Blague n° 87
-------------------
Un homme est transporté à l'hôpital avec les deux oreilles sérieusement brûlées.
-Comment est-ce arrivé ? lui demande le médecin.
-Figurez-vous que j'étais en train de repasser une chemise ! Et voilà que le téléphone a sonné. Alors, machinalement, j'ai porté le fer à mon oreille et j'ai fait : ''Allô ?''
-D'accord pour l'oreille droite, je comprends. Mais l'autre ?
-L'autre, c'est quand j'ai voulu appeler l'ambulance...

Blague n° 86
-------------------
Un routier passe la frontière au volant de son vingt-tonnes. Le douanier lui demande :
-Qu'est-ce que vous transportez ?
-Quinze mille douzaines d'huîtres.
-Ouvrez-les...

Blague n° 85
-------------------
Un homme va consulter le médecin. Après l'avoir longuement examiné, le praticien reste silencieux.
-Qu'est-ce que j'ai, docteur ? s'inquiète le patient.
-C'est difficile à dire...
-Docteur, je suis un homme courageux, je suis prêt à affronter la vérité. Qu'est-ce que j'ai ?
-C'est que... C'est vraiment difficile à dire...
-Docteur, j'ai besoin de savoir. Je vous écoute...
-Eh bien, monsieur, vous avez... Ah, c'est difficile à dire... Vous avez un trichopi... un trichoéthe... un... trichoépitéliome ! Ce n'est pas grave du tout, mais c'est difficile à dire !

Blague n° 84
-------------------
Un jeune homme vient de passer l'oral du bac. Dès qu'il rentre à la maison, son père, qui l'attend anxieusement, lui demande :
-Alors, ça c'est bien passé?
-Très bien, papa ! Tu peux être fier de ton fils ! Ils m'ont interrogé pendant deux heures, je n'ai rien dit !

Blague n° 83
-------------------
Une société canadienne engage des bûcherons pour travailler dans les forêts du Grand Nord. Les candidats, tous taillés en hercules, avec des biceps impressionnants, passent chacun à leur tour un test : on leur donne une hache, et ils doivent abattre un arbre en moins de 5 minutes. Arrive un petit bonhomme tout chétif, tout malingre.
-Mon petit gars, lui dit le contremaitre, tu n'as rien à faire ici. Ce n'est pas un travail pour toi !
-Laissez-moi au moins essayer... implore le petit bonhomme.
-Si ça t'amuse...
Alors le petit bonhomme prend la hache et Tac... Tac... Tac... en moins d'une minute, il abat un arbre... Tac... Tac... Tac... Tac... il en coupe un deuxième, puis un troisième, un quatrième. Quand les cinq minutes se sont écoulées, douze gros arbres gisent au sol.
-Extraordinaire ! fait le contremaitre ébahi. Où travailliez-vous avant ?
-Au Sahara !
-Vous vous foutez de moi ! Il n'y a pas d'arbres au Sahara !
-Rectification, dit le petit bonhomme : il n'y en a plus...

Blague n° 82
-------------------
Un lord anglais rentre de voyage. Tout en le débarrassant de son manteau, son valet de chambre lui dit :
-Nous n'attendions pas Monsieur avant demain. Madame va être surprise. Monsieur aussi, je crois... Enfin, je veux dire que Madame, Monsieur et Monsieur, vont tous être surpris...

Blague n° 81
-------------------
A l'oral du bac, un lycéen passe l'épreuve de sciences naturelles. L'examinateur a devant lui un certain nombre de planches en couleur représentant des oiseaux. Il en prend une, cache avec sa main la tête et la plus grande partie du corps, ne laissant apparaître que la queue, puis demande :
-Quel est le nom de cet oiseau ?
-Euh...un moineau ?
-Non, un rouge-gorge ! Et celui-là ? interroge-t-il en ne montrant toujours que la queue.
-Euh...une pie ?
-Non, un corbeau !
Il recommence cinq ou six fois le manège et, bien entendu, à chaque fois le malheureux candidat tombe à côté. A la fin l'examinateur lui dit d'un ton sec :
-Monsieur, vous êtes nul ! Je vous mets zéro. Comment vous appelez-vous ?
Alors le jeune homme ouvre sa braguette, sort son sexe et dit:
-Devinez...

Blague n° 80
-------------------
Frank Sinatra arrive au paradis. Saint Pierre l'accueille à l'entrée et lui dit :
-C'est vous le fameux Sinatra qui a vendu cent millions de disques ?
-Oui, c'est moi.
-C'est vous qui êtes sorti avec les plus belles femmes du monde, et qui avez épousé Ava Gardner et Mia Farrow ?
-Oui, c'est exact.
-Qui aviez la plus somptueuse propriété de Beverly Hills, une maison de rêve à Miami avec port privé, plus un immense ranch au Texas ?
-Absolument.
Saint Pierre ouvre grande la porte du paradis et dit à Sinatra :
-Je vous en prie, entrez. J'espère que vous ne serez pas trop déçu...

Blague n° 79
-------------------
Ayant fait une journée fructueuse, un représentant décide de s'offrir un gueuleton. Il entre dans une auberge à l'aspect sympathique qui, curieusement, a comme enseigne Aux deux folles , et commande le menu gastronomique.
Au dessert, le patron - un colosse aux épaules de déménageur - fait le tour des tables. Et le représentant lui dit :
-Monsieur, je vous félicite, je viens de faire un repas admirable. Mais il y a une chose qui m'intrigue. Pourquoi votre auberge s'appelle-t-elle Aux deux folles ?
-Ma foi, je n'en sais rien, fait l'autre avec une grosse voix. J'avoue que je ne me suis jamais posé la question. C'est ma femme qui a choisi ce nom et je n'ai jamais pensé à lui demander pourquoi. Attendez, je vais l'appeler...
Il se retourne vers la cuisine et crie :
-Gaston ! Tu peux venir une seconde ?