Blague n° 105
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Revenant d'un rendez-vous à l'extérieur, un P.D.G. arrive au bureau et demande à sa secrétaire :
-Il y a eu des appels pour moi ?
-Un seul, monsieur.
-De qui ?
-Attendez... un certain Sanchez. Non... MacGregor ! Finalement je crois que c'était Werner... ou alors Rinaldi. Enfin je ne sais plus... Je n'ai pas bien compris le nom. On entendait mal parce qu'il appelait de loin.
-D'où ?
-Du Brésil. Ou plutôt des États-Unis, à moins que ce ne soit de Hong-Kong, ou peut-être de Suède. Mais ça pouvait aussi venir d'ailleurs...
-Et qu'a dit ce correspondant ?
-Ça, je m'en souviens, monsieur. Il a dit : ''Si votre patron ne me rappelle pas dans l'heure qui suit, je fais mettre sa boîte en faillite et lui en prison !''

Blague n° 104
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L'institutrice a demandé à ses élèves de faire une rédaction illustrant un proverbe. L'un a fait un récit montrant que ''l'union fait la force'', l'autre a pris comme thème ''qui rit vendredi dimanche pleurera'', etc.
En rendant les copies, la maîtresse dit d'un ton sévère :
-Toto, tu t'es moqué de moi ou quoi ? Je lis ta rédaction :
Hier en me promenant le long de la rivière, j'aperçus soudain un caca vert. Tiens, me dis-je, c'est Albert qui a mangé des haricots verts. Puis je vis un caca noir. Tiens, me dis-je, c'est Édouard qui a mangé du caviar. Ensuite je remarquai un caca jaune. Tiens, me dis-je, c'est Jacquot qui a mangé des abricots. Je ne continue pas plus loin, fait la maîtresse scandalisée. Tu peux me dire quel rapport ça a avec un proverbe ?
-Oui, madame. ''C'est dans le besoin qu'on reconnaît ses amis.''

Re à tous ^^

Je profite du la dur muscu de kaiba pour vous poster une boisson énergétique des plus éfficaces afin de ressembler...

Je vous laisse découvrir mdr

Bonjour à tous et à toutes,

Cela faisait un moment que je n'avais plus posté sur gamekyo, je voulais vous faire partager une vidéo qui a été supprimé il n'y a pas très longtemps pour cause de non respect des droits d'auteurs ^^ Mais qui a été remise pour mon plus grand bonheur MDR

Si vous n'avez pas peur de finir comme un molasson, faîtes comme kaiba, et forger vous un corp de titan, le tout, en musique

Blague n° 103
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Une dame amène sa fille chez le médecin.
-Docteur, elle a des nausées, des symptômes bizarres...
Le médecin examine longuement la jeune fille, puis dit à la mère :
-Madame, votre fille est enceinte.
-Mais c'est impossible ! s'insurge la dame. Ma fille n'a jamais eu de rapports sexuels avec un homme, jamais ! N'est-ce pas, ma chérie ?
-Oh non, maman. Je n'ai même pas embrassé un garçon.
Le médecin les regarde pensivement toutes les deux, puis sans un mot il se dirige vers la fenêtre et se plante devant la vitre.
Au bout de cinq minutes, la dame demande :
-Il y a un problème, docteur ?
-Non, aucun, je regarde. Parce que la dernière fois qu'un cas identique s'est présenté, une étoile est apparue dans le ciel et trois rois mages ont apporté des cadeaux...

Blague n° 102
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Un client entre dans une brasserie dotée d'un immense zinc, s'accoude au milieu et commande un demi.
-Je vous dois combien ?
-3 euros, fait le garçon.
Le type sort trois pièces de 1 euro, pose la première devant lui, va tout au bout à gauche poser la seconde, puis tout au bout à droite poser la troisième. Sans broncher, le garçon fait tout le zinc pour récupérer ses 3 euros. Le lendemain, même manège : une pièce au milieu, une au bout à gauche, une au bout à droite. Et le barman fait tout le trajet pour récupérer ses 3 euros. Chaque jour, c'est la même chose. Mais voilà qu'un matin, le type paye avec un billet de 5 euros. Alors le garçon sort deux pièces de 1 euro de la caisse pour la monnaie, et avec un sourire triomphant, il va en poser une à un bout du zinc, et la seconde à l'autre bout.
Et quand il revient au milieu, le type sort 1 euro de sa poche, et dit en le posant devant lui :
-Réflexion faite, remettez-moi ça...

Blague n° 101
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A l'heure de pointe, un type entre dans un bar plein à craquer, s'installe sur un tabouret et lance au barman :
-Un double scotch ! Et comme je n'aime pas boire seul, un double scotch pour toute la salle, pour vous aussi, bien entendu...
L'homme à la veste blanche se précipite, sort les bouteilles, les glaçons, les verres, sert tout le monde, et l'assistance au complet porte un toast à ce généreux consommateur. Après quoi le barman pose devant lui l'addition.
-Cela fait huit cents euros...
-Vous savez, dit l'autre, que ça fasse huit cents, quatre-vingts ou huit euros, je m'en fous complètement. Je n'ai pas un sou.
-Monsieur est plein d'esprit, fait le barman.
-Pas du tout, répond l'autre en montrant son portefeuille vide, c'est la vérité.
Alors le barman, fou de colère, saute par-dessus le comptoir, saisit le type au col, et lui cogne à plusieurs reprises la tête contre le zinc. Et quand l'autre s'écroule à terre, il le bourre de coups de pied à toute volée et lui assène des coups de tabouret d'une violence inouïe.
La police arrive, le SAMU aussi, et une ambulance emmène le bonhomme.
Un mois plus tard, la porte du bar s'ouvre et le type entre, couvert de pansements, appuyé sur des béquilles, un bras plâtré. Il va clopin-clopant jusqu'au comptoir et murmure :
-Barman, un double scotch ! Et comme je n'aime pas boire seul, un double scotch pour toute la salle ! Mais pour vous, rien, parce que quand vous avez bu, vous devenez méchant...

Blague n° 100
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En se réveillant un matin, un homme constate qu'on est le 7 juillet, le 7/7, et qu'il est juste 7 heures. Dans son courrier, il trouve 7 lettres. En consultant Télé 7 Jours, il constate que le film du soir, c'est Les 7 mercenaires. Le midi, au restaurant, on lui donne la table 7. L'après-midi, il se rend aux courses en taxi, et comme par hasard c'est une voiture de la compagnie G7.
Alors, devant cette accumulation de signes du destin, il attend la septième course, et met tout son argent sur le 7.
Et le cheval finit septième.

Blague n° 99
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Parcourant la Galilée, Jésus arrive un jour devant une foule surexcitée qui brandit des pierres. Et il apprend que ces gens s'apprêtent à lapider Marie-Madeleine, la pécheresse. Aussitôt il étend les bras et s'écrie :
-Arrêtez ! Arrêtez, tous !
Et instantanément, les mains qui tenaient les pierres s'immobilisent. Jésus parcourt lentement du regard l'assemblée fascinée et dit d'une voix forte :
-Que celui ou celle qui n'a jamais péché lui jette la première pierre !
Personne ne bouge. Personne sauf une femme en noir qui s'approche de Marie-Madeleine en brandissant un énorme pavé, et qui lui écrase la tête.
Alors Jésus se penche vers cette femme et lui dit à l'oreille :
-Maman ! Il y a des jours où tu me casses les pieds...