Blague n° 15
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Un jeune marié rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en disant :
-Chéri, j'ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d'un mois... Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait le test chez le docteur aujourd'hui, mais tant qu'on n'aura pas une certitude, on n'en parle à personne...
Le jour suivant, un contrôleur de l'E.D.F. sonne chez elle :
-Vous êtes bien madame Durand ? Madame, vous avez un mois de retard.
-Comment le savez-vous ? balbutie la jeune femme.
-Mais, madame, c'est inscrit sur nos registres...
-Qu'est-ce que vous dites ? C'est inscrit...sur vos registres ?
-Absolument.
Le soir, elle raconte cela à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain aux bureaux de l'E.D.F.
-Qu'est-ce que c'est que cette histoire ? hurle-t-il. Vous inscrivez sur vos registres que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ?
-Ecoutez, dit le contrôleur, calmez-vous, ce n'est pas bien grave. Vous n'avez qu'à l'acquitter et on n'en parle plus.
-La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant ni plus tard!
-Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper.
-Quoi ? Me la couper ? Mais qu'est-ce que fera ma femme ?
-Je ne sais pas... Elle n'aura qu'à se servir d'une bougie!





Je ne sais pas vous, mais parmi mes préférées, celle-ci est l'une de mes grandes préférées
A part ça, je sais que ça fait déjà plusieurs jours que je n'ai pas posté, et en fait je pars à l'instant pour une semaine de vacances, sans connexion internet là où je vais, bref désolé pour ces blancs intempestifs, et à bientôt quoi qu'il en soit

Blague n° 14 (désolé elle est longue cette fois )
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L'archevêché doit engager un nouveau jardinier. Le bedeau aimerait bien donner la place à son copain Ahmed, qui est au chômage, mais il sait que l'archevêque est très strict sur un point : tout le personnel doit être catholique. Alors le bedeau a une idée.
-Ahmed, on va dire que tu t'es converti il y a plusieurs années à la religion catholique.
-Ti gentil, mais ci pas possible ! Moi, ji connais rien à ta religion catholique...
-Ne t'inquiète pas, Ahmed. Pour vérifier qu'un employé est un bon chrétien, Monseigneur pose toujours les mêmes questions. Il va te demander qui était la mère de Jésus, tu répondras : Marie. Qui était le père de Jésus, tu répondras : Joseph. Comment est mort Jésus, tu répondras : sur la croix.
-Arrête, ji m'rapellerai jamais tout ça !
-Je te le répète, ne t'inquiète pas, j'ai pensé à tout. Je marquerai les réponses sur ta tondeuse à gazon, tu n'auras qu'à les lire.
Ahmed est engagé. Et le premier jour, alors qu'il tond la pelouse, l'archevêché s'approche de lui :
-Ah ! Vous êtes le nouveau jardinier. Comment vous appelez-vous ?
-Ahmed, m'sieur Monseigneur.
-Mais...vous n'êtes pas catholiquen ?
-Si, m'sieur Monseigneur. J'i m'suis converti.
-Comme c'est beau ! Voyons si vous êtes un bon chrétien. Savez-vous comment s'appelait la mère de Jésus ?
Ahmed se penche sur sa tondeuse.
-Marie.
-Et le père de Jésus ?
Ahmed se repenche sur sa tondeuse.
-Joseph.
-Très bien. Et comment Jésus est-il mort ?
Nouveau coup d'oeil sur l'engin.
-Sur la croix.
-Parfait !
L'archevêque s'éloigne, satisfait. Et puis, pour être vraiment certain que ce musulman est devenu un bon chrétien, il revient sur ses pas.
-Pourriez-vous également me dire les noms des deux larrons qui étaient de chaque côté de Jésus sur la croix ?
Ahmed se penche sur sa tondeuse et relève la tête avec un grand sourire.
-Black et Decker!

Blague n° 13
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Lors de l'inauguration de la bibliothèque de l'université américaine qu'il a entièrement financée, un milliardaire s'adresse aux étudiants :
-Jeunes gens, je vais vous raconter comment j'ai débuté. A dix-sept ans, j'ai trouvé une pomme dans le caniveau. Je l'ai essuyée, lustrée pour qu'elle soit bien brillante, je l'ai vendue et avec l'argent j'ai acheté deux pommes. Je les ai lustrées, revendues et j'ai acheté quatre pommes. Au bout de quinze jours, j'avais un cageot. Six semaines plus tard, je pouvais m'acheter une petite voiture de quatre saisons. C'est à ce moment-là que mon grand-père est mort en me laissant cent millions de dollars...

Blague n° 12
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Cowboy Joe entre dans un bus. Il regarde le chauffeur et lui dit d'un ton agressif :
-Cowboy Joe ne paie pas son bus !
Le chauffeur, impressionné, le laisse entrer.
Le lendemain, même histoire. Le surlendemain aussi. Un beau jour, le chauffeur se décide à prendre son courage à deux mains :
-Cowboy Joe ne paie pas son bus !
-Et pourquoi cela ?
-Parce qu'il a un abonnement !

Blague n°11
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Un homme accablé de problèmes s'apprête à se pendre. Il a accroché une corde à une branche d'arbre, est monté sur un tabouret, a déjà passé sa tête dans le nœud coulant, et va sauter, lorsqu'un brave curé qui passait par là lui crie:
-Arrêtez, arrêtez ! Ne faites pas ça, mon fils! Songez que Dieu nous a donné la vie ! Quels que soient vos soucis et vos peines, vous trouverez force et réconfort dans les Saintes Écritures. Tenez, je vous donne ma Bible, ouvrez-la à n'importe quelle page et suivez les sages conseils qu'elle vous donne...
Le curé s'éloigne. L'homme prend la Bible, l'ouvre au hasard et lit:
Repens-toi...

Blague n° 10
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Dans un compartiment de chemin de fer, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d'être libérés du service militaire.
-Moi, dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter ça avec tous mes potes. Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs ! Je vais me prendre des cuites d'enfer !
-Moi, fait l'autre, je vais me taper des filles ! Plein de gonzesses, une par jour, peut-être plusieurs ! Je vais baiser, baiser, baiser...
Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s'est mis à lire le journal, demande à son copain :
-C'est quoi un lumbago ?
-Je sais pas.
-Et vous, monsieur le curé, vous savez ce que c'est ?
Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation précédente, répond d'un ton sec :
-C'est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles. Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?
-Oh, pour rien ! C'est parce que dans le journal, ils disent que Benoît XVI souffre d'un lumbago...

Blague n° 9
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C'est un type qui est cocu, mais tellement cocu que pour faire l'amour avec sa femme, il est obligé de se déguiser en voisin.

Blague n° 8
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Un client entre dans un de ces bars aux sièges de cuir profonds et aux lumières tamisées où, dans un coin, un pianiste sans âge joue inlassablement les succès d'hier et d'aujourd'hui.
Il s'installe sur un tabouret et commande un scotch. Le barman le sert, puis s'éloigne. A ce moment-là, surgit un petit ouistiti qui grimpe sur le comptoir, trempe ses parties dans le whisky, et se sauve en courant.
Sidéré, le client appelle le barman, et lui explique l'incident. L'autre lui affirme qu'il n'y a, à sa connaissance, aucun singe dans l'établissement, change le verre sans broncher, et repart prendre une commande dans la salle. Aussitôt le ouistiti réapparaît, grimpe sur le bar, trempe ses parties dans le verre, et se sauve.
Le client rappelle le barman et lui raconte ce qui vient à nouveau de se produire, en jurant qu'il n'a pas la berlue et qu'il était à jeun en entrant.
-Je veux bien vous croire, dit le barman, mais je vous assure que je n'ai jamais vu de singe ici depuis que j'y travaille. Il est vrai que ça ne fait pas longtemps. Vous devriez peut-être interroger le pianiste, il est là depuis 15 ans...
Alors le client va vers la petite estrade et demande au musicien :
-Vous connaissez le petit singe qui trempe ses couilles dans le whisky ?
-Certainement,répond le pianiste. Fredonnez-moi les premières notes, la mélodie va me revenir...

Blague n°7
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Au crépuscule de leur vie, un couple fait le point sur le long chemin parcouru, sans nuages, ensemble.
-A présent on peut tout se dire, fait la femme. Combien de fois m'as-tu trompée pendant nos cinquante ans de vie commune?
-Seulement deux fois, ma douce, et sans lendemain. C'était l'année où je n'ai pas pu prendre de vacances et où tu es partie seule dans le Midi. La première fois, c'était avec une collègue de bureau qui m'avait invité à dîner chez elle. La deuxième, avec la manucure de mon coiffeur... Et toi, mon aimée?
-Deux fois aussi, et c'était également l'année où je suis partie seule en vacances sur la Côte d'Azur. La première fois, c'était avec le maître nageur. Il était tellement beau, tellement musclé, que j'ai perdu la tête. Et la deuxième fois, c'était avec le grand orchestre symphonique de Monte-Carlo...