Blague n° 109
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Un éminent astrophysicien, prix Nobel, fait une tournée de conférences dans les universités. Un jour il dit à son chauffeur :
-Édouard, j'ai une migraine épouvantable. Vous allez me remplacer.
-Mais, monsieur, c'est impossible ! Je n'y connais rien...
-Vous n'aurez pas besoin de comprendre quoi que ce soit. Voilà le texte intégral de mon exposé, vous n'aurez qu'à le lire.
Le chauffeur fait la conférence et tout se passe bien. Mais quand il a terminé, un étudiant lève la main.
-Professeur, il y a quelque chose que je n'ai pas compris : pourquoi la théorie de la relativité d'Einstein confirme-t-elle que l'univers est en expansion constante ?
Et le pseudo-conférencier dit :
-Jeune homme, la réponse est tellement simple que je vais laisser mon chauffeur vous la donner...

Blague n° 108 (une devinette, dans ce cas)
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Quel est le point commun entre un curé et un sapin de Noël ?
Spoiler :

Blague n° 107
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Un prédicateur américain, qui prétend faire des miracles, s'adresse à son auditoire.
-Alléluia, mes frères ! Prions le Seigneur pour qu'il guérisse nos frères qui souffrent ! Y a-t-il parmi vous quelqu'un qui voudrait être guéri par la prière ?
Un paralytique s'avance, appuyé sur ses béquilles.
-Quel est ton prénom, mon frère ?
-Tony. J'ai eu la poliomyélite quand j'étais petit...
-Tony, va derrière cet écran, nous allons prier pour ta guérison. Y a-t-il quelqu'un d'autre ?
-M... m... moi ! Je m'a... m'appelle Ro... Roro... Robert ! Je... je suis... bè... bè...
-J'ai compris, Robert, tu es bègue. Va rejoindre Tony !
Toute l'assemblée se met à prier, à chanter, à taper des mains, et au bout de 10 minutes, le prédicateur en transe s'écrie :
-Le Seigneur vous a entendus ! Tony, jette tes béquilles !
Et de derrière l'écran, les deux béquilles volent.
-Robert, parle-nous !
Et toujours de derrière l'écran, l'autre dit :
-To... To... Tony est tombé !

Blague n° 106
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Une famille a une véritable passion pour les histoires drôles. Et comme depuis des années ce sont toujours les mêmes, ils ont décidé, pour gagner du temps, de les numéroter. Ainsi, quand l'un d'eux en raconte une, il ne dit plus que le numéro et chacun se souvient de l'histoire.
Pour le repas de communion du gamin, toute la famille est réunie. Au dessert, le cousin dit :
-72...
Et toute la table hurle de rire.
-38 ! fait le tonton.
Les rires redoublent.
-14 !
C'est du délire.
Alors le communiant, qui ne comprend pas très bien de quoi il s'agit, mais qui veut faire comme tout le monde, se lève en criant :
-52 !
Et son père lui retourne une paire de gifles en lui disant :
-Je t'apprendrai à raconter des cochonneries le jour de ta communion !



Dans le même genre, j'en avais une autre:
Ce sont 2 membres de la même famille qui se racontent à nouveau des blagues...
-27 !
-Ha ha,pas mal... Eh, 18 !
-(rires) Ah oui : 27593 !
-Ha ha, je la connaissais pas !

Blague n° 105
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Revenant d'un rendez-vous à l'extérieur, un P.D.G. arrive au bureau et demande à sa secrétaire :
-Il y a eu des appels pour moi ?
-Un seul, monsieur.
-De qui ?
-Attendez... un certain Sanchez. Non... MacGregor ! Finalement je crois que c'était Werner... ou alors Rinaldi. Enfin je ne sais plus... Je n'ai pas bien compris le nom. On entendait mal parce qu'il appelait de loin.
-D'où ?
-Du Brésil. Ou plutôt des États-Unis, à moins que ce ne soit de Hong-Kong, ou peut-être de Suède. Mais ça pouvait aussi venir d'ailleurs...
-Et qu'a dit ce correspondant ?
-Ça, je m'en souviens, monsieur. Il a dit : ''Si votre patron ne me rappelle pas dans l'heure qui suit, je fais mettre sa boîte en faillite et lui en prison !''

Blague n° 104
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L'institutrice a demandé à ses élèves de faire une rédaction illustrant un proverbe. L'un a fait un récit montrant que ''l'union fait la force'', l'autre a pris comme thème ''qui rit vendredi dimanche pleurera'', etc.
En rendant les copies, la maîtresse dit d'un ton sévère :
-Toto, tu t'es moqué de moi ou quoi ? Je lis ta rédaction :
Hier en me promenant le long de la rivière, j'aperçus soudain un caca vert. Tiens, me dis-je, c'est Albert qui a mangé des haricots verts. Puis je vis un caca noir. Tiens, me dis-je, c'est Édouard qui a mangé du caviar. Ensuite je remarquai un caca jaune. Tiens, me dis-je, c'est Jacquot qui a mangé des abricots. Je ne continue pas plus loin, fait la maîtresse scandalisée. Tu peux me dire quel rapport ça a avec un proverbe ?
-Oui, madame. ''C'est dans le besoin qu'on reconnaît ses amis.''

Re à tous ^^

Je profite du la dur muscu de kaiba pour vous poster une boisson énergétique des plus éfficaces afin de ressembler...

Je vous laisse découvrir mdr

Bonjour à tous et à toutes,

Cela faisait un moment que je n'avais plus posté sur gamekyo, je voulais vous faire partager une vidéo qui a été supprimé il n'y a pas très longtemps pour cause de non respect des droits d'auteurs ^^ Mais qui a été remise pour mon plus grand bonheur MDR

Si vous n'avez pas peur de finir comme un molasson, faîtes comme kaiba, et forger vous un corp de titan, le tout, en musique

Blague n° 103
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Une dame amène sa fille chez le médecin.
-Docteur, elle a des nausées, des symptômes bizarres...
Le médecin examine longuement la jeune fille, puis dit à la mère :
-Madame, votre fille est enceinte.
-Mais c'est impossible ! s'insurge la dame. Ma fille n'a jamais eu de rapports sexuels avec un homme, jamais ! N'est-ce pas, ma chérie ?
-Oh non, maman. Je n'ai même pas embrassé un garçon.
Le médecin les regarde pensivement toutes les deux, puis sans un mot il se dirige vers la fenêtre et se plante devant la vitre.
Au bout de cinq minutes, la dame demande :
-Il y a un problème, docteur ?
-Non, aucun, je regarde. Parce que la dernière fois qu'un cas identique s'est présenté, une étoile est apparue dans le ciel et trois rois mages ont apporté des cadeaux...