Blague n°234
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Deux gentlemen anglais, rescapés d'un naufrage, se retrouvent sur une île déserte. Au fil des jours, ils bâtissent une hutte pour s'abriter, cueillent des noix de coco, bricolent des lignes pour pêcher du poisson, et peu à peu leur vie s'organise.
Au bout d'un mois, l'un des gentlemen dit à l'autre :
-Cher Archibald, je crois que nous avons réussi, en unissant nos efforts, à régler pratiquement tous les problèmes. Sauf un : le sexe. Alors je vais vous faire une proposition. Je vais vous poser une devinette, et si vous trouvez la réponse, vous ferez la femme.
-D'accord !
-Écoutez bien : quel est l'animal qui a quatre pattes, une queue, des moustaches, et qui monte la nuit sur les toits en faisant ''Miaou'' ?
-Le crocodile ! répond l'autre.
-Bravo ! Vous avez gagné !

Blague n°233
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Un homme rentre chez lui après le travail. Il est seul, sa femme n'est pas encore rentrée.
En allant à la cuisine il remarque un post-it sur le lave-vaisselle : "Je suis propre mais pas vidé". Le mari s'exécute et range la vaisselle. Puis il court se doucher, se colle le post-it sur le front et se couche en attendant sa femme...

Blague n°232
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Après lui avoir fait la cour toute la soirée, un garçon tente de ramener une jeune femme chez lui.
-Ne m'en veuillez pas si je refuse, dit-elle. Vous me plaisez beaucoup, mais je ne peux pas avoir de rapports avec un homme. Je suis trop étroite...
-C'est merveilleux, répond l'autre. J'ai un sexe comme un bébé...
Alors la jeune femme cède. Arrivée chez lui, elle se déshabille dans le noir et se glisse dans le lit.
Deux minutes plus tard, elle pousse un hurlement :
-Arrêtez, arrêtez ! Vous me faites mal ! Vous m'aviez dit que vous aviez un sexe comme un bébé...
-Parfaitement ! fait le garçon. Comme un bébé : trente-cinq centimètres, trois kilos...

Blague n°231
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Les Bretons déclarent la guerre contre l'Irak.
Saddam Hussein buvait tranquillement un apéritif dans sa véranda lorsque le téléphone sonna.
-Bonjour M. Hussein. Ici c'est Yann du FLB-ARB*. Nous avons décidé de vous déclarer la guerre.
-Soyez raisonnable Yann, répondit Saddam Hussein en riant. Vous les Bretons vous n'avez aucune chance. J'ai un millier d'avions de chasse, des dizaines de bombardiers. Je peux brûler la Bretagne au napalm si je veux et quand je veux...
-OK, attendez deux secondes, j'en parle à mes camarades lui répond Yann.
Une minute après, il revient.
-Vous êtes toujours là M. Hussein ? Bon, nous maintenons notre déclaration de guerre. Pour brûler la Bretagne avec le temps qu'il fait en ce moment, vous n'y arriverez pas.
-Mais j'ai des tanks et des automitrailleuses par centaines. Et vous ?
-OK, attendez deux secondes, j'en parle à mes camarades, lui répond Yann.
Une minute après, il revient.
- En ce qui concerne les véhicules, j'ai une 205 et mes amis ont aussi des voitures et même des motos. Finalement vos tanks ne nous font pas peur. On maintient notre déclaration de guerre.
-Mais enfin réfléchissez, vous êtes combien de combattants ?
-Une bonne dizaine, rien qu'en comptant ceux de Dirinon de Pencran et de Loperhet. Et en appelant ceux de Landerneau et ceux de Plougastel, on peut se retrouver à cinquante vite fait.
-Moi, répond Saddam Hussein, j'ai plus de cinquante mille soldats bien entraînés, armés jusqu'aux dents.
-OK attendez deux secondes M. Hussein, j'en parle à mes camarades, lui répond Yann.
Une minute après, il revient.
-Vous êtes toujours là M. Hussein ? Bon, nous avons discuté et nous avons pris une décision. Finalement nous ne vous déclarons pas la guerre.
-Très bien... Et qu'est ce qui vous a fait changer d'avis ? demande alors Saddam Hussein.
-Eh bien, ce sont vos cinquante mille soldats... Tout compte fait, nous n'avons pas les moyens d'entretenir autant de prisonniers.


*Ndlr: FLB-ARB = front de libération de la bretagne - armée révolutionnaire bretonne

Blague n°230
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Un homme dit à un copain :
-Je suis furieux ! Ma femme veut faire l'amour à trois...
-Et t'es contre ?
-Évidemment que je suis contre ! Je ne suis pas dans les trois !

Blague n°229
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Trois femmes -une fiancée, une maîtresse, une mariée- sont en train de parler de leur relation avec leur homme. Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment cela s'est passé.
Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même, vêtues d'un corset genre S.M., hauts talons, bas résille et masque noirs. Quelques jours plus tard, elles se retrouvent et racontent.

La fiancée :
-L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque. Il m'a regardé avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit.

La maîtresse :
-Moi aussi, j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon. Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons eu une nuit super chaude !

La femme mariée :
-L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque... Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit : ''Salut Batman, qu'est ce qu'on bouffe ?''

Blague n°227
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Dans la forêt, un lapin et un écureuil deviennent amis. Un soir l'écureuil invite le lapin à dîner. Apéritif, repas somptueux, grands vins à profusion, champagne, alcools. Sur le coup de deux heures du matin, le lapin, ivre-mort, se lamente :
-Mon terrier est de l'autre côté de la forêt ! Je ne réussirai jamais à rentrer chez moi, je ne peux pas mettre une patte devant l'autre...
-Ne t'inquiète pas, dit l'écureuil, je vais te ramener. Assieds-toi sur ma queue et agrippe-toi bien...
Et d'arbre en arbre, l'écureuil traverse toute la forêt pour finalement poser le lapin à l'entrée de son terrier.
Deux semaines plus tard, Jeannot-lapin rend l'invitation et met les petits plats dans les grands. Après les cocktails, les meilleurs crus accompagnent un menu de gala, avec champagne rose au dessert et un armagnac hors d'âge pour finir. Et c'est au tour de l'écureuil, complètement ivre, de gémir.
-Je ne pourrai jamais rejoindre mon arbre...
-Ne t'inquiète pas, dit le lapin, je vais te ramener.
-Ne sois pas stupide ! répond l'écureuil d'une voix pâteuse. L'autre jour, je t'ai ramené chez toi parce que tu pouvais t'asseoir sur ma queue, mais là c'est impossible, tu comprends ?
-Je t'ai dit de ne pas t'inquiéter, répète le lapin. Attends-moi...
Il disparaît derrière un fourré et revient une minute plus tard au volant d'une superbe Cadillac décapotable, dans laquelle il fait monter l'écureuil. Et un quart d'heure plus tard il le dépose au pied de son arbre.
Moralité : quand on a une petite queue, il faut avoir une grosse voiture.

Blague n°226
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Au mois de décembre, une jeune femme reçoit d'un de ses bons amis un paquet-cadeau contenant une ravissante petite culotte de soie.
Sur la fesse gauche, il y a écrit : JOYEUX NOËL ! , sur la fesse droite : BONNE ANNÉE ! Et l'expéditeur a joint la carte suivante :
Je passerai t'embrasser entre les fêtes.

Blague n°225
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Un prêtre qui traverse la rue Saint-Denis aperçoit une prostituée qui porte des cuissardes, un slip rouge, un porte-jarretelles noir, et un T-shirt sur lequel est inscrit en grosses lettres : JESUS.
-Honte à toi, pécheresse ! crie l'abbé scandalisé. Comment oses-tu blasphémer ainsi le nom du Seigneur ! Mais Dieu voit tout, et le jour du Jugement dernier, crains qu'il ne punisse l'offense que tu lui fais !
Et tandis qu'il s'éloigne, rouge de colère, la fille reste bouche bée. Alors sa voisine de trottoir, espagnole comme elle, lui dit :
-Tou vois, Carmen. Yé t'avais dit que ça s'écrivait pas comme ça je suce...

Blague n°224
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Une jeune fille qui travaille dans la publicité se marie. Avant de partir en voyage de noces, elle promet à sa mère de lui faire savoir comment se passent les relations amoureuses avec son mari, en utilisant un langage codé de slogans publicitaires.
Au bout de trois jours la mère reçoit un message : CLIO.
Immédiatement elle traduit : ''Elle a tout d'une grande.''
Quelques jours après, second message : OMO.
Et elle se souvient du slogan : ''Maousse costaud.''
Huit jours plus tard, troisième message : BRITISH AIRWAYS.
Là, la maman ne voit pas. Elle fouille alors dans les dossiers de sa fille, trouve la pub BRITISH AIRWAYS et lit :
Deux fois par jour, cinq fois par semaine, dans les deux sens.

Blague n°223
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Le petit lapineau ayant grandi, son papa décide qu'il est temps de l'initier aux joies de l'amour et l'amène voir les dames lapines. Il les fait toutes aligner sur un rang et dit à son fils :
-Regarde bien. Je vais te montrer comment on procède. Ensuite tu feras pareil.
Et il s'approche de la rangée de lapines, en commençant par la première.
-Bonjour madame, merci madame ! Bonjour madame, merci madame ! Bonjour... madame, merci... madame ! Bon...jour... ma...dame..., mer...ci... ma...da...me... !
Et il s'écroule épuisé.
-J'ai compris ! dit le lapineau.
Et il se met en position.
-Bonjour madame, merci madame ! Bonjour madame, merci madame ! Bonjour madame, merci madame ! Bonjour madame, merci madame ! Bonjour papa, merci papa ! Bonjour madame, merci madame... !



^^ A part ça, je peux à présent poster en tant que membre du groupe humouristique. Comme je l'ai dit avant, je vais d'abord finir de poster les blagues que j'ai dans le style actuel (il m'en reste une dizaine) avant de me consacrer à ce groupe avec le meilleur de ce que j'ai proposé depuis mes débuts...

Blague n°222
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Comment reconnaît-on qu'un homme est atteint de la maladie de la vache folle ?
Spoiler :

Blague n°221
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Connaissez-vous la roulette congolaise ? C'est encore mieux que la roulette russe.
On amène à un homme six superbes Noires. Il choisit celle qu'il veut pour se faire faire une pipe.
Et parmi les six, il y a une anthropophage.

Blague n°220
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Quel est le point commun entre un lapsus et un vagin ?

Spoiler :