Aujourd'hui je vais vous donner des trucs et astuces pour ne pas payer votre bouffe. C'est hyper simple, volez votre colocataire !

Le gel douche, il s'en rendra pas compte. Tac. Le truc, c'est de diluer le plus possible pour pas que ça sente trop ou d'attendre qu'il soit pas là puis aérer. On pue un peu quand on n'en met pas trop mais vla les économies de beau gosse, tac.

Tout ce qui est contenant refermable peut être taxé. Moutarde, lessive... Le truc, c'est d'en racheter après mais dans une toute autre marque pour faire style vous partagez, que le coloc a qu'à prendre dans votre baril, ou pot, ou tube... Ca marche bien avec le coloc honnête (pigeon).

Si vous sifflez un peu de son bain de bouche en douce, il sera dégoûté, et c'est tout pour vous après. Yes tac.

Faut pas vous laisser faire si votre coloc veut vous forcer à faire le ménage, tavu, parce que bon moi je fais la vaisselle, mon linge, il veut pas que je lave le sol ou que je gratte les chiottes, encore ? Y a assez d'un PD dans l'appart, wo !

Et puis après, ce sera quoi ? Faire mes propres courses ?

Alors genre on tape sa crise parce que j'ai bu un peu de lait de la bouteille de monsieur. Et laissé la bouteille hors du frigo. Une nuit entière. Et que je me suis barré. Et que je refais pareil avec la bouteille suivante... Mais mec, faut pas racheter si tu veux pas te faire taxer bim !

Un peu comme la sauce tomate. Ptain le mec il est là à mesurer sa sauce tomate dans le bocal, genre le parano quoi. Du coup tu te fais griller. Ptain la prochaine fois je laisserai pas l'assiette avec des morceaux dessus dans le lave vaisselle. Tfaçon les nouilles aussi je lui avais taxé, tiens.

Rappelez-vous, tout ce qui traîne est bon à prélever : boite de chewing-gums, corn flakes, vache qui rit, ketchup. Putain c'est bon ça, le ketchup. Je lui ai vidé une bouteille en 1 mois.

Quand y a plus de lessive, surtout si c'est son baril et que vous venez de le finir après l'avoir taxé 6 mois, allez lui dire qu'il y en a plus. Pour qu'il en rachète. Ou alors faites genre le mec ouvert. "Bon ta lessive que je viens de finir et que donc je me permets de te taxer depuis 6 mois, y en a plus. On fait quoi... ? T'en... t'en rachètes ? Ou sinon, si tu veux, j'en rachète, tu me donnes juste la moitié du fric et..."

Le mec il est con aussi, il prend des trucs et il fait 6 mois avec. Comment je me fais pas griller après, si j'en prends un peu tous les jours et que lui il y touche pas ?



Sinon, pour pas se faire chier, passer la serpillère sans produit pour étaler la bière au lieu de la nettoyer, pareil sur les surfaces. Ca va plus vite et le mec aura rien à redire, wo, c'est propre nickel tac. Ca pue juste le clodo d'après lui mais bon, genre tfaçon le mec il est roussiste. Juste parce que je laisse pourrir mes fringues au lieu de les faire sécher et que je me lave pas... Le mec il supporte pas la moindre petite odeur de sueur rance.

Ben c'est un bon moyen pour le faire repasser derrière moi, de faire le boulot à moitié. Tac.

Comment confier ses clés à un coloc qui a sciemment laissé les siennes dans son manteau à l'abandon dans un bar un samedi soir ?

"Prête-moi la clé de la boîte aux lettres, j'ai un colis.
Je ferai un double comme ça, puisque j'ai perdu mes clés."


En effet, j'ai vu le colis. Je parle pas aux cons, ça les instruit. Je laisse donc la clé sur la table de l'entrée, et je le lui dis. Je pars en ressassant, dans ma tête, qu'il n'a pas du tout "perdu" ses clés. Il a pris son portable, son portefeuille et il est allé danser en laissant son manteau sur une banquette toute la soirée avec les clés dedans. Il les aurait jetées dans la Seine volontairement en pensant qu'elles reviendraient, c'était pareil. Bref.

Plus tard, le colis a disparu de la boîte aux lettres. Je laisse la chose se passer.

Une semaine.

Il part en vacances, 2 semaines.

Je pars en vacances, 3 semaines.

Au bout de 4 semaines je lui réclame la clé de la boîte aux lettre.

"Mais je l'ai pas."

Si vous avez suivi, contrairement à A. qui a un cerveau de merde de mouche, je lui ai laissé la clé et son colis a disparu de la boîte.

Les gens intelligents auront déduit qu'A a pris la clé de la boîte aux lettres et l'a utilisée pour sortir son colis de la boîte aux lettres. Qu'a-t-il fait de la clé ? Mystère.

Je demande où elle est, puis directement s'il l'a encore perdue.

"Mais non, c'est toi qui l'as."

Je lui fais une démonstration scientifique (scientifique à son niveau) avec le cas du colis.

"Oui mais après je l'ai remise exactement au même endroit où tu l'avais mise."

Je lui demande donc de la chercher. Mais comme c'est une sous-merde, c'est moi qui ai fini à 4 pattes à chercher.

Je lui ai donné un ultimatum pour qu'il change la serrure de la boîte aux lettres. J'avais pensé le priver d'Internet, ou bien plus cruel encore, changer le code, lui donner le nouveau code, le vrai, le bon, et le contempler, incapable de se servir du code pour se connecter, comme la dernière fois parce qu'il est juste trop con (comme la fois d'avant aussi d'ailleurs).

Un matin, il remonte en me disant : "J'ai croisé le facteur il a ouvert la boîte."

Je lui dis : et t'as mis où le courrier ?

"Il est dans la boîte."

Mais tu l'as laissée ouverte avec le courrier dedans ?

"Ben non le facteur l'a refermée."

Et tu n'as pas pris le courrier ????

"Ben non."

C'est con, si je voulais faire ma déclaration de revenus par papier. Ou accéder à ma carte vitale. Où aux chèques de mes clients.

Ca a duré... 2 mois.

Et il se plaint que c'était cher de remplacer la serrure et qu'il faudrait que je participe plus aux dépenses de l'appart. (Je paie les produits, les sacs poubelle, le PQ, la lessive... Le gel douche, le ketchup, la vache qui rit... la mayonnaise... le lait...).

Si vous avez des histoires comme ça, partagez-les, ça fait du bien de se défouler, et c'est avec HUMOUR, les gens ;p Aujourd'hui, j'en ris. Presque.

Ou pas.

Edit : je précise que j'ai trouvé ce panonceau dans le hall de mon immeuble, signé par mon coloc de merde
Un peu de situation, pour plus de compréhension. Le coloc se casse OUAIIIIS. Mais il veut fêter ça. Bon... Alors il invite ses amis mais aussi tout l'immeuble. Je n'étais pas au courant de ce pannonceau avant de revenir de vacances ce soir. Nous ne connaissons PERSONNE parmi nos voisins, et lui s'en va, mais pas moi. ;

"Bonjour à tous. J'organise une fête pour mon anniversaire le samedi 21 septembre.
Vous êtes les bienvenus si vous voulez passer prendre un verre.
Veuillez m'excuser pour la gêne occasionnée.

A., 3e étage."

Hélas, je ne vous donne pas l'adresse, sinon, ce serait carrément une invitation à venir, vous êtes d'accord ? Ne venez pas. Ne vous donnez pas cette peine. Non, vraiment, c'est gentil de vouloir nous souhaite la bienpartie (l'inverse de la bienvenue, puisque l'état des lieux est programmé pour dans deux semaines).

Moi, quand je pars d'un logement, j'aime bien faire venir les voisins inconnus que je risque ne ne plus jamais croiser. Parce qu'il faut bien faire connaissance à un moment ou à un autre et qu'il n'est jamais trop tard.

Adorable message et témoignage de pure gentillesse incarnée de la part de mon coloc en chocolat qui sent fort le fromage pourri. Nos voisins sont adorables, me dit A. A part la conne qui chante l'intégrale (L'INTEGRALE!) de Starmania à 4 h 00 du mat un mardi avec ses potes bourrés, réponje. Oui, réponje. Moi aussi j'écris des conneries, après tout, hein, c'est la fête du slip.

Bref, nous ne connaissons pas nos voisins. Ils sont gentils pourtant, quand on les croise dans le couloir, "ils n'ont pas l'air méchant" selon A. D'ailleurs, dans le monde des Bisounours, quelqu'un qui n'est pas méchant et qui est donc gentil peut bien entrer chez vous dans votre 60 m carrés parisien qu'on partage à 2 et se servir un verre. Lui et les quelque 150 autres personnes vivant dans l'immeuble. Et leurs amis de passage le samedi soir, et ainsi de suite, jusqu'à ce qu'on se fasse dévaliser l'appart en musique par des inconnus...

J'imagine les conversations. Allô, on fait quoi ce soir, on sort ? Sinon, ya mon voisin qui fait une soirée. C'est open bar.

Je suis de ceux qui pensent que les relations de voisinage doivent être cordiales et qu'une petite réunion de copropriétaires est vraiment une riche idée.

J'imagine parfaitement les colocs d'à côté qui foutent un boxon monstre fusionner avec les amis de mon coloc. Avec un peu de chance, quand je rentrerai du boulot à 1h30, après 11h de taf, mes amis les policiers nous auront rejoints. Chouette. (Oui, je suis membre honoraire des "keuf", d'après nos voisins qui offrent de m'enculer quand je passe.)

Mais non, ce n'étais pas l'intention de mon coloc d'inviter des étrangers. Il proteste. Je suis sérieux, il nie réellement.

Je passe sur le fait qu'un fête d'anniversaire de jeune de 27 ans n'est pas un évènement que des mères et des pères de famille ont envie de venir fêter avec leurs gosses.

Les gens qui travaillent sont pas calmés avec "un verre" pour compenser le bruit. Et il y a des musulmans qui seront pas tentés, j'imagine, par une fête de gros boulets avinés.

Je crois que je tiens un spécimen de connard ultime. Je devais garder une trace de tout ça. Parce que j'oublie. J'oublie mais il faut que je me souvienne. Parce que c'est sublime. Une connerie tellement énorme que j'y trouve presque une vertu esthétique. Jusqu'où va la profondeur de la débilité de ce mec ?

Jusqu'à bloquer devant un micro-ondes pendant 30 minutes en ouvrant et fermant, en appuyant partout, en tournant le minuteur, en faisant n'importe quoi, bref en échouant à réchauffer des ravioli, même pas à réussir par hasard, pendant 30 minutes et faire sonner, biper, claquer... Et ne pas comprendre comment ça marche quand on lui montre LE bouton marche (un clic et paf). "T'as fait comment" "Montre quel bouton" (j'avais encore le doigt dessus une seconde avant.) Ca fait 9 mois qu'il essaie et qu'il ne comprend pas.

Jusqu'à oublier, après 9 mois, le digicode en bas de l'immeuble.

Jusqu'à ne pas imprimer quelle clé ouvre la porte et passer toutes les clés dans la serrure tous les jours et la dernière qu'il teste à chaque fois fonctionne... Parce que c'est pas possible sinon qu'il mette 3 plombes.

Aujourd'hui, je suis rentré à 2h00 du mat du boulot, rien d'exceptionnel. Dans ma chambre, sur mon lit, sur un sac IKEA, attention, pas DANS le sac, SUR le sac posé à plat, ma lessive que j'avais laissée dans la machine (propre mais encore humide).

Le Problème A. a mis ce linge humide sur mon lit, MAIS il a quand même mis un sac en plastique en dessous.

Bon, il est con, il aurait pu le mettre DEDANS.

Parce qu'il est 5 heures et que j'attends que mon lit sèche (oui, il était trempé, comme c'est bizarre) pour pouvoir dormir.

Le canapé n'est as une option, il y a l'odeur de rat crevé du Problème dessus.

Que faut-il penser d'un esprit capable de mettre du linge humide à même un matelas mais quand même de penser mettre un sac sale qui traine d'habitude dans sa chambre ou sur le balcon parce que peut-être éventuellement ça pourrait être humide pour le matelas, mais ne pas mettre le linge DANS le sac, mais PAR DESSUS, négligemment ?

Je pense qu'en plus de puer le phoque et de loucher comme le chat de Georges Brassens, le Problème est atteint de T-Roux-somie 21.

Cocasse, il a donc jarté ma lessive pour mettre son linge à lui... qu'il a laissé macérer dans la machine. Demain, je disposerai donc le sac sur le lit du Problème, et je mettrai son linge humide putréfié sur son lit.

Je vais peut être aussi vaporiser de l'eau sur son linge, à l'avenir, pour qu'il moisisse au lieu de sécher, une idée que j'ai vue sur un site.

Mais en fait, c'est lui qui me l'a inspirée. Il suspend des affaires de sport putrides sur les porte-serviettes de la salle de bain. Quand on fait couler l'eau chaude, les vestes de jogging s'imprègnent de vapeur d'eau et dégorgent un miasme asphyxiant.

AUTRE EPISODE DOUTEUX.

J'ai expliqué à mon Problème que quand on met certains fruits en confinement les uns avec les autres, ils pourrissaient rapidement. Cette technique permet de faire mûrir des avocats à l'aide de pommes en une nuit ou de saloper des carottes en les adjoignant à des oignons.

J'ai acheté des bananes, des kiwis, des pommes... En mon absence, comme leur présence sur le comptoir de la cuisine devait l'insupporter, le Problème a mis mes fruits DANS MON PLACARD A PROVISIONS, ENSEMBLE. Quand je suis rentré de congé 4 jours plus tard, une odeur pestilentielle se dégageait de mon placard. J'ai dû tout jeter. Tout, c'est-à-dire les fruits, la semoule, les nouilles... Tout est à jeter.

A noter que ce con s'est plaint de l'odeur mais a vécu avec en mon absence, sans chercher son origine ni comment y remédier.

Le Problème roux qui pue a donc remplacé les fruits sur le comptoir par des bières vides qu'il garde.

Oui, parce que sa tare mentale consiste aussi à collectionner les bières vides, non rincées et donc odorantes, svp.

Je travaille à des heures bizarres, source de tension entre le Problème et moi. C'est inexplicable, ma vie me concernant, mais apparemment l'idée que je fasse des journées de 13 heures font fondre les deux neurones de ce sale fonctionnaire de prof de sport de merde qui fout rien de sa vie.

Il m'arrive de changer VIOLEMMENT d'horaires, et, en weekend (travaillé), de venir au boulot à 6h30 du matin au lieu de 14 heures, habituellement. Non, je ne suis pas un ouvrier aux trois-huit, je bosse dans un secteur de services, croyez-le ou non.

Eh bien c'est la nuit atrocement courte qui raccorde deux de ces jours-là que le coloc a choisi pour rentrer bourré à 4h00 du mat en sonnant longuement à la porte pour que je lui ouvre.

"J'ai perdu mes clés."

Je pète un câble. Je l'envoie chier et je repars me coucher. Il avait décidé de bouger dans l'appart et de faire un chahut à lui tout seul. Je ressors l'engueuler pour les clés.

Il me dit "mais je n'ai rien perdu d'autre, j'ai mon portefeuille, mon portable, j'ai rien perdu d'autres ils peuvent pas retrouver l'appart."

Là je pause. Je lui demande, "Et pourquoi tu gardes ton portefeuille et ton portable mais que tu laisses tes clés dans ton manteau ? Et pourquoi tu laisses ton manteau sans surveillance ? Donc me dis pas que t'es trop malin d'avoir pensé qu'on pourrait de voler et que tu as gardé tout ça mais laissé les clés en proie au vol..."

C'est un peu comme quand il sait que le linge humide va tremper mon matelas, alors il met le linge sur un sac à plat au lieu de mettre le linge dans le sac...Et pourquoi pas ailleurs que sur mon matelas ? Pourquoi pas ailleurs que dans la chambre. Pourquoi pas sur le carrelage, près de la machine, dans la cuisine ?

Bref, pour en revenir aux clés, je lui dis que je serai pas là pour lui ouvrir et qu'il aura qu'à rentrer chez ses parents en attendant, que je voulais plus le voir jusqu'à ce qu'il ait fait refaire la clé. J'ai dû lui confier ma clé en plus !

Il s'agit d'une clé très spéciale, sécurisée, qui nécessite un acte de propriété pour être reproduite. Le proprio vivant à l'étranger, super... Bref c'est le coloc qui a tout géré, et pendant quelques semaines, il n'était jamais là et je respirais. Littéralement comme figurativement.

Il utilise toujours ma lessive, mais n'a pas de gel douche. Il ne se lave toujours pas à en juger par l'odeur. L'autre jour j'ai quand même trouvé mon gel douche posé tête-bêche sur le rebord de la baignoire. Il était pour ainsi dire vide, il s'en était servi quand j'étais pas là. Ce n'était pas moi qui l'avais posé comme ça... Il doit quand même faire quelques ablutions...

On a deux poubelles, il bourre celle du devant alors que l'autre est vide à côté. Il met tout ce qui n'est pas recyclable au recyclable et vice-versa.

Il a entreposé la vaisselle de façon à ce que mes affaires soient sur le devant parce qu'il a 5 bols mais il utilise LE MIEN. Ce mec est la connerie incarnée.

Je sais pas si je l'ai dit, mais l'étendoir à linge a été confisqué par ce con alors qu'il n'est pas à lui au passage... Bref ses affaires étaient tout le temps dessus et ça me dégoûtait. J'ai ramené de Bretagne à Paris un étendoir énorme pour moi. Neuf depuis 4 ans que je l'avais acheté et que je l'utilisais. Je le mets derrière une porte du séjour qui reste toujours ouverte en le calant derrière la butée de la pote qui empêche la porte de taper contre le mur.

Le Roux s'est mis à l'utiliser. J'ai pas bronché, alors que putain, il confisque un étendoir pour sa gueule et il lui faut le mien en plus ? Il le remet derrière la porte et au lieu de le mettre debout, calé derrière le cale-porte, il le place en appui. Résultat, ce connard, en rentrant le soir ouvre la porte, ou plutôt tape la porte, qui tape l'étendoir qui pète le mur, qui tombe dans un fracas de féraille contre le carrelage, dézinguant mon étendard neuf qui est depuis bancal. Et n'ayant rien appris de sa propre connerie, il l'a fait au moins 3 fois.

Je vais contre-attaquer en lui pourrissant la vie. Je vous tiens au courant. Mort aux roux de merde.

Rien à voir avec le fait d'être un coloc de merde, mais aujourd'hui, mon coloc m'a dit qu'il supposait que de toute façon, les console actuelles (XBOX, PS3) étaient bien plus puissantes qu'un PC...



Hein ? Pardon ? J'ai eu une absence.

C'est un peu comme quand il ne sait pas qu'on n'est pas obligé de se faire couillonner par Orange ou Gaz de France...

Ah, ça me rappelle une anecdote de merde sur notre coloc préféré, la fois où on s'est attribué les tâches pour mettre en place les côtés administratifs de l'appart. Lui a pris l'assurance et m'a fait chier pour que je prenne internet pendant des semaines, et j'ai donc réclamé que lui s'occupe du gaz et de l'électricité.

Après des atermoiement nombreux, dont je suis responsable parce que je voulais qu'on trouve le meilleur prix, il opte unilatéralement pour GDF, le plus cher... Bref.

Il appelle. Mais il doit aller au foot. Alors quand le conseiller décroche, il me donne le téléphone et il se casse. Et depuis, je gère tout dans l'appart.

Ah, mais il n'est pas content, parce que je lui ai pas remboursé la différence de son avance. OK, je lui ai demandé combien ça fait. Il sait pas. Moi je sais. Je vais pas le lui dire.

Salut les couillons, attrappez les Schoko-Bons, c'est l'heure d'exprimer ses frustrations sur la colocation.

Tout d'abord, je tiens à dire que les Schoko-Bons aident réellement à combattre la dépression lors d'une colocation de merde.

Là où ça ne peut pas aider, par contre, c'est dans la situation dite de "..." ou "silence qui veut tout dire" se présente.

1) Action / Réaction.

Comme le dit Kad Merad à Gérard Jugnot, pour mieux vivre avec votre coloc de merde, il faut que vous appliquiez la règle d'action / réaction. Apprenez à reconnaître quand vous gonflez votre coloc de merde, toutefois.

Par exemple, quand vous allumez la Playstation 3, ou quand vous lui adressez la parole, ou encore quand vous lui demandez de mettre moins fort "Le Père Noël est une ordure" parce que Le Splendide, c'est un peu irritant avec Dame Ginette qui beugle et Jacquouille qui fait okkkaaaaaaayyy etc.

Remarquez d'abord que votre coloc ne vous aime pas du tout depuis que vous lui avez dit de nettoyer son caca lui-même dans la cuvette et de ne plus mettre des miettes de Crackers Belin sur le canapé.

Sachez que la résistance face au coloc de merde est un processus long et douloureux qui ne peut se finir que très mal. Quand vous avez compris que vous n'alliez pas vous entendre (comprenez, quand il réalise, horrifié, que vous n'êtes pas juste là pour payer son loyer et que vous exigez des chose de lui comme n'importe quel adulte), c'est mort.

2) Okkkaaayyyy

Chaque coloc de merde a une façon bien à lui d'être insupportable, généralement c'est en vous faisant passer pour celui qui l'est. Le coloc se fiche de vous. Vous l'avez laissé entrer dans votre appart, il s'est bien approprié les parties communes (il marque même son territoire par endroits - mon bureau, ma télé, mon odeur, mon caca...) et c'est tout. Il ne veut rien savoir de votre vie, de votre boulot, de votre journée. Il ne veut pas que vous lui parliez, en fait.

La technique de mon A. d'amour, c'est de dire, "Okay".

"-T'es malade ?
-Je me sens pas très bien, j'espère que c'est pas la grippe.
-Tu es souvent malade ?
-Jamais, c'est ça qui me surprend...
-Okay.
-..."

"Okay" = ta gueule, s'il te plaît, je m'en fous, t'es en train de me gonfler, là.

3) C'est quoi, ce bin's ?

Non, il ne m'a pas donné un Schoko-Bon pour renforcer mes attitudes positives, mais j'ai fini par comprendre. Okay = tout sauf ok.

Il y a encore quelques trucs que je ne pige pas, comme quand il m'annonce que ce sera "un weekend repos", cette fois-ci. M'annonce-t-il qu'il a envie d'être tranquille, qu'il va se reposer ? Ou alors qu'il ne fera pas de fête ce weekend et qu'il veut donc un Schoko-Bon ?

Au même moment, il m'annonce qu'il est allé chez Orange (Il est resté chez Orange malgré que je lui ai signifié que c'est pour les pigeons et les roux.) et que comme il avait plein de points, il a eu le droit exceptionnel de recevoir GRATUITEMENT pour 0,15 centimes seulement un SAMSUNG GALAXY Y pour seulement 24 mois d'engagement supplémentaires WaOuh Woouuauaaouuaoauouauu! Like a boss !

Je lui dis : "-Okay"

3) Fils de la télé

Un phénomène des plus étranges se produit à l'allumage d'un jeu. Monsieur A. raboule immédiatement pour souffler, l'air déçu et tout déconfit.

"Tu veux regarder le rugby ?
-Non, ça va, dit-il, l'air dépressif.
-OKAY ."

Donc, je finis le niveau de PixelJunk Eden, et je repars. Il se met sur la télé. Puis, il part dans sa chambre. Je repasse et je lance un petit Uncharted 3 multi (pas le meilleur jeu qui soit, mais suffisamment similaire au 2 pour faire illusion... D'où le titre ?) il raboule ILLICO.

Corrélation ? Action / Réaction ? Okkkaaaay ?
Je me casse et il met, donc, le rugby. Putain, j'aurais dû prendre la Wii U. Non, je plaisante.

Je rentre des courses, je pose mes affaires, et je le vois regarder les infos. Y a Marine Le Pen.

"Elle dit quoi encore, cette connasse ?
-Ca m'intéresse pas."

Et il zappe. Okay. Si j'avais des doutes sur le fait que ma présence dans les parties communes l'insupportait, j'ai ma réponse. Alors, je suis dans ma chambre et je partage mes Schoko-Bons avec moi-même.

Vous avez déjà essayé de prendre une colocation et on vous a fait passer un entretien encore plus éprouvant que pour un nouveau job ? Je sais ce que c'est. Pourquoi les mecs veulent-ils multiplier les rdv pour bien apprendre à vous connaître ?

"Tu as combien d'années d'expérience dans le domaine de la colocation ? As-tu une hygiène corporelle correcte ? Quel est ton point de vue sur la vaisselle ? C'est un truc que tu ferais, si tu en avais l'occasion ? Ecoutes-tu de la musique avec tes propres oreilles ou as-tu besoin d'aide ? Quel genre de musique as-tu sur ton iPod ? (tu as un iPod, pas vrai ? Ouf.)"

Des questions con et un poil vexantes.

Attention, il ne suffit pas d'être un type formidable pour être un bon coloc. Là dessus, je suis d'accord.

La coloc est une leçon de vie. Comme Snow dans FF13, il suffit pas d'avoir de la bonne volonté pour être efficace ou populaire. Ca, c'est, à la rigueur, attendrissant chez les GOSSES. Ce mot de "gosse" reviendra souvent dans votre bouche, si vous avez un coloc de merde. "Quel gosse", "sale gosse", "putain, mais le gosse, quoi"...

Aussi, un coloc plein de bonne volonté qui vous dit "j'ai lavé la cuisine", alors que vous ne voyez pas la différence, se fera vite détester. A l'inverse, si vous êtes comme moi porté sur l'hygiène et l'ordre et la propreté, et que les porcs vous voient comme un nazi du ménage, vous risquez d'être taxé de "névrosé" ou de "tyran", voire de "sale chieur".

C'est vrai, quoi, si on peut plus rentrer du foot avec ses godasses pleines de terre, en jogging, pas lavé, et se vautrer sur le canapé les pieds sur la table basse, la sueur partout sur les coussins, l'accoudoir, l'odeur de putois qui envahit le salon et s'en griller une au shit et foutre des cendres par terre ou sur le canapé... Je ne suis qu'un connard pour oser lui dire de se laver. Avec du savon, si possible. D'ailleurs, ça tombe bien, il en a, depuis qu'on lui en a acheté à Noël (c'est vrai). Du moins, maintenant, il y a une forme de savon / gel douche qui n'est pas à moi sur le rebord de la baignoire.

1) La rencontre.

La rencontre avec A. fut assez odorante. Je remarquai d'abord qu'il était assez grand, plutôt vilain de visage et qu'il dégageait une odeur que je n'avais pas sentie depuis que j'avais travaillé dans une usine de salaison qui faisait tout, de l'abattage des porcs jusqu'à la transformation de leur abats en pâtée pour chat/chien, en saindoux et en substance fécale artificielle servant à produire à la fois du fumier et du gaz naturel. Cette odeur me rappelait le saindoux rance mélangé au résidu d'odeur de merde synthétique qui flottait partout dans le local de ce job d'été maudit passé à conditionner de la graisse de porc liquéfiée et à alimenter une immense usine à merde. C'est en toute sincérité que je décris cette première impression qui perdure 3 mois après. C'est la même odeur.

Pourquoi je l'ai laissé emménager avec moi, moi qui vivais seul en location à demi tarif avec contrat (le proprio était sympa!) et qui pouvais donc très bien choisir de bloquer l'accès d'autres colocs (le proprio voulait pas refaire un autre contrat chez l'habitant pour le deuxième) ? D'abord, parce que le proprio m'a sorti de la rue, littéralement, et que son arrangement était généreux en attendant que je trouve un coloc. Ensuite, bah... Je suis trop gentil. Je précise que le proprio ne vit pas sur place.

Pour ma défense, le mec a dit être sportif. J'ai donc mis l'odeur de putois crevé sur le compte de son activité. J'avais connu ça, à l'époque de l'usine à merde. Je ne me rendis pas compte, sur le coup, de l’asymétrie de cette comparaison.

Ai-je oublié de préciser que A. est roux, et que, dans le déni total de ce cliché infâme qui prétend que les roux sont des boules puantes sans âme, j'ai presque cherché à lui trouver des excuses ?

Et, en fin de compte, incroyablement, sur Paris, c'est le seul mec qui s'est pointé pour l'appart.

2) Il parle.

A. me dit que c'est pas mal, mais qu'il peut mieux faire (le con de coloc peut toujours mieux faire que TON appart pourri). Parce qu'un appart neuf tout équipé de 67 m² à 800 m de Paris et à 5 minutes à pied d'une station de Métro ET du RER, avec accès DIRECT aux 2 périphs (j'arrête parce que vous avez le pâté de maison exact ou presque, là, lol), juste à 500 mètres de son taf, à 1 200 balles, à 2, c'est pas assez bien. Il garde donc une option sur mon appart, mais il compte continuer à chercher aux alentours. Je réponds qu'il peut toujours croire que je lui réserverai l'accès à l'appart et que je continuerai à le faire visiter à d'autres.

Là, il conclut : "Bon, tu sais comment ça se passe, d'habitude, on fait une période d'essai pour la coloc." Je lui dis d'aller se faire voir le plus poliment du monde, donc pas en ces termes précis. Il me propose de me payer. J'hésite. Je peux pas, les clés sont sécurisées et j'ai pas de double. Cet argument me fait revenir à la raison. Je lui dis que je vais parler de lui à mon proprio. Secrètement je me dis que ce type s'est grillé en me proposant une période d'essai : facile de le laisser entrer, impossible de le virer, dans ces cas-là. Et puis, c'est quoi ce plan ? Un roux qui pue qui quitte ses parents à 26 ans et qui trouve que l'appart à l'air idéal pour faire des soirées ? Mon radar à gros con était en berne ce jour-là, j'aurais dû être fourbe et dissimuler son existence au proprio. Vous voyez ? Je suis un gars bien, mais un BOULET pour moi-même.

Donc le mec emménage et HORREUR, il a des affaires moisies qui puent plus que lui, on dirait qu'il a hérité d'un vieil oncle qui a oublié de s'éloigner desdits legs avant de crever, se chier dessus, et pourrir sur place.

L'ODEUR...

3) Je m'étale.

Je bosse partiellement de nuit. On était d'accord. Donc, je veux bien qu'il emménage le matin, mais j'annonce la couleur : pas avant 10 heures, qui correspondent en gros à 3h00 du mat pour moi. Donc à 9h30, le mec sonne pour rentrer, ensuite il me dit de réceptionner les cartons qu'il envoie par l'ascenseur...

Moi, seul, SDF (sans déconner, ça m'est arrivé, eh oui), sans voiture et avec un job qui me prenait 11h00 par jour à 600 km de ma famille, j'avais réussi à emménager seul en allant glaner mes affaires dans tout Paris a pied, dont un ordi de 30 kg (et en plus, moi, je trouvais l'occasion de me laver), et lui, avec ses parents qui montent du 19e en voiture pour l'aider à monter des chauffeuses pourries, il me réquisitionne alors qu'on était d'accord que je n'étais pas en état de l'aider, en pleine "nuit". OK.

Le mec change de place à tous les meubles, décrète que la table de la salle à manger est maintenant "son bureau", qu'il faut qu'on fasse la liste des choses à acheter ensemble.

Le coloc de merde commence toujours par te parler du fric que tu vas lui donner (lui devoir) pour qu'il achète des produits de nettoyage que tu pourras ensuite utiliser à sa place pour faire le ménage.

Qu'importe que j'ai déjà fourni les ustensiles de cuisine, les assiettes et les couverts, le rideau de douche, le micro-ondes, les produits, l'alu, l'albal, le PQ et les sacs poubelles. Il place un "tronc" dans l'entrée pour qu'on mette chacun "de l'argent dedans pour que quand on a besoin d'un truc pour l'appart, on puisse se servir".

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... mais t'as fumé, mec. J'en profite pour dire que j'avais demandé s'il fumait, que la réponse était non, et que j'avais dit pas de tabac dans l'appart et qu'il était d'accord. Malgré tout, ce sac à merde fume dans l'appart.

Donc, je vais mettre du fric dans une boîte à la vue de tous, pour que l'un OU l'autre d'entre nous décide arbitrairement qu'il FAUT effectuer une dépense dans notre intérêt "commun"... Et la marmotte ?

A. me propose d'acheter une télé. Pas en commun, mais juste de m'avancer le fric pour que je puisse m'acheter une télé pour qu'il puisse faire des tournois de poker sur un écran géant et inviter ses potes à venir regarder des trucs beauf comme du UFC en mangeant des pizza, bien sûr et en faisant weuuuoooooooOOOOoOOOOaaarrhhgeuuuuu.

Bon, ça ne me gêne pas. Il peut avoir des amis qui viennent. La pomme de discorde sur cette question de la télé fut que je voulais une télé 3D pour ma PS3. Pas une télé HD non-3D. UNE TELE TROIDAY, QUOI. C'en est devenu tellement oppressant, qu'il me demande tout le temps "Quand est-ce que tu vas te décider à claquer 1 000 balles dans une télé ?", que j'ai fini par dire que si je voulais une télé, je la prendrais pas sous la pression. Alors il en a pris une. J'ai compris seulement récemment pourquoi il ne voulait pas de la 3D, étant un roux qui pue qui louche. Parce qu'il louche, aussi. Ca ne se voit pas, sans ses lunettes.

C'est ainsi qu'en plus d'être son bureau, le séjour est devenu sa chambre, avec des traces blanches suspectes sur la canapé imprégné d'une humidité suspecte et répugnante, des cendres de pétard partout sauf dans un cendrier, cendrier dans lequel il ne juge pas bon d'investir (le tronc commun pourrait servir à ça, peut-être ?) Non, pas de cendrier, à ACHETER un cendrier, avec l'argent qu'il a mis ded... Laissez tomber.

Je précise qu'il a une chambre, hein ? Il passe juste son temps dans le salon pour écouter de la musique, regarder la télé, surfer, recevoir ses potes, salir...

Sur le balcon, une petite table de pique-nique, avec un cendrier dessus. A 4 cm du cendrier, un de mes verres qui n'a rien à foutre là, dehors, depuis on ne sait quand. Avec des cendres dedans. Faut-il que je démontre la trisomie, à ce stade-là ? C'est une méprise, c'est pas possible. C'est le vent. Encore que le vent qui enlève de la cendre à un cendar pour la déposer dans un verre de 15cm... Sans en mettre à côté... Hmmm même Layton voit pas.

HORREUR quand je me suis mis à trouver mes jeux PS3 hors de leurs boîtes et posés sur la surface de la table basse crade de miettes et de cendres de bedo. Il l'a pas fait deux fois, j'aime autant vous dire.

4) Monsieur Propre

M. Propre ne laisse aucune trace, il laisse la crasse intacte. Sauf quand il fait caca, ça ressort forcément sur le blanc de la cuvette. Savez-vous que si vous laissez sécher, c'est très dur à enlever ? Parfois, il laisse sa trace plusieurs fois par jour. Au bout d'un mois de honte pour lui, je l'ai finalement clashé. Il a nié. Le con. J'ai donc menacé de prendre des photos, de les imprimer, dater et de les accrocher dans la salle de bain quand ses copINES viennent.

Monsieur propre m'a annoncé tout de suite que les poils par terre ne pouvaient pas être à lui, glabre qu'il était et tout imberbe de sa personne. D'abord, quand on est roux de surcroît, supprimer les poils, c'est une question d'hygiène et de respect des autres. A cause de l'odeur. Ensuite, je perds mes cheveux, mais quand on ramasse (quand JE ramasse, donc) les fameux poils, à la lampe ils sont bien carotte comme il faut pour 50% des cas, ce qui ne se voit pas forcément à l’œil nu. Les miens sont blonds à la lumière.

Ok, je perds mes cheveux et mes poils. Mais j'ai droit, je passe l'aspirateur. Faut quand même être con pour faire des remarques quand on se donne pas la peine. Et quand j'ai fini de nettoyer, et qu'il y a à nouveau des cacahuètes écrasées PARTOUT, mais PARTOUT dans la salle à manger, c'est moi aussi ? En même pas 30 minutes de présence, il re-pourrit la place !

A. est un roux qui louche. Il est donc dégueulasse et bigleu par définition. Je ne devrais pas trop lui en vouloir qu'il laisse des MORCEAUX de merde collés aux assiettes et aux couverts en faisant la vaisselle et que tout objet étant lavé par ses soins semble miraculeusement ressortir plus sale ou presque. J'exagère. En attendant, je relave tout. Et je SAIS que les roux ne sont pas dégueulasses par définition. Seulement là, j'ai le mec responsable du cliché qui vit avec moi.

En parlant de tout relaver, après avoir refusé d'utiliser le lave-vaisselle comme tout coloc de merde radin ne faisant pas la vaisselle, (comprendre, c'est pas juste lui, c'est un symptôme du lave-vaisselle-non-non qui survient aussi chez d'autres cons), il a finalement appris tout seul à lancer une vaisselle, en faisant tourner le bouzin à moitié vide. Parce que les économies, moui moui. Sauf qu'il n'a pas mis de produit alors c'est ressorti tout terne avec des bouts de merde et il a fallu tout relaver, ouaiiis.

5) Bonjour, appuie sur la crasse rousse. Essaie encore.

Monsieur remplit les poubelles jusqu'à ce qu'elles débordent, comme tout con en coloc qui se respecte. J'ai réussi à le dresser à les changer tout seul, mais il ne sait toujours pas remettre un sac. Quand on ne fait rien pour aider d'habitude, il faut s'attendre à ce qu'il y ait quelques lacunes en matière d'hygiène (se laver avec du savon, mettre du produit dans la machine, essayer d'enlever le couscous de l'assiette avant de le mettre au lave-vaisselle et pas s'étonner que ça ressorte dégueulasse... et boucler la boucle en refaisant lave-vaisselle-non-non.)

Très difficile aussi de lui inculquer le tri sélectif. J'ai réussi à le formuler d'une façon qu'il puisse comprendre. "Plastique-non-non. Bouteilles plastique-oui-oui. Ca plastique mais ça pas bouteille. Si pas bouteille, poubelle oui-oui". (trad : le plastique c'est pas recyclable. Tu mets que les bouteilles plastique. Tu mets pas le plastique. RIEN EN PLASTIQUE. SAUF LES BOUTEILLES PLASTIQUE.) Je vais dans ma chambre, je reviens, je remets un truc à la poubelle... Je trouve la canette de Coca à la poubelle et le film plastique au recyclage. Il est débile ou il le fait exprès.

Pour les sales enculés (pardon) qui se disent que c'est moi le chieur, à présent, les charges locatives incluront le poids des déchets non-recyclables. Des déchets non-triés sont non-recyclables. Et ils seront pesés et imposés par les communes. Alors oui, c'est important.

Il faut aussi expliquer qu'un lave-vaisselle consomme moins d'eau qu'une vaisselle à la main.

6) Dîner de cons

"Heu, j'invite des copains ce soir, ça te dérange pas?
-Non, attends avant de partir au taf, je mets ma PS3 en lieu sûr.
-Pourquoi, tu crois qu'on va te la voler ?
-Oui, ou me l'abîmer, ou vouloir jouer avec, ou me dire quand je rentrerai "OH, T'AS PAS JUST DANCE?"

Je sors le fusil à pompe la prochaine fois qu'on me demande si j'ai pas Just Dance. Si je voulais avoir des casus bourrés qui ravagent mon appart, j'aurais une Wii qui trônerait dans le salon et pas dans un placard poussiéreux.

"C'est toi, le coloc ? Ca va, c'est bon ? Ta PS3 est toujours là ? Haha."

Connard de coloc qui pour te mettre à l'aise crache bien sur toi à tous ses potes, pour qu'ils se foutent de ta gueule alors que t'es chez toi, rentré après 11h00 de taf, sur les rotules, à 1h00 du mat. Résultat, de la bière sur les murs, des cendres sur la Freebox Revolution, ça pue la mort (le coloc est responsable à 75% de tout ça), la pisse à côté coule des chiottes jusque dans le couloir et ils ironisent que j'ai épargné CA à ma PS3 ?

Je retrouve donc des affaires et des courriers à moi qui sont sortis des placards sur la commode... OK.

Invitée à découvrir l'appart, la best friend du coloc, sympa, en fait, aime fouiller. Elle décide qu'elle peut faire des carbonara. Pour elle et le coloc. Si je peux lui filer l'oignon, les lardons, l'huile et la crème fraîche, ça dépanne. Fâcheuse tendance à avoir envie PILE de ce qui n'est pas au coloc, les invités.

A la fin d'une soirée, trop content de voir tout le monde partir, je bronche pas quand, sans demander l'avis au coloc et ayant vidé toutes leurs munitions, les filles de la fête partent avec un coup pour la route en embarquant MES bières. Normal. Moi, quand je vais chez des gens, en partant, pour la route, j'ouvre les placards pour me servir. J'ai donc édicté la règle du ouvre-les-placards-non-non, demande-à -l'un-des-deux-colocs-oui-oui. Ou contente-toi de ce qu'on t'offre, espèce de mal élevée.

"Ça te dérange pas qu'on fume ?" Dit-elle alors qu'elle a fumé toute la soirée en mon absence, en expirant sa première bouffée d'une clope allumée sous mes yeux. "On aurait pu t'aider à ranger" le dépotoir qu'ils laissent derrière eux en partant avec le coloc en boite, dit-elle, polie, avant de se casser avec mes bières dans son sac. Charmante jeune fille.

La langue de pute du coloc ne s'arrête pas là, son hypocrisie allant jusqu'à me traiter de tapette avec ses potes et à envoyer sa copine me demander si je suis PD ou bissexuel ? (oui et alors, connasse ?) Et de me promettre que ça reste entre nous. 3 jours après, le coloc au lieu de dire "unisex" me dit "bisex" avec l'air fin. Elle lui a tout cafté.

Mon coloc, cet espèce de faux mec gentil, un peu comme tout le monde en fait, mais le pire, ce sont les "faux mecs bien" qui s'ignorent. Le mec bien a pas besoin de passer son temps à s'excuser. Il fait pas chier, un point c'est tout.

J'ai connu des colocs dont je peux dire qu'ils ont apporté un plus, un confort, une sécurité, un appui, une amitié, de l'humour, et avec qui j'ai formé un foyer recomposé avec des règles tacites, des recadrages faits gentiment et avec humour, pas trop d'abus ou alors très vivables. Celui qui est là actuellement est un adolescent attardé qui quitte chez sa mère pour la première fois et qui ne comprend pas ce que c'est que de prendre soin de soi-même, qui ne voit pas qu'on a pas élevé les porcs ensemble (là je parle de sa mère, parce que...). A 4 km de chez papa maman, quelle aventure ! Que c'est dur d'être tombé avec le mec le plus patient du monde qu'on arrive à horripiler avec désinvolture. Je plains mon coloc de merde.