Blague n° 139
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Un type entre dans un bar et commande un scotch. Sitôt servi, il sort de sa poche droite un dé à coudre, le pose sur le comptoir et le remplit précautionneusement de whisky. Après quoi, il sort de sa poche gauche un minuscule petit bonhomme d'une quinzaine de centimètres de haut qu'il assied devant le dé.
C'est stupéfiant ! fait le barman qui n'en croit pas ses yeux. Il est vivant ! Comment est-ce possible ?
-C'est une histoire à peine croyable ! Figurez-vous que mon ami et moi, nous sommes explorateurs. Au printemps dernier, nous étions au cœur de l'Afrique et nous remontions le Niger. Un soir, on arrive dans un village de brousse qui s'appelait... qui s'appelait...
Dis-moi, Maurice, comment s'appelait le village où tu as traité le sorcier de connard ?

Blague n° 138
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Dans la rue, un type rencontre un copain qu'il n'a pas revu depuis l'école.
-Qu'est-ce que tu deviens ?
-Eh bien, je travaille dans la couture. C'est un milieu qui me plaît, il y a beaucoup d'homosexuels comme moi.
-Ah bon, tu es homo ?
-Oui. Tu sais, j'ai une certaine hérédité. Mon grand-père était homosexuel, mon père est homosexuel, et mes deux frères sont homosexuels.
-Personne n'aime les femmes dans ta famille ?
-Si. Ma sœur...

Blague n° 137
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Parti en voyage d'affaires, un homme rentre chez lui deux jours plus tôt que prévu. Sa femme, qui est déjà au lit, l'accueille en s'exclamant :
-Quelle surprise, chéri ! Comme je suis heureuse !...
A ce moment-là, le gosse entre en pleurant dans la chambre, visiblement terrorisé :
-Papa ! Il y a un ogre dans mon placard...
-Qu'est-ce que tu racontes ? fait la mère. Ne dis pas de bêtises et va dormir !
-Si, papa, insiste le gamin qui tremble comme une feuille, je te jure qu'il y a un ogre dans mon placard, et il va me manger !
Pour lui prouver qu'il a rêvé, le père accompagne son fils, ouvre la porte du placard, et y trouve son meilleur ami complètement nu.
Toi, André ? s'écrie-t-il. Toi qui es comme mon frère, toi en qui j'avais toute confiance ! Comment as-tu pu faire ça ? Tu n'as pas honte de te cacher à poil dans le placard du petit pour lui faire peur ?

Blague n° 136
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Dans une maison bourgeoise, le maître des lieux vient de mourir, et l'on prépare les obsèques. La bonne entre dans la chambre de la veuve éplorée et demande :
-Madame, je peux faire la toilette du mort ?
-Je vous en prie, Marie, un peu de tenue ! Vous pourriez dire ''Monsieur'' et non pas ''le mort'' ...
-Bien, Madame.
Une demi-heure plus tard, on sonne. La bonne va ouvrir et vient annoncer à sa maîtresse :
-Madame, ce sont les croque-Monsieur...

Blague n° 135
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Deux Parisiens sympathisent pendant les vacances et se découvrent une passion commune pour la musique classique. Le premier, qui est journaliste, a des possibilités d'invitation et promet à l'autre de l'en faire profiter. Et à leur retour il tient parole :
-Allô, cher ami ? J'ai deux places pour le récital Rostropovitch jeudi à Pleyel !
-Hélas, jeudi c'est impossible. Georges Klotz joue...
Un mois plus tard, il le rappelle :
-Allô ? J'ai deux places pour La Traviata mercredi à l'Opéra-Bastille.
-Un autre jour j'aurais été ravi. Mais mercredi, Georges Klotz joue...
Quinze jours après, nouveau coup de fil :
-Le Philharmonique de Berlin, samedi au Théâtre des Champs-Elysées, ça vous ferait plaisir ?
-Enormément si ce n'était pas ce soir-là. Mais samedi, Georges Klotz joue...
-Ecoutez, fait l'autre, je pensais être un mélomane averti, mais j'avoue que je ne connais pas Georges Klotz. De quel instrument joue-t-il ?
-Je n'en sais rien, je ne l'ai jamais vu. Mais chaque fois qu'il joue, je saute sa femme...

Blague n° 134
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Un couple habite un pavillon très isolé. Un soir, le mari dit à son épouse :
-Écoute, chérie, avec tous ces crimes et ces viols qu'on lit dans le journal, je ne suis pas rassuré de te savoir seule toute la journée dans la maison. Je veux que tu achètes un bon chien de garde.
Le lendemain la femme va dans un chenil et explique ce qu'elle recherche.
-J'ai ce qu'il vous faut, dit l'éleveur.
Et deux minutes plus tard, il revient avec un chien minuscule.
-Vous ne m'avez pas comprise, fait la dame. C'est un chien de garde que je veux.
-Mais c'est un chien de garde, madame ! Un chien japonais, le meilleur : il fait du karaté ! Vous allez voir...
Il se penche vers le chien et lance :
-Karaté planche !
Le chien se précipite vers une planche posée contre le mur, se met sur les pattes de derrière, et avec ses pattes de devant il la frappe avec une vitesse folle jusqu'à ce qu'elle ne forme plus qu'un tas d'allumettes.
-Karaté mur ! crie l'éleveur.
Et le chien, toujours sur ses pattes arrière, martèle le petit mur de briques avec une telle violence qu'une minute plus tard il ne reste plus qu'un tas de graviers.
Bien que l'animal coûte cher, la femme n'hésite pas. Le soir, son mari rentre du bureau et demande :
-Alors, chérie, tu as pensé à aller acheter un chien ?
-Oui, mon amour, il est là.
-Quoi, cette petite chose ? Mais c'est un gag ! Combien tu as payé ça ?
-Mille euros.
-Hein ? Mais on s'est foutu de toi...
-Pas du tout, mon chéri. C'est un chien japonais...
-Et alors ?
-Alors il fait du karaté.
L'homme pousse un soupir, lève les yeux au ciel, et s'écrie en regardant le chien :
-Karaté, mes couilles... !

Blague n° 133
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A l'école maternelle, la maîtresse apprend aux petits enfants à uriner tout seuls. Et elle leur explique, en décomposant les opérations :
-Un, on ouvre le pantalon et on sort son petit oiseau. Deux, on décalotte. Trois, on fait pipi. Quatre, on recalotte. Cinq, on range son petit oiseau et on ferme le pantalon.
A la récréation, elle constate qu'un enfant est enfermé depuis cinq minutes dans les toilettes. Alors elle s'approche de la porte pour savoir ce qui se passe, et elle l'entend qui dit de plus en plus vite :
-Deux... quatre... deux... quatre... deux... quatre... deux... quatre...

Blague n° 132
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Un médecin téléphone à son patient.
-Allô ? J'ai deux mauvaises nouvelles pour vous. La première, c'est que j'ai reçu les résultats de vos analyses, et ils ne laissent aucun doute : vous avez quarante-huit heures à vivre, pas plus.
-Et la deuxième ? demande le malheureux.
-La deuxième, c'est que ça fait deux jours que j'essaie de vous joindre...

Blague n° 131
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Après avoir roulé toute la nuit, un conducteur qui tombe de sommeil s'arrête sur un parking à l'entrée d'une ville pour dormir. Mais ce qu'il ignore, c'est que ce parking est le passage obligé pour tous les joggers qui veulent gagner le bois voisin.
Il vient juste de s'endormir quand un type en survêtement frappe à la vitre de la voiture.
-Vous auriez l'heure ?
-Il est sept heures...
L'homme se rendort, mais un quart d'heure plus tard on frappe de nouveau à la vitre.
-Vous auriez l'heure ?
-Sept heures et quart...
A sept heures et demie, ça recommence. Alors le malheureux, épuisé, met sur son pare-brise l'écriteau suivant :
JE N'AI PAS L'HEURE
Un quart d'heure après, un jogger frappe à la vitre et lui dit :
-Il est huit heures moins le quart...