préface: les gens actuellement manquent de repères, d'icones. Et ce ne sont pas les Lady gaga et autres Personnages issuent des BD nippones qui nous inculqueront les valeurs nécessaires à la pérénité de notre espéce, il me parait donc nécessaire de nous identifier aux 4 plus grands hommes de tous les temps..


Bonsoir à tous. Voici mon exposé:

L'Homo Sapiens est apparu sur terre il y a plus 200 000.
La particularité de notre espéce réside en son intelligence supérieur qui lui a permis une domination absolue sur toute les autres espéces de notre planète.

Des scientifiques, des philosophes, des théoriciens ont fait avancer l'humanité, mais que serait-ils sans des hommes politiques d'envergures?


Je vais donc vous présenter les 4 plus grands hommes ayant foulés la surface de notre planéte.
Ce sont des hommes dont nous devons nous inspirer. Des hommes dont nous devons épouser les valeurs. Tout en désirant écrire nous aussi notre propre histoire.

Représentant le summum de la puissance, de la grandeur et de la virilité voici ces 4 maitres suprêmes:

4- ERNESTO CHE GUEVARA



Rare est l'histoire qui retient un numéro 2. En effet Che guevara était reconnu comme le numéro 2 à Cuba. Mais son charisme et son intelligence ont fait que celui-ci n'est jamais resté dans l'ombre de Fidel Castro.

Illuminant le XX siécle de ses idées et de sa classe, che guevara nous a livré un héritage intemporel qui continue de guider les peuples vers les chemins de la liberté.


3- NAPOLEON BONAPARTE



Comment ne pas s'incliner devant tant de puissance et d'ambition? Plus grand maitre de guerre que la terre n'est jamais portée, Bonaparte parti de rien a monté tous les échelons, a vaincu tous ses ennemis et s'est imposés en leader absolue sur toute l'europe. Si il y a bien une fois où la France aura brillée c'est sous son régne.
L'histoire retiendra également un homme qui s'est toujours battu jusqu'au bout. Enfermé sur l'ile d'Elbe celui ci a réussi à réussi l'exploit d'échapper à des milliers de soldats gardant l'île puis à dresser une armée jusqu'à sa défaite finale.

Un responsable anglais dit même : "Messieurs, c’était le plus grand ennemi de l’Angleterre, c’était aussi le mien. Mais je lui pardonne tout. À la mort d’un si grand homme, on ne doit éprouver que tristesse et profond regret. "


2- SIMON BOLIVAR DIT EL LIBERTADOR



Mon coeur est déchiré. J'ai du faire un choix entre José de San Martin et Simon Bolivar. En tant qu'Argentin mon coeur me dit José de San Martin mais mon objectivité me fait dire que Simon Bolivar est le plus grand.

Simón José Antonio de la Santísima Trinidad Bolívar y Palacios plus connu sous le nom de Simon Bolivar est le héros de toute l'amérique Latine et ma référence absolue ( avec José de San Martin).

Surnommé " el libertador" il est l'homme qui a libéré l'amérique du sud de l'opresseur Espagnol.

Il est l'exemple même de l'homme qui sans lui l'histoire aurait suivit un cours différent. Habité par un sentiment de justice et de liberté il a mit une branlée aux espagnols et l'Amérique du sud a eu son indépendance.

Tous les révolutionnaires nous devons nous appuyer sur cet homme: si il nait en nous un sentiment de justice, de liberté et d'appartenance à un peuple voulant sa liberté, nous devons nous rappeler grâce à Simon Bolivar que tout est possible et que si nous le voulons nous pourrons terrasser le plus fort des ennemis au nom de la sainte justice.


1- JULES CESAR



Jules Cesar est sans doute l'individualité la plus puissante et la plus supérieur ayant existé.
Tout ce qu'il a entrepris, Cesar l'a réussi.

' je suis venu, j'ai vu , j'ai vaincu"

Ce n'est pas les pauvres Gaullois qui diront le contraire. Demandez à Vercingetorix qui fut conduit à Rome et étranglé suite à sa défaite face à Cesar.

Cesar qui s'est auto-proclamé Dictateur à vie est le père de tous les latins du monde. En quelque sorte nous les Latins devons à Cesar notre existence, l'existence de notre culture, de notre langue ( sans cesar Rome n'aurait sans doute pas régné sur l'europe et le latin dont dérive les langues latines ne se serait pas imposer.)

Pour ma part je considére Cesar comme le maitre de l'humanité. Et pour moi un réel Dieu-vivant.



MOT DE LA FIN: Jamais 4 sans 5 dans un top. Mais qui est ce 5eme?? he ben c'est maintenant à nous décrire notre propre histoire.

Et qui sait peut-être que le 5éme maitre de l'humanité se trouve parmis nous.

Moi sangokan avec la grandeur que vous voulez bien m'accorder je vous donne un conseil:

Soyez des hommes c'est à dire exprimer votre puissance et votre caractére à la face du monde. Ce n'est que de cette façon que vous serez les meilleurs. AFFIRMEZ VOUS!

Hola la gente de Gamekyo.

Il y a une semaine je me suis fais bannir à la suite d'un article dénonçant la mise en examen des supporters Marseillais pour une banderole portant l'inscription " Bande de tafioles, soyez des hommes".

Je n'aurais pas du faire cet article. J'accepte totalement qu'on m'est banni.

Car j'ai fais un article succeptible de diviser la communauté chose qui s'est effectivement produite.

Je reconnais m'être trés mal exprimé et je peux comprendre la réaction de certain alors je tiens à m'excuser sincérement auprés des personnes que j'ai offensé.

Pour ceux qui m'ont traiter d'homophobe, je peux comprendre votre colére.
Mais je tiens à rectifier la vérité : je ne suis pas du tout Homophobe.

D'ailleurs je ne vois pas comment on peut être blâmer et detester une personne qui a une orientation sexuel différente ( à part les pédophiles).

Si une personne éprouve du dégoût envers une personne homosexuelle, je me demande qu'est ce qu'il a bien pu se passer dans son esprit pour qu'il éprouve ce genre de sentiment de haine.

Mais vous me connaissez: Je suis l'avocat des supporters de L'OM... et une personne pas du tout adepte du politiquement correcte.

Cependant le message contenue dans la banderole est insultant pour les homos qui sont biensur des hommes comme nous tous. Alors pardon.

Salut la famille. Je me suis pris Dead space 2 cet aprem 1 jour avant sa sortie. J'y ai joué 2 heures non stop.

En tant que fan du premier opus et fan de jeu d'action en régle général je vous livre mes impressions sur le jeu. Alors déçu ou pas déçu?


Pour commencer j'aimerais parler de l'ecran titre! un détail qui m'avait vraiment fait kiffé sur le premier opus de Dead space car je joue en 5.1 et on entendait un tas d'effets sonores dans chaque haut parleur.

Là c'est plus classique, on n'a pas tous ces effets sonores. Dommage!

Aprés sans vous spoiler, j'ai était un peu déçu du début où on est dés la premiére scéne dans l'action. Alors que dans le 1 on débarquait dans une station silencieuse où les protagonistes n'avaient pas idée de ce qui aller se passer ( j'avais même était surpris quand la mise en quarantaine s'etait déclenché.)

Mais franchement ce qui saute tout de suite aux yeux c'est la qualité graphique: elle est impressionnante.

Bien supérieur au premier qui je trouve ( et cela n'engage que moi) était sans + disons pas assez détaillé malgré de superbe effet de lumiére.

La les graphismes ont vraiment gagnés en finesse, et les effets de luminosités sont encore plus à tomber par terre que le premier.

Mention spécial au chapitre 2 dont une partie m'a vraiment fait bavé devant ma TV. Jme suis dis: " putain mais les dévellopeurs se sont vraiment gavés".

Il est claire que du coté technique la console ( que ça soit PS3 ou 360) est poussé dans ses derniers retranchements.

Pour ce qui est de la qualité sonore, je vous l'ai dis je joue en 5.1 réglé à fond et c'est la folieee!! du niveau du 1 voir au dessus!!

Je trouve également que le perso principal a gagné en maniabilité, il est moins rigide et surtout la physique a était largement amélioré: quasiment tous les objets que l'on touche en avançant se renverse ou se déplace.

Parlons maintenant de l'argument principal pour chaque survival horror j'ai nommé la : peur. Ok RE5 est l'exception qui confirme pas la régle mais on s'en fou.

He ben dans Dead Space 2 je peux vous dire qu'on va se caguer dessus. Ok on est pas des minots à chialer devant un nécromorphe mais j'avoue avoir sursauté a certains endroits.

Surtout que les concepteurs ont su renouveller les faintes niveau mise en scéne pour nous faire peur. Et le coup de l'ennemi qui apparait derriére est toujours efficace.

Il faut noter aussi qu'on a beaucoup plus de passage dans le noir totale que dans le premier. Le jeu est même encore pire claustrophobique.

Mais ce qui m'a éppoustouflé dans ce que j'ai joué pour le moment c'est la putain de mise en scéne de sa race!!! et j'insiste!!!

vous allez être sur le cul scotché dans votre fauteuil!! Le son, la lumiére, les effets spéciaux tout est géré majestueusement.

Niveau mise en scéne ont est largement au dessus du premier qui frappait déja assez haut.


Conclusion: Ce dead space 2 pour le moment rempli parfaitement mes attentes. Malgré une premiére mission assez linéaire et sans surprise le rythme monte trés vite par la suite pour nous servir un vrai cocktail d'horreur, d'action, de claustrophobie et d'effets spéciaux.
Et si le jeu garde ce même rythme jusqu'à la fin ça sera tous les coups le meilleur survival horror de tous les temps.


Les +:

- des graphismes meilleurs que le premier.
- des effets de lumiéres de fada!!
- une bande son toujours parfaite.
- l'ambiance du premier opus est toujours présente.
- une bonne difficulté...

Les -:

- ... malgré des points de force trop présents.
- un scénario qui ne m'embale pas pour le moment.
- dommage que la carte ne soit plus là et qu'il n'y est pas de transition entre les épisodes.

Bonjour peuple de Gamekyo. Jsuis en plein exam c'est pour ça que je viens moins.

Je ne suis pas un pro quelque chose, j'ai à peu prés toutes les consoles y compris la Wii.

Mais je vois votre ferveur monter au sujet de la 3DS. Sans vouloir vous descendre de votre nuage, je vais vous expliquer les raisons qui feront que la 3DS sera un échec commercial.

Il ne faut hélas pas se voiler la face: c'est ce qui risque forcément d'arriver.


1- UNE TECHNOLOGIE DEPASSE


La 3DS est pour le moins que l'on puisse dire, décevante sur le papier. Sa puissance étant 2x inférieur à l'Iphone ( le processeur de l'iphone 4 a une frequence f=1 Ghz)

Ce qui me chagrine encore plus, c'est l'écran de la 3DS.

éh oh les mecs ont est en présence de 400 x 240 pixels SEULEMENT!!!! Largement inférieur à une PSP!!! Largement inférieur à la résolution d'une tv standard!!!

qui dit mauvaise résolution dit quantité de détail affichée minime à lécran!!!


2 LA 3DS UN NOM QUI SONNE MAL

La 3DS a certe un nom astucieux. Combinant DS et 3D. Mais le gros problême de celui-ci est qu'il sonne plus comme une nouvelle extention de la DS qu'une nouvelle console.
Donc forcément les gens seront réticents à acheter une nouvelle console qui penseront proche de la version précédente.

3) UNE CONSOLE TRES CHER

La 3DS avec un prix de 250€ est une console trés cher.
Ce prix me parait même innabordable pour certain surtout qu'il faudra le jeu en +. Hé oui nous ne sommes pas tous des bourges dans ce pays.
Le truc va revenir 2 fois plus cher qu'une DS normal vu que t'avais des packs avec les nintendog's les pokémons et compagnie inclu à l'achat d'une DS simple.

J'imagine pas le nombre de parents qui ne pourront pas satisfaire la demande de leurs bambins voulant une 3DS pour leur anniversaire à cause du prix.


4/ UNE CONSOLE QUI AIME LA DISCRIMINATION

Hé oui sachez le : la 3DS fait un doigt à 10% de la population.
Car 10% de la population ne peux pas voir le relief: les borgnes , les super myopes d'un oeuil, les gens qui louchent , les gens qui ont un probleme dans le cerveau dans l'air visuel tant de gens qui ne pourront pas distinguer la 3D. L'achat de la console en prendra forcement un coup.


5/ DES EDITEURS TIERS QUI VONT SE CASSER

A mon humble avis, le phénoméne née avec la Wii va s'amplifier sur la 3DS. Les editeurs tiers vont lacher nintendo.

En tout état de cause, ce qu'on a au lancement n'est qu'un simple amuse gueule. Des tapas comme on dirait en espagne.
Ces mêmes Tapas qu'on nous faisait miroiter lors du lancement de la Wii.
Les tiers vont vite déchanter, et vont produire des jeux aux graphismes bas.
La 3DS ne va donc s'appuyer sur le moyen terme que sur les jeux Nintendo. Les éditeurs tiers quant à eux se concentreront sur la PSP2.


6- UN MONSTRE DE PUISSANCE ARRIVE

Je veux biensur parler de la PSP2. Qui aura des graphismes égals voir supérieur à ceux d'une PS3!!!

j'appel ça une révolution!! Imaginez y'a encore 10 ans alors qu'on se faisait des mario bros 2D, des jeux vu du haut... On aura là des jeux style Uncharted 2, RDR, PES 2011 sur Portable!!!

c'est la foliee moi je dis!!! surtout que je pense que la PSP2 fera comme ça grande soeur on aura des possibilités multimédias trés supérieur. Pk pas un lecteur de blue ray transportable allez soyons fou!!

En tout cas avec le monstre de puissance et de technologie qui se dessine en la PSP2 et probablement pour un prix analogue à la 3DS je me dis qu'il vaut la peine d'economiser pour cette console là.

Car on aura dessus des jeux d'hommes. Des jeux adultes. Des jeux qui nous transporteront dans des conflits comme Modern warfare, des jeux de foot aux graphismes magnifiques faisant vivre le ballon, des jeux de combats avec des effets de fou...



Conclusion:

En menant cette exposé, j'ai voulu comprendre les raisons du futur échec probable de la 3DS. Il m'est donc apparu 6 critéres permettant son explication:

1- un " hardware" décevant
2- un nom mal choisie
3- Un prix exorbitant
4- Une console qui n'est pas accessible par tous.
5- Des éditeurs tiers sans doute aux abonnés absents.
6- Un futur ogre se dessinant: la PSP2.

Ces critéres ont donc confortés mon premier sentiment, celui de l'échec de la 3DS. Par mon intervention je tenais à mettre en garde la communauté de gamekyo dans un achat aux prix conséquent ( 300 euros) qui pourrait a moyen terme les décevoirs. Les mêmes qui auraient aimé etre prévenu pour la Wii.

Joyeux noel à tous les membres de ce site. Je tenais particuliérement à vous le souhaiter.
J'espére que vous avez bien été gaté, et que vous avez pu profiter de vos proches.

Mais qu'est ce que noel avant tout?

Noel c'est l'anniversaire de la naissance du Christ. La personne a qui nous devons tout. Car Jesus Christ est mort pour nous.
Certains diront " mort pour nous mais c'est quoi ce délire". He bien, non.
Le christ nous a fait passer un message d'amour et de paix, ses enseignements nous ont permis d'avancer sur les chemins de la liberté, de l'amour et de la vérité.
Sans Jesus Christ nous ne serions pas là. Car l'espéce humaine se serait sans doute déja entretuée.

Je trouve minable la personne qui Chrétienne ou de culture Chrétienne dénigre le vrai coté de noel.
Nous sommes Catholique et fier de l'être.
Nous sommes fier d'avoir cette magnifique fête qu'est noel!

C'est pourquoi en ce jour de noel je veux avoir une pensée pour tous les chrétiens qui souffrent dans le monde: sachez que vous serez récompensé dans l'autre monde. Et vos bourreaux de ce bas monde, seront punis comme il se doit.

sinon papa noel est passé et regardez le cadeau qu'il apporte à gamekyo:



le plus beau " aux armes " du peuple marseillais!!!

Voila je vous écris car je suis écoeuré...
Le racisme anti-islam est entrain de gagner du terrain... Il suffit de taper " musulman " ou " islam " dans google pour s'en rendre compte: quasiment que des sujets dénonçant l'islam.

Ce qui m'écoeure le plus c'est qu'à présent tout le monde fait l'amalgame: les musulmans droits et juste se font traiter comme s'ils étaient des intégristes.

Et maintenant j'ai l'impression que l'Islam pour les gens et les médias c'est équivalent à Islamisme.

Il faut vite réagir!! trés vite pour stopper cette montée du racisme.

Le Nazisme a commencé de la même maniére: on critiqué les juifs puis on a bien vu ce qu'il s'est passé.

Je vous met en garde !! il faut tout de suite arreter !


si la france était comme ça peut-être qu'on l'aimerait plus:

Encore une fois le meilleur aventurier n'a pas gagné...

Comment se papy rouquain tipi prétentieux a t-il pu remporter koh lanta????

Dsl mais le type est imbu de lui, le mec fait des services pour se faire remercier aprés et pouvoir dire: " moi j'ai fais ça alors fermez là", en + le mec a une sale gueule avec sa barbe et ses cheveux roux ( on se demande d'ailleurs comment les femmes ont pu voter pour lui plutot que Claude qui est un peu un BG.)

En face de lui, Claude le vrai aventurier, charismatique, sportif, courageux... a eu une seule voix!!

Alors qu'il a gagné quasiment toutes les epreuves, a cherché la bouffe pour tout le monde!!!

Koh lanta c'est vraiment de la merde c'est pas croyable!!

mais bon c'est le reflet de la société. Les meilleurs , les plus valeureux se font toujours frapper en traitre par les jaloux.
Les vrais leaders se font toujours abattre car on les craint. On le voit bien dans notre société, dans notre gouvernement etc...

Un jour j'espére que les vrais hommes, les plus valeureux et les plus juste écraseront toutes ces sous merdes qui ne vivent qu'en faisant des coups en traitre.


VIVE CLAUDE DE KOH LANTA! VIVE LES PERSONNES QUI ICI SONT DES HOMMES ET ONT DE VRAIS COUILLES DANS LEUR PANTALON!! ET VIVE L'OM!

Bonsoir. Je tiens d'abord à préciser que mon article n'est aucunement raciste. Je n'ai absolument rien contre les roux ni les blonds. Ceux qui s'appretent à dire le contraire, ne seront que des personnes de mauvaises fois n'ayant pas lu mon article.

Justement j'ai dévellopé une théorie permettant d'abolir le racisme et de préserver notre identité.

A quoi ressembleront les gens en l'an 4000?

Tout le monde le sait le berceau de l'humanité est l'Afrique. Homo Sapiens est apparu en Afrique puis à ensuite colonisé les régions froides d'europes.

Je me demande d'ailleurs pourquoi... vu que beaucoup d'entre vous qui me lise se sont sans doute peler le cul ce matin en allant travailler.

En mon noble avis l'homme aurait mieux fait de rester sous les lattitudes clémentes des tropiques.

Enfin bref en montant en lattitude les rayons du soleil sont moins puissants. Il faut savoir que le corps humain à besoin de vitamine D pour son bon fonctionnement.

Et justement s'exposer au soleil permet de synthétiser de la vitamine. En montant en lattitude les noirs ont donc perdus leurs couleurs au fil des générations, pour que la peau laisse passer les rayons solaires obligatoires à cette synthétisation.

Ainsi l'homme noir est devenu blanc.


notre évolution n'est pas encore terminé nous gardons un mécanisme permettant de se protéger du soleil : le bronzage.

Or celui ci est absent chez les roux qui présentent une peau cachet d'aspirine parsemée d'innombrable tâches de rousseurs et autres grains de beautés.

Sauf que notre évolution ne peut aller que dans le sens de la rousseur. Même pour les noirs. Pourquoi?

Car notre mode de vie fait que nous nous trouvons la pluspart du temps jamais exposé aux rayons du soleil.
Cela se vérifie encore plus pour les villes non situées sur une facade maritime.

A l'epoque la pluspart des gens travaillaient à l'extérieur et ne se protegeaient pas autant que maintenant. Ils pouvaient donc bronzés et preserver une peau matte et des cheveux bruns.

Lors d'un déplacement dans l'ain je fus frappé par la blancheur des gens alors qu'à Marseille nous avons plutôt le teint matte. Cela s'explique par une non exposition au soleil.

Les bruns et les chatains représentent le prototype même de l'habitant français. A fortiori encore plus lorsqu'on se dirige vers le sud.
Mais en ne s'exposant plus au soleil nos génes vont forcément évoluer du coté de la rousseur et de la blondeur.

Etre roux est-il un désavantage?? Evidemment que non!! Je les défendait, je les defends, et je defendrais malgré les moqueries qu'ils subissent. Je pense qu'être roux c'est cultiver sa différence.

Mais les roux présentent un gros inconvénients par rapport aux bruns: ils crament au soleil alors que le brun lui va bronzer.
Quant au noir qui a besoin de vitamine D, celle ci de nos jours est fréquente dans l'alimentation. Sa peau n'a donc pas besoin de se dépigmentiser.

Un roux aura donc plus de mal à s'habituer aux changements de lattitudes que les autres humains.

Il est donc important de préserver cette faculté de bronzage qui est la notre. Il est également important de préserver notre identité : les cheveux bruns et la peau qui bronze.

2) Se métisser avec les étrangers

Pour cela nous devons tous mettre en commun nos génes.
Il me semble donc logique de devoir procréer avec les étrangers pour garder ce teint matte de notre peau.

Je vous recommande donc d'épouser des arabes, des noirs et des métisses.

Faire cela porterait aussi un gros coup au racisme. Les gens ne pourraient donc plus être jugés selon leur couleur de peau vu que nous serions tous métisses.

De plus pour moi le III millénaire va être celui de l'explosion au grand jour de l'Afrique. Africain nous étions. Africain nous serons.

S'INSPIRER DE LA REUSSITE MEXICAINE ET BRESILIENNE

La réussite de pays comme le Mexique et le Brésil a quoi est-elle du?

La réponse est clair: au métissage. En effet les populations pré-colombiennes, européennes et africaines ce sont métissés pour donner ce cocktail explosif que constitue le latino-américain.

Le latino américain comme Lucho gonzalez, Maradona, Hugo chavez ( mon image d'en tête) ne représente pas l'homme supérieur, car personne n'est supérieur. Il représente simplement l'homme en phase avec son époque.


Conclusion

Le métissage est donc une étape primordiale de l'évolution de l'homme. Avant tout pour preserver nos facultés de bronzage, notre identité et pour vaincre le racisme!




un exposé de Sangokan.

Une video de ouf pour une chanson de ouf. Je kiffe tarpin cette chanson. Surtout le troisiéme couplet. La scene du bateau est énorme aussi.





Entre à marseille
13000° à l'ombre
si tu veux de l'ambiance viens faire un tour c'est de la bombe
on t'acceuil avec un wesh la famille.
On passe nos soirées au quartier bref tu connais la routine.

Marseillais, malgré les humilations que nous subissons de la part des instances françaises,
malgré ce racisme anti-marseillais grandissant notamment au sein de la Ligue française de football, nous sommes là.

Nous sommes là prêt à nous rendre à Paris. Car Dégun ne peut nous interdire quoi que ce soit.

Parceque la france, ce pays qui se dit démocratique, a t-il le pouvoir d'interdire la libre circulation du peuple marseillais?

La justice et la police ont en tout cas tranchées: les marseillais n'ont pas le droit de se rendre au parc des princes pour assister au match PSG-OM.
La démonstration que nous sommes dans le pays de l'incompétence.

L'incompétence à tous les niveaux:

- au niveau de la sécurité. Alors que Thiriez et tous ses petits amis, pretextent d'avoir fermé la tribune visiteuse pour des raisons de sécurité, tout une armée de Marseillais montera quand même à Paris.

Cependant ce sera une armée divisée, éparpillée aux quatres coins du parc des princes.
En interdisant aux groupes de monter, les supporters marseillais seront isolés entre fan du psg dont la violence et la haine n'est plus à démontrer.
Ce qui risque biensur de poser un vrai problême de sécurité.

C'est ce qu'explique bien Tonini leader des yankees:

Comme nous ne comprenons pas bien le français ni la justice, nous irons individuellement mais groupé. C’est une invitation à la barbarie. Des supporters marseillais, si on craint pour leur sécurité, autant qu’ils soient protégés et encadrés plutôt que livrés à eux-mêmes. On essayera d’être individuellement le plus nombreux à être groupés devant le Parc des Princes dimanche. »


- L'incompétence d'organiser un grand rendez vous.

Alors que ce pays tout fier se targue d'organiser de futur grand événement, celui ci n'est même pas en mesure d'organiser comme il faut un match de football.

Cela est trés inquiétant, principalement pour l'euro 2016 ou la france devra acceuillir des supporters venant de toute l'europe.


Ou peut-être que la raison est tout-autre?

Du racisme anti-marseillais?

Jeudi, des milliers de supporters Allemands ont débarqués dans les través du Parc des princes.
Pourquoi des Allemands et pas des Marseillais?

Car les Hooligans Parisiens ont-il forcément besoin de marseillais pour faire éclater leurs violences?
Je crois que non. A tel point que ceux-ci ce sont tapés entre eux l'année derniére.

Nous donc sommes naturellement en droit de nous demander: les marseillais ne subiraient-ils pas des discriminations?

La LFP n'a de cesse de prendre les marseillais pour des cons comme le souligne Tonini.
De plus il est à parier que notre place de numero 1 des tribunes dérange la ligue. Celle-ci tant habituée à punir le meilleur public de france aux moindres fumigénes tout en tolérant ces derniers dans les autres stades.

Ce mot " racisme " fut d'ailleurs employé par Christian Cataldo, chef des dodger's pour souligner les injustices de la LFP envers les marseillais.


Je terminerais en citant la déclaration de Heinze défenseur de l'om concernant la LFP:

"Je parle en mon nom, pas celui de l'Olympique de Marseille. Il y a des choses qui ne me plaisent pas, la première c'est que sans supporters, il n'y a pas de spectacle et le football c'est avant tout des supporters. En tant que joueur, ça ne me plaît pas de jouer dans un stade sans eux. Les personnes qui prennent ce genre de mesures ne sont jamais, je crois, rentrées sur un terrain, n'ont jamais frappé dans un ballon, ils ne connaissent pas le football parce qu'un Clasico, c'est avant tout des supporters, pas des footballeurs. Après il y a la question de sécurité: je serais d'accord pour dire que la sécurité c'est plus important mais pourquoi on ne joue pas le match en après midi plutôt qu'à 21 heures? Ce sont les diffuseurs qui décident ça on les privilégie par rapport à la sécurité"



La meilleur façon de faire honneur aux Marseillais, sera une victoire contre l'ennemi parisien.


MARSEILLAIS, COMBATTRE POUR L'OM A LA VIE A LA MORT!

Bonsoir!! Maintenant que les trolls ( souvent des gosses) sont au lit je me permet de poster mon article.
De plus à une tardive pour qu'on me reproche pas de vouloir faire plein de commentaires. Je vais vous parler d'une bien triste vérité, mais qui mérite qu'on s'y penche.

Alors dans ma grande bonté je vais vous parler de Jeux videos, car avec le clasico je ne vous parlerais que de foot prochainnement.

Mais je crois comprendre ce que ça vous fait quand je parle tout le temps de l'om et de marseille. Car ça me gonfle qu'on parle tout le temps de kinect.

Ce qui m'enerve c'est surtout la nullité de cet accessoire tout comme Playstation move. Si c'est ça l'avenir du Jeux videos je me dis qu'on est mal barré.

Les mecs ouvraient les yeux!!! Nous faisons tous fausses routes !

Encore je me dis que Kinect et le Move ne sont des accessoires, tandisque la wii c'est la console entiére à jetter.


1)Plus une console est puissante, mieux elle est


Ne nous voilons pas la face. Qu'est ce qui fait qu'un jeu et donc qu'une console est bien?

Pour moi c'est avant tout la réalisation du jeu. Et la beauté graphique dépend forcément du nombres de Ghz du processeur centrale et de la carte graphique.

Vous allez me dire: mais à l'epoque on s'amusait sur la SNES.

Alors là je suis entiéremment d'accord avec vous. Mais replaçons les choses dans leur contexte:
la SNES était un monstre de puissance à l'époque.

D'aprés la théorie de la relativité énoncé par Einstein au début du XXeme siécle, le temps est une dimension.
Mais à la grande différence des dimensions spatiales, le temps évolue seulement dans une direction: la fléche du temps.

C'est pour cela qu'il est contre nature de vouloir proposer des choses émanants du passés comme le processeur de la wii.

Tout le monde aime le progrés, et psychologiquement dévelloper sur une console n'ayant pas bénéficié de ce progrés, conduis à des jeux baclées.

Car les devellopeurs soigneront toujours plus le jeu qui est plus beau graphiquement que celui qui ne l'est pas.

Nous pouvons donc conclure que la PS3 et la 360 sont de meilleurs consoles que la WII.
De plus, ceci se vérifie biensur au niveau des jeux.


2) Des accessoires stupides sans aucun interet


Là je te vois venir avec une autre question: ouais mais sangokan, je suis désolé mais Kinect and co c'est aussi du progrés.

Oui, c'est exact. Les technologies employées n'auraient sans doute jamais pu être dévellopées il ya 20 ans.

Cependant il faut distinguer progrés utile et progrés inutile. Et entre nous, bouger devant sa TV, ça va 3 secondes mais aprés on se lasse tout de suite.

Ainsi, de nombreuses Wii prennent actuellement la poussiére dans des coins humides et sombres d'un grand nombre de maisons.


Je me questionne actuellement sur pourquoi ces accessoires sont-ils si mauvais.

Je vois deux raisons:

- soit ils sont trés mal utilisés.
- soit ils ne sont pas adaptés aux jeux videos.

Mais je sais que sur cette planéte il y a des créateurs, des mecs doués qui ont du talents. Alors je penche indéniablement pour la seconde raison.


Ces Accessoires et le JV sont incompatibles[g] quand je parle de JV je parle de vrais bons jeux:

Fifa, Pes, GTA, Gran turismo, Uncharted 2, RDR, Call of duty.

Des putains de jeux videos qui vous prennent les couilles et vous les remontent à travers la gorge.

Un graphisme FULL HD combiné à un son 5.1 y'a que ça de vrai!

[g]Et puis si vous voulez de vrais sensations: faites du sport:

Tu veux faire du skate, lache ta putain de balance wii et monte sur un skate

Tu veux jouer au foot, prend ton ballon et va jouer sur le terrain vague avec tes potes.

Tu veux jouer au tennis, va sur un court de tennis.

Tu veux faire des arts martiaux, va t'inscrire dans un club d'arts martiaux.



[g]CONCLUSION

Quand on joue à un jeu video, c'est pour vivre une expérience numérique qui nous fasse réver et nous en mettent plein la gueule visuellement et auditivement.

Si tu veux des sensations physiques, de l'adrénalines rien ne vaut le sport.

En achetant, kinect, wii, et move tu participes à un virage du JV qui enverra celui-ci dans de mauvaises directions.

Alors je te conseille un boycott totale de ces infâmes produits.

Il y a une personne a qui on pense trés trés fort ce soir c'est Diego Maradona!! El pibe de oro fête ses 50 ans!


Alors on te souhaite :


UN CUMPLEAÑOOOOS FELIZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ!!!!!


Maradona, sepas que, como lo dices, nosotros perdimos el mundial a causa del pulpo paul!!!
Por eso, no te guardamos rencor.
Sepas también que permanecerás para siempre como nuestro gràn idolo. Y como el mejor futbolista de todos los tiempos.
Tus hinchas y los argentinos siempre estaràn contigo!

el gol del siglo:




ahora, la mano de dios: ( un poquito con la cabeza de Maradona y un poquito con la mano de dios)

Salut!! Aprés des mois d'arrets mon roman reprend. J'ai l'honneur de vous proposer une histoire sans faute d'orthographe!! ou peut être quelques unes qui m'ont échappées! Sinon vous allez voir comme je parle bien le français lorsque je fais parler les bourgeois.

- Dédicace à megaman dans ce chapitre vous verrez!

Avertissements:

Il s'agit d'une histoire purement fictive réservée à un public adulte si vous étes jeunes et sensibles passez votre chemin.
Je tiens à préciser que je ne cautionne pas le comportement des " héros de l'histoire".
Je vous déconseille également de prendre ces comportements comme modéle.
Cette histoire est bourrée de clichés, de violences et de scénes immorales, pour apprécier il faut donc prendre les choses au second degré.

musique d'ambiance pour lire:



CHAPITRE 8: DES BOURGOIS ET DES RICHES PUNIS DANS LE TGV


Stéphane Zagliati dit el matador, Mohamed Ben Sayad el cheikh, Cedric Olmeto le terroriste, Pablo Suarez el gitano, malik bektahboui el niño se retrouvèrent devant l'escalator qui menait au niveau des quais de la gare Saint charles de Marseille.
Chacun tenait fermement son sac de sport remplie d'armes de guerre et autres joyeusetés dignes des plus
puissants commando militaire.

Le jeune Malik Bektahboui 13 ans, avait le sourire jusqu'aux oreilles. Pour lui cette mission s'apparentait à une formidable fête.

"
- Putain les mecs ça va être la foliee je sens. Dit Malik qui ne tenait plus en place. Si bien qu'il voulait tout de suite monter prendre le train.

- Eh ouais minot. J'ai le crime dans mes mains et la soif de violence qui coule dans mes veines alors j'me languis tarpin comme toi. Répondit Stéphane notre héros.

- éh zagliati on attends qui ici?? vamos a tomar el tren. Allez j'ai envie de me casser. S'agaça Pablo.

- Frére, on attend la tepu. Répondit Cédric.

- Wesh, Pablo rappelle-toi, on a commandé une grosse salope à mon zin. Une tepu pour... Dit Stéphane en étant interrompu par Malik.

- Une pute pour niquer de long genre dans le tgv même que quand on baise on reprend des forces comme dans GTA.

- T'es fada mon pote, c'est une chienne pour les grands, on te laissera pas t'as 13 ans. Tu sais mec j'ai une morale: je m'autorise à tuer à voler et violer et nique la police pour ce qui viendra ensuite, mais jamais les keufs viendront me chercher pour une affaire trempant un mineur. Dit Cédric en présentant sa fort bien belle philosophie et morale de vie.

- Ohh putain les mecs!! Paire de nichons et cul bien bandant en vue!! S'exclama Mohamed.

En effet, Mohamed Ben sayad avait vu juste, une fille pas comme les autres avait pénétré dans le hall d'entrée. Elle était genre Playmate blonde sexuellement bien taillé. En homme galant qu'était Mohamed celui-ci alla à sa rencontre.

" - Ohh fan de chichounne t'es bien la salope dont je m'attendais à voir débarquer. Allez puta suis-moi dans les toilettes que je sois le premier à te trouer la chatte.

- Pardon monsieur? Je comprends pas là.

- Tu comprends pas quoi. Toi être pute et moi ton client alors fais ce que je te dis de faire. S'énerva Mohamed

- Laissez-moi... je vais voir la police si vous continuez. S'énerva la femme.

- Nardinamouk t'es pas une pute?? pourtant tu en as l'air bébé.

- Fiche-moi la paix salaud je vais voir la sécurité. Cria la femme en courant. "

Le reste de la bande était restée là à regarder la scène. Cédric et Malik étaient mort de rire tandisque Stéphane et Pablo ne semblèrent pas avoir apprécié la plaisanterie.

"

- C'est un zgeg ce mec c'est pas possible. Dit Pablo énérvé.

- Oh trou du cul on est beau si elle est allée prévenir la sécurité, qu'est ce qu'on a dit? pas de bordel tant qu'on a pas embarqué dans le train.

- Te casse frére. Répondit Mohamed d'un air confiant.

- Ouaf Ouaf, aboya un chien au loin. Celui-ci semblait se rapprocher, on entendait aussi des pas.

- t'entends? batard. S'enerva Stéphane.
"

La femme qu'avait abordé Mohamed s'était bien plaint à la sécurité. Un grand homme de la sécurité avait déboulé avec son pitbull dont il enleva la muselière. Le pitbull montra les crocs devant Mohamed qui sortit immédiatement un couteau de sa poche.

" - Allez approche fils de chienne. Dit Mohamed à l'intention du pitbull qui aboyait comme un fou.

- Tu ne peux rien faire c'est le pitbull le plus agressif et le plus puissant de toute la région. Allez Schwarzy neutralise-le. Dit le vigile.

- Ouaf Ouaf. "

Le chien sauta sur Mohamed mais celui-ci l'esquiva. Le pitbull fonça à nouveau sur Momo, cette fois-ci le garçon ne put esquiver et le chien l'agrippa avec ses pattes et le mis au sol. Il commença à lui mordre les
jambes, le jean de Ben Sayad fut déchiré puis du sang commença à couler.

" - Merde les mecs faut faire quelque chose. Dit Cédric.

- Na. On fait style on le connait pas. Il va tout faire niquer c'qu'on devait faire.

- Putaainnn les mecs aidez-moi. Ahh aaahh putain. Implora Mohamed en se tordant de douleur. "

Finalement Mohamed se ressaisit et donna un coup de couteau sur une patte du pitbull qui lacha sa proie en couinant. Mohamed se releva puis recula. Le pitbull était encore plus énérve il courut en direction de notre héros.

" - MOTHERR FUCKKERRRRR. Cria Mohamed en donnant le coup de grace au chien.

- Mouarf. Laissa échapper le pitbull. ( dédicace à Megaman)

- Schwarzy nooonn. Cria l'homme de la sécurité."

Le Chien gisait mort sur le sol le couteau planté au sommet du crâne. Mohamed tout fier retourna à coté de ses amis. Le vigile ne pouvant pas se battre contre 5 hommes appela des renforts. Ceux-ci ne tardèrent pas à arriver de tous les cotés, des dizaines de maitres chien avec à leur tête un grand black de plus de 2 métres.

"
- on est dans la mierda fréres. Soupira Pablo.

- Les mecs j'crois qu'on va devoir utiliser nos armes plus tôt que prévu. Annonça Stéphane. Malik met-toi en haut des escaliers, utilise ton AK-47 si ça part en couille.

- Ok. Dit Malik Bektahboui."

Malik échappa aux vigiles, se plaça en haut et chargea son arme. Les hommes de la sécurité entourèrent la bande de Zagliati. Ce qui était redouté se passa, les chiens vinrent sniffer les sacs de sport.

"
- Mouarf Mouarf.

- Y'a quoi dans ces sacs? demanda le grand black.

- Le corps de ta femme la salope. Répondit Cédric.

- Ok. Les mecs on ouvre. Fit signe le chef de la sécurité.

- Malik! vas-y!! Cria Stéphane."

Malik appuya sur la gachette de son AK-47, mais rien ne se passa.

"
- Bordel! la sécurité j'arrive pas à l'enlever. Cria Malik.

- On est mort. Se plaint Pablo. "

Nos héros assistèrent impuissant à l'ouverture des sacs de sport abritant les armes confiées par Roberto Di Orilla. Mais quelque chose d'étrange se passa, le grand black referma le sac et donna ordre à ses hommes de se replier. Il s'avança alors vers la bande Zagliati.

" - Vous étes Pablo, Mohamed, Cédric , Malik et Stéphane?

- Wesh gros. Répondit Cédric.

- Ok. Moi je suis Mouloud. Le Boss m'a parlé de vous. Il m'a confié la mission de vous accompagner à Paris.

- Putain, éh ouais c'est vrai. Heureusement que Malik n'a pas pu tirer alors.

- Mais vous les arretez pas? Demanda la femme qui s'était plaint.

- Non, c'est la famille. Répondit Mouloud.

- Et alors, ils m'ont agressés!

- Tu vois ce doigt? Tu te le mets bien en profondeur dans la chatte. Répondit Mouloud.

- Allez les mecs on se casse. Dit Pablo. "


La Bande monta sur les quais avec leur nouveau pote, Mouloud un noir haut de 2m 18 qui avait une masse musculaire de plus de 100 kilos. Il était habillé d'une grande veste grise foncée avec " sécurité" marqué au dos. Les 6 hommes marchèrent jusqu'au quai E où le tgv à destination de Paris se trouvait. Soudain une femme blonde avec une grosse poitrine aborda nos héros.

" - Bounjoule jé souis svetlana jé cherché monsieur zgliate , suaré and olmeto atta y'a aussi monsieur Ben saya. Dit-elle

- Svetlana, c'est toi la tepu? Demanda Malik.

- Jé souis oune poute et jé récherché mays cli..cli..ents voila c'est ça. Vous n'etes zgliate?

- Wesh bébé. C'est nous. Tu sais que t'es bonne. On va s'amuser dans le wagon. T'aimes la bite? Demanda Stéphane.

- ouui monsieur boucoup. j'aime les grosses zizi bine doure. Répondit la prostituée.

- Bon vous avez vos billets? Demanda Mouloud.

- Qu'est ce que billets?? On s'en bat les couilles on en a pas besoin. Fit remarquer Cédric.

- Bon les mecs venez on va squatter en première classe il doit y avoir des putains de bourges. "

La bande de zagliati monta dans le deuxiéme wagon de la 1 ére classe du tgv, puis se dirigea vers le compartiment du fond où une famille bourgeoise s'était déja installée.

" - Hum, hyppolite, voulez-vous donc gouter à cette infusion de thé que j'eu préparé pour vous? Demanda la femme de ce dernier.

- Oui, trés chére. Depuis que, de vos nobles mains ayez préparé cette mixture fort remarquable, une senteur particuliére s'est répendue dans l'ensemble de ce compartiment s'apparentant à un parallélépipède régulier. Je constate que quelques molécules de la dite mixture ont envahi ma muqueuse nasale me donnant une envie de gouter au produit de votre labeur. Répondit le mari.

- Et toi Thomas? le veux-tu? Demanda la femme.

- Oui mère. Etant Thomas Watson fils d'Hyppolite Watson lui même fils d'alphonse III, gouter de votre infusion s'apparente à une logique fort implacable, même logique qui a conduit Louis IV sur les sentiers des peupliers le 4 juillet 1282. Répondit le fils.

- Quel exemple astucieusement choisi, mon fils. Maintenant buvons et exaltons nous. "

Alors que la famille buvez le thé, la bande de Zagliati avançait toujours en direction du dernier compartiment où se trouvait les bourgeois.

"
- Alors, mon infusion plait-elle? Demanda la femme.

- Oui Gertrude, l'infusion plait. Pour tout vous dire ses senteurs me transportent sur les chemins de mon enfance, où nous allions cueillir le muguet sur le sentier de l'abbaye de Limoges. Dit le mari.

- Père, nous en parlâmes tout à l'heure mais ne serait-ce t-il pas des peupliers du genre populus de la famille des Salicacées que nous voyons sous la voûte de Saint-Charles?

- Ca m'en a tout l'air fiston. Je dirais même qu'ils appartiennent à l'ordre des Malpighiales.

- Naturellement. Dit Thomas en buvant une gorgée de thé. "


Zagliati et ses amis, étaient enfin arrivés devant le compartiment, Cédric avait mis la musique à fond sur son portable " Le soir s'approche ça s"tape des barres ça fume des sbars comme si c'était légal, les gars veulent serrer des meufs , les meufs serrer des gars " .

"
- Hé mais y'a même les gens du 77 Wati Bronx wesh ahmed quand tu veux on remet ça. Completa Malik en chantant.

- wesshh à la bien minot. Lui félicita Pablo.

- Argh nique sa mère le sac, ça fait 35 fois que je me plante dans la jambe le truc du gun qui sert à viser. Se plaint Cédric.

- Ferme ta race j'vais te le mettre dans le cul. Putain Svet jme languis de faire une branlette s'pagnol avec tes seins dpute. "

Expliqua Stéphane en poussant des cris de singes. Il fut rejoint par Malik qui criait comme un fou.
La famille bourgeoise s'était retournée et chaque membre se regardait, incrédule.

"

- J'eu entendu quelques sons m'ayant irrités la trompe d'eustache. Thomas, mes oreilles me jouent-elles des tours? N'ai point crainte de contrarier ton père. Questionna Hyppolite qui étant assis en sens inverse, n'avait pas vu l'entrée de la bande de Zagliati.

- Père, j'eu entendu les mêmes sons. J'en conclus donc le bon fonctionnement de votre appareil auditif. Etant placé de face à la cause de ces fameuses sonorités sans qu'aucun obstacle nous sépare, mes yeux ont pu capter quelques photons de celle-ci. Père tournez-vous donc j'eu peur cette fois-ci que ce soit ma vision qui me joue des tours. Répondit Thomas Watson.

- Que vois-je! S'exclama Hyppolite en se retournant. J'eu capté les mêmes photons que toi mon cher Thomas. A présent nous sommes légitimement en droit de nous poser la question suivante: quelles sont ces entités incommodantes ayant pénétrées notre compartiment?

- Wesh les mecs!! Cria Cédric à l'intention des bourgeois.

- Père. D'aprés mon analyse il s'agirait d'individu Homo Sapiens, appartenant cependant à la classe des sauvages. Cela explique l'agression de nos sens suite à l'arrivée de...

- Ta gueule, callate hijo de puta. Lui coupa Pablo qui heureusement n'avait pas entendu le mot " sauvage"

- Vé le avec sa tête de payot. Frére, il te fait pas penser à Jonathan le teston qui s'était fait tabasser au collége? Demanda Mohamed à Stéphane.

- Wesh, tarpin gros. Répondit Stéphane.

- Thomas Watson mon fils! Ces ignobles individus t'ont adressé la parole, mon fils tiens bon, bois vite du thé pour te guérir de leurs infâmes paroles!!

"

Nos héros s'installèrent tout en ignorant pour le moment les riches installés avec eux en première classe. Cédric et Mohamed se chargèrent de placer les sacs contenant les armes dans les compartiments situés en haut, tout en gardant quelques pistolets sous la main pour se parer à toute éventualité.Lorsque le train démarra nos héros poussèrent leur cris de guerre: " ON CRAINT DEGUN PRET POUR TOUT NIQUER". Nos héros s'assièrent ensuite. Comme il manquait des places Svetlana s'assit sur Stéphane ce qui ne fut pas pour le déplaire. Mouloud qui était trop grand se leva et prit la table au centre par ses deux mains.

" - Qu'est ce tu branles? Lui demanda Malik.

- Ca commençait à me casser les couilles. Répondit Mouloud qui arracha la table avec sa force et la jetta sur les bourgeois.

- Ecoutez, cela commence sérieusement à m'agacer. S'énerva Hyppolite qui avait reçut la table. Les incontinents du respect et autres troubadours de votre espéce méritent une correction. Fois d'Hyppolite je ne laisserais pas de tels comportements perdurer encore longtemps.

- Zarma tu vas fermer ta gueule sale bourge. Haussa le ton Stéphane.

- Bon , maintenant c'est sûr, c'est clair je vais devoir réprimander. Répondit Hyppolite.

- Ok. Améne ton cul fils de pute. Vas-y comment tu nous parles? Tu sais qui on est? Mais vas-y on va te montrer qui on est. Dit Stéphane d'un ton ferme.

- Hyppolite!! Veuillez vous calmer! Cria sa femme. La violence ne resout pas les problêmes. Jouons plutôt de la musique, celle ci apaise l'esprit et adoucit les moeurs.

- Vous avez raison. Veuillez excuser ma réaction. Mais ces odieux personnages ont bien failli avoir raison de mon coeur de pauvre vieil homme. Quant à la musique j'acquiesce. Jouons la 5 éme symphonie de Beethoven. Thomas sort donc ton Banjo je t'accompagnerais à la flûte. Proposa Hyppolite.

- Bien père. Je n'ai point d'objection la 5 éme symphonie étant une de mes musiques préférées c'est avec une joie certaine que je vous accompagnerais. Répondit Thomas.
"

C'est ainsi que la famille de bourgeois commença à jouer de la musique sous les regards moqueurs de notre bande favorite.
Malgré cela les deux s'efforçaient de ne pas faire attention à toutes les insultes que prolifiaent Zagliati et ses amis. Pablo décida de se lever pour aller parler aux bourgeois.

" - Tu vas lui rentrer sa flutte dans le cul? Se moqua Cédric.

- Je sens qu'on va s'amuser frére. Rigola Stéphane tout en tripotant Svetlana. "

Pablo Suarez el gitano s'approcha d'Hyppolite qui essayait tant bien que mal de l'ignorer. Ses mains étaient crispées et son souffle de plus en plus faible. Malgré la peur Hyppolite continuait de jouer. Sa femme regardait le sol tandisque Thomas jouait du banjo le regard vide: ils savaient trés bien ce qui allait se passer.

" - Tu transpires comme un porc. Remarqua Pablo. T'es tendu gros?"

Pablo lui avait adressé la parole, mais l'homme continuait de jouer de la flûte les mains tremblantes.

" - Hé oh. Dit Pablo. Hé oh je te parle."

Voyant que l'homme n'était pas décidé à arreter de jouer Pablo lui arracha la flûte des mains et la jetta au bout du compartiment.

"
- Voila. Tu joueras plus ta musique de merde. Dit Pablo.

- Eloigne toi donc de moi petit voyou et va me chercher ma flûte. Dit Hyppolite sur un ton qui mêlait peur et énervement.

- Ta flûte? Wallah tu crois que j'suis ton esclave. Vasy tu crois que je suis ton esclave. S'enerva Pablo qui saisit le bourgeois par le côl de sa veste.

- Non, non... Répondit Hyppolite la gorge nouée.

- Alors ferme ta putain de gueule. Ok?

- P...p...pardon. Répondit l'homme face aux regards impuissant de sa femme et de son fils.

- Ca va gros, je rigole! Dit Pablo en relachant Hyppolite visiblement sonné. Tu connais Mohamed?

- Qui ça? Demanda Hyppolite d'une voix hésitante.

- Mohamed. Attends je vais te le présenter. Momo viens. Appela Pablo. "

Mohamed se leva et rejoint Pablo et le bourgeois.

"
- Je te présente Mohamed. Dit pablo en rigolant.

- Ca va? Demanda Mohamed Ben sayad à Hyppolite.

- Oui et vous? Répondit Hyppotile ce qui provoqua un puissant rire moqueur de la part de Mohamed.

- T'es mon pote toi hein? S'exclama Mohamed qui tint Hyppolite par les épaules. Pas vrai mec?

- Je sais pas. Répondit Hyppolite.

- Quoi tu sais pas? on est pas tes potes? Questionna Pablo en simulant un air triste.

- Oui si vous voulez. Excusez moi de m'être emporté tout à l'heure au fait, j'ai un mauvais caractère mais je suis un bon vivant vous savez.

- Ah ok. Sourit Mohamed qui passa son doigt dans la manche du costume d'Hyppolite.

- C'est quoi ça? Demanda Pablo en montrant la montre cachée sous la manche du costume du riche.

- Ah ça c'est ma montre. C'est la montre que m'a offert mon père il y a maintenant bien trentes années. Répondit Hyppolite.

- C'est de l'or? vasy je peux voir? Demanda Mohamed.

- C'est que c'est précieux. Personne a le droit d'y toucher pas même mes enfants. "

Malik s'était quant à lui approché de Thomas.

" - J'peux voir ton Banjo? Demanda Malik.

- Non. Répondit-il.

- Comment? S'exclama Malik.

- Parceque tu vas me l'abimer. Répondit Thomas.

- Et alors? Répondit Malik en arrachant l'instrument des mains de Thomas. Tu le vois ton banjo? regarde le bien. Se moqua Malik.

Malik prit le banjo à deux mains et le cassa en deux en le cognant sur ses genoux. Thomas fondit en larmes.

" Ca va je te le rends poto." Sourit Malik qui jetta à ses pieds les restes de l'instrument. Malik retourna ensuite s'asseoir en recevant les félicitations de nos héros.

" - Vasy fais péter la montre cousin. Dit Mohamed.

- Quoi? Mais... qu'est ce que vous faites? Demanda Hyppolite.

- Vasy frére tiens le. Je lui prends sa montre et il doit avoir du fric dans sa veste." Dit Pablo Suarez.

Mohamed serra fortement Hyppolite par le cou pendant que Pablo arracha la montre et lui fit les poches. Nos héros y trouvèrent le porte feuille de l'homme qui contenait 3300 euros. Mohamed tapa dans la main de Pablo en signe de victoire.

"
- Mouloud tient je te passe le fric. On en aura besoin à Paris. Dit Pablo.

- Wesh! bien joué fréres! oh putain ça y est j'ai le barreau Svetlana on va aller dans les toilettes! Dit Stéphane Zagliati. "

Soudain, Hyppolite se releva, enleva sa veste et serra les poings. On pouvait sentir toute la haine sur son visage. Il n'était pas passablement énérvé, il avait juste envie de commettre un meurtre. S'est ainsi qu'il fonça sur Mohamed qui était retourné et lui donna un coup de poing dans le dos. Le jeune homme s'écroula au sol.

"
- Je vais vous tuer, vous écarteler, vous massacrer! Vous allez payer pour toute l'humiliation que vous avez fait subir à ma famille et à moi même! Cria Hyppolite de tous ses poumons.

- Fréres... Je sens qu'il va y avoir du sang de versé. S'exclama Cédric d'un ton sérieux.

- Vous allez me rendre mon porte monnaie et ma montre! Ou JE VOUS TUE! "

Mouloud sortit alors son pistolet et le pointa en direction d'Hyppolite.

" - Créve, fils de pute".


FIN DU CHAPITRE 8.

Wessshhhh les mecs!!! ce soir j'ai décidé dvous envoyer du son. Et c'est du putain de son.


Pourquoi faut-il mettre le feu dans sa caisse en roulant?

Je vois deux raisons: la premiére est qu'avec du bon son tu as une meilleur conduite. Tu conduis avec plus de couilles. Au volant t'as l'impression de craindre dégun.

Imagine toi rentrant du taff, fané car tu t'y es fais humilié. Derriére un mec te klaxone et là c'est le drame: tu te sens minable. Et ben jpeux t'affirmer qu'avec une bonne zic ceci n'est pas prés d'arriver au contraire c'est toi qui fait la lois gros!

La deuxiéme raison va pour les passagers. Surtout si tu as une passagère dans ta caisse: elles seront impressionées. La musique associée à ta conduite vont montrer que t'es un genre de badboy qui sans se la péter dégage un truc. Et ça jpeux t'assurer que les gonzesses en sont friandes. Elles remonteront volontiers dans ta caisse et plus si affinités.


conclusion:

Mettre la musique qu'il faut dans sa voiture est une chose primordiale. En plus de craindre dégun et de faire impression aux meufs ça permet d'annoncer aux autres conducteurs: " attention écartez vous j'arrive" et de t'imposer comme le vrai patron de la route.


LE TOP 5 DES MEILLEURS MUSIQUES:


Voici le top 5, vous remarquerez qu'il y 2 chansons tirées de la BO de Fast and furious 2, un de mes films préférés. Le tout formant un ensemble trés latin.

5- Ludacris. on the flow



4- Dungeon Family - Even In Darkness - 05 - On & On & On



3-Shakira feat pitbull- Rabiosa



2- Pitbull- Oye




alors qui va être numéro 1?




Alors là du Super méga méga lourd imaginez... les 2 dieux suprêmes du raggaeton réunis dans une chanson?

Oui, je parle bien de Don Omar et Daddy Yankee!! Vous avez bien lu ces deux monstres se sont unis pour créer ce qui est pour beaucoup une des meilleurs chanson de tous les temps

Cette musique est une tuerie absolue: surtout les 2 couplets qui envois sa race.


Don Omar Ft Daddy Yankee - Miss Independent