Blague n° 30
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Partant en vacances, une jeune fille demande à un de ses amis d'avoir la gentillesse de lui garder son chat pendant son absence, et de passer de temps en temps chez sa vieille grand-mère pour voir si elle n'a besoin de rien.
Trois semaines plus tard, elle est de retour et se précipite chez son copain qui lui lance :
-Tu t'es dérangée pour rien ! Ton chat, il est crevé !
Alors elle éclate en sanglots, et au bout d'un long moment, elle dit en ravalant ses larmes :
-Tu aurais pu me l'annoncer avec plus de ménagement ! Tu sais combien j'étais attachée à lui... Tu aurais pu me dire par exemple: ''Ton chat était en train de jouer avec sa balle sur le balcon du sixième. Et puis elle lui a échappé, elle est tombée dans la rue, il a bondi pour la rattraper, et malheureusement tu devines que...'' Voilà, si tu étais délicat, comment tu aurais dû m'apprendre la nouvelle ! Et ma grand-mère, comment ça va ?
-Ta grand-mère ? Eh bien, elle était en train de jouer avec sa balle sur le balcon du sixième, et puis elle lui a échappé...

Blague n° 29
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Le Président de la république est en visite officielle à l'étranger. Le soir, au dîner de gala, il fait discrètement passer un billet à l'ambassadeur de France sur lequel il a écrit :
Savez-vous qui est le monsieur à cheveux blancs assis en face du premier ministre ?

Et le papier revient avec cette réponse :

Oui.

Le Président, furieux, renvoie le billet sur lequel il a écrit d'une plume rageuse :
Oui qui ?

Et le petit papier revient à nouveau avec écrit :

Oui, monsieur le Président.

Blague n° 28
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Sur un bateau de croisière, un brave et riche touriste est abordé par trois hommes aux costumes voyants qui lui proposent une petite partie de poker. Bien entendu, le malheureux ne cesse de perdre. Et voilà qu'il touche un carré d'as ! Alors il joue tout l'argent qu'il a devant lui, rajoute avec l'accord de l'adversaire qui l'a suivi montre en or et abat son jeu en annonçant triomphalement :
-Carré d'as !
-Désolé, répond l'autre, mais j'ai gagné. J'ai le jackpot...
-Qu'est-ce que c'est que ça ? Le jackpot ça n'existe pas au poker !
-Sur ce bateau, si : c'est le roi de carreau, le valet de pique, le dix de coeur, le huit de trèfle et le sept de carreau ! Ca s'appelle le jackpot et ça bat tout, absolument tout...
Le malheureux touriste se recave, la partie reprend, et voilà, alors qu'il continue de perdre, qu'il se retrouve avec en main les cinq cartes du jackpot ! Alors il relance, met son tapis, demande l'autorisation de rajouter un chèque, et annonce béat :
-Jackpot !
-Comment ? font les autres. Vous ne le saviez pas ? Dans une partie, le jackpot n'est valable qu'une fois...

Blague n° 27
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Une dame arrive chez son médecin. Elle a une dent en moins, le visage tuméfié et les deux yeux au beurre noir.
-Qui vous a fait ça ? s'écrie le médecin.
-C'est mon mari.
-Mais je croyais qu'il était en voyage ?
-Moi aussi...

Blague n° 26
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Quel fromage a-t-on servi à la Cène, le dernier repas du Christ avec les apôtres ?
Du rompit.
C'est d'ailleurs écrit dans les Evangiles :
''Jésus prit le vin, le pain, et le rompit...''



*OK,je sors *

Blague n° 25
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Trois petits enfants, hors d'haleine, arrivent en courant dans une station-service et disent au pompiste:
-Vite, m'sieur! Donnez-nous trois bidons d'essence! Notre école commence à brûler...

Blague n° 24
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Un ours, un dauphin et un crocodile discutent de leurs prochaines vacances.
-Moi, dit l'ours, j'ai un manteau de fourrure, ma femme a un manteau de fourrure, mes enfants ont un manteau de fourrure, alors on va dans l'Alaska.
-Moi, dit le dauphin, j'ai des nageoires, ma femme a des nageoires, mes enfants ont des nageoires, alors on va faire une croisière.
-Moi, fait le crocodile, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande gueule, alors on va en France...

Blague n° 23
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Un homme dit à un ami :
-Je fais du cheval tous les matins au bois de Boulogne, et chaque matin je croise une fille superbe, une classe folle, qui m'ignore complètement. Je voudrais la draguer, mais je ne sais pas comment attirer son attention...
-C'est simple, fait l'autre, tu peins ton cheval en vert. Quand elle va voir ça, elle ne pourra pas s'empêcher de dire : ''Pourquoi avez-vous peint votre cheval en vert?'' , et là tu pourras entamer la conversation.
-Et l'emmener chez moi pour la sauter...
-Tu es fou ? Tu m'as dit toi-même qu'elle avait une classe folle, il faut donc y aller très doucement. Après avoir engagé la conversation, tu l'invites à prendre le thé dans un endroit sélect.
-Et après, je la saute...
-Non ! Tu la raccompagnes chez elle et quelques jours plus tard tu l'emmènes dîner dans un restaurant à la mode.
-Je la ramène chez moi, et je la saute...
-Mais non ! Au cours du dîner tu lui dis que tu dois aller sur la côte d'Azur pour tes affaires et tu lui proposes de t'accompagner.
-Ah ! C'est là que je la...
-Justement pas. Elle s'y attend, mais toi tu lui proposes un séjour à Bangkok, à ''L'Impérial'', le plus bel hôtel du monde. Là-bas elle te tombe dans les bras et tu passes à l'acte.
L'autre peint son cheval en vert, va au bois de Boulogne, et croise la jeune femme qui, surprise, lui dit :
-Pourquoi avez-vous peint votre cheval en vert ?
Et il répond :
-Pour vous sauter à Bangkok !

Blague n° 22
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Un jeune homme qui doit se marier prochainement confie à son meilleur ami :
-Je me demande si je ne vais pas être obligé d'annuler ce mariage. J'ai un énorme problème : je fais pipi au lit. J'ai vu un généraliste, un urologue, aucun résultat.
-Tu sais, fait l'autre, c'est souvent un problème psychologique. Je connais un très bon psy, tu devrais aller le consulter.
Trois mois plus tard, l'ami est invité au mariage. Au cours de la réception, il prend le marié à part et lui dit :
-Je suppose que tu es allé voir mon psy...
-Oui ! Vraiment, je te remercie, il est formidable !
-Tu ne fais plus pipi au lit ?
-Si. Mais maintenant j'en suis fier...