Blague n° 154
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Un zizi et une foufounette vont au restaurant. Qui paye l'addition ?
Spoiler :

Blague n° 153
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Au zoo, un couple s'arrête devant la cage du gorille, lequel est visiblement très intéressé par la dame.
-Tu as vu, chérie ? Tu as l'air de lui plaire... dit le mari. Montre lui tes seins, on va bien rigoler...
-Mais tu es fou ! minaude-t-elle.
-Il n'y a personne, fais-lui voir tes seins !
Alors la femme dégrafe son corsage, et le gorille se met à secouer les barreaux de sa cage comme un fou.
-Quel effet tu lui fais ! s'écrie le mari. Montre-lui tes fesses...
-Tu n'y penses pas...
-Je te répète que personne ne nous voit. Allez, montre-lui tes fesses...
La femme soulève sa jupe, et le gorille, haletant, se déchaîne. A ce moment-là, le mari déverrouille la porte de la cage, pousse d'une bourrade sa femme à l'intérieur, referme la grille, et lui lance :
-Maintenant, chérie, explique-lui que tu as la migraine...

Blague n° 182
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Trois clients s'attablent dans un restaurant. Quand le patron vient prendre la commande, l'un d'eux lui lance :
-Je peux vous dire ce qu'il y avait hier dans ces trois assiettes...
-Monsieur, fait le patron, nos assiettes sont impeccablement lavées en machine et essuyées.
-Je n'en doute pas, mais j'ai un odorat exceptionnel.
-C'est impossible. Si vous y arrivez, je vous offre le déjeuner à tous les trois !
L'autre prend la première assiette et la sent.
-Escalope milanaise...
Il flaire la deuxième.
-Rougets à la provençale...
Puis la troisième.
-Choucroute alsacienne...
-Monsieur, fait le patron, vous êtes stupéfiant. C'étaient effectivement nos trois plats du jour, vous avez gagné !
Le lendemain les trois clients reviennent.
-On fait quitte ou double ?
-D'accord, dit le restaurateur, je vais chercher les assiettes.
Il passe dans la cuisine et dit à la jeune femme qui est aux fourneaux :
-Josette, ne cherchez pas à comprendre, prenez cette assiette et frottez-la contre votre foufounette !
La nommée Josette s'exécute, et le patron ramène trois assiettes dont celle-là. Le client flaire la première.
-Bœuf bourguignon...
Il sent la seconde.
-Canard au poivre vert...
Et enfin la troisième. Il a l'air surpris, la renifle de nouveau, et dit au patron :
-Josette travaille chez vous ?

C'est l'histoire d'un petit garçon dont les parents divorcent.Le juge dit au garçon :"tu iras vivre avec ta mère !""non elle me bat " répond le garcon "alors tu vivras avec ton père !" et le garcon dit "non il me bat aussi"........."bon...... alors avec qui veux tu vivre ?" " avec... ............l'équipe de france, elle bat personne ...! !

Blague n° 151
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Un fermier soupçonné d'avoir participé à un hold-up dont on n'a jamais retrouvé le butin est en prison. Sa femme pendant ce temps essaye tant bien que mal de faire marcher l'exploitation. Un jour elle lui écrit :

Je voudrais faire de la pomme de terre dans le grand champ en face de la grange. A quel moment faut-il les planter ?

Par retour de courrier, il lui répond :

Surtout ne touche pas à ce champ ! C'est là que le magot est enterré.

Comme toute la correspondance est lue, sa lettre est interceptée et le directeur de la prison prévient les gendarmes. Ils arrivent à la ferme avec des engins, passent deux jours à retourner profondément le champ en question, et ne trouvent rien.
Le lendemain, le fermier écrit à sa femme :

Maintenant tu peux planter les patates.

Blague n° 150
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Un samedi midi, une mère demande à ses trois filles :
-Que faites-vous ce soir, mes enfants ?
-Moi, dit la première, je sors avec Bernard, parce qu'avec Bernard, je me marre...
-Moi, dit la deuxième, je sors avec Henri, parce qu'avec Henri, je ris...
-Moi, dit la troisième, je sors avec Blaise...
-Toi, fait la mère, tu restes à la maison !






(Au passage, l'histoire marche aussi avec Hercule )

Blague n° 149
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Le propriétaire et P.D.G. d'une très grosse société convoque un de ses collaborateurs.
-Vous avez fait jusqu'à présent, lui dit-il, un parcours exceptionnel au sein de notre groupe. Entré comme coursier, vous êtes devenu en trois mois chef de bureau, puis quatre mois après chef de service. Un an plus tard, vous étiez directeur commercial, et depuis dix-huit mois vous avez le titre de directeur général adjoint. Eh bien, j'ai le plaisir de vous annoncer qu'à partir de ce jour, vous êtes nommé directeur général. Par ailleurs, je proposerai dès la semaine prochaine votre entrée au conseil d'administration, et je ne vous cache pas que je songe à vous pour ma succession. Qu'en dites-vous ?
-Merci, papa !

Blague n° 148
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On a créé une nouvelle race de chiens : le saint-bull. C'est le croisement d'un saint-bernard et d'un pit-bull.
Après vous avoir arraché la jambe, il part chercher les secours.

Blague n° 147
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Un paysan va sur la tombe de sa femme morte le mois précédent.
-Ah, Marie ! pleurniche-t-il. Tu n'imagines pas comme tu me manques ! Sans toi je ne suis plus rien, je n'ai goût à rien. Je m'occupe à peine des bêtes, j'ai perdu l'appétit, je ne vais même plus au bistrot ! Si seulement je pouvais te retrouver, si seulement tu pouvais revenir avec moi, je serais tellement heureux...
A ce moment-là un léger tremblement de terre remue le sol et soulève de quelques centimètres la dalle funéraire. Alors le paysan s'écrie :
-Marie ! Arrête tes conneries ! Je disais ça pour rire.