Blague n° 20
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En pleine prière du Sabbat, on entend des éclats de voix au fond de la synagogue. Le rabbin se dirige vers les perturbateurs et tombe sur David et Moshe.
-Qu'est-ce que c'est que ce raffut ?
-Monsieur le rabbin, dit David, Moshe prétend que le noir c'est pas une couleur !
-Non, c'est pas une couleur ! fait Moshe.
-Monsieur le rabbin, vous qui êtes savant, le noir c'est une couleur ou c'est pas une couleur ?
-A mon avis, c'est une couleur. Maintenant, calmez-vous...
Il retourne à la prière, mais quelques instants plus tard, la dispute reprend. Le rabbin revient vers les deux hommes.
-Je vous ai demandé de vous taire. Vous avez compris ?
-Mais monsieur le rabbin, à présent Moshe prétend que le blanc c'est pas une couleur !
-Non, c'est pas une couleur ! lance Moshe.
-Monsieur le rabbin, le blanc c'est une couleur ou c'est pas une couleur ?
-Je dirais que c'est effectivement une couleur...
-Ah ! Tu as entendu, Moshe, ce que dit monsieur le rabbin ? Le noir c'est une couleur, le blanc c'est une couleur. Alors ? Tu vois que je t'ai vendu une télé couleur !

Blague n° 19
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Une dame a acheté une armoire en kit pour sa chambre. Très gentiment, le livreur la lui monte, et à peine lui a-t-elle donné son pourboire que l'armoire s'écroule. Il s'excuse, ressort son tournevis, sa clé anglaise, et remonte l'armoire. Qui, trente secondes plus tard, s'écroule de nouveau.
-C'est drôle, fait le livreur, les deux fois l'autobus venait juste de passer. Ca doit créer une vibration qui fait sauter une des attaches, et le reste suit. Je vais rentrer dans l'armoire, et de l'intérieur, je verrai bien ce qui se produit au passage du bus...
Et il s'enferme dans l'armoire. A ce moment-là, le mari rentre, aperçoit la casquette du type sur une chaise, la sacoche posée par terre, et rugit:
-Qu'est-ce que c'est que ça ? Il y a un homme ici ?
-Je vais t'expliquer, chéri... dit sa femme.
Sans l'écouter, le mari se précipite dans la chambre, regarde sous le lit, puis ouvre l'armoire et voit le livreur.
-Qu'est-ce que vous foutez là ? hurle-t-il.
Et l'autre répond :
-J'attends l'autobus...

Blague n° 18
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Un employé se pointe à onze heures au bureau, tout essoufflé. Manque de chance, son directeur l'aperçoit et le convoque :
-C'est maintenant que vous arrivez ? Vous avez une explication à me donner ?
-Patron, je vous prie de m'excuser, mais ma femme va avoir un bébé...
-Pardonnez-moi, je ne savais pas. C'est pour aujourd'hui ?
-Non, dans neuf mois...

Blague n° 17
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Le directeur d'un grand magasin circule parmi les rayons pour vérifier que chacun fait correctement son boulot. Arrivé aux articles de pêche, il voit un vendeur qui dit à un client:
-Avec des hameçons comme ceux-ci, monsieur, prenez ce fil. Et là, je ne vous cache pas que vous risquez de ferrer des grosses pièces, alors il vous faut des gaules en rapport. Je vous conseille ce modèle, qui est ce que nous avons de mieux... Je vous en mets trois. Bien entendu, j'ajoute les moulinets, les mouches, une épuisette, un panier pour mettre le poisson, un autre pour le pique-nique, et un pliant. Ah, j'oubliais ! Il vous faut aussi des bottes en caoutchouc, une combinaison imperméable et un chapeau de paille. Mais, dites donc, équipé comme vous allez l'être, ça serait dommage de rester tout le temps au bord. Venez voir nos barques, elles sont superbes. Tenez, prenez celle-ci, elle est très stable. Evidemment, ramer c'est un peu fastidieux, mais j'ai un excellent moteur de quarante chevaux qui vous évitera toute fatigue. Vous allez me dire: ''Comment vais-je transporter tout ça?'' Ne vous inquiétez pas. Nous avons la plate-forme remorque sur laquelle vous mettrez votre bateau et que vous accrocherez derrière votre voiture. Naturellement, nous vendons aussi le système d'attache. Eh bien, je crois que vous avez l'essentiel, nous allons pouvoir passer à la caisse...
Dès que le client est parti, le directeur se précipite vers son vendeur:
-Mes félicitations ! Vous êtes le meilleur vendeur que j'aie jamais vu au rayon des articles de pêche !
-Mais je ne fais pas partie de ce rayon, monsieur le directeur, je suis à l'hygiène-beauté. Cet homme était venu m'acheter des serviettes hygiéniques pour sa femme. Alors je lui ai dit: ''Qu'est-ce que vous allez faire pendant trois jours? Vous devriez essayer la pêche...''

Coucou à tous,

Comme c'est les vacances de pâque, pourquoi ne pas fêter ça en une petite chanson ^^ Je vois présente moon kana, chanteuse populaire au japon, qui nous interprète une chanson intégralement en français, sa a le mérite d'être vu

Blague n° 16
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Un pauvre vagabond qui marche depuis des heures aperçoit sur le bord de la route une auberge à l'enseigne de Georges et le dragon. Il pousse la porte et demande à la patronne :
-Vous n'auriez pas quelque chose à manger ?
-Non !
-Des vieux vêtements dont votre mari ne se sert plus ?
-Non !
-Un petit coup de rouge ?
-Non !
-Un verre d'eau ?
-Non !
-Je peux utiliser vos toilettes ?
-NON !
-Une dernière question...
-Quoi encore ?
-Est-ce que je pourrais parler à Georges ?

Blague n° 15
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Un jeune marié rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en disant :
-Chéri, j'ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d'un mois... Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait le test chez le docteur aujourd'hui, mais tant qu'on n'aura pas une certitude, on n'en parle à personne...
Le jour suivant, un contrôleur de l'E.D.F. sonne chez elle :
-Vous êtes bien madame Durand ? Madame, vous avez un mois de retard.
-Comment le savez-vous ? balbutie la jeune femme.
-Mais, madame, c'est inscrit sur nos registres...
-Qu'est-ce que vous dites ? C'est inscrit...sur vos registres ?
-Absolument.
Le soir, elle raconte cela à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain aux bureaux de l'E.D.F.
-Qu'est-ce que c'est que cette histoire ? hurle-t-il. Vous inscrivez sur vos registres que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ?
-Ecoutez, dit le contrôleur, calmez-vous, ce n'est pas bien grave. Vous n'avez qu'à l'acquitter et on n'en parle plus.
-La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant ni plus tard!
-Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper.
-Quoi ? Me la couper ? Mais qu'est-ce que fera ma femme ?
-Je ne sais pas... Elle n'aura qu'à se servir d'une bougie!





Je ne sais pas vous, mais parmi mes préférées, celle-ci est l'une de mes grandes préférées
A part ça, je sais que ça fait déjà plusieurs jours que je n'ai pas posté, et en fait je pars à l'instant pour une semaine de vacances, sans connexion internet là où je vais, bref désolé pour ces blancs intempestifs, et à bientôt quoi qu'il en soit

Blague n° 14 (désolé elle est longue cette fois )
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L'archevêché doit engager un nouveau jardinier. Le bedeau aimerait bien donner la place à son copain Ahmed, qui est au chômage, mais il sait que l'archevêque est très strict sur un point : tout le personnel doit être catholique. Alors le bedeau a une idée.
-Ahmed, on va dire que tu t'es converti il y a plusieurs années à la religion catholique.
-Ti gentil, mais ci pas possible ! Moi, ji connais rien à ta religion catholique...
-Ne t'inquiète pas, Ahmed. Pour vérifier qu'un employé est un bon chrétien, Monseigneur pose toujours les mêmes questions. Il va te demander qui était la mère de Jésus, tu répondras : Marie. Qui était le père de Jésus, tu répondras : Joseph. Comment est mort Jésus, tu répondras : sur la croix.
-Arrête, ji m'rapellerai jamais tout ça !
-Je te le répète, ne t'inquiète pas, j'ai pensé à tout. Je marquerai les réponses sur ta tondeuse à gazon, tu n'auras qu'à les lire.
Ahmed est engagé. Et le premier jour, alors qu'il tond la pelouse, l'archevêché s'approche de lui :
-Ah ! Vous êtes le nouveau jardinier. Comment vous appelez-vous ?
-Ahmed, m'sieur Monseigneur.
-Mais...vous n'êtes pas catholiquen ?
-Si, m'sieur Monseigneur. J'i m'suis converti.
-Comme c'est beau ! Voyons si vous êtes un bon chrétien. Savez-vous comment s'appelait la mère de Jésus ?
Ahmed se penche sur sa tondeuse.
-Marie.
-Et le père de Jésus ?
Ahmed se repenche sur sa tondeuse.
-Joseph.
-Très bien. Et comment Jésus est-il mort ?
Nouveau coup d'oeil sur l'engin.
-Sur la croix.
-Parfait !
L'archevêque s'éloigne, satisfait. Et puis, pour être vraiment certain que ce musulman est devenu un bon chrétien, il revient sur ses pas.
-Pourriez-vous également me dire les noms des deux larrons qui étaient de chaque côté de Jésus sur la croix ?
Ahmed se penche sur sa tondeuse et relève la tête avec un grand sourire.
-Black et Decker!

Blague n° 13
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Lors de l'inauguration de la bibliothèque de l'université américaine qu'il a entièrement financée, un milliardaire s'adresse aux étudiants :
-Jeunes gens, je vais vous raconter comment j'ai débuté. A dix-sept ans, j'ai trouvé une pomme dans le caniveau. Je l'ai essuyée, lustrée pour qu'elle soit bien brillante, je l'ai vendue et avec l'argent j'ai acheté deux pommes. Je les ai lustrées, revendues et j'ai acheté quatre pommes. Au bout de quinze jours, j'avais un cageot. Six semaines plus tard, je pouvais m'acheter une petite voiture de quatre saisons. C'est à ce moment-là que mon grand-père est mort en me laissant cent millions de dollars...