Blague n° 190
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Une troupe lyrique joue en tournée une opérette. Le premier soir, après le spectacle, on frappe à la porte de la loge de la charmante chanteuse qui joue le rôle de la duchesse.
-Qui est là ?
-Je suis le clarinettiste de l'orchestre municipal qui a eu l'honneur de vous accompagner ce soir. Je me suis permis, en gage d'admiration, de vous apporter quelques truffes au chocolat...
Et comme elle adore les truffes au chocolat, elle le fait rentrer, le remercie chaleureusement, lui offre un verre, et de fil en aiguille ils terminent la nuit ensemble.
Le jour suivant dans une autre ville, toujours après le spectacle, on frappe à la porte de la loge de la duchesse.
-Qui est là ?
-Je suis le clarinettiste de l'orchestre. Je voudrais vous offrir des truffes au chocolat...
Elle le reçoit, lui offre un verre, et comme c'est une bonne fille, elle passe la nuit dans ses bras.
Pendant toute la tournée, chaque soir le clarinettiste de l'orchestre local se pointe dans la loge de la jeune artiste, une boîte de truffes à la main. Et elle finit toujours par lui céder.
Le lendemain de la dernière représentation, alors qu'on remballe costumes, décors et matériel, la chanteuse, qui vient encore de passer des heures agitées avec le clarinettiste du coin, tombe par hasard sur les partitions de l'orchestre. Et sur celle de la clarinette, elle voit écrit à l'encre rouge :

Si tu veux baiser toute la nuit, apporte des truffes au chocolat à la duchesse.

Blague n° 189
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Dans une boîte de nuit, un habitué, qui a pourtant un physique quelconque, repart chaque soir avec une fille différente. Et elles sont plus belles les unes que les autres.
Un client demande au barman :
-Dites-moi ! Comment fait-il, celui-là, pour les tomber toutes ?
-Je ne sais pas, monsieur, c'est un mystère pour moi. Tous les soirs c'est le même manège : il s'installe tout seul à une table et il n'en bouge plus. Il ne danse pas, il ne parle à aucune fille ! Il se contente de les regarder fixement en se léchant les sourcils...

Blague n° 188
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Dans un compartiment de chemin de fer, un voyageur et une jeune bonne sœur, qui lisent le même magazine, font les mêmes mots croisés.
Tout à coup, l'homme dit à son copain assis en face de lui :
-Il y a un mot que je n'arrive pas à trouver. Sept lettres, et il ne me manque que la première. Ça se termine par ouille. Définition: se vide quand on tire un coup.
-Douille... fait l'autre.
Alors la bonne sœur lève la tête de son journal et demande d'une voix douce :
-Personne n'aurait une gomme ?

Blague n° 187
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Un garçon n'ayant aucune expérience de l'amour se marie. Le couple part en voyage de noces en Afrique, mais nuit après nuit, la jeune mariée demeure frigide.
Désespéré, l'homme se confie au directeur de l'hôtel, qui lui conseille d'aller voir le sorcier du village, réputé pour faire des miracles.
Il consulte le sorcier qui lui dit :
-Ce soir, patron, quand tu feras l'amour avec ta femme, j'agiterai au-dessus de vous une feuille de palmier. Tu verras le résultat...
Le soir le couple fait l'amour avec au-dessus d'eux le sorcier qui agite une grande feuille de palmier, mais la jeune épouse reste de marbre.
Le lendemain, le sorcier dit au mari :
-Patron, ça n'a pas marché parce que les ondes étaient dans le mauvais sens. Il n'y a qu'une solution : tu vas prendre ma place et moi la tienne.
-Mais c'est impensable !
-Tu veux que la dame guérisse ou pas ?
L'autre cède. Et le soir même, il agite consciencieusement une feuille de palmier pendant que le sorcier fait l'amour avec sa femme. Elle se tortille, elle gémit, elle hurle de plaisir. Et au-dessus le mari dit :
-Je ne suis pas raciste, mais ces Noirs ils ne sont même pas capables d'agiter correctement une feuille de palmier !

Blague n° 186
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Un homme apprend que son copain Jean-François vient de décéder subitement. Il se précipite chez lui et trouve un employé des pompes funèbres en train d'essayer de refermer le cercueil. Mais le sexe imposant du mort, en état d'érection, l'en empêche.
-Rien à faire, je vais être obligé de le couper, dit le croque-mort.
-Dans ce cas, fait l'autre, donnez-le moi.
-Si vous voulez...
Le croque-mort sectionne le pénis en érection, l'enveloppe dans un journal et le donne au visiteur.
Le type décide de faire une blague à sa femme, et en arrivant chez lui il fonce dans la cuisine où elle prépare le dîner, et déplie sous ses yeux le papier journal.
-Regarde !
La femme pousse un cri.
-Mon Dieu ! Jean-François est mort ?

Blague n° 185
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Un zizi et une foufounette vont au restaurant. Qui paye l'addition ?
Spoiler :

Blague n° 184
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Un célèbre sexologue donne un cours devant une salle bien garnie. Il monte sur l'estrade et dit :
-Aujourd'hui, nous allons étudier les trente-deux positions de l'amour.
-Trente-trois ! lance une voix d'homme.
-J'ai bien dit trente-deux.
-Trente-trois ! répète l'autre.
-Silence ! La première des trente-deux positions...
-Trente-trois !
-...est la suivante : la femme s'allonge sur le dos et l'homme s'allonge sur elle...
-Ah ? fait le type. Alors, trente-quatre...

Blague n° 183
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Au zoo, un couple s'arrête devant la cage du gorille, lequel est visiblement très intéressé par la dame.
-Tu as vu, chérie ? Tu as l'air de lui plaire... dit le mari. Montre lui tes seins, on va bien rigoler...
-Mais tu es fou ! minaude-t-elle.
-Il n'y a personne, fais-lui voir tes seins !
Alors la femme dégrafe son corsage, et le gorille se met à secouer les barreaux de sa cage comme un fou.
-Quel effet tu lui fais ! s'écrie le mari. Montre-lui tes fesses...
-Tu n'y penses pas...
-Je te répète que personne ne nous voit. Allez, montre-lui tes fesses...
La femme soulève sa jupe, et le gorille, haletant, se déchaîne. A ce moment-là, le mari déverrouille la porte de la cage, pousse d'une bourrade sa femme à l'intérieur, referme la grille, et lui lance :
-Maintenant, chérie, explique-lui que tu as la migraine...

Blague n° 182
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Trois clients s'attablent dans un restaurant. Quand le patron vient prendre la commande, l'un d'eux lui lance :
-Je peux vous dire ce qu'il y avait hier dans ces trois assiettes...
-Monsieur, fait le patron, nos assiettes sont impeccablement lavées en machine et essuyées.
-Je n'en doute pas, mais j'ai un odorat exceptionnel.
-C'est impossible. Si vous y arrivez, je vous offre le déjeuner à tous les trois !
L'autre prend la première assiette et la sent.
-Escalope milanaise...
Il flaire la deuxième.
-Rougets à la provençale...
Puis la troisième.
-Choucroute alsacienne...
-Monsieur, fait le patron, vous êtes stupéfiant. C'étaient effectivement nos trois plats du jour, vous avez gagné !
Le lendemain les trois clients reviennent.
-On fait quitte ou double ?
-D'accord, dit le restaurateur, je vais chercher les assiettes.
Il passe dans la cuisine et dit à la jeune femme qui est aux fourneaux :
-Josette, ne cherchez pas à comprendre, prenez cette assiette et frottez-la contre votre foufounette !
La nommée Josette s'exécute, et le patron ramène trois assiettes dont celle-là. Le client flaire la première.
-Boeuf bourguignon...
Il sent la seconde.
-Canard au poivre vert...
Et enfin la troisième. Il a l'air surpris, la renifle de nouveau, et dit au patron :
-Josette travaille chez vous ?

Blague n° 181
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Une blonde arrive aux sports d'hiver. A la réception de son hôtel est affiché le tableau d'enregistrement :

Megève, 15 centimètres, molle.
Courchevel, 20 centimètres, souple.
Méribel, 30 centimètres, dure.

Et elle demande au réceptionniste :
-Pouvez-vous m'indiquer le numéro de chambre de monsieur Méribel ?

Blague n° 180
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Un fermier soupçonné d'avoir participé à un hold-up dont on n'a jamais retrouvé le butin est en prison. Sa femme pendant ce temps essaye tant bien que mal de faire marcher l'exploitation. Un jour elle lui écrit :

Je voudrais faire de la pomme de terre dans le grand champ en face de la grange. A quel moment faut-il les planter ?

Par retour de courrier, il lui répond :

Surtout ne touche pas à ce champ ! C'est là que le magot est enterré.

Comme toute la correspondance est lue, sa lettre est interceptée et le directeur de la prison prévient les gendarmes. Ils arrivent à la ferme avec des engins, passent deux jours à retourner profondément le champ en question, et ne trouvent rien.
Le lendemain, le fermier écrit à sa femme :

Maintenant tu peux planter les patates

Blague n° 179
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Un samedi midi, une mère demande à ses trois filles :
-Que faites-vous ce soir, mes enfants ?
-Moi, dit la première, je sors avec Bernard, parce qu'avec Bernard, je me marre...
-Moi, dit la deuxième, je sors avec Henri, parce qu'avec Henri, je ris...
-Moi, dit la troisième, je sors avec Blaise...
-Toi, fait la mère, tu restes à la maison !

Blague n° 178
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Le propriétaire et P.D.G. d'une très grosse société convoque un de ses collaborateurs.
-Vous avez fait jusqu'à présent, lui dit-il, un parcours exceptionnel au sein de notre groupe. Entré comme coursier, vous êtes devenu en trois mois chef de bureau, puis quatre mois après chef de service. Un an plus tard, vous étiez directeur commercial, et depuis dix-huit mois vous avez le titre de directeur général adjoint. Eh bien, j'ai le plaisir de vous annoncer qu'à partir de ce jour, vous êtes nommé directeur général. Par ailleurs, je proposerai dès la semaine prochaine votre entrée au conseil d'administration, et je ne vous cache pas que je songe à vous pour ma succession. Qu'en dites-vous ?
-Merci, papa !

Blague n° 177
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On a créé une nouvelle race de chiens : le saint-bull. C'est le croisement d'un saint-bernard et d'un pit-bull.
Après vous avoir arraché la jambe, il part chercher les secours.