Me voila de retour car c'est les vacances. La france* étant le pays du monde le plus visitée j'ai donc eu l'idée de me glisser dans la peau d'un examinateur et de proposer mon propre guide touristique à la michelin sauf que je teste les régions de france*.

j'essayerais d'être le plus objectif dans ma subjectivité

Du Nord-pas-de-calais à la région Parisienne en passant par la majestueuse région PACA toutes vont y passer.
Ce soir je teste donc la région Nord Pas de Calais.


LE NORD PAS DE CALAIS


Le Nord-Pas-de-calais est une région située à l'extrême nord de la France*. La région se trouve au dessus du 50° parralléle nord ce qui correspond au lattitude du grand nord canadien et des régions sibériennes.
Le fait que la région se situe plus prés du pôle nord que de l'equateur explique en partie le climat particuliérement froid qui y régne.

Le Nord-pas-de-calais est réputée comme étant une région pluvieuse, froide et humide. L'été est trés court tandisque que l'hiver à souvent tendance à s'éterniser.

Cette absence de soleil explique le caractère " peau cachet d'aspirine " des habitants de la région, contrastant notablement avec la peau matte des gens du sud.

Ces conditions climatiques rudes ( sortir dehors l'hiver pour aller prendre le bus s'apparente souvent à un vrai chemin de croix) font que la vie des nordistes est une vie centrée sur l'intérieur, la maison et les espaces fermés. Cette culture se retrouve dans le fait que le nord est la principale région miniére de la france* d'il y a 50 ans.

Au niveau des paysages le nord peut-être qualifiée de région monotone ou linéaire. Le dénivelé est absent faisant du nord une région " plate". Cette linéarité est souvent contrariée par la présence de ce que l'on nomme des terrils. Les terrils sont des genres d'amoncelements noirâtres de charbons issuent de l'exploitation minière.

Voici le paysage type du nord de la france*:



on remarque que le sol est trés vert signe d'une pluviométrie accrue, chose qu'on peut également déduire en regardant la noirceur du ciel.

Au niveau culturel le nord de la france* se distingue par une culture trés germanique et anglaise.


Voici la journée type d'un habitant du nord:



- le réveil sonne il est 7h30. Alphonse regarde son réveil/météo en espérant qu'un soleil sera affiché, malheureusement un gros nuage pluvieux se trouve à la place, alphonse dépité se rendort sous son épaisse couette.

- Il est 8h10 alphonse se décide enfin à se lever pour aller bosser. Le moment où il faut s'habiller et toujours un vrai calvaire: tee-shirt à manche longue, pull over,polaire, épais manteau, fourrures, Anorak, bonnet, gans, bottes, capuche, écharpe font qu'Alphonse part de chez lui habillé pire qu'un cosmonaute.

- 8h30 Premier contact avec l'air extérieur. Alphonse se fait littéralement violer par l'air. Sa peau vire au violet, ses dents grinces. La pluie qui était annoncée se transforme en neige.
C'est alors une vrai course contre la montre qui s'annonce pour Alphonse: courir jusqu'à l'arret de bus car la voiture ne peut démarrer sous ce temps.

- 8 h 35 arrivée à l'arret de bus. Alphonse a survécu mais le bus est en retard. Owned va falloir survivre quelques minutes de plus.

- 8 h 43 le bus est enfin là, les gens s'egouffrent à l'intérieur. Préssés de se mettre à l'abris les plus forts piétines les plus faibles en s'engouffrant dans le bus. Heureusement Alphonse a réussit à rentrer sans trop de dégat.

- 8 h 59 à l'entrée de Lille dans les embouteillages.

- 10h 34 Toujours dans les embouteillages, des voitures HS par le froid bloquent la route.

- 10h54 Alphonse arrive enfin à son lieu de travail une usine de traitement du charbon.

- 11h22 Un responsable de l'usine s'approche d'Alphonse. " Monsieur vous étes limogés". Ces simples mots suffirent à térrasser le pauvre Alphonse. " minh minsieur jdois nourir ma chtite famille " répondit-il. " rien a branler vous étes viré fouttez le camp".

- 11h 33 Alphonse quitte l'usine direction le pub pour aller se remonter le morale en compagnie de Bertrand et Théodord.

- 18h30 Alphonse rentre chez lui. C'est l'heure de la soupe. La femme d'alphonse ne lui adresse plus la parole.

-21h match OM-LILLE. L'olympique de Marseille met 4 buts à 0 à Lille. Alphonse va se coucher démoralisé.


A présent il est l'heure de noter aprés la présentation de la région:



climat.

note:0/4

Des hivers rigoureux, froid, sombres. Des étés pluvieux, gris et frais. Le climat est absolument insuportable

Paysages

note: 0/4

Une région absolument monotone: imaginé un carré du vert foncé en bas et du gris en haut


Les locaux

note: 2/4

En étant objectif je reconnais la gentillesse des gens du nord ma famille du coté de ma mére étant du nord. Les nordistes ont un certains sens de l'hospitalité c'est vrai. On regretterra que celle-ci se fasse cependant autour d'une soupe plutot qu'une partie de boules comme dans le sud


La culture

note : 0/4


Fromage qui pue, parlé anglais, où es-tu douce culture latine?

Activités

note: 0.5/4

Les horribles conditions atmosphériques qui régnent dans la région permettent une pratique réduite d'activité extérieur, cependant des terrils ont étaient aménagés en piste de ski ( par une branche de la famille de ma grand mére d'ailleurs maire de noeux les mines), on peut aussi faire du cerf volant sur la plage.





NOTE FINALE: 2.5/20


Une note catastrophique pour une région absolument catastrophique! Je compatie envers les populations locales surtout que les chtis sont pas de mauvais gars! la vie est parfois injuste mais vous voila cloisonés en enfer. Region à ne pas visiter sous aucun pretexte!


* nous considérons les régions françaises sous domination du gouvernement français; les régions suivantes selon les définitions peuvent être considérés comme non française: corse, bretagne, pays basque, occitanie, marseille.

Wesh les mecs !!

bon ça fait longtemps que je participais plus à Gamekyo mais jsuis à fond dans mes études qui ne me permettent pas d'avoir de temps libre: le soir je ne peux même pas venir étant obligé de me coucher à des heures de bébé pour être en forme le lendemain.

Le temps libre qu'il me reste il va biensur pour l'amour de ma vie: l'Om.

Enfin bref!! ce soir jsuis sympas et j'ai envie de tchatcher un peu sur du JV.


LA 3DS: L'ARNAQUE DE NINTENDO




La 3ds on nous promet un tas de choses, on nous fait miroiter des belles videos mais tout de suite on voit les limites de la console:

les graphismes sont guéres mieux qu'une simple DS. On le voit sur Zelda OOT avec des graphismes insipides digne d'une 64.


PIRE je viens de faire un tour sur JV.com , on nous renseigne sur la puissance de la console.

LA 3DS EST MOINS PUISSANTE QUE L'IPHONE!!!

et le problême c'est que celle ci est battue dans tous les domaines ( processeur central, carte graphique) de plus la PSP a une carte graphique plus puissante.

Mais Nintendo est con ou quoi?? A combien d'euros ces voleurs vont-ils nous vendre une technologie dinosaure?

J'arrete tout de suite les mecs qui viendraient en disant: oui mais les graphismes font pas un jeu BLA BLA.

Non mais on t'as cramé mec, si tu tiens ce discour c'est que t'as juste une wii et que tu fais de la resistance a contre coeur parceque tu t'es toujours considéré comme pro-N.

Va jouer a RDR , a Uncharted 2 , a PES 11 tu verras que ce qui fait un jeu ce sont les graphismes


De plus là où Nintendo se fou de la gueule du monde c'est au niveau de l'ecran de la 3DS et de sa résolution catastrophique!!! un truc du genre 240 x 320 pixels.

Soit une definition plusieurs fois inférieur a une TV SD cathodique donc a fortiori des jeux bien moins beau que sur un ecran TV des années 70 avec une quantité de détails equivalente a un myope - 30 dioptries regardant une montagne à 30 km.


J'etais surpris par la 3DS, celle ci m'attiré jusqu'à ce que je vois ses performances des plus catastrophiques. [s] je vous conseil donc le boycotte de cette console pour dire un grand " merde" à nintendo et attendez la PSP2 qui à mon avis sera autre chose

Holaaa ça faisait longtemps!! hé ouais jme suis cassé en corse et là je reviens.


aufaite si tu t'en fou, jm'en fou


[img]http://www.cidancorse.fr/images_site/tete maure corse.jpg[/img]





Pour moi mon voyage en corse a etait trés instructif, déja jme suis reposé bien evidemment mais j'ai aussi était directement confronté à un peuple en souffrance. Et je peux vous dire que bcp de choses m'ont interpellées.

J'ai plein de choses dans la tête à ce sujet et prochainnement je vous ferais un dossier sur la question corse.

Mais sachez que je suis entiéremment solidaire du peuple corse!!!

FORRZAAAAAAAAA CORSSSSSSICAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA


Ceci étant dit. Alors comment vous allez???? Quoi de meuf dans la communauté????

en tout cas c'est bientôt la rentrée et une nouvelle saison à vivre sur gamekyo. Je sens bien que la saison 2010/2011 sur GK sera sous le signe de:




Mdr peuchéreeeee!!! héhé hé tanpis pour toi, toi qui représente le membre banal de gamekyo a qui le foot donne des boutons.

en tout cas, Alllezzzzzz Les Mecs 2011 sur GK en FOOOOLLLLIEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!!!

HOLA!!! j'ai décidé de vous prouver que je suis pas un fake. Les fake par ci par là ça commence à bien faire.
Sinon dans ma grande bonté j'ai décidé de prendre une photo de moi sans lunettes et casquettes!!






Voila mon bac pour ceux qui pensent que j'ai 14 ans:




Un relevé de notes de la fac:




mes livres: ( non non j'ai pas dépensé 100 euros en manuelle juste pour le plaisir).




Ma passion pour l'om ( j'ai eu les signs de lucho, heinze et mandanda):





moi au moins je me dévoile je reste pas caché derriere mon speudo donc celui qui me traite de fake qu'il montre sa tête un peu. Et je le redis et je le répéte jsuis pas là pour vous faire chier, quand je parle d'occitanie et de marseille c'est car ce sont mes combats.

Hola!! Aujourd'hui j'ai décidé de vous donner un petit cours de vocabulaire de comment on parle à la sangokan. C'est une petite seleccion de mot ou expression ( non exhaustive) que j'utilise souvent à l'orale: il y a beaucoup de mots d'origine marseillaise , arabes mais aussi française.

Si tu veux parler comme un vrai, jte conseil de les retenir:

oui= wesh
Pote = poto, frére, gros.
Garçon= Gadjo
Fille= Gadji
Pére= daron
faire l'amour= niquer
personne= dégun
beaucoup= tarpin
femme= meuf
je jure: wallah
genre= zarma
va te faire voir= va te faire enculer
avoir peur= se caguer
jm'en fou= j'men bas les couilles
faire bordel= mettre le ouaille
s'enerver= s'engatser, s'engrainer
zizi= teub, zgeg
flics= les condés
le pauvre= peuchère
pistolet: gun, pétard
se disputer= s'embrouiller
tu me prends pour un con= tu m'emboucanes.
nul= réné
gamin= minot
étranger= estranger
fou= fada
oh putain!= fan de chichounne
se casser la gueule= se maraver
bravo= tu t'es gavé.
tu assures= tu niques tout.
NTM= Nardinamouk
râler= marroner
un type bidon= payot
fait moi essayer= fais tirer
plage= playa
passe= fais péter
se branler= se séguer
c'est trop bien= c'est la folieeeee
merde!= mon vier!
pas belle: grognasse
il y a un combat= y'a filade
arrete de souler= arrete de craquer.



BONUS: comme je kiffe tarpin cette song jvous la fait partager:

Un mec fait un canular téléphonique aux Winners (club de supporter de l'om) mais peuchère il se fait mettre à l'amende par les marseillais . Et ouais faut pas s'embrouiller avec nous car on a tchatch et on craint dégun.




pour ceux qui voilaient voir ma gueule :





ALLLLEZZZZZZ L'OMMMM!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Voila enfin le chapitre 7 qui marque la fin de la premiére partie. Si vous avez moins de 12 ans je vous conseille fortement de passer votre chemin. Je tiens à préciser que les personnages de ce roman sont purement fictifs et que je ne cautionne en aucun cas leurs actes où leurs maniéres de penser et de voirs les choses. Sur ce fait bonne lecture!



CHAPITRE 7: La mission


"
- Allez baisse ton gun. Ordonna Pablo à Roberto Di Orilla qui voulait en finir comme promis.

- Mec déconne pas. Tu vas pas buter mon pote? demanda Mohamed Ben sayad.

- Vasy baisse ton pétard on se tire promis. Renchérit. Cédric.

- s'il vous plait monsieur. Implora le jeune Malik."

Roberto Di orilla prit une derriére inspiration dans son cigare il souffla doucement la fumée puis écrasa le
bout de son cigare dans un cendrier en argent. Il parla:

" - Vous m'avez dérangé alors que je me faisais tirer par une biatch de rêve et surtout pour venir me
raconter des histoires qui n'intérressent personne. Où vous avez vu marqué plus belle la vie? Votre pote
va crever et mes hommes vont venir vous descendre comme des pigeons. Mais ne vous inquiétez pas il n'y
aura pas de traces laissées, pendant que vos proches vous pleureront moi je baiserais des femmes bien
chaudes. Raconta Roberto Di Orilla.

- Nooonnn j'ai 13 anss!! je vais encoree à l'ecole... ou pas. Se plaint Malik.

- J'en ai rien a fouttre j'ai mes codes, mon honneur. Bon maintenant, je tue. Dit froidement Roberto Di
Orilla.

- Dios... Ayudame por favor......

- Ta gueule. Dit stéphane à pablo qui était entrain de prier. Stéphane se leva et regarda droit dans les

yeux Roberto Di Orilla. Puis il continua: VASY APPUIS... VASY FAIS LE TU CROIS QUE JAI PEUR? SI TU CROIS QUE JAI PEUR TU TROMPES!! ALORS APPUIS JMEN BAS LES COUILLES. JAMAIS JE ME
METTRAIS A GENOUX DEVANT TOI APPUIS JE CREVERAIS EN HOMME. Cria Stéphane.

- Oula... J'ai horreur qu'on me donne des ordres. Dit Le parrain du milieu marseillais.

- ALLEZ APPUIS J'TAIS DIS!! S'enerva Stéphane.

- Putain mais t'es un vrai caniche, mon pote. Bon écoute je vais pas te butter.

- Ouaisss!!! Cria Malik en laissant exploser sa joie.

- Par contre toi, Evite ça car je fais toujours du cas par cas. Expliqua Roberto.

- Ok on peut se tirer? demanda Cédric.

- Non. J'ai dis que j'allais pas vous tuer mais plutôt je vais vous faire tuer. Répondit Di Orilla qui avait
allumé un nouveau cigare cubain.

- Par tes hommes? demanda Mohamed.

- Na. Par vous même. C'est vous qui irez vous tuer tout seul. Dit Roberto En éclatant de rire. Enfaite, j'ai remarqué que vous étiez de vrais pigeons. Alors j'ai un truc à vous proposez. C'est ça où une balle dans la tête.

- Ok on fera tous ce que tu nous diras de faire. Dit Cédric.

- Non, écoute le avant de dire ça. T'as pas d'honneur frére? Demanda Stéphane.

- Enfaite j'ai besoin de frics. C'est assez urgent. Il me faut 100 millions de dollards cash. Ca me ferait chier de devoir revendre une de mes propriétés ou un de mes yatchs. Expliqua Roberto.

- Et tu crois qu'on a 100 millions à te donner? Interrogea Stéphane.

La réponse de Zagliati fit sourire Roberto qui dit:

- ah ça je le sais bien, je sais que vous ne vivez que de vos I-phone volés que vous revendez ensuite.

Alors que diriez vous de participer au plus gros casses du millénaire?

- Ouahhh tarpinnn bien!! s'enthousiasma Malik.

- Vasy c'est quoi ce casse? Demanda Pablo suarez.

- A ton avis c'est où qu'on peut trouver 100 millions de dollards en valeur direct? demanda Roberto.

- J'sais pas au centre bourse vers le vieux port? Répondit Malik.

- putain il est con ce mec. Dit Cédric. La prochaine fois ouvre là pour dire des trucs intélligents. A Paris?

- Ouais. Au musée du Louvre précisemment. Je veux que vous me rapportiez pour 100 millions ou plus.

C'est un des endroits les plus sécurisés du monde c'est pour ça que je vous disez que je vous envoyez à la mort. Dit Roberto Di Orilla en buvant une gorgée de wisky.

- Ok ça me va, mon pote. Ca vous va les mecs? Demanda Stéphane à ses amis.

- Putain... merde... se lamenta Pablo.

- Qu'est ce qu'il y a?? tu refuses?? t'as peur?? tu préféres une balle dans la tête? demanda Roberto.

- Non... c'est qu'on va devoir affronter le froid, la pluie, la pollution. Répondit Pablo.

- Tu me prends pour un con? demanda Roberto Di Orilla.

- Nan wallah jte jure il a raison cette ville c'est une putain de ville c'est un enfer mais de froid et de gris. Ajouta Mohamed Ben Sayad.

- Aufaite, demain j'ai un rendez vous trés important avec un émir à Dubai, mon jet est affrété à 17h je

veux le fric où les objets de valeurs avant 17h. Demanda le Parrain. "

Sa Demande mit un vent de stupeur sur Stéphane et ses potes qui ne s'attendaient pas à devoir braquer l'endroit le plus surveillé de france le lendemain.

" - Mais attends mec tu me fais rire, demain on va nulle part on a pas d'armes , pas de plan, rien nada... t'es fada mon pote. Se plaint Pablo.

- Je savais que vous alliez vous dégonfler. Mais je m'en fou je veux mon pognon demain à 17h si je l'ai pas vous étes mort, on devra s'en remettre à vos familles
pour réunir l'argent, ça serait bête non?

- Fils de... marmonna Stéphane. Et les armes?

- Je vais vous donner ce qu'il faut ne vous inquiétez pas. Suivez-moi.

Notre Bande de potes suivit Roberto Di Orilla qui descendit jusque dans le bar, En passant devant une serveuse le parrain Marseillais ne put s'empecher de lui mettre une main aux fesses. Stéphane, Cédric, Malik, mohamed et Pablo pénétrérent dans une porte au fond du bar puis descendirent dans la cave.

Roberto alluma la lumiére, nos héros pétérent un cable.

" - Fréress il y a au moins une tonne de cannabis, truc de fou. S'enthousiasma Cédric.

-Wesh, et ça à l'air d'être de la beuh de haute qualité, ça mére la chienne... pour nous y'a des années de tafs dans cette cave. Répondit Mohamed

- Malik t'as déja testé? Demanda Stéphane

- Non mais j'aimerais bien.

- T'inquiéte frére on te fera test. Lui rassura Pablo.

- Bon vos armes sont ici. Dit Roberto."

Les Cinqs Garçons ne furent absolument pas déçu. Devant eux se trouvaient un véritable arsenal de guerre
composé de AK-47, de pistolets semi-automatiques, de bazooka, de lance flamme, de fusil snipers...
De quoi largement partir en guerre en toute sérénité.

"
- Ouaaahhhhhhhhhhh c'est énooorrrrrrmmmeeeeeeeeeeee, ce sont des vraiis?? cria de joie le jeune Malik.

- à ton avis? dit Roberto.

- Mais y'a que des armes de guerres y'a pas genre des trucs à la james bond? Demanda Cédric.

- Frére. On est pas dans un film on s'en tape on pénétre en force. Dit Pablo.

- Yes papa tu connais le dicton: FONCE ENFONCE DEFONCE!!! dit Stéphane.

- Il est bon lui. Rigola Roberto Di Orilla. Bon fouttez tous ça dans les sacs de sports avec les munitions et cassez vous. Je vous attendrez demain à 16h30 à l'aéroport de Marignane.

- Ok ça marche. Répondit Stéphane Zagliati.

- Et pas de conneries avec vos armes ok si vous voulez jouez aux rebelles en pensant pouvoir me

contrarier ça risque de mal se passer. Annonca Roberto.

- t'inquiéte. Dit Mohamed.

- Une dernière chose. Vous comptez il y allait en train je présume, de toute façon on vous laissera pas
prendre l'avion avec vos joujoux, alors un de mes hommes vous accompagnera. Je préfére garder un oeuil sur vous. L'homme s'appelle Mouloud, jvous préviens il a la gachette facile alors j'espére qu'il y a de bons diplomates parmis vous. Il vous attendra à la gare ce soir. Allez... arrivederci !!


Zagliati et ses amis sortirent du bar de Roberto Di Orilla en tenant leurs sacs de sports qui contenaient les armes. Chaque garçon avait son propre sac. Chaque sac renfermait deux armes de poing de type pistolet semi-automatique, un couteau à la rambo, des grenades, une AK-47 puis une arme spéciale. Stéphane s'etait vu attribué un lance-roquette, Pablo un lance-flamme, Mohamed un fusil sniper, Cédric une panoplie d'armes chimiques/biologiques, et Malik plusieurs explosifs ultra-puissants.

Cependant le temps ne semblait pas être autant à la fête tant nos héros et plus particuliérement stéphane étaient énérvés.

" - L'enculé de sa race!!!! cria stéphane en donnant un coup de poing dans la vitre d'une voiture qui se

brisa. IL NOUS PREND POUR QUI CE GROS PD??? T'AS VU COMMENT IL S'EST MOQUE DE NOUS??

- Ouais frére. Et c'est la premiére fois qu'on nous parle comme ça, moi aussi j'ai tarpin la haine... constata Cédric.

- Sur la TETE DE MA MERE!!! WALLAH JLE JURE DEVANT VOUS TOUS!!! JLUI NIQUERAIS SA RACE A CE FILS DE PUTE!!! Cria Stéphane qui était vraiment sur les nerfs. Il donna un nouveau coup de poing dans la vitre de l'arret de bus qui explosa à son tour. Sa main saigné mais il s'en fouttait sous le coup de la colére.


- Mecs, on se vengera t'inquiéte. On lui baisera sa mére à ce batard t'inquiéte. Dit Pablo.

- De QUOI T'INQUIETE?? JTE JURE JE LE FERAIS SAIGNER!! IL PAIERA CET ENCULER!!! IL PAIERA TU M'ENTENDS!!! TOI ET MOI ON LUI NIQUERA SA RACE!!! ON LE CREVERA!!!! dit stéphane qui tapait dans tout ce qui se trouvait à proximité.

- FILS DE PUTE TU M'ENTENDS ON TE TUERA!!! ON TE FERA CRACHER COMME UN GROS PD!!!

- Frére, ta gueule... il va nous entendre si tu continues... dit Mohamed.

- ET ALORS??? JMEN BAS LES COUILLES QU'ILS VIENNENT JLE MET A L'AMENDE DIRECT SALE

BATARD!!!!!!!!!!!! Cria notre héros qui avait déchiré son tee-shirt de rage.

- Putain Mon vierrrrr!!!! Tu nous casses les couilles calme toi mec. T'inquiete ton pote on le niquera aprés, juste que là on doit faire ce qu'il nous a dit t'enfais pas jte jure moi aussi il m'a mit vénére le gadjo écoute te casse gros. Tempera Pablo Suarez.

- Habbesse, matatgalekch nardinamouk dhalika. Dit Mohamed ben sayad.

- Stéphane... Dit le jeune malik. Wallah quand on rentre je m'occupe de lui avec vous. Car jte jure t'es mon idole et jle ferais pour toi.

- T'entends ça frére?? Rigola Cédric Olmeto.

- Wesh, bon ok dés qu'on revient on lui baise sa mére. Bon les mecs j'appelle mon couz. Jme sens pas de
prendre le bus avec tout ça... Dit Stéphane.

Stéphane sortit son portable et composa le numero de son cousin Enzo Zagliati. Notre bande de pote
attendit un quart d'heure jusqu'à ce que la BMW du cousin de stéphane pénétra dans le petit village des Goudes. Malik fut étonné par la voiture D'Enzo.

" - Ouahh c'est la derniére BMW c'est celle que je veux!! il a de l'argent ton cousin c'est quoi son taf?Demanda t-il.

- C'est un maque. Répondit Stéphane.

- C'est quoi un maque? Demanda Malik.

- C'est un mec qui s'occupe des putes, un proxo. Expliqua Mohamed.

- C'est le patron des putes si tu préféres. Renchérit Cédric. "

Enzo ouvrit la portiére et descendit de la voiture. C'etait un homme d'1m 85 de 27 ans. Il était habillé d'un jean et d'un tee-shirt diesel noir, il portait des ray-bans comme stéphane, à son poignet gauche on pouvait apercevoir une montre Festina en or. Un colier avec une dent de requin scultée dans du diamant s'enroulée autour de son cou. C'etait comme Stéphane un beau gosse classe comme pas possible.

" - Wesh gros, allez monte toi et tes potes jvous emméne. C'est quoi ces sacs y'a des armes dedans?

- Oé cousin. Répondit Stéphane.

- Ok gros, jcomprends que tu m'es appelé avec tous ces putes de contros dans les bus maintenant... bon allez montez vous me raconterais tout en route.

- Ouah il est cool ton couz comme toi stéph. Dit Malik.

- T'as vu ça un peu? dans la famille on est tous des tarpins beau gosses de la night frére. Allez on Bouge. Répondit Stéphane. "

Pablo et Mohamed se chargérent de mettre les sacs dans le coffre, seulement pas tous rentrèrent donc ils durent garder un sac sur leurs genoux à l'arriére. Enzo mit le contact puis démarra en faisant criser les pneus de sa BMW.

" - Alors vous branlez quoi avec ses armes?? Vous voulez vous faire un peu de fric c'est ça ? Demanda Enzo.

- Nan. Elles sont pour nous. Répondit Mohamed.

- Ok. Un pote m'as parlé d'une banque dans le 13éme c'est limite porte ouverte. Ca fait la troisiéme fois qu'il va avec ses potes forcer le coffre les mecs s'en battent les couilles. Expliqua Enzo.

- Na enfaite on va se faire un casse à Paris ce soir. Dit Stéphane.

- Par contre jpourrais pas vous emmener j'ai du taf moi. Dit Enzo. J'ai un arrivage de filles en provenance de l'est.

- Monsieur c'est vrai que vous étes le patron des putes? Demanda Malik.

- Monsieur?? vasy poto appelle moi Enzo t'es un pote à stéphane c'est bon... Ouais frére.

- Mais vous faites quoi? Demanda Malik

- Ben jdonne du taff à des meufs et moi j'encaisse le pognon du taff des gadjis. Pas dur à comprendre poto?

- Mais elles sont d'accords? Demanda Malik.

- Ben ouais elles ont intérets. Mais t'inquiete ce sont des grosses salopes. Moi ce que j'aime c'est quand le matin elles viennent me trouver avec leurs mines défoncées de la putain de nuit qu'elles viennent de passer et qu'elles me tendent le blé qui me revient. Et tu sais quoi? j'adore quand je vais claquer tout ce fric je pense à ce qu'elles ont pu en baver la nuit. Raconta Enzo en souriant.


Stéphane eut soudain une idée, qu'il fit part à son cousin Enzo:

"
- Aufaite cousin, t'aurais pas une meuf à nous preter?

- Tu veux une Gadji pour monter sur Paris avec? Demanda Enzo.

- Ouais On aura sans doute besoin d'un peu de réconfort. Quelques coups de bites pour nous remettre d'aplomb comme ils disent.

- Attends mec, si elle se fait buter ou prendre par les keufs, ça me fait du fric en moins, faut que je gagne ma vie aussi.

- Allez steuplait monsieur!! Implora le jeune Malik.

- Oula Malik eres loco ta mére va nous tuer si on t'emmene a las putas. Déclara Pablo.

- Bon Ok j'en ai une qui est arrivée hier, elle est encore fraiche elle n'a eu aucun client pour le moment.

- Elle est bonne? Demanda Cédric.

- Tarpin poto, elle s'appelle Svetlana, une putain de bombe de 18 ans qu'on est allé cherché en Ukraine.

- Tu géres Couz. Je savais qu'on pouvait compter sur toi. Dit Stéphane.

- C'est bien parceque c'est toi...

- Pablo dis rien à Cindy Ok??

- Te casse frére. Dit Pablo.

- Hmm excusez moi on peut s'arreter deux secondes là?? j'habite ici jdois prévenir ma mére que jme tire ce soir avec vous. Dit Malik.

- Ok mais bouge ton cul j'ai du taff. Répondit Enzo.

- Vous pouvez venir avec moi pour convaincre ma mére? Demanda Malik. "

Mohamed et Cédric accéptérent de suivre Malik chez lui. Pendant que Stéphane et Pablo réglait la question de Svetlana avec Enzo.

" - C'est où qu'on sonne? demanda Cédric.

- Famille Bektahboui. Répondit Malik.

- Malik Bektahboui?? c'est comme ça que tu t'appelles? Demanda Mohamed.

- Wesh. "

La porte d'entrée de l'appartement s'ouvrit et les trois garçons montèrent jusqu'au deuxiéme étage où

une femme d'une quarantaine d'année plutôt ronde ouvrit la porte.

- ahh malik, mon enfant comment s'est passé l'école aujourd'hui??

- Super maman!! j'ai appris plein de trucs. Répondit Malik.

- Et ces deux grands garçons se sont tes amis?? Demanda la mére.

- Oui, madame nous sommes des amis de votre fils. Répondit Mohamed.

- Maman... Il n'y a pas d'ecole jusqu'à la semaine prochaine. Il y a des gréves...

- Ah mon enfant!! tu vas pouvoir rester à la maison aider ta mére depuis que ton frére est en prison j'ai tant de chose à faire.

- Madame enfaite, ce soir nous partons à Disneyland Paris. Ca nous ferait plaisir d'emmener votre fils avec nous. Dit Cédric.

- C'est gentil de votre part mes chéris!!! mais je ne veux pas que mon fils vous dérange!!

- Allezzz mamann steuplaitttt!!!! Implora Malik.

- Ca nous derange vraiment pas enfaite on a gagné des places gratuites autant en faire profiter un jeune comme votre fils. Expliqua Mohamed.

- Ohh comme c'est gentill!! Venez là je vais vous faire un gaté à vous deux!! Dit la mére de malik qui serra Cédric et Mohamed dans ses bras en leur faisant un gros bisou.

- T'es trop conne maman, si tu savais ce que je vais faire à paris!! ricana Malik dans sa tête.

- Allez Malik!! soitt Bien sage mon fils!!

- Ciao maman!!! dit Malik Bektahboui. "

Cédric, Mohamed et Malik rejoinrent Stéphane et les autres dans la voiture puis ils roulérent jusqu'à la cité de stéphane. Notre bande de pote descendit de la voiture.

" - Bon cousin elle vous attendra à la gare en fin d'aprés midi. Dit Enzo tout en rallumant sa voiture, au sujet de Svetlana .

- Merci mec. Répondit Stéphane. Bon vous les gars vous étes prés?

- Tarpinnn prés!! Répondit Malik le sourire aux lévres.

- Ouais gros prés pour allez tout niquer. Dit Pablo.

- Franchemment je sens qu'on va allez mettre un putain de bordel dans leur ville de merde, on a quand même une sale Dream team quand on refléchit. Dit Cédric.

- Inch'allah. Répondit Mohamed.

- Et aufaites, Les mecs sortaient couverts!!!

- La capote? demandérent nos héros.

- Nan... l'anorak car à paris il pleut. Dit Stéphane en souriant.

Un dur défis attend nos amis. Que va t-il se passer à paris?? vont-ils ramener la somme d'argents demandées?

Rendez vous Trés bientôt.

FIN DE LA PARTIE 1


prochain chapitre: chapitre 8: sexe et drogue dans le tgv.

J'ai élaboré un test permettant de tester votre degré de virilité et qui va vous permettre de savoir ce que vous avez dans le pantalon.

Es-tu un leader charismatique qui pue la virilité où une tapette androgine? Tu vas pouvoir le savoir.

1) une grand mére se fait voler son sac dans la rue tu:


1 A- cours chercher des renforts ou appelles les flics

0 B- baisses les yeux et continues ta route.

3 C- Sautes sur les agresseurs pour les mettre à l'amande.

2 D- Tu t'approches des agresseurs et leurs demandent d'arreter.

2) Ce soir à la télé tu as le choix entre: tu regardes:

3 A- Le quart de finale de la champion's league barça/liverpool.

1 B- Le dernier Disney.

2 C- Die Hard 2 avec Bruce Willis

0 D- Harry potter 4

3) Ton genre vestimentaire c'est plutôt:

2 A- baskett, Jean, tee-shirt fashion

0 B- Jupe écossaise, colant, perruque..

1 C- Sandalette, vieux pull de mamie

3 D- Converss/ Veste en cuir/ Ray-Ban


4) Ton sport préféré c'est:

0 A- Les Majorettes.

2 B- Le judo

3 C- Le Football

0 D- Le Quidditch

Si tu Etais un animal tu serais:

2 A- Un renard

0 B- Un flament rose

1 C- Un chat

3 D- Un tigre

6- Ta soirée préféré c'est:

3 A- Pizza devant un PES/ FIFA avec des meufs pour baiser ensuite

1 B- Sur mon ordi devant WOW sirotant un soda

0 C- Une partie de Belotte avec mamie puis couché à 21h

2 D- Gamekyo jusqu'à 4 h du mate.

7) Pour toi une femme c'est:

1 A- Un homme qui n'a pas de zizi.

2 B- L'individu féminin d'homo sapiens.

3 C- Une fleur fragile qu'un homme doit protéger

0 D- Berk c'est dégueu une femme

Quelle est ton rapport avec le sexe?

2 A- Le Sexe c'est faire l'amour avec une personne qu'on aime et qui nous aime.

3 B- Je suis une vrai bête de sexe c'est un besoin naturelle comme bouffer et boire.

1 C- Je le fais uniquement pour la procréation et dans le noir.

Spoiler :
D- Soirée simple dans le lit avec ta copine.

10) Qui est sangokan pour toi?

0 A- Un Boeuf fanatic
0 B- un Fake
2 C- Un type qui a des couilles
3 D- Un dieu vivant que je vénére.


Tu as un Max de 3:

Bravo! Tu es un leader, un vrai mec virile sur qui on peut s'appuyer tu réussis tout ce que tu entrepends grace à ta paire de couilles de 2 kilos tu impressionnes les meufs et tu n'hesitent pas à les mettre dans ton lit. Enfaite t'es juste un putain de winner de sa race!

Tu as un Max de 2:

Tu es un homme. Ca on peut pas te l'enlever mais garre à tomber dans la banalité: courage, depassement de sois, combativité , esprit vainqueur sont les qualités que tu dois apprendre.

Tu as un Max de 1:

Tu es un mec androgine. Tu n'as pas beaucoup de couille, sans doute tu as un gros probleme dans ta vie sexuelle et tu es frustré dans la vie genéralement. Il faut dire que tu essuyais beaucoup d'echec mais courage bat toi et tu changeras qui sais!

Tu as un max de 0:

Mec ou plutot meuf, honnetement regarde moi, c'est quand que tu changes de sexe?

Mañana es un dia importante por el pueblo argentino y para todos los hinchas que apoyen a su equipo tambien. Por supuesto, algunos voy a poner Nervioso pero:





olé olé olé olé olé olé ola olé olé olé cada dia te quiero màs soy argentinoo es un sentimiento no puedo parar.

Olé olé olé olé olé olé ola olé olé olé cada dia te quiero màs soooyy argentinooo es un sentimiento no puedo parar.

olé olé olé olé olé olé olé olé olé olé cada dia te quiero màs sooyyyyyyy argentinoooo es une sentimiento no puedo parrarrr

olé olé olé olé olé olé ola olé olé olé cada dia te quiero màs soyyyyyyyyy argentinoooooo es unn sentimientoo no puedooo paraaaaarrrr!

olé olé olé olé olé olé ola olé olé olé cada dia te quiero mass sooyyyyyyyyyyyyyy argentinooooooooo es un sentimientoooooooo no puedoo paraaaarrrrrrrrrrrrr!

oléé olééé olééé olé olé olé ola olé olé olé cada dia te quiero massss sooooyyyyyyyyyyyyyyyy argentinooooooooooo es un sentimientoooooooo no puedo pararrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!!

Olééé OLééé Oléééé olééé olé olééé ola Oléé olééé olééé cadaa diaa te quiero massss SOOOOYYYYYYY ARGENTINOOOO ESSS UN SENTIMIENTOOO NO PUEDOO PARAR!!!!!!!!!!!!!!!

OLééé OLéééé Oléééé OLéééé Oééééééééé olééééééé olaa olééé olééé olééé CADA DIAAA TE QUIEROOOO MAS SOOOOOOOOOOOOOOYYYYYYYYYYYYYYYY ARGENTIIIINOOOOOOOOOO ES UN SENTIMIENTOOO NO PUEDOOO PARARRRRR!!!


OLE OLE OLE OLE OLE OLE OLA OLE OLE OLE CADE DIA TE QUIEROOOO MAS !!! SOOOOOOOOOYYYYYYYYYYYYYYYYYY ARGENTINOOOOOOOOOOO ES UN SENTIENTOOOOOOO NOOO PUEDOOOO PARARRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR!!!


olé olé olé olé olé olé ola olé olé olé cada dia te quieroo masss sooyyyy argentinooo es un sentimientooo nooo puedoooo pararrrrrrrr! olé olé olé olé olé olé ola olé olé olé cadaaa diaa te quierooo mas soooooooooooyyyyyyy argentinooo es un sentimientooo no puedooo parar!!! olé olé olé olé olé olé ola olé olé olé cada diaaa te quierrooo masss!! soooyyyy argentino es un sentimientooo no puedooo pararrrrrrrrrrrrrrrr olé olé olé olé olé olé ola olé olé olé cada dia te quieroo masss sooyyyy argentinooo es un sentimientooo nooo puedoooo pararrrrrrrr! olé olé olé olé olé olé ola olé olé olé cadaaa diaa te quierooo mas soooooooooooyyyyyyy argentinooo es un sentimientooo no puedooo parar!!! olé olé olé olé olé olé ola olé olé olé cada diaaa te quierrooo masss!! soooyyyy argentino es un sentimientooo no puedooo pararrrrrrrrrrrrrrrr olé olé olé olé olé olé ola olé olé olé cada dia te quieroo masss sooyyyy argentinooo es un sentimientooo nooo puedoooo pararrrrrrrr! olé olé olé olé olé olé ola olé olé olé cadaaa diaa te quierooo mas soooooooooooyyyyyyy argentinooo es un sentimientooo no puedooo parar!!! olé olé olé olé olé olé ola olé olé olé cada diaaa te quierrooo masss!! soooyyyy argentino es un sentimientooo no puedooo pararrrrrrrrrrrrrrrr olé olé olé olé olé olé ola olé olé olé cada dia te quieroo masss sooyyyy argentinooo es un sentimientooo nooo puedoooo pararrrrrrrr! olé olé olé olé olé olé ola olé olé olé cadaaa diaa te quierooo mas soooooooooooyyyyyyy argentinooo es un sentimientooo no puedooo parar!!! olé olé olé olé olé olé ola olé olé olé cada diaaa te quierrooo masss!! soooyyyy argentino es un sentimientooo no puedooo pararrrrrrrrrrrrrrrr olé olé olé olé olé olé ola olé olé olé cada dia te quieroo masss sooyyyy argentinooo es un sentimientooo nooo puedoooo pararrrrrrrr! olé olé olé olé olé olé ola olé olé olé cadaaa diaa te quierooo mas soooooooooooyyyyyyy argentinooo es un sentimientooo no puedooo parar!!! olé olé olé olé olé olé ola olé olé olé cada diaaa te quierrooo masss!! soooyyyy argentino es un sentimientooo no puedooo pararrrrrrrrrrrrrrrr olé olé olé olé olé olé ola olé olé olé cada dia te quieroo masss sooyyyy argentinooo es un sentimientooo nooo puedoooo pararrrrrrrr! olé olé olé olé olé olé ola olé olé olé cadaaa diaa te quierooo mas soooooooooooyyyyyyy argentinooo es un sentimientooo no puedooo parar!!! olé olé olé olé olé olé ola olé olé olé cada diaaa te quierrooo masss!! soooyyyy argentino es un sentimientooo no puedooo pararrrrrrrrrrrrrrrr



OLLLLEEEE OLEEEEE OLEEEEE OLEEEE OLEEEE OLEEEEE OLAAA CADA DIA TE QUIEROOO MASSS!!! SOOOYYYY ARGENTINOOOOOOOO ESSS UN SENTIMIENTOOOOOOOOOOO PARARRRRRR!!!
OLEE OLEEE OLEEE OLEEE OLEEE OLE OLA OLE OLEEE OLEE CADA DIA TE QUIEROO MASS SOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYY ARGENTINOOOOOOOOOOOOO ES UN SENTIMIENTO NO PUEDOOO PARARRRRRR!!!!

OLE OLLEEEE OLEEEE OLEEE OLEEEEEEE OLEEE OLAAA OLEEEE OLEEEEE OLEEE CADAAA DIAAAAA TE QUIEROOOO MASS SOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOYYYYYYYYYYYYYYYYYYYY ARGENTINOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO ESS UN SENTIMIENTOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO NO PUEDO PARAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR!!!!!







QUE VIVAAA ARGENTINNNNNNNNNNNNNNNAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

J'avais envie de vous faire partager mon coup de coeur du moment. Enfaite je kiffe cette song mais c'est surtout grâce aux meufs qui chantent : trop mon style de Gadji!! surtout Yeliz qui est vraiment hot dans le clip.

avant propos: si vous avez moins de 12 ans je vous conseille de passer votre route. Ce chapitre contient un language cru et des descriptions qui pourraient heurter les plus jeunes.


Sinon je vous laisse profiter de ce chapitre de trés haute volée! celui qui m'a demandé le plus de travail!



CHAPITRE 6 : LE PARRAIN


Dans la déclaration des droits de l'homme, l'opression des peuples est considérée comme particulièrement atroce. À Marseille, les révolutionnaires qui lutte contre ce crime sont membres d'une unité d'élite appelée FLDPM. Voici leurs histoires.


" Aux armess!! Aux armesss " 7h 00 du matin, le reveil de Stéphane Zagliati sonna. Rien de mieux qu'un méchant aux armes pour ce mettre de bon pieds.

" - tu te léves déja? lui demanda Cindy.

- Wesh J'ai rencard avec les potos. Ca va j'tais pas trop mit la fiévre cette nuit? demanda Stéphane.

- Ouais tarpin, tu m'as fait mal même, tu n'arrivais pas à t'arreter malgré mes cris.

- Putain mais comprends, rien qu'en sortant du stade j'avais le zgeg en feu jte jure ça m'a jamais fait ça de ma life, cette envie de mettre. Expliqua Stéphane.

- tu devrais allez voir un psy mon coeur, ou un mec qualifiait dans ce domaine, là il est 7h00 du matin, va et laisse moi dormir.

- grosse chi... jla satisfait et jme fais traiter comme ça. Tous des putes ma parole. ça me met la haine ça, putainnnn, et qu'est ce qu'elle me parle comme ça, va voir un psy, va voir un psy, mouais allez grosse chienne!!

Stéphane était de mauvaise humeur du au manque de tact de sa copine, il claqua la porte, descendit les escaliers en sautant, c'etait un jour où il ne fallait pas l'embeter. Soudain son portable sonna.

" - wesh gros c'est Cedric frere. J'ai fait ce que tu m'as dis, j'ai l'adresse du type qu'on recherche.

- fais péter. Dit stéphane.

- Jte sens tendu frére. raconte? demanda cédric

- c'est ma meuf. On s'est disputé. Jlui met la fiévre toute la nuit et elle est pas contente. Se plaint notre héros.

- C'est bon tu t'en bas les couilles. Ca s'arrangera. Bon alors le gadjo qu'on recherche habite les goudes on doit prendre le bus 21, on passe devant la plage où on faisait les soirées, puis on prend un autre putain de bus et on arrive a les goudes frere. Le mec vit dans un cabanon.

- Ok frere. j'appelle le reste de la team et on va trouver le type. On va le faire parler on s'en bat les couilles que c'est parrain machin mafia de zpute nous on est les boss du 13éme.

- t'as raison frere. allez a toute!!

Zagliati ne prit pas le bus. Il fit un footing jusqu'au point de rendez vous. Il se mit torse nue pendant la course. Les passantes mouillées à la vue de ce corps d'athléte bien sculté. Enfaite aussi beau soit tu, Stéphane Zagliati est plus beau que toi.
Zagliati arriva enfin, mais à la différence du mec lambda sa sueur sentait l'axe. Ce qui fait que deux gonzesses se colérent à Stéphane, qui dut les envoyer chier.

" - OOhhh Poto!! vé le Momo, mira Zagliati. s'exclama Pablo.

- héé vasy remet ton tee shirt, qu'est tu nous fais là!! cria Mohamed.

- tu te prends pour Matt Damon? demanda Cédric."

Il y eu un gros silence tout à coup. Mohamed mit un taquet sur la tête de cédric.

" - Qu'est qui dit lui... ricana Pablo.

- frere il était à la tv hier, il etait... dit Cédric.

- ta gueule. Dit Pablo."

- Ici nous c'est Mohamed ali, Maradona, ton gadjo tu te le mets dans le cul. Répondit Mohamed. Bon allez on se casse on prend le bus on va voir parrain."

Enfaite, Stéphane avait chargeait cédric de se renseigner sur un parrain du milieu marseillais: celui ci pourrait leur donner des armes, et des informations sur le milieu du banditisme auxquels aspiraient indirectement nos héros. Cette rencontre s'averait donc cruciale dans l'objectif d'établir ce projet de guerre pour l'indépendance qui tenait tant à Zagliati et ses amis. Les quatres garçons s'intallérent dans le fond du bus.

Pablo se leva et chanta tout en mettant des chants gitans depuis son portable:

"- ALLEZ ! BAILAMOS ! CANTAMOS!! UNNN AMORRRRRRR QUE ME DUEEELLEEE MI CORAZONNNNNN !

- AYI AYI AYII AYII AYIII!!! criérent stéphane, cédric et mohamed depuis le fond du bus.

- MUJER VEN VEN VEN!!! AYYYIIIIII!!! "

Notre bande s'etait levée et tapait dans les mains pendant que pablo chantait et dansait au milieu du bus. Les gens étaient génés, ils regardaient ailleurs, certains soupiraient: le petit spectacle de nos amis ne plaisaient pas à tout le monde.

" -QuIEROOOOOOOO BESOS DE TII AMORRRRRRRRR. Chantait Pablo.

- AYII AYIII AYIII AYIIIII!!!!! "

Nos héros tapaient sur les vitres à present. Ils mettaient le feu dans le bus: quelle ambiance de feu ils mettaient!

" - AYIIIIII AYIIIIIII AYI AYIIIIIIII AYIIIIIII "

- Excusez-moi vous pouvez vous taire s'il vous plait? dit un homme d'un air agacé. "

- Qu'es-ce t'as ? Demanda Pablo en laissant la musique.

- Tu as pas des écouteurs? comme ça tu mets ta musique dans tes oreilles et tu peux chanter dans ta tête non? Le respect mon ami. Dit l'homme.

- Les gars venaient. Apella Pablo."

Mohamed se leva, Stéphane et Cédric restèrent assis quant à eux. Ben Sayad rejoigna Pablo et tous les deux s'avancérent vers l'homme qui était assis juste devant. Pablo reprit la parole:

" - Ton respect, mais jlui pice dans son cul, ok?

- Mais oui, mais oui... Dit l'homme.

- il dit oui en plus. Remarqua Mohamed.

- tu crois qu'on rigole avec toi? vasy tu nous prends pour qui? demanda Pablo.

- Pour des petites racailles qui se croivent tous permis. Réponda l'homme.

- Vasy, vasy, tu cherches l'embrouille? demanda Pablo. "

Pablo mit un taquet sur la tête de l'homme, celui se leva et empoigna el gitano à son tee-shirt. Mais Mohamed lui mit un coup de poing dans le ventre qui le fit rasseoir sur son siége aussi-tôt. Les gens restaient assis sans rien dire mais on sentait qu'il avait peur. Mohamed s'enerva:

- Wallah sur le corps d'une femme, j'nique ta mére la pute.

- Laisse le moi frere. Jvais lui niquer sa race. Dit Pablo."

Pablo frappa plusieurs fois l'homme qui s'etait recroqvillé. Aprés quelques coups une femme qui était à coté décida de tempérer et dit à pablo de le laisser. Pablo le frappa une derniére fois tout en l'insultant puis le lâcha. L'homme se leva aussi sec et cria au chauffeur de s'arreter.

" - Vasy c'est ça casse toi gros pédé. T'as vu quand on veut jouer au caïde avec moi ce qui se passe. Mais t'as de la chance que jte laisse partir en temps normal jt'aurais fait avaler tes dents. Dit Pablo Suarez.

- putaainnn, pourquoi t'as fait çaa?! dit l'homme en pleurant.

- Nardinamouk Oueld El Kahba. Lui dit Mohamed. "

Le bus s'arretta et la porte s'ouvrit mais au moment de descendre un jeune garçon cracha sur l'homme. Il lui mit un gros mollard bien vert au milieu du front. Nos héros éclatérent de rire. L'homme une fois descendu du bus disparut en courant.

" - Uuuhhh c'est un diable il lui a mit un gros mollard sur sa gueule. Rigola stéphane Zagliati qui avait rejoint Mohamed et Pablo.

- C'est bien minot! comment tu t'appelles? Demanda Cédric.

- Malik. Répondit le jeune qui avait craché.

- C'est bien mon pote! t'es un vrai toi. T'as quel âge? demanda Pablo.

- Treize ans, enfin jvais bientot avoir Quatorze.

- T'es pas à l'école? demanda Stéphane.

- Naa, j'men bat les couilles de l'ecole ça sert à rien, genre le mec il m'a sortit moliére la derniere fois. Je prefere allez à la plage, y'a des gonzesses en maillot labas. Répondit Malik.

- Il me plait ce minot. Dit Stéphane. Malik qu'est ce que tu dirais si tu venais avec nous voir un parrain de la mafia?

- C'est quoi? demanda malik.

- Tu connais GTA? interrogea cédric.

- Ben oui mafoi je l'ai sur la Playstation 3. Répondit Malik.

- Ben là c'est un mec comme genre dans GTA, c'est un gadjo qui fait des traffics d'armes , de putes ce genre de truc. Dit Mohamed.

- Ohh tarpin bien!!! on va le voir maintenant? demanda Malik.

- Wesh poto. Répondit Stéphane.

- Trop méchanttt!!!! s'enthousiasma le jeune Malik. Ohh mais attends je te connais toi, putain t'es Stephane Zagliati le joueur de l'om

- et ouais poto. "

les goudes





Nos héros descendirent du bus au terminus et prirent un autre bus plus petit qui les emmena jusqu'au quartier des goudes. Le quartier des goudes est le quartier le plus au sud de Marseille. Il se situe dans les calanques. Les touristes que contenait le mini bus furent époustouflés par la beauté des lieux, chose normal car les calanques de Marseille/Cassis sont l'endroit le plus beau d'europe. Le bus serpenta sur la route qui longeait la côte puis arriva dans le petit quartier des goudes, habités majoriterement par des pécheurs. Notre Bande d'amis descendit du bus et chercha la maison de l'homme qu'ils voulaient trouver. Stéphane Zagliati qui ne voulait pas tourner en rond 107 ans rentra dans un café et demanda:

"
- Roberto di Orilla quelqu'un connait ce mec?

- qui ça minot? Demanda le barman.

- Roberto di Orilla ouvre tes oreilles. Lui dit Stéphane.

- Ca va t'engatse pas mec. Biensur que je le connais c'est le gérant du café.

- Va le chercher. Demanda Cédric qui était rentré dans le café.

- Bah il est pas là pour le moment. Expliqua le barman.

- Mon cul il est pas là aussi? allez fais ce qu'on te dit. "

Le barman a qui cette petite plaisenterie ne plaisait pas, sortit un pistolet et le chargea. Il pointa l'arme sur Stéphane.

" - Minot j'te conseille de fermer ta gueule, tu sais pas à qui t'as affaire, ça serait bête que cette histoire se termine avec une balle dans ta tête non?

- Ouais, ça serait bête. Répondit Stéphane.

- Bon alors maintenant tu vas me faire le plaisir de foutre le camp d'ici sinon on sait tous les deux ce qui t'arrives hein!

- Ouah putain c'est un vrai? demanda Malik.

- Oui et jvais faire sauter la tête de ton pote si il sort pas son cul d'ici. Répondit le barman.

- Ca va doucement avec mon pote. Laisse nous voir ton patron et tout se passera bien pour tout le monde. Dit Mohamed.

- Et qu'est ce qui vous fait croire que jvais vous laisser aller le voir?

- Parceque t'es le gentil toutou de ton patron. Répondit Mohamed.

- Bon allez, du moment que vous emmener votre cul ailleurs. C'est à l'étage.

Nos cinq garçons montèrent un escalier en colimaçon et débouchèrent sur un vaste salon. Malik fut impressioné par la taille de l'ecran plat, et les tableaux de plusieurs hommes accrochés sur les murs. Nos héros appelèrent Roberto mais il n'y eu pas de réponse.

" - Tant il est pas là? non? dit Cédric.

- chut écoute frére j'entends quelque chose frére. Dit Stéphane.

- c'est la voix d'une gonzesse. Remarqua Malik.

- Ohh putain ta gueule regardez sur le balcon!! dit Pablo.

- Ouahh enormee! dit Malik.
"

Quelle surprise se passait sous les yeux de nos amis! une femme etait en pleine fellation sur un homme face à la mer sur le balcon. La femme poussait des gémissements de plaisir. Stéphane , Malik, Cédric , Mohamed et Pablo regardérent en rigolant un instant puis intérrompurent les deux en pleine action. L'homme poussa la femme et sortit un Gun qu'il pointa directement sur nos héros.

" - Qu... qui étes vous putain? Bon... j'en ai rien a foutre au juste, vous m'avez dérangé dans ma pause de la matinée,et ça c'est pas pardonable.

- Scuzy mec, on l'a pas fait exprés on s'avait pas que t'etais là entrain de te faire astiquer la bite. Répondit Stéphane.

- Tu te fous de ma gueule, parceque on t'as invité ici? qu'est ce que vous branlez ici dans ma maison? Demanda l'homme.

- On cherche un mec. Expliqua Pablo.

- C'est pas ici que tu le trouveras. Mais tu me trouveras si tu restes ici plus longtemps. Dit l'homme d'un ton ferme.

- T'es roberto di orilla? demanda Mohamed.

- Comment tu sais mon nom? interrogea Roberto.

- au moins on sait que c'est lui. Déduit Malik.

L'homme était habillé d'un jean et d'une chemise bleu foncée déboutonnées qui laissait entrevoir les poils noirs de son torse . Ses cheveux étaient bruns coiffés en arriére. Ce mec avait quelque chose d'al pacino dans son visage. En tout cas il devait avoir des femmes à la pelle.



- Mec, on a traversé tout marseille pour venir te voir on a des choses à se dire, plutot nous qui avons quelques questions à te poser...expliqua Stéphane.

- D'habitude c'est moi qui pose les questions. Bon asseyez vous jvais chercher un poquito d'alcool. Tequila? vodka? whisky? Mais... Sachez quand même un truc. Dit Roberto en allumant un gros cigare cubain. Si j'estime à la fin que vous m'avez dérangé pour rien, chacun d'entre vous même toi le gosse repart avec un gros trou au milieu de la tête capito?

- Ok mon pote mais t'inquiéte on va parler. Dit Cédric.

- On sait que t'es un du milieu, mon couz à son meilleur pote qui taffait sous les ordres d'un de tes hommes, il m'a raconté tout ce que t'as fait dans ta carrière et franchement mec sache que t'es un vrai homme on t'admire. Dit Stéphane.

- Tu me suces ou quoi? Allez pas de langue de bois avec moi. Demanda roberto di orilla.

- Mec, on a à te parler d'un plan. On est des révolutionnaires, on a un projet apporter l'indépendance à marseille puis à l'occitanie, avec tes contacts, ton influence dans le milieu jpense que tu pourrais nous aider. Dit Pablo.

- Attends... De un j'en ai rien a fouttre de l'indépendance ça nuit à mon business et de deux qu'est qui ferais que j'aiderais des racailles de bas étage comme vous, vous prétendez être des hommes mais vous baisez encore comme des tapettes, jparis que certain d'entre vous n'ont que la masturbation pour se satisfaire. Moi dans mon entourage je veux des hommes qui en ont dans le pantalon pas des lavettes comme vous.

- Oula mec. C'est parceque tu nous connais pas que tu parles comme ça, dans tout ce qui est traffic en tout genre on en connait assez. Dit Stéphane

- Ouais mais jvais être franc avec toi. Dit roberto en pointa son cigare en direction de stéphane. Je te sens pas mon pote.

- Tu sens ton cul. Rétorqua Stéphane.

- tu sais des gars comme toi j'en ai connu des centaines dans ma vie, des mecs qui débarquent de nulle part et osent ouvrir leurs gueule alors que tout le monde se fou royalement d'eux. Dit Roberto en prennant une longue inspiration dans son cigare. Mais à chaque fois c'est la même chose, ils ont fermés leurs gueules pour un assez long moment. "

Roberto ressortit son flingue le chargea et pointa l'arme sur Stéphane.

- Comprends juste que je suis une personne trés occupé et trés demandé, alors parfois je dois rompre les négociations prématurement. Raconta Roberto di Orilla.

- Si tu tires, mes potes se jetteront sur toi avant que tu puisses recharger ton Gun alors n'essaye pas. Dit Stéphane.

- J'ai dix hommes armés en bas l'ami. Répondit Roberto.

- Tu cherches à faire monter la pression, mais si tu tires tout le monde crévera.

- Oh mais ça, j'ai l'habitude. Dit Roberto en posant son doigt sur la gachette.


Notre bande d'amis est en trés mauvaise posture, ils ne s'atendaient surement pas à ce que le parrain soit aussi refractaire. Leurs vies est clairement menacée. Et la mort de stéphane mettrait un terme définitif au projet d'indépendance de L'occitanie. Que va t-il se passer?? vous le saurez au chapitre prochain!

HOLA QUE TAL?. C'est l'événement sur Gamekyo de ce mois de Juin: Les sangokan award. BABABABABABA!!!

Présentation: les sangokan award sont des prix ( d'où le nom award) récompensant diverses domaines comme : les jeux videos, des personnalités, des pays, des villes, des sports, des films, des musiques.

Le meilleur du meilleur de chaque catégorie va être élu prochainement et vous aurez donc le meilleur de ce début d'année 2010.

PARTIE 1 : LES JEUX VIDEOS






2) Meilleur jeux de l'année:

red dead redemption, alan wake, super mario galaxy 2, fifa coupe du monde 2010, mass efect2.

recalé: FF13.

3) meilleur editeur/devellopeur:

nominés: Rockstar, nintendo, ubisoft, microsoft, sony, EA.

recalé: capcom.

4) personnalité 2010 du Jeux videos.

nominés: patcher, miyamoto.

recalé: jsais plus son nom.

PARTIE 2: MULTIMEDIA

5) Meilleur film 2010:

nominés: 2012, Invictus, Big foot ( téléfilm), om saison 2009/2010 l'intégral.

recalé: avatar.

6) Meilleur chanson 2010:

nominés: désolé ( sexion d'assaut), casquette à l'envers ( sexion d'assaut), shut it down ( pitbull), down ( jay sean feat lil wayne) sean paul feat zaho: hold my hand

recalé: les chansons des tapettes androgines.

7)Meilleur artiste 2010

nominés: Lady gaga, Lilwayne, sexion d'assaut, shakira.

recalé: saez, mahé, les trucs de rock et les machins qui puent.

PARTIE 3: DIVERS/ MODE DE VIE

meilleur Pays 2010

nominés: occitanie, espagne, argentine, mexique, brésil, colombie, chilie, uruguay, venezuela, afrique du sud, algérie, cuba.

recalés: france, japon, allemagne, angleterre, ecosse, ireland, suéde, suisse.

9) Meilleur ville de france 2010

nominés: Marseille, toulon, aix en provence, marignane, istre, arles.

recalé: lille, paris, brest, strasbourg, orléan, auxerre, lyon, bordeaux.

10) Meilleur ville du monde 2010:

nominés: Marseille, alger, buenos aires, le cap, mexico, la havane.

recalés: londres, new york, tokyo, montreal.

11) homme de l'année 2010

nominés: diego maradona, raul castro, fidel castro, hugo chavez.

recalé: sarkozy, obama, le pape.

12) Sport de l'année 2010

nominés: football, beach soccer, futsal, footfreestyle.

recalés: rugby, tennis, basket.

13) sportif de l'année 2010:

nominés: lucho gonzalez, niang, heinze, messi, milito, higuain, drogba, nadal.

recalé: tsonga, toulalan, chabal, lloris.

14) Club de foot de l'année 2010

nominés: Olympique de marseille, inter milan, barça, real madrid, benfica.

recalés: psg, ol, girondins de bordeaux, arsenal, bayern.


Maintenant que vous connaissez les nominés les spéculations peuvent commencer!! LA FOLIEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE !!!

Si vous étes supporter de la selection argentine et que vous avez 18 ans contacté moi par MP j'ai une trés grosse surprise pour vous.
Je repondrais seulement aux personnes ayant une date de naissance sur leur profil.

Dans la déclaration des droits de l'homme, l'opression des peuples est considérée comme particulièrement atroce. À Marseille, les révolutionnaires qui lutte contre ce crime sont membres d'une unité d'élite appelée FLDPM. Voici leurs histoires.

en mémoire du che qui là haut doit soutenir de tout son coeur les peuples libres

CHAPITRE 5: LA VENGEANCE DU MARSEILLAIS

stéphane se chargea de la remise en jeu, il décala le ballon à valbuena qui le passa en retrait pendant ce temps stéphane chercha tout de suite à se mettre en bonne disposition pour recevoir le ballon. M'bia le passa à bonnart qui fit une transversale jusqu'à stéphane qui controla le ballon d'un belle amortie de la poitrine.

" -Oh Fan de chichounne c'est Zagliati sur le terrain putain dios mio!! S'exclama Pablo Suarez qui était retourné dans le virage.

- hé ouii c'est mon homme! c'est le plus fort! Dit Cindy plein de fierté.

"
Stéphane qui avait hérité du ballon fit un crochet intérieur pied gauche qui élimina un défenseur mais deux autres étaient au marquage. Stéphane du donc lacher la balle, ce qu'il fit d'un jolie touché du cuir qui arriva dans les pieds de Valbuena qui joua le une deux avec stéphane qui c'était dégagé du marquage adverse. Stéphane ne chercha pas à comprendre et frappa au but mais le ballon passa 10 métres au dessus.

" - merdee !! cria Stéphane.

- . c'est pas grave t'inquiete Lui dit Taiwo. "

Il restait à present mois d'un quart d'heure pour essayer de remonter les deux buts. Stéphane se distingua par de beaux dribbles il réussit le coup du sombrero sur un défenseur mais malheureusement sa frappa s'envola à nouveaux 15 m au dessus. Les través du velodrome commençait à s'enerver du manque d'éfficacité de stéphane devant le but.

" - Putain c'est pas vrai ça, il a le ballon et il l'envois à chaque fois 30 métres au dessus" gronda un supporter marseillais en jean bouin.

- alllez meccc montre comment tu sais jouer bordel!!! c'est toi maradona lo sabe hermano!!!!! lui cria Pablo, mais biensur Stéphane ne l'entendit pas car 60 000 supporters chantaient un " allez l'om allez marseillais, issez haut les drapeaux "


Stéphane s'excusa auprés de ses coéquipiers mais il sentit que ces derniers ne voulaient plus lui passer le ballon du à son manque de réalisme sur ses frappes. Zagliati se trouva peu à peu isoler du jeu. Il se contentait d'essayer de récupérer le ballon sans recevoir la balle de ses partenaires. Mais il ne lacha pas les bras comme toujours.

Plus que 10 minutes à jouer et l'ambiance venait de baisser d'un cran dans le stade. Tandisque les supporters du psg allumait des fumigénes pour célébrer cette victoire volée qui leur tendait les mains.

" - Va en défense!! lui demanda Deschamps.

- Coach... mais il n'y aura plus d'attaquant?! rétorqua Stéphane.

- Mais tu sers à rien en attaque. Lui dit Deschamps.

- Ok j'y vais. Répondit Stéphane.

- Putain la con de sa race j'arrive pas à montrer mon talent qu'est ce qui m'arrive?? fais chier!! la con de sa mére aller reprend toi gros!! faut que je nique tout là, c'est mon honneur qui est en jeu. Cria Stéphane dans sa tête.

Mais Stéphane s'executa et joua en défense devant la charniére centrale. Le fait de regarder ses coéquipiers jouer devant le faisait vraiment chier, mais son heure allait arriver...
Sur un corner defensif, Lucho recupéra le ballon et amorça le contre. Stéphane lui était resté derrière. Mais un défenseur dégagea le ballon que lucho avait poussé un peu trop loin. La balle atterit dans les pieds de stéphane situé juste devant Mandanda.

" - JE VAIS TOUT NIQUER !!!!! cria Stéphane. "

stéphane entama une course plus déterminé que jamais droit au but. Son touché de balle était sensationnel bien que celui ci courait à une vitesse extraordinaire.

Stéphane élémina un premier joueur adverse d'un crochet du pieds droit.
Puis un deuxiéme situé juste derriére d'une roulette digne des plus grandes de Zidane.
un troisieme grâce au coup du foulard!!
un quatrieme grâce à un magnifique elastico!!!
un cinquiéme d'un flip flap à la ronaldinho!
un SIXIEME!!! d'un grand pont!! puis petit pont sur un SEPTIEME!!! INCROYABLE!

il se retrouva face en face au gardien aprés avoir remonté tout le terrain, stéphane fit une feinte de frappe puis envoya le ballon de l'intérieur du pieds qui trouva le chemin des filets.

GOOOOOOLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Le stade explosa litérralement, mais il faut dire que ce but restera à jamais gravé dans l'histoire en référence au but de Maradona marqué contre l'angleterre en 86, on appella ce but : le but du millénaire!!

" C'est... c'est du délire... j'ai les larmes aux yeuxx putainnnn putainnnnn c'est le football c'est ça c'est incroyable !! on peut ressentir de tel frisson que grâce au football c'est Incroyable ohh quel but quel butt! quel joueur !! je pleure ! c'est trop beau c'est trop bon!! quel but!!! " Dit Dugarry sur les antennes de canal + .

Sur RMC on s'emballait tout autant:

" BBUUUUUUUUUUUUUUTEEEEE BUT BUT BUT Ohhhhh PUTAINN dieuuuuu est lààà!!! dieu est sur le terrainnn!!! c'estt SENSATIONNEL!!! QUEL BUT DE FOU!!! 7 défenseurs dans le vent! mais qui est ce garçon!! c'est dieuu c'est pas possible!! MAMANN JE VAIS MOURIR DE JOIE!!! C'est PAS POSSIBLE QUELL BUT BUT BUT BUTTTTEEEEEE BUT BUT BUT BUT BUT BUT BUT BUT BUT BUTTTEEEE BUBUTE BUTEE BUTEEE "

Tout le vélodrome scanda le nom de stéphane. " Zagliati Zagliati Zagliati :" puis notre héros fut féliciter comme il se doit par ses partenaires qui lui sautérent dans les bras!! Aprés cette immense joie, les joueurs se replacérent dans leur camp. Et paris fit la remise en jeu. Deschamps autorisa à stéphane à rejouer en attaque.

Lucho récupéra le ballon suite à une mauvaise passe parisienne et fit une passe aérienne à stéphane qui déclencha un ciseau acrobatique à 30m des cages. Le ballon fila tout droit dans les filets 2-2.

"GOOOLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL!! MAIS QUEL PHENOMENEEEE ! criérent toutes les radios du pays.

" -il me rappelle maradona. Dit Guy Stéphan à Deschamps.

- Oui tout à fait. il a la même technique et la même grinta. Répondit Deschamps!!

- OOOOHHHH PUTAINNNNNNN!!! cria Pablo dans le virage!! Regardee ce qu'il fait !! Il met le feu!!!

- C'EST MON HOMME!!! Cria Cindy."

il ne restait plus que quelques secondes. Si l'om voulait être champion il fallait marquer tout de suite. 3 secondes... 2 secondes.... Stéphane qui avait hérité de la balle ne chercha pas à comprendre et frappa de 65m de loin. Le gardien parisien qui c'etait malheureusement trop avancé fut lobé et le ballon rentra dans les cages à la derniére seconde. GGOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLLLLLLL DE STEPHANE ZAGLIATIIIIIIII !!! TRIPLET D'EL FENOMENO!!!!


3-2 pour l'Olympique de marseille qui conserve son titre de champion de france. Le psg quant à lui descend en ligue 2 une compétition qui lui fera sans doute le plus grand bien.

" -YOUSSOUF!! C'EST POUR TOI CA!!! cria Stéphane en pleure!!! C'EST POUR TOI FRERE!!!!!!!

- On est CHAMPION DE FRANCE CHAMPION DE FRANCE CHAMPION DE FRANCE!!! chantaient les virages. "

Les parisiens étaient dépités. Ils étaient assis sur le gazon le visage vide. Mais tanpis pour eux il ne fallait pas corompre l'arbitre. La morale retiendra que quand on cherche le baton pour se faire battre et bien on se fait battre et comme un chien désobéissant.

Aprés le feu d'artifice tiré et la communion avec les supporters marseillais ( Stéphane eut le temps d'échanger un smack avec Cindy sa copine).
Les joueurs rejoignérent le vestiaire où ils firent la fête et où stéphane fut porté en héros. Tout à coup Deschamps entra munit d'une feuille et d'un stylo. Il s'approcha de Stéphane.

" - Voici ton contrat pro. Tu signes et tu as ta place dans l'effectif en tant qu'attaquant titulaire. Stéphane tu es un phénoméne et tu dois rejoindre l'om. On te propose un gros contrat 5 millions d'euros par an.

- Merci coach. Mais... je refuse. Déclara Stéphane.

- Ecoute on peut te proposer 7 millions brut. Je te garantie une place de titulaire crois moi je tiens mes promesses. Tu es le futur Maradona tu l'as prouvé! tu vas devenir le plus grand joueur de tous les temps! allez signe.

- Coach et vous tous. Je vous remercie de votre soutient mais ce n'est pas mon combat c'est le vôtre. Ecoutez moi je vais vous parler. Dit Stéphane.
Mon combat c'est l'indépendance de l'occitanie et de Marseille. Mon combat c'est que nos enfants puissent vivre dans un pays libre... un pays, une ville qui saura leur rendre tout l'amour qu'ils éprouvent pour elle. Je veux la liberté pour notre peuple et je me battrais jusqu'à mon dernier souffle pour l'obtenir.

Un tonnerre d'applaudissement s'empara du vestiaire. Didier Deschamps et les joueurs avaient écoutés bouche bé le discours de Stéphane.

" -Bravo! Bravo!! criérent les joueurs.

- Tu es un grand monsieur. Lui dit Deschamps plein de fierté.

- Votre combat c'est de representer notre ville à travers le monde par le foot qui est comme on la vu aujourd'hui un rude combat. Mon combat passera sans doute par les armes. Sachez que je ne reculerais pas face à l'adversité! FORZA PEUPLE MARSEILLAIS!!! cria Stéphane la main sur le coeur.

Les applaudissements redoublérent d'intensité. Et stéphane toucha bien évidemment la prime de la victoire de plusieurs milliers d'euros qui allait lui servir à acheter les armes nécéssaires pour rentrer en guerre.
Stéphane s'en alla du stade le sentiment du devoir accomplie et rejoint Pablo et sa copine.

" - alors frére je t'ai fais bander? lui demanda Stéphane.

- Wesh , j'avoue gros... tu as était maravilloso! promis je me toucherais plus sur lucho à present. Répondit Pablo.

- Mdr pédé !! En tout cas te ségue pas sur moi. Se moqua Stéphane.

- vasy j'déconne gros. Répondit Pablo.

- Bon toi cindy j'espére que tu vas m'offrir ton ptit cul ce soir pour me récompenser hein! réclama Stéphane.

- Hmmm On verra.

- Et ta ptite chachatte aussi !!! réclama de plus belle Stéphane.

- j'tais dis on verra t'es sourd ou quoi?

- Putain quelle ingratitude! se plaint Stéphane.

C'est ainsi qu'une journée de fou se termina pour nos héros. Et Stéphane avait logiquement mérité une nuit torride. Rendez vous au prochain chapitre pour la suite des aventures de Stéphane Zagliati !!