Aujourd'hui, je suis rentré à 2h00 du mat du boulot, rien d'exceptionnel. Dans ma chambre, sur mon lit, sur un sac IKEA, attention, pas DANS le sac, SUR le sac posé à plat, ma lessive que j'avais laissée dans la machine (propre mais encore humide).

Le Problème A. a mis ce linge humide sur mon lit, MAIS il a quand même mis un sac en plastique en dessous.

Bon, il est con, il aurait pu le mettre DEDANS.

Parce qu'il est 5 heures et que j'attends que mon lit sèche (oui, il était trempé, comme c'est bizarre) pour pouvoir dormir.

Le canapé n'est as une option, il y a l'odeur de rat crevé du Problème dessus.

Que faut-il penser d'un esprit capable de mettre du linge humide à même un matelas mais quand même de penser mettre un sac sale qui traine d'habitude dans sa chambre ou sur le balcon parce que peut-être éventuellement ça pourrait être humide pour le matelas, mais ne pas mettre le linge DANS le sac, mais PAR DESSUS, négligemment ?

Je pense qu'en plus de puer le phoque et de loucher comme le chat de Georges Brassens, le Problème est atteint de T-Roux-somie 21.

Cocasse, il a donc jarté ma lessive pour mettre son linge à lui... qu'il a laissé macérer dans la machine. Demain, je disposerai donc le sac sur le lit du Problème, et je mettrai son linge humide putréfié sur son lit.

Je vais peut être aussi vaporiser de l'eau sur son linge, à l'avenir, pour qu'il moisisse au lieu de sécher, une idée que j'ai vue sur un site.

Mais en fait, c'est lui qui me l'a inspirée. Il suspend des affaires de sport putrides sur les porte-serviettes de la salle de bain. Quand on fait couler l'eau chaude, les vestes de jogging s'imprègnent de vapeur d'eau et dégorgent un miasme asphyxiant.

AUTRE EPISODE DOUTEUX.

J'ai expliqué à mon Problème que quand on met certains fruits en confinement les uns avec les autres, ils pourrissaient rapidement. Cette technique permet de faire mûrir des avocats à l'aide de pommes en une nuit ou de saloper des carottes en les adjoignant à des oignons.

J'ai acheté des bananes, des kiwis, des pommes... En mon absence, comme leur présence sur le comptoir de la cuisine devait l'insupporter, le Problème a mis mes fruits DANS MON PLACARD A PROVISIONS, ENSEMBLE. Quand je suis rentré de congé 4 jours plus tard, une odeur pestilentielle se dégageait de mon placard. J'ai dû tout jeter. Tout, c'est-à-dire les fruits, la semoule, les nouilles... Tout est à jeter.

A noter que ce con s'est plaint de l'odeur mais a vécu avec en mon absence, sans chercher son origine ni comment y remédier.

Le Problème roux qui pue a donc remplacé les fruits sur le comptoir par des bières vides qu'il garde.

Oui, parce que sa tare mentale consiste aussi à collectionner les bières vides, non rincées et donc odorantes, svp.

Je travaille à des heures bizarres, source de tension entre le Problème et moi. C'est inexplicable, ma vie me concernant, mais apparemment l'idée que je fasse des journées de 13 heures font fondre les deux neurones de ce sale fonctionnaire de prof de sport de merde qui fout rien de sa vie.

Il m'arrive de changer VIOLEMMENT d'horaires, et, en weekend (travaillé), de venir au boulot à 6h30 du matin au lieu de 14 heures, habituellement. Non, je ne suis pas un ouvrier aux trois-huit, je bosse dans un secteur de services, croyez-le ou non.

Eh bien c'est la nuit atrocement courte qui raccorde deux de ces jours-là que le coloc a choisi pour rentrer bourré à 4h00 du mat en sonnant longuement à la porte pour que je lui ouvre.

"J'ai perdu mes clés."

Je pète un câble. Je l'envoie chier et je repars me coucher. Il avait décidé de bouger dans l'appart et de faire un chahut à lui tout seul. Je ressors l'engueuler pour les clés.

Il me dit "mais je n'ai rien perdu d'autre, j'ai mon portefeuille, mon portable, j'ai rien perdu d'autres ils peuvent pas retrouver l'appart."

Là je pause. Je lui demande, "Et pourquoi tu gardes ton portefeuille et ton portable mais que tu laisses tes clés dans ton manteau ? Et pourquoi tu laisses ton manteau sans surveillance ? Donc me dis pas que t'es trop malin d'avoir pensé qu'on pourrait de voler et que tu as gardé tout ça mais laissé les clés en proie au vol..."

C'est un peu comme quand il sait que le linge humide va tremper mon matelas, alors il met le linge sur un sac à plat au lieu de mettre le linge dans le sac...Et pourquoi pas ailleurs que sur mon matelas ? Pourquoi pas ailleurs que dans la chambre. Pourquoi pas sur le carrelage, près de la machine, dans la cuisine ?

Bref, pour en revenir aux clés, je lui dis que je serai pas là pour lui ouvrir et qu'il aura qu'à rentrer chez ses parents en attendant, que je voulais plus le voir jusqu'à ce qu'il ait fait refaire la clé. J'ai dû lui confier ma clé en plus !

Il s'agit d'une clé très spéciale, sécurisée, qui nécessite un acte de propriété pour être reproduite. Le proprio vivant à l'étranger, super... Bref c'est le coloc qui a tout géré, et pendant quelques semaines, il n'était jamais là et je respirais. Littéralement comme figurativement.

Il utilise toujours ma lessive, mais n'a pas de gel douche. Il ne se lave toujours pas à en juger par l'odeur. L'autre jour j'ai quand même trouvé mon gel douche posé tête-bêche sur le rebord de la baignoire. Il était pour ainsi dire vide, il s'en était servi quand j'étais pas là. Ce n'était pas moi qui l'avais posé comme ça... Il doit quand même faire quelques ablutions...

On a deux poubelles, il bourre celle du devant alors que l'autre est vide à côté. Il met tout ce qui n'est pas recyclable au recyclable et vice-versa.

Il a entreposé la vaisselle de façon à ce que mes affaires soient sur le devant parce qu'il a 5 bols mais il utilise LE MIEN. Ce mec est la connerie incarnée.

Je sais pas si je l'ai dit, mais l'étendoir à linge a été confisqué par ce con alors qu'il n'est pas à lui au passage... Bref ses affaires étaient tout le temps dessus et ça me dégoûtait. J'ai ramené de Bretagne à Paris un étendoir énorme pour moi. Neuf depuis 4 ans que je l'avais acheté et que je l'utilisais. Je le mets derrière une porte du séjour qui reste toujours ouverte en le calant derrière la butée de la pote qui empêche la porte de taper contre le mur.

Le Roux s'est mis à l'utiliser. J'ai pas bronché, alors que putain, il confisque un étendoir pour sa gueule et il lui faut le mien en plus ? Il le remet derrière la porte et au lieu de le mettre debout, calé derrière le cale-porte, il le place en appui. Résultat, ce connard, en rentrant le soir ouvre la porte, ou plutôt tape la porte, qui tape l'étendoir qui pète le mur, qui tombe dans un fracas de féraille contre le carrelage, dézinguant mon étendard neuf qui est depuis bancal. Et n'ayant rien appris de sa propre connerie, il l'a fait au moins 3 fois.

Je vais contre-attaquer en lui pourrissant la vie. Je vous tiens au courant. Mort aux roux de merde.