Blague n° 77
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Une jeune fille de la meilleure société, élevée très strictement, entame ses études de médecine. Aux examens de fin de première année, le professeur qui l'interroge lui demande :
-Quelle est la partie de l'homme qui peut se dilater jusqu'à atteindre huit fois son volume initial si elle est excitée ?
Le jeune fille devient toute rouge et balbutie :
-Monsieur, c'est la... Je préfère ne pas dire le mot, si vous le permettez.
-Eh bien, je vais le dire à votre place, réplique l'examinateur. C'est l'iris de l'œil. Permettez-moi d'ajouter, mademoiselle, qu'en ce qui concerne ce à quoi vous pensiez, vous allez au-devant de grandes désillusions...

Blague n° 76
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Une dame très chic arrive dans une agence de voyages et demande en zozotant :
-Ze voudrais faire un sézour dans un pays où il y a du zoleil, mais zurtout où ze ne côtoierais que des perzonnes de la bonne zociété, des zens du même monde que moi...
-Dans ce cas, madame, je vous conseille la Zambie.
-La Zambie ? Pourquoi z'irais en Zambie ?
-Madame, parce qu'en Zambie, il n'y a que des Zambiens...

Blague n° 75
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Un homme arrive au commissariat et dit :
-Je suis inquiet, ma femme a disparu depuis deux jours !
-Quel est son signalement ? demande l'inspecteur.
-Elle mesure un mètre cinquante, elle pèse environ cent vingt kilos. Elle a des seins qui tombent, un triple menton, un peu de moustache, des cheveux filasse...
-Pas de signes particuliers ?
-Si. Elle a un œil de verre et il lui manque deux dents devant.
-Attendez-moi, je vais consulter le fichier.
Cinq minutes après, l'inspecteur revient :
-J'ai une bonne nouvelle pour vous. On ne l'a pas retrouvée !

Blague n° 74
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Profondément endormie, une femme fait un rêve. Elle est poursuivie, dans une rue totalement déserte, par un immense Africain au torse luisant, vêtu d'un simple short en jean. Elle a beau courir a perdre haleine, il la rattrape, la saisit d'une main ferme, l'entraîne dans un terrain vague, et la plaque au sol.
D'une voix tremblante elle lui demande :
-Qu'est-ce que vous allez me faire ?
Alors le Noir se penche vers elle et lui dit :
-Je ne sais pas. Ce n'est pas moi qui rêve...

Blague n° 73
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Un cow-boy à la carrure impressionnante est en train de boire seul au bar d'un saloon. Il finit son verre, paie, et sort. Trente secondes après il réapparaît.
-Qui a volé mon cheval ?
Silence de mort.
-Très bien. Je vais attendre cinq minutes au bar, et si dans cinq minutes mon cheval n'est pas là, je fais comme à Carson-City.
Il s'installe sur un tabouret. Les cinq minutes écoulées, il se lève, marche lentement vers la porte... et son cheval est là ! Tout le monde respire. Alors un vieux cow-boy qui l'a suivi demande timidement :
-Qu'est-ce que vous avez fait à Carson-City ?
-Je suis rentré chez moi à pied...

Blague n° 72
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Un homme arrive au paradis. Avant de le laisser entrer, Saint Pierre lui dit :
-Quelle bonne action avez-vous accomplie durant votre vie pour être admis ici ?
-Eh bien, un soir, en rentrant chez moi, j'ai aperçu une bande de loubards qui importunaient une jeune fille. J'ai stoppé ma voiture, je suis descendu, et je leur ai dit : ''Maintenant, vous allez laisser cette demoiselle tranquille, ou c'est à moi que vous aurez affaire !'' Ils étaient une quinzaine, et j'ai vu qu'ils avaient des battes de base-ball et des couteaux. Alors je suis allé droit sur celui qui paraissait être leur chef et je lui ai lancé : ''Ecoute, gros lard, tu vas dire à tes petits camarades de rentrer sagement chez papa et maman. Sinon, je te fais une tête au carré et je t'envoie à l'hôpital.''
Saint Pierre, époustouflé, lui dit :
-Bravo, quel courage ! Ça c'est passé quand ?
-Il y a trois minutes...

Blague n° 71
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A la cantine de Renault, un ouvrier demande à un de ses copains de table :
-Pasteur, vous savez qui c'est, les gars ?
-Non, font les autres.
-Eh ben, si vous alliez comme moi aux cours du soir, vous sauriez que c'est le type qui a inventé le vaccin contre la rage. Et Léonard de Vinci, ça vous dit quelque chose ?
-Non...
-Eh ben, si vous alliez aux cours du soir, vous sauriez que c'est le gus qui a peint La Joconde. Et Nelson ?
-Non plus...
-Eh ben, si vous alliez aux cours du soir, vous sauriez que c'est l'english qui a gagné la bataille de Trafalgar.
Alors un métallo l'interpelle du bout de la table.
-Et Duplantin, tu sais qui c'est ?
-Ah non...
-Eh ben, si t'allais pas aux cours du soir, tu saurais que c'est le mec qui saute ta femme pendant que tu y es...

Blague n° 70
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Un client entre dans une pâtisserie :
-Je voudrais un mouskoglossavitzkasefkaski à la fraise.
Et la vendeuse lui dit:
-Un mouskoglossavitzkasefkaski... à la quoi?

Blague n° 69
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Un paysan va pour la première fois chez le docteur.
-Déshabillez-vous, dit celui-ci.
L'homme ôte son pantalon. Il n'a rien en-dessous.
-Vous ne portez pas de slip ? s'étonne le docteur.
-Un quoi ?
-Un slip ! C'est un sous-vêtement qu'on enfile avant le pantalon. Je vous conseille d'en acheter. C'est plus propre, plus chaud, et plus confortable...
En sortant de la consultation, le paysan va acheter des slips, et le lendemain matin, avant d'aller aux champs, il en met un.
Il est depuis une heure sur son tracteur lorsqu'il est pris d'une forte envie de grosse commission. Alors il stoppe l'engin, descend, et comme d'habitude, il baisse son pantalon, oubliant qu'il a aussi un slip, s'accroupit au-dessus du champ et se soulage. Après quoi,il regarde sous lui et ne voit rien.
-Cré nom, se dit-il, il avait raison le docteur. Avec le slip, c'est plus propre...
Il retourne tranquillement vers son tracteur :
-Et c'est vrai que c'est plus chaud...
Il remonte sur l'engin, s'assied sur le siège métallique:
-...et plus confortable !