Comment confier ses clés à un coloc qui a sciemment laissé les siennes dans son manteau à l'abandon dans un bar un samedi soir ?

"Prête-moi la clé de la boîte aux lettres, j'ai un colis.
Je ferai un double comme ça, puisque j'ai perdu mes clés."


En effet, j'ai vu le colis. Je parle pas aux cons, ça les instruit. Je laisse donc la clé sur la table de l'entrée, et je le lui dis. Je pars en ressassant, dans ma tête, qu'il n'a pas du tout "perdu" ses clés. Il a pris son portable, son portefeuille et il est allé danser en laissant son manteau sur une banquette toute la soirée avec les clés dedans. Il les aurait jetées dans la Seine volontairement en pensant qu'elles reviendraient, c'était pareil. Bref.

Plus tard, le colis a disparu de la boîte aux lettres. Je laisse la chose se passer.

Une semaine.

Il part en vacances, 2 semaines.

Je pars en vacances, 3 semaines.

Au bout de 4 semaines je lui réclame la clé de la boîte aux lettre.

"Mais je l'ai pas."

Si vous avez suivi, contrairement à A. qui a un cerveau de merde de mouche, je lui ai laissé la clé et son colis a disparu de la boîte.

Les gens intelligents auront déduit qu'A a pris la clé de la boîte aux lettres et l'a utilisée pour sortir son colis de la boîte aux lettres. Qu'a-t-il fait de la clé ? Mystère.

Je demande où elle est, puis directement s'il l'a encore perdue.

"Mais non, c'est toi qui l'as."

Je lui fais une démonstration scientifique (scientifique à son niveau) avec le cas du colis.

"Oui mais après je l'ai remise exactement au même endroit où tu l'avais mise."

Je lui demande donc de la chercher. Mais comme c'est une sous-merde, c'est moi qui ai fini à 4 pattes à chercher.

Je lui ai donné un ultimatum pour qu'il change la serrure de la boîte aux lettres. J'avais pensé le priver d'Internet, ou bien plus cruel encore, changer le code, lui donner le nouveau code, le vrai, le bon, et le contempler, incapable de se servir du code pour se connecter, comme la dernière fois parce qu'il est juste trop con (comme la fois d'avant aussi d'ailleurs).

Un matin, il remonte en me disant : "J'ai croisé le facteur il a ouvert la boîte."

Je lui dis : et t'as mis où le courrier ?

"Il est dans la boîte."

Mais tu l'as laissée ouverte avec le courrier dedans ?

"Ben non le facteur l'a refermée."

Et tu n'as pas pris le courrier ????

"Ben non."

C'est con, si je voulais faire ma déclaration de revenus par papier. Ou accéder à ma carte vitale. Où aux chèques de mes clients.

Ca a duré... 2 mois.

Et il se plaint que c'était cher de remplacer la serrure et qu'il faudrait que je participe plus aux dépenses de l'appart. (Je paie les produits, les sacs poubelle, le PQ, la lessive... Le gel douche, le ketchup, la vache qui rit... la mayonnaise... le lait...).

Si vous avez des histoires comme ça, partagez-les, ça fait du bien de se défouler, et c'est avec HUMOUR, les gens ;p Aujourd'hui, j'en ris. Presque.