Blague n° 162 (une devinette dans le cas présent)
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Comment reconnaît-on le sexe d'un matou ?

Spoiler :

Blague n° 161
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Les bras chargés de cadeaux, un roi mage entre dans la grotte de Bethléem et aperçoit sur la paille, entre le boeuf et l'âne, le nouveau-né. Tout attendri, il s'écrie :
-Doux Jésus !
Alors Marie se tourne vers Joseph et dit :
-Ça sonne bien comme prénom... Si on l'appelait comme ça plutôt que Maurice ?

Blague n° 160
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Un golfeur emmène pour la première fois son jeune fils sur les links et lui dit :
-Je vais t'expliquer les règles de ce noble sport. C'est très simple. Tu poses une boule de quatre centimètres de diamètre sur une autre boule de treize mille kilomètres de diamètre. Il s'agit alors, avec ton club, de frapper la petite sans toucher la grosse...

Blague n° 159
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Un homme particulièrement macho se marie. Le lendemain même il dit à sa jeune épouse :
-Ma chérie, à partir de maintenant, il y a un certain nombre de règles qu'il va falloir respecter dans cette maison. Primo, je rentrerai à l'heure qu'il me plaît, et je te prierai de ne faire aucune réflexion. Je veux, quand j'arrive, que le couvert soit mis et le repas prêt. Et si je vais au foot, au bistrot ou faire un poker, je ne tolérerai aucune remarque. C'est compris ?
-C'est compris. En ce qui me concerne j'ai une seule règle à t'annoncer : je ferai l'amour tous les soirs à vingt-deux heures, que tu sois rentré ou non...

Blague n° 158
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Un couple habite un pavillon très isolé. Un soir, le mari dit à son épouse :
-Ecoute, chérie, avec tous ces crimes et ces viols qu'on lit dans le journal, je ne suis pas rassuré de te savoir seule toute la journée dans la maison. Je veux que tu achètes un bon chien de garde.
Le lendemain la femme va dans un chenil et explique ce qu'elle recherche.
-J'ai ce qu'il vous faut, dit l'éleveur.
Et deux minutes plus tard, il revient avec un chien minuscule.
-Vous ne m'avez pas comprise, fait la dame. C'est un chien de garde que je veux.
-Mais c'est un chien de garde, madame ! Un chien japonais, le meilleur : il fait du karaté ! Vous allez voir...
Il se penche vers le chien et lance :
-Karaté planche !
Le chien se précipite vers une planche posée contre le mur, se met sur les pattes de derrière, et avec ses pattes de devant il la frappe avec une vitesse folle jusqu'à ce qu'elle ne forme plus qu'un tas d'allumettes.
-Karaté mur ! crie l'éleveur.
Et le chien, toujours sur ses pattes arrière, martèle le petit mur de briques avec une telle violence qu'une minute plus tard il ne reste plus qu'un tas de graviers.
Bien que l'animal coûte cher, la femme n'hésite pas. Le soir, son mari rentre du bureau et demande :
-Alors, chérie, tu as pensé à aller acheter un chien ?
-Oui, mon amour, il est là.
-Quoi, cette petite chose ? Mais c'est un gag ! Combien tu as payé ça ?
-Mille euros.
-Hein ? Mais on s'est foutu de toi...
-Pas du tout, mon chéri. C'est un chien japonais...
-Et alors ?
-Alors il fait du karaté.
L'homme pousse un soupir, lève les yeux au ciel, et s'écrie en regardant le chien :
-Karaté, mes couilles... !






...Désolé pour le pavé

Blague n° 157
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Dans une institution religieuse pour jeunes filles, la mère supérieure bavarde avec les élèves de terminale qui viennent d'être reçues au bac et leur demande leurs projets.
-Moi, dit l'une, je veux faire médecine pour devenir pédiatre.
-Je vais faire le droit pour devenir avocate, répond une deuxième.
-J'aimerais être professeur d'histoire, dit une troisième.
-Et vous, Marie-Françoise ? demande la religieuse.
-Moi, je veux devenir prostituée.
-Quoi ? s'écrie la mère supérieure horrifiée. Qu'est-ce que vous dites ?
-Je veux devenir prostituée !
-Ah bon ! fait la mère supérieure avec un soupir de soulagement. J'avais compris protestante...

Blague n° 156
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A l'école maternelle, la maîtresse apprend aux petits enfants à uriner tout seuls. Et elle leur explique, en décomposant les opérations :
-Un, on ouvre le pantalon et on sort son petit oiseau. Deux, on décalotte. Trois, on fait pipi. Quatre, on recalotte. Cinq, on range son petit oiseau et on ferme le pantalon.
A la récréation, elle constate qu'un enfant est enfermé depuis cinq minutes dans les toilettes. Alors elle s'approche de la porte pour savoir ce qui se passe, et elle l'entend qui dit de plus en plus vite :
-Deux... quatre... deux... quatre... deux... quatre... deux... quatre...

Blague n° 155
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Un médecin téléphone à son patient.
-Allô ? J'ai deux mauvaises nouvelles pour vous. La première, c'est que j'ai reçu les résultats de vos analyses, et ils ne laissent aucun doute : vous avez quarante-huit heures à vivre, pas plus.
-Et la deuxième ? demande le malheureux.
-La deuxième, c'est que ça fait deux jours que j'essaie de vous joindre...

Blague n° 154
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Un homme téléphone à sa petite amie :
-Mon amour, je t'aime à en mourir, je ne peux pas me passer de toi, j'ai besoin de te sentir près de moi. Je franchirais les mers, les océans, je traverserais le désert, la jungle, j'escaladerais des montagnes pour être avec toi !
-Viens mon chéri, je t'attends.
-Ah non, pas ce soir ! Il pleut...

Blague n° 153
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Après avoir roulé toute la nuit, un conducteur qui tombe de sommeil s'arrête sur un parking à l'entrée d'une ville pour dormir. Mais ce qu'il ignore, c'est que ce parking est le passage obligé pour tous les joggers qui veulent gagner le bois voisin.
Il vient juste de s'endormir quand un type en survêtement frappe à la vitre de la voiture.
-Vous auriez l'heure ?
-Il est sept heures...
L'homme se rendort, mais un quart d'heure plus tard on frappe de nouveau à la vitre.
-Vous auriez l'heure ?
-Sept heures et quart...
A sept heures et demie, ça recommence. Alors le malheureux, épuisé, met sur son pare-brise l'écriteau suivant :
JE N'AI PAS L'HEURE
Un quart d'heure après, un jogger frappe à la vitre et lui dit :
-Il est huit heures moins le quart...

Blague n° 152
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Le haut-parleur vient d'annoncer que le train va partir. Le chef de gare passe le long des wagons et ferme toutes les portières. Et voilà qu'il y en a une qui résiste. Alors il la reclaque à toute volée une fois, deux fois, trois fois. Et à la quatrième fois il crie :
-Alors ! Vous allez la retirer cette main, oui ou non ?

Blague n° 151
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Assise devant la porte de sa maison, une petite fille pleure à chaudes larmes. Apitoyée, une passante lui demande :
-Qu'est-ce qui se passe, ma chérie ? C'est quoi ce gros chagrin ?
-Notre chatte a eu six petits chatons et papa les a tous tués !
-Oh, pauvre trésor ! Tu voulais en garder un ?
-Non, répond la petite fille en redoublant ses sanglots. Je voulais les tuer moi-même !

Blague n° 150
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Une lady dit à son époux :
-Darling, Jeremy va avoir seize ans. Il faut l'informer des mystères de la vie, c'est à vous de le faire. Mais c'est un enfant sensible. Alors parlez-lui des abeilles, des pigeons, des chevaux...
-Entendu, my dear.
Et le duc va voir son fils :
-Jeremy, vous vous souvenez de ce que nous avons fait à Londres la semaine dernière avec ces deux charmantes personnes ? Eh bien, votre mère vous fait dire que pour les abeilles, les pigeons et les chevaux, c'est pareil.

Blague n° 149
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Deux amoureux se promènent dans la campagne. Ils arrivent devant un champ fraichement moissonné, parsemé de meules de foin, et le garçon entraîne sa compagne à l'abri de l'une d'entre elles. Dix minutes plus tard, alors qu'ils sont en train de faire l'amour, un officier surgit dans le champ en criant :
-Rassemblement ! L'exercice de camouflage est terminé !
Et toutes les meules de foin s'en vont.