Blague n°11
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Un homme accablé de problèmes s'apprête à se pendre. Il a accroché une corde à une branche d'arbre, est monté sur un tabouret, a déjà passé sa tête dans le nœud coulant, et va sauter, lorsqu'un brave curé qui passait par là lui crie:
-Arrêtez, arrêtez ! Ne faites pas ça, mon fils! Songez que Dieu nous a donné la vie ! Quels que soient vos soucis et vos peines, vous trouverez force et réconfort dans les Saintes Écritures. Tenez, je vous donne ma Bible, ouvrez-la à n'importe quelle page et suivez les sages conseils qu'elle vous donne...
Le curé s'éloigne. L'homme prend la Bible, l'ouvre au hasard et lit:
Repens-toi...

Blague n° 10
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Dans un compartiment de chemin de fer, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d'être libérés du service militaire.
-Moi, dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter ça avec tous mes potes. Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs ! Je vais me prendre des cuites d'enfer !
-Moi, fait l'autre, je vais me taper des filles ! Plein de gonzesses, une par jour, peut-être plusieurs ! Je vais baiser, baiser, baiser...
Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s'est mis à lire le journal, demande à son copain :
-C'est quoi un lumbago ?
-Je sais pas.
-Et vous, monsieur le curé, vous savez ce que c'est ?
Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation précédente, répond d'un ton sec :
-C'est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles. Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?
-Oh, pour rien ! C'est parce que dans le journal, ils disent que Benoît XVI souffre d'un lumbago...

Blague n° 9
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C'est un type qui est cocu, mais tellement cocu que pour faire l'amour avec sa femme, il est obligé de se déguiser en voisin.

Blague n° 8
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Un client entre dans un de ces bars aux sièges de cuir profonds et aux lumières tamisées où, dans un coin, un pianiste sans âge joue inlassablement les succès d'hier et d'aujourd'hui.
Il s'installe sur un tabouret et commande un scotch. Le barman le sert, puis s'éloigne. A ce moment-là, surgit un petit ouistiti qui grimpe sur le comptoir, trempe ses parties dans le whisky, et se sauve en courant.
Sidéré, le client appelle le barman, et lui explique l'incident. L'autre lui affirme qu'il n'y a, à sa connaissance, aucun singe dans l'établissement, change le verre sans broncher, et repart prendre une commande dans la salle. Aussitôt le ouistiti réapparaît, grimpe sur le bar, trempe ses parties dans le verre, et se sauve.
Le client rappelle le barman et lui raconte ce qui vient à nouveau de se produire, en jurant qu'il n'a pas la berlue et qu'il était à jeun en entrant.
-Je veux bien vous croire, dit le barman, mais je vous assure que je n'ai jamais vu de singe ici depuis que j'y travaille. Il est vrai que ça ne fait pas longtemps. Vous devriez peut-être interroger le pianiste, il est là depuis 15 ans...
Alors le client va vers la petite estrade et demande au musicien :
-Vous connaissez le petit singe qui trempe ses couilles dans le whisky ?
-Certainement,répond le pianiste. Fredonnez-moi les premières notes, la mélodie va me revenir...

Blague n°7
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Au crépuscule de leur vie, un couple fait le point sur le long chemin parcouru, sans nuages, ensemble.
-A présent on peut tout se dire, fait la femme. Combien de fois m'as-tu trompée pendant nos cinquante ans de vie commune?
-Seulement deux fois, ma douce, et sans lendemain. C'était l'année où je n'ai pas pu prendre de vacances et où tu es partie seule dans le Midi. La première fois, c'était avec une collègue de bureau qui m'avait invité à dîner chez elle. La deuxième, avec la manucure de mon coiffeur... Et toi, mon aimée?
-Deux fois aussi, et c'était également l'année où je suis partie seule en vacances sur la Côte d'Azur. La première fois, c'était avec le maître nageur. Il était tellement beau, tellement musclé, que j'ai perdu la tête. Et la deuxième fois, c'était avec le grand orchestre symphonique de Monte-Carlo...

Blague n° 6
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Un petit garçon dit à son père :
-Papa, s'il te plaît, donne-moi deux euros pour un pauvre type qui crie dans la rue...
-Bien sûr, fait le père. Et qu'est-ce qu'il crie ce pauvre monsieur?
-Glaces ! Deux parfums, deux euros !

Blague n° 5
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-Dans un compartiment de chemin de fer où se trouve déjà un monsieur seul, deux ravissantes jeunes femmes s'installent.
Peu après le départ du train, l'une dit:
-Tu sais, ma chérie, j'ai tellement de frais, je n'y arrive plus ! Je ne sais pas comment je vais m'en sortir...
-Fais comme moi, dit l'autre. Prends un amant qui te donnera quatre mille euros par mois.
-Mais je ne connais aucun homme qui ait les moyens de le faire !
-Alors prends-en deux, qui te donnent deux mille euros chacun !
-Même mille euros, je ne vois pas...
-Alors, prends-en quatre qui te donnent cinq cents euros chacun !
A ce moment-là le monsieur lève la tête de son journal :
-Dites-moi, quand vous en serez à cent euros, je suis d'accord pour faire partie des quarante types...

Blague n° 4
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Dans une foire anglaise, un archer pose une pomme sur la tête d'un homme appuyé à un poteau, se place à 25 mètres, et tire une flèche qui se plante en plein cœur de la pomme.
Il se tourne vers la foule émerveillée et lance fièrement:
-I am... William Tell ! (Je suis Guillaume Tell !) Et maintenant, ladies and gentlemen, cinquante mètres !
Il recule à 50 mètres, bande son arc, et tire une flèche en plein dans la pomme.
Il se tourne vers la foule et s'écrie :
-I am... Robin Hood ! (Je suis Robin des Bois !) Et maintenant,plus fort encore : 75 mètres !
Il recule à 75 mètres, vise soigneusement, et expédie une flèche qui se plante en plein dans le front de l'homme appuyé au poteau.
Alors il se tourne vers la foule et dit:
- I am... sorry.

Blague n° 3
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Dieu vient de terminer Adam. Il lui dit:
-J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi. La bonne, c'est que je t'ai donné deux organes exceptionnels : un cerveau pour penser et un pénis pour l'amour.
-Et la mauvaise?
-C'est que ta pression sanguine n'est pas suffisante pour que tu puisses te servir des deux en même temps.