuse.
-Parce que le portier lui a indiqué notre destination. C'est ça, les grand hôtels !
A peine ont-ils pénétré dans le cabaret que le maître d'hôtel se précipite :
-Capitaine Ramotte, je vous ai réservé notre meilleure table...
-Ose me dire que tu n'es pas un habitué ? murmure la dame.
-J'ose, ma bien-aimée. Je ne viens jamais dans cet établissement ! C'est l'hôtel qui a demandé une très bonne table à notre nom...
Le spectacle commence. Une superbe fille entame un strip-tease éblouissant. Quand elle arrive à la dernière pièce de nylon, qu'elle fait glisser lentement le long de ses jambes, l'assistance retient son souffle. Elle fait tournoyer au-dessus de sa tête le triangle bordé de dentelle, et lance d'une voix coquine :
-Pour qui la petite culotte ?
Et toute la salle répond en choeur :
-Pour le capitaine Ramotte !



Bon désolé elle était longue
Mais ça ne s'arrête pas là. Dans le taxi qui les reconduit à leur hôtel, sa femme, qui s'était contenue en public, explose :
-Espèce de salaud ! Minable ! Espèce de ceci...de cela...
Et elle le traite de tous les noms d'oiseaux. Alors le chauffeur se retourne et dit :
-Capitaine Ramotte, Dieu sait si on en a ramené des pouffiasses à votre hôtel, mais comme celle-là, jamais !

Blague n° 108
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Un cosmonaute américain est à bord d'un engin en route vers Mars. Mais un ordinateur se dérègle, la fusée échappe au contrôle du centre de Houston et quitte le système solaire.
Elle est considérée comme perdue dans l'espace, quand, deux mois plus tard, elle réapparaît et se pose en Chine.
Reçu en grande pompe, le cosmonaute, en parfaite santé, explique à la meute des journalistes comment il a navigué dans le cosmos de la galaxie. Enfin seul avec Deng Xiaoping (ndlr: dirigeant de la Chine de 1976 à 1997), il lui dit :
-J'ai vu Dieu. Je veux un million de dollars sur une banque suisse pour le prix de mon silence.
Deng Xiaoping réalise que, si l'autre parle, c'est la fin définitive du communisme, et il accepte. Le cosmonaute rentre aux États-Unis où il est accueilli comme un héros et invité à la Maison-Blanche. Dès qu'il se retrouve dans le bureau ovale, en tête à tête avec le Président, il lui dit :
-J'ai vu Dieu. Je veux un million de dollars sur une banque suisse pour me taire.
-Pourquoi vous taire ? s'écrie le Président. Nous sommes une nation chrétienne, j'ai moi-même juré sur la Bible lors de mon investiture. Si vous avez vu Dieu, clamez-le !
-Oui, mais il y a un petit hic, monsieur le Président : elle est noire...

Blague n° 107
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Deux motards de la gendarmerie arrêtent une voiture sur la route. Ils s'approchent de l'homme au volant.
-Monsieur, c'est aujourd'hui la journée du bon conducteur. Notre hélicoptère vous suit depuis 300 kilomètres. Vous avez respecté les limitations de vitesse, les lignes blanches, les priorités, et vous avec gagné le prix du bon conducteur, un chèque de 3000 euros offert par la Sécurité routière. Vous devez être content ? Qu'est-ce que vous allez en faire ?
-Eh bien, je vais pouvoir me payer des cours d'auto-école pour essayer de passer mon permis...
Sa femme se penche à la vitre.
-Ne l'écoutez pas, messieurs. Quand il est bourré, il dit n'importe quoi !
Et le pépé, qui était assis à l'arrière, s'écrie :
-Je vous l'avais dit qu'on aurait des ennuis en roulant dans une voiture volée !

Blague n° 105
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Au cours d'une discussion entre amis, un homme se fait gentiment traiter de macho.
-Moi, macho ? Absolument pas ! Tenez, tous les matins, j'apporte le café au lit à ma femme. Elle n'a plus qu'à le moudre...

Blague n° 104
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Le Paris-Tokyo a quitté Roissy depuis une dizaine de minutes lorsque les passagers entendent dans les haut-parleurs une voix chaleureuse qui dit :
-Mesdames, messieurs, bonjour. C'est le commandant Martin qui vous parle. Le vol auquel vous participez est historique. En effet, pour la première fois, un avion de ligne est entièrement piloté par ordinateur. Nous avons décollé sans aucune intervention humaine, nous resterons pendant toute la durée de vol en pilotage automatique, et c'est l'ordinateur qui procédera seul aux manœuvres d'atterrissage. Mais n'ayez aucune inquiétude : s'il y avait le moindre problème, dans la seconde qui suit, je prendrais les commandes... je prendrais les commandes... je prendrais les commandes... je prendrais...

Blague n° 103
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Dans un car de ramassage scolaire en Alabama, c'est quotidiennement, pendant tout le trajet, l'affrontement entre enfants blancs et noirs. Un jour, le chauffeur pique un coup de sang, arrête son véhicule en pleine campagne, et fait descendre tout le monde.
-J'en ai par-dessus la tête ! hurle-t-il. Ras le bol de vos bagarres stupides pour des histoires de couleur de peau ! Désormais c'est terminé : il n'y a plus de blancs, il n'y a plus de noirs. Vous êtes tous des bleus ! C'est compris ? Tous des bleus ! Et maintenant remontez dans le car. Les bleu foncé à l'arrière, les bleu clair devant...

Blague n° 101
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Dans un restaurant, un homme dîne seul. A la table voisine, une jeune femme est seule également. Un moment donné, il se lève, se penche vers elle et lui demande doucement:
-Vous permettez que je prenne la moutarde?
-Mais c'est dégoûtant ce que vous me proposez là ! hurle la femme. Vous n'avez pas honte ?
Tout le restaurant se retourne. Et l'homme, rouge comme une pivoine, balbutie :
-Vous m'avez mal compris, madame. Je vous demande seulement la moutarde...
-Je n'ai jamais entendu une chose pareille ! braille-t-elle. Vous n'êtes qu'un vicieux !
Cramoisi, le malheureux regagne sa place sous les regards sévères de la salle entière.
Il en est au dessert quand la jeune femme, après avoir réglé son addition, se lève à son tour, s'approche de la table et lui dit à voix basse :
-Monsieur, je vous prie de bien vouloir excuser mon comportement qui a dû vous paraître incompréhensible, et je vous dois des explications. En fait, je suis sociologue, et je prépare actuellement une thèse sur les réactions des individus face à une situation particulièrement embarrassante pour eux en public. J'ai donc pris la liberté de me livrer à ce petit test et j'espère que vous ne m'en voulez pas...
Alors l'homme se met à hurler :
-Quoi ? Cinq cents euros plus l'hôtel ! Ça va pas la tête ?

Blague n° 100
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Un Français, catholique fervent, se rend à Rome pour assister à une audience pontificale. Dans le taxi qui l'emmène à son hôtel, le chauffeur ne tarde pas à engager la conversation:
-Francese ?
-Si...
-Ah, la France ! L'amour, toujours l'amour... Signor, si vous voulez, yé connais une ragazza avec des seins cosi Sophia Loren...
-Non, merci, fait le pélerin.
-Yé connais une autre, avec la croupe cosi Ornella Mutti...
-Non, merci !
-Vous préférez les jeunes garçons, signor ?
-Non, merci ! dit l'autre sèchement. Je suis venu à Rome uniquement pour rencontrer Sa Sainteté le Pape...
-Il Papa, signor ? Molto difficile ! Ma, yé vais essayer...