Blague n° 145
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Trois femmes discutent de leurs maris respectifs.
-Le mien est exceptionnel ! dit la première. Il m'a offert un manteau de vison et un manteau de chinchilla.
-Le mien est aussi exceptionnel ! dit la deuxième. Il m'a offert un yacht superbe.
-Le mien ne m'a pas offert tout ça, fait la troisième, mais il est exceptionnel. Un jour, dans le jardin, il a sorti son sexe, et douze hirondelles se sont posées dessus !
Il y a un grand silence. Et puis la première dit :
-Je reconnais que j'ai exagéré. En fait mon mari m'a offert une veste en fourrure synthétique.
-Moi aussi, j'ai exagéré, avoue la deuxième. En réalité mon mari m'a offert un pédalo.
-D'accord, dit la troisième, dans ce cas je vous dis la vérité. La douzième hirondelle ne tenait que sur une patte...

Blague n° 144
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Deux amis qui ont un pré en commun achètent chacun un cheval à la foire.
-Comment va-t-on les reconnaître quand ils seront dans le pré? dit l'un.
-Tu n'as qu'à couper la queue du tien...
-Oh non, ce serait affreux ! Mais j'ai une idée : tu n'as qu'à couper le haut des oreilles du tien...
-Non, ça lui ferait mal ! Et si on les marquait au fer avec nos initiales ?
-Ah non, ils ont une robe magnifique, ce serait dommage de l'abîmer !
-Bon, puisque c'est comme ça, tu prends le noir et moi je prends le blanc...

Blague n° 143
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La C.I.A. recrute et fait passer une série de tests aux candidats. A la fin, il n'en reste plus que trois et l'instructeur leur dit :
-A la C.I.A. vous devez obéir aveuglément, sans discuter, sans chercher à comprendre. Alors je vais vous soumettre à un dernier test...
Il se tourne vers le premier candidat.
-Nous avons fait venir votre femme, elle est dans le bureau d'à côté. Voilà un revolver, tuez-la!
-Mais ça ne va pas ! fait l'autre. Je l'aime, je tiens à elle, je ne ferai jamais une chose pareille!
-Je vous ai dit qu'on ne discute pas les ordres. Eliminé !
Il tend le revolver au second.
-Votre femme est dans le bureau d'en face. Tuez-la !
-Mais c'est la mère de mes enfants ! Pas question !
-Comme vous voudrez. Eliminé !
Il se tourne vers le troisième.
-Votre femme est dans la pièce voisine. Tuez-la !
-Donnez-moi le revolver, dit le type.
Il entre dans le bureau voisin, on entend un coup de feu, des cris, puis plus rien. Et le candidat ressort en disant :
-Ah, bravo la C.I.A. ! Celui qui avait chargé le revolver avait mis des balles à blanc ! J'ai été obligé de l'étrangler...

Blague n° 142
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A moins d'un an des élections, le président des Etats-Unis constate avec effroi qu'on n'a envoyé dans l'espace que des cosmonautes de race blanche. Or il a absolument besoin des voix de la communauté noire pour être réélu. Alors on sélectionne immédiatement un Noir, on lui fait subir un entraînement accéléré, et il est désigné pour le prochain vol spatial.
A la veille du grand jour, ses supérieurs lui disent :
-Tous les médias seront là. Et pour que les projecteurs soient braqués uniquement sur vous, nous ferons monter votre coéquipier dans la capsule auparavant. Vous ferez sa connaissance là-haut... En ce qui concerne votre travail respectif, quand la lumière bleue s'allumera, ce sera pour lui, quand la lumière rouge s'allumera, ce sera pour vous.
Le lendemain le Noir affronte donc seul la meute des journalistes, les caméras, les micros, après quoi il s'engouffre dans l'ascenseur qui le conduit jusqu'à l'habitacle. Quand il y pénètre, il découvre avec stupeur que son équipier est un singe. Il songe à redescendre, mais réfléchit et se dit que le scandale ne servirait sans doute pas ses frères de couleur. Alors il s'assied, se sangle, et finalement la fusée décolle dans une gerbe de feu. Une minute plus tard, la lumière bleue s'allume, le singe appuie sur le bouton placé devant lui, une fiche tombe, il la lit, et commence à pianoter sur l'ordinateur. Deux minutes plus tard, la lumière bleue se rallume, nouvelle fiche, et le singe fait une correction de trajectoire. Pendant plus d'une heure, la lampe bleue ne cesse de s'allumer. Le singe filme avec la caméra, déploie les panneaux solaires, contrôle les instruments de bord, fait des calculs, utilise l'ordinateur, etc.
Enfin la lumière rouge s'allume ! Le Noir appuie fébrilement sur le bouton placé devant lui, une fiche tombe, et il lit : Donnez une banane au singe.

Blague n° 141
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Un cow-boy à la carrure impressionnante entre dans un saloon et se dirige tout droit vers le bar.
-Donnez-moi un whisky, et du bon ! Et donnez-en un à tous ceux qui sont là. Quand Jimmy boit, tout le monde boit !
Le barman s'affaire. Lorsque chacun est servi, le cow-boy lève son verre :
-A votre santé, et soyez heureux ! Quand Jimmy est content, tout le monde est content !
Il vide son verre d'un trait, jette un dollar sur le comptoir et dit :
-Quand Jimmy paie, tout le monde paie !

D'abord, désolé pour ne pas avoir posté ces deux derniers jours; cela risque malheureusement de ne pas être la dernière fois vu la reprise des cours...
(Bon,ça,c'est fait...ceci dit...)

Blague n° 140
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Une femme vient de mettre au monde un bébé qui n'a qu'une oreille. Et tous ceux qui viennent le voir à la maternité disent :
-Oh ! Il n'a qu'une oreille ! Il est sourd ?
-Non, répond le père, il n'est pas sourd.
Et à chaque fois, c'est la même réflexion :
-Oh ! Il n'a qu'une oreille ! Il est sourd ?
-Non, répond le père, de plus en plus excédé, il n'est pas sourd !
Arrive un ami de la famille qui dit :
-Vous êtes sûrs qu'il n'a pas de problème de vue ?
-Des problèmes de vue ? fait le père décontenancé. Pourquoi des problèmes de vue ?
-Parce que s'il en a, ça va être coton pour lui mettre des lunettes !

Blague n° 139
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On demande à un polytechnicien :
-Savez-vous faire un oeuf à la coque ?
-Rien de plus simple. Je prends une casserole. Je la remplis d'eau. Je la pose sur la cuisinière à gaz. Quand l'eau bout, je mets l'oeuf dedans et j'attends trois minutes.
-Mais supposons que l'eau soit déjà sur le feu et en train de bouillir ?
-Rien de plus simple. Je prends la casserole. Je vais vider l'eau dans l'évier. Je la remplis d'eau froide. Je la remets sur le feu et nous sommes revenus au problème précédent.

Blague n° 138
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Un mari extrêmement jaloux doit partir en voyage d'affaires pour un mois. Alors il dit à son copain :
-Je vais te confier une mission de confiance. Je voudrais que tu surveilles discrètement ma femme. Si tu constates quoi que ce soit d'inhabituel, préviens-moi tout de suite.
Trois semaines plus tard, il reçoit un télégramme : Reviens d'urgence. Il saute dans le premier avion, et fonce chez son copain :
-Qu'est-ce qui se passe ?
-Eh bien, fait l'autre, depuis ton départ, ton voisin est venu tous les soirs voir ta femme, et il ne repartait qu'au petit matin...
-Et c'est maintenant que tu me le dis ?
-Ben oui. Tu m'avais demandé de te prévenir si je constatais quelque chose d'inhabituel. Or, figure-toi qu'hier soir, il n'est pas venu...

Bonjour à tous !
Aujourd'hui était pour moi le jour de la proclamation des résultats de la 2nde session d'examens de ma faculté, session à laquelle j'ai participé puisque j'avais 5 examens à repasser (ceux que j'avais ratés en janvier ou en juin...)
Et j'ai réussi ! ontent: :youpi: J'obtiens donc ainsi mon premier diplôme universitaire, après trois ans de fainéan...euh, d'acharnement
Je sais que ça ne doit pas vous intéresser beaucoup, mais comme ça compte beaucoup pour moi, je profite de ce blog pour vous le dire Ce qui ne m'empêche bien sûr pas de vous donner ma blague du jour ^^ :

Blague n° 137
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Un jeune coq vient d'arriver dans la basse-cour. Alors le vieux coq, un peu déplumé, va le trouver et lui dit :
-Ecoute, on pourrait s'entendre plutôt que de se disputer les poules. Il y en a une centaine ici. On en prend cinquante chacun...
-Pas question ! fait l'autre. Je les veux toutes. Toi, tu es fini, tu es tout juste bon pour la casserole !
-Ne t'énerve pas, fait le vieux coq. Je te propose de régler ça à la loyale : une course jusqu'au grillage du fond. Compte tenu de mon âge, tu me donnes un mètre d'avance. Si je gagne, on partage les poules. Si tu gagnes, je m'en vais tout de suite.
Sûr de gagner, l'autre accepte. Et le vieux coq s'élance avec le jeune à sa poursuite. Ils sont à mi-parcours quand un coup de fusil part, étendant raide mort le jeune coq.
Et le paysan, en remettant son arme sur l'épaule, fulmine :
-Cré bon sang de bonsoir ! C'est-y pas malheureux ! C'est le huitième coq que j'achète depuis le début du mois, et à chaque fois je tombe sur un pédé !

Blague n° 136
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La savane est en feu. Fuyant l'incendie, les animaux galopent vers le sud. Gentiment, un éléphant a pris une petite souris sur son dos. Au bout de deux heures, elle lui dit :
-Allez, on change !

Blague n° 135
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Conformément aux nouvelles instructions du ministère de l'Education nationale, un instituteur annonce à ses élèves :
-Mes enfants, ce matin, vous allez avoir votre premier cours d'éducation sexuelle.
Alors, dans le fond de la classe, un petit garçon lève la main.
-M'sieur ! Ceux qui ont déjà baisé, ils peuvent aller jouer dans la cour ?

Blague n° 134 (une devinette, dans ce cas)
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Qu'est-ce qui a quatre pattes et un bras ?
Spoiler :

Blague n° 133
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Une jeune femme arrive chez le médecin avec un bébé dans les bras.
-Docteur, il est vraiment chétif, comme s'il était sous-alimenté...
-Il est nourri au lait de vache ou au sein maternel ?
-Au sein maternel.
-Bon. Je vais vous demander d'ôter votre pull et votre soutien-gorge.
La jeune femme s'exécute et exhibe deux seins magnifiques. Le médecin les examine, les palpe, les soupèse et dit surpris :
-Mais vous n'avez pas de lait du tout !
-C'est normal, docteur. Moi je ne suis que la baby-sitter...

Blague n° 132
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Un monsieur prend un taxi avec son petit garçon. Sur le parcours, le véhicule emprunte une rue mal famée tout au long de laquelle des prostituées arpentent le trottoir.
-Qui c'est, les dames ? demande le gamin.
-Je ne sais pas, répond le père gêné. Je ne les connais pas...
-Ce sont des putains, dit le chauffeur.
-Qu'est-ce qu'elles font là, les putains ?
-Elles tapinent, dit le chauffeur.
-Ça veut dire qu'elles attendent leur mari... ajoute précipitamment le père.
-Ah ! Elles ont un mari ?
-Elles en ont même plusieurs par jour, ricane le chauffeur.
-Alors, si elles ont beaucoup de maris, elles ont beaucoup d'enfants. Dis papa, qu'est-ce qu'ils font quand ils sont grands, les enfants de putains ?
-Ils deviennent chauffeurs de taxi, mon chéri.