Blague n° 38
-------------------
Un type dit à un de ses copains :
-J'ai oublié mon portefeuille. Tu ne pourrais pas me prêter dix euros ?
-Si, bien sûr, fait l'autre qui les lui donne.
Deux jours après ils se revoient :
-Je te dois dix euros ?
-Oui.
-Excuse-moi, j'ai encore oublié mon portefeuille. Prête-moi quarante euros, comme ça je te devrai cinquante euros tout rond.
Trois jours après ils se retrouvent:
-Je te dois cinquante euros ?
-Oui.
-Rends-moi service, passe m'en quatre cent cinquante autres, et ainsi je te devrai cinq cents tout juste.
Le surlendemain il demande:
-Je te dois cinq cents euros ?
Et l'autre répond:
-Non...

Blague n° 37
-------------------
Une femme s'aperçoit qu'un homme, plutôt séduisant d'ailleurs, la suit. Alors elle marche droit sur lui et lui dit :
-Monsieur, je suis une honnête femme ! Vous n'allez tout de même pas me suivre jusque chez moi, 26 avenue des Marronniers, bâtiment B, cinquième étage, deuxième porte à droite en sortant de l'ascenceur ?

Blague n° 36
-------------------
Un médecin passe devant le conseil de discipline de l'hôpital pour avoir tenu des propos obscènes à une infirmière.
-Qu'avez-vous à dire pour votre défense ? demande le directeur.
-Ecoutez, monsieur le directeur, ce jour-là mon réveil n'a pas sonné. En me levant en sursaut, je me suis pris les pieds dans le fil de la lampe, je suis tombé et les plombs ont sauté. J'ai dû me raser au rasoir à main, mais sans lumière, je me suis coupé partout. J'ai voulu prendre mon café, pas de courant pour la cafetière. Je ne savais plus où j'avais garé ma voiture; quand je l'ai enfin retrouvée j'avais un P.V. À l'entrée de l'hôpital je me suis fait accrocher par une ambulance qui arrivait à fond. Dans le parking ma place était prise. L'ascenceur était en panne, j'ai monté les cinq étages à pied. Arrivé dans mon bureau, j'ai claqué la porte, la vitre a cassé. Et au moment où je m'asseyais enfin dans mon fauteuil, cette demoiselle est entrée en disant : ''Docteur, les thermomètres qu'on a livrés ce matin, je les mets où ?''

Blague n° 35
-------------------
Poursuivis par les Egyptiens, les Hébreux sont bloqués au bord de la mer Rouge. Les lieutenants de Moïse, ses conseillers, tout son peuple, attendent sa décision. Et il dit :
-Je vais faire en sorte, avec la grâce de Dieu, que les eaux de la mer Rouge s'ouvrent devant nous. Nous traverserons à pied sec, et les flots se refermeront derrière, noyant les Egyptiens qui tenteraient de nous suivre...
Alors son attachée de presse s'écrie :
-Momo, si tu réussis ça, je t'obtiens douze pages dans la Bible !

Blague n° 34
-------------------
Dans le cadre de sa nouvelle politique de marketing, Air France, pour remercier de leur fidélité les hommes d'affaires qui fréquentent régulièrement ses lignes, décide de leur offrir un billet gratuit pour leur femme afin qu'elle puisse les accompagner sur la destination de leur choix.
Trois mois plus tard, la compagnie écrit aux épouses pour leur demander si elles ont été satisfaites du vol.
Et la plupart ont répondu : ''Quel vol?''

Jcrois jai rcu une goute vla comment il etait serieux! Une de mes preferés XD!

Ces fait sont tout a fait des fait de la vrai vie en effet.

Blague n° 33
-------------------
Dans un village du Sud de l'Italie, le vieux curé, très traditionnel, fait son sermon dominical.
-Sachez-le, mes frères, si Dieu a créé l'amour charnel entre l'homme et la femme, c'est pour vous permettre de procréer, de mettre au monde de beaux enfants, uniquement pour cela. Vous mes soeurs, vous n'avez pas le droit de prendre la pilule !
À ce moment-là une jeune paroissienne se lève et dit :
-Mon père, quand on n'a jamais pratiqué un sport, on n'arbitre pas !

Blague n° 32
-------------------
Un jeune villageois monte pour la première fois à Paris. Le dimanche suivant, à la répétition de l'orchestre municipal, il dit à son copain :
-Tu sais, ils sont bizarres dans c'te ville... Figure-toi qu'à l'hôtel, à deux heures du matin, ils se sont mis à donner des coups dans le plafond, à taper sur les murs ! C'est simple : j'arrivais plus à entendre mon clairon !