Blague n° 115
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Trois hommes arrivent en même temps à la porte du paradis.
-De quoi êtes-vous mort ? demande Saint Pierre au premier.
-Je ne sais pas. Je passais dans la rue, et j'ai vu une superbe voiture rouge, toute neuve, garée. J'adore les belles voitures... Je me suis arrêté, je l'ai admirée sous tous les angles, et au moment où je posais la main sur la carrosserie pour la caresser comme un animal, le ciel m'est tombé sur la tête !
-Et vous ? dit Saint Pierre au deuxième.
-Moi, je venais d'acheter une voiture neuve. Un coupé rouge de toute beauté. Je rentre chez moi après l'avoir garée en bas, je vais jusqu'à la fenêtre pour la montrer à ma femme, et qu'est-ce que je vois ? Un type qui rôdait autour ! Quand il a mis la main sur la portière, la rage m'a saisi ! Pas le temps de descendre mes six étages, alors j'ai attrapé l'armoire et je l'ai balancée sur ce salaud ! Malheureusement, la boutonnière de ma veste s'est prise dans le bouton de la porte de l'armoire, et je suis parti avec.
-Et vous ? fait le portier au troisième.
-Moi, je n'y comprends rien. J'étais au lit avec ma maîtresse. Tout à coup la clé tourne dans la serrure : c'était le mari qui rentrait ! Alors je me suis caché dans l'armoire...

Blague n° 114
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Un homme se présente à un guichet de la Sécurité sociale.
-Quel est votre nom ? demande l'employée.
-Williams... sans P.
-Pardon ?
-Williams... sans P.
-Je ne comprends pas. Vous avez dit Williams...sans P ?
-C'est ça : Williams... sans P.
-Mais... dans Williams, il n'y a pas de P...
-Ça fait trois fois que je vous le dis !

Blague n° 113
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Le professeur est en retard, et les élèves de cinquième font un chahut épouvantable. Alerté, le surveillant général rapplique et trouve la classe sens dessus dessous.
-Qu'est-ce que c'est que ce chantier ? Qui a fait ça ? Je veux que les coupables aient le courage de se dénoncer, sinon vous serez tous punis !
Un élève lève la main :
-C'est moi qui ai lancé de l'encre sur les murs...
Un autre lève le doigt à son tour :
-C'est moi qui ai jeté de la craie dans le couloir...
Puis un troisième :
-C'est moi qui ai jeté du bois par la fenêtre...
A ce moment-là la porte s'ouvre et un gamin entre, couvert de poussière, les vêtements déchirés, les genoux en sang.
-D'où sort-il celui-là ? s'écrie le surveillant. Donnez-moi votre nom !
-Dubois...

Blague n° 112
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Le rédacteur en chef d'un magasine décide de monter un grand reportage sur la vie amoureuse des Français et il charge un jeune journaliste d'enquêter sur la fréquence de leurs rapports sexuels suivant les tranches d'âge.
Le reporter interroge d'abord un garçon de 20 ans qui lui dit : ''M.M.S.'' Puis un homme de 40 ans qui dit aussi : ''M.M.S.'' Vient le tour d'un sexagénaire qui dit également ''M.M.S.'', tout comme la dernière personne interrogée, un vieillard de 80 ans.
Alors le jeune journaliste fait son rapport à son rédacteur en chef.
-Patron, en ce qui concerne la fréquence des rapports sexuels, il n'y a aucune différence, quelle que soit la tranche d'âge. Ils m'ont tous répondu : ''M.M.S.''
-Ah bon ? Et ça veut dire quoi ''M.M.S.'' ?
-Heu...
Et sur ordre de son rédacteur en chef, il repart demander à chacun de ses interlocuteurs ce que signifient les trois initiales M.M.S.
Le garçon de 20 ans répond : ''Matin, Midi et Soir''.
L'homme de 40 ans répond : ''Mardi, Mercredi et Samedi''.
L'homme de 60 ans répond : ''Mars, Mai et Septembre''.
Et le vieillard de 80 ans répond : ''Mes Meilleurs Souvenirs''.

Blague n° 111
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Dans un saloon, deux cow-boys sont assis à une table. Soudain le premier dit à l'autre :
-Tu vois le type là-bas au bar ?
-Lequel ? Ils sont une douzaine.
-Celui qui boit du whisky.
-Ils boivent tous du whisky !
-Qui a une chemise a carreaux...
-Ils ont tous des chemises à carreaux !
-Attends !
Il sort ses deux colts et abat onze consommateurs. Un seul reste debout, hébété.
-Celui-là ! dit le cow-boy. Il a une tête qui ne me plaît pas...

Blague n° 110
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Une dame énorme, monstrueuse, avec des bajoues et un triple menton, arrive chez le médecin et lui dit :
-Docteur, j'ai très mal à la gorge...
-Nous allons examiner ça, répond le médecin. Ouvrez la bouche et faites : Meuh...

Blague n° 109
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Un éminent astrophysicien, prix Nobel, fait une tournée de conférences dans les universités. Un jour il dit à son chauffeur :
-Édouard, j'ai une migraine épouvantable. Vous allez me remplacer.
-Mais, monsieur, c'est impossible ! Je n'y connais rien...
-Vous n'aurez pas besoin de comprendre quoi que ce soit. Voilà le texte intégral de mon exposé, vous n'aurez qu'à le lire.
Le chauffeur fait la conférence et tout se passe bien. Mais quand il a terminé, un étudiant lève la main.
-Professeur, il y a quelque chose que je n'ai pas compris : pourquoi la théorie de la relativité d'Einstein confirme-t-elle que l'univers est en expansion constante ?
Et le pseudo-conférencier dit :
-Jeune homme, la réponse est tellement simple que je vais laisser mon chauffeur vous la donner...

Blague n° 108 (une devinette, dans ce cas)
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Quel est le point commun entre un curé et un sapin de Noël ?
Spoiler :

Blague n° 107
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Un prédicateur américain, qui prétend faire des miracles, s'adresse à son auditoire.
-Alléluia, mes frères ! Prions le Seigneur pour qu'il guérisse nos frères qui souffrent ! Y a-t-il parmi vous quelqu'un qui voudrait être guéri par la prière ?
Un paralytique s'avance, appuyé sur ses béquilles.
-Quel est ton prénom, mon frère ?
-Tony. J'ai eu la poliomyélite quand j'étais petit...
-Tony, va derrière cet écran, nous allons prier pour ta guérison. Y a-t-il quelqu'un d'autre ?
-M... m... moi ! Je m'a... m'appelle Ro... Roro... Robert ! Je... je suis... bè... bè...
-J'ai compris, Robert, tu es bègue. Va rejoindre Tony !
Toute l'assemblée se met à prier, à chanter, à taper des mains, et au bout de 10 minutes, le prédicateur en transe s'écrie :
-Le Seigneur vous a entendus ! Tony, jette tes béquilles !
Et de derrière l'écran, les deux béquilles volent.
-Robert, parle-nous !
Et toujours de derrière l'écran, l'autre dit :
-To... To... Tony est tombé !