Blague n° 48
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Assis à la terrasse d'un café, un consommateur voit arriver un camion qui se gare devant la grande joaillerie en face. Le conducteur ouvre la porte arrière et fait descendre un énorme éléphant. Il lui lance un ordre, et l'éléphant fonce sur la vitrine blindée de la joaillerie qu'il pulvérise. En quelques secondes, le type enfourne dans un grand sac les rivières de diamants, les colliers, les bracelets, les bagues, fait remonter l'éléphant dans le camion et démarre en trombe.
Dix minutes plus tard, la police est sur les lieux et interroge le témoin. Il leur raconte l'arrivée du camion, la charge de l'éléphant,etc.
-Chaque détail compte, dit un inspecteur. Pouvez-vous me décrire l'animal ?
-Il était comme tous les éléphants. Gris...avec une trompe...
-Le moindre indice peut nous mettre sur la piste. C'était un éléphant d'Afrique ou d'Asie ?
-Comment voulez-vous que je le sache ?
-C'est facile, dit l'inspecteur. Les éléphants d'Afrique ont des grandes oreilles, et ceux d'Asie des petites oreilles.
-Alors là, je ne peux pas vous dire ! Il portait une cagoule...

Blague n° 47
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Rentrant d'un périple à l'étranger, le pape atterrit à l'aéroport de Rome le soir où doit se dérouler la rencontre de coupe d'Europe Milan A.C. - Barcelone. Passionné de football, il dit à son chauffeur :
-Dépêchez-vous, Alfredo ! Je ne voudrais pas manquer le début du match.
Mais sur l'autoroute le chauffeur roule à soixante à l'heure.
-Plus vite ! Presto ! Presto ! s'écrie le pape.
-Que Sa Sainteté me pardonne, dit le chauffeur, mais la vitesse est limitée à soixante, et il y a des radars partout. Sa Sainteté comprendra que si on me retirait mon permis, je perdrais mon travail.
-Dans ce cas, Alfredo, changeons de place, comme cela il n'y aura plus de problème.
Le pape s'installe au volant et démarre en trombe. 50...100...150...180...
Quelques instants plus tard, le téléphone sonne dans le bureau du général commandant les carabiniers.
-Allô, mon général, ici le responsable de la police de l'autoroute. Il y a une voiture qui roule à près de 200 à l'heure...
-Eh bien, arrêtez-la ! Pourquoi m'appeler ?
-C'est que, mon général, il y a une personnalité importante à bord...
-Un député ?
-Plus que ça...
-Un ministre ?
-Plus haut, mon général...
-Le président de la République ?
-Encore plus haut, mon général...
-Hein ? Mais qui est-ce ?
-Je ne sais pas, mon général. Mais son chauffeur, c'est le pape...

Blague n° 46
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Un homme rencontre un copain qu'il n'a pas revu depuis plusieurs mois et qui était au chômage.
-Alors ? As-tu trouvé du travail ?
-Ne m'en parle pas, répond l'autre. J'avais réussi à décrocher un emploi à Limoges, au bout d'un mois ils m'ont limogé. Ensuite j'ai trouvé une place à Vire, quinze jours plus tard je suis fait virer. Après ça, j'ai été embauché à Lourdes, dix jours après on m'a lourdé. Et hier, on m'a proposé un boulot à Castres. Alors là, j'ai tout de suite dit non !

Blague n° 45
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Une nonne du couvent voisin arrive à l'épicerie du village.
-Je voudrais une bouteille de whisky...
-Mais, ma sœur, s'étonne l'épicier, je croyais que les religieuses ne buvaient pas d'alcool !
-C'est spécial. C'est pour soigner la constipation de notre mère supérieure.
L'épicier, sans broncher, lui vend un litre de scotch. Deux heures pus tard, à la fermeture, il la croise dans la rue, titubante, la bouteille de whisky aux trois quarts vide.
-Eh bien, ma sœur ! C'est comme ça que vous soignez la constipation de votre mère supérieure ?
Et la jeune nonne répond d'une voix pâteuse :
-Parfaitement, monsieur l'épicier. Parce que je peux vous dire qu'à mon retour, quand elle va me voir dans cet état, ça va chier !

Blague n° 44
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Un coq revient au poulailler avec un œuf d'autruche. Il réunit toutes les poules et il leur dit :
-Mesdames, je ne voudrais pas être déplaisant, mais regardez ce que produit la concurrence...

Blague n° 43
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Un maître d'hôtel s'est présenté pour une place dans un château. Quand il revient de l'entretien un ami l'interroge :
-Alors, tu es engagé ?
-Je ne pense pas. La comtesse m'a demandé : ''Montrez-moi vos mains.'' Je les lui ai montrées, et elle a dit : ''Ce sera parfait pour les gants. Montrez-moi vos mollets.'' Je les lui ai montrés, et elle a dit : ''Ce sera parfait pour les bas blancs. Maintenant montrez-moi vos références.'' Et là, je crois que j'ai fait une bêtise...

Blague n° 42
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Une jeune nonne va se confesser à l'aumônier du couvent.
-Mon père, c'est épouvantable ! Ce matin je travaillais dans le potager, un homme a surgi, il m'a renversée dans les salades, et il m'a violée...
-Vous allez boire une demi-bouteille de vinaigre.
-Et ça absoudra le péché ?
-Non ! Mais ça fera disparaître votre sourire béat...

Blague n° 41
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Deux chasseurs belges rentrent d'un safari en Afrique.
-Ca c'est bien passé ? leur demande un ami.
-Magnifique ! fait le premier. On a fait un tableau de chasse exceptionnel. Surtout avec les panous...
-Qu'est-ce que c'est les panous ?
-Ce sont des animaux tout noirs avec des poils frisés sur le dessus de la tête. Ils marchent sur les pattes de derrière, et quand on les met en joue, ils agitent les pattes de devant en criant : ''Pas nous ! Pas nous !''

Blague n° 40
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Un vieillard de 86 ans, encore vert, passe un contrôle chez le médecin. Après l'avoir examiné, celui-ci lui dit :
-Il va falloir arrêter de fumer. Plus d'alcool non plus, ni de vin bien sûr. Vous supprimerez aussi le pain, les plats en sauce, les pâtisseries et toutes les sucreries. Ah, j'oubliais, pas de café.
-Et le sexe, docteur ?
-Comment ça, le sexe ? À votre âge, vous faites encore l'amour ?
-Non, ça fait pas mal de temps que j'ai arrêté. Mais si vous me supprimez tout le reste, je vais être obligé de m'y remettre...