Vous le savez tous, la société « Francisation » agit depuis des années dans l’ombre, modifiant les titres originaux de films et de séries pour les adapter au public français, montrant le manque de respect pour l’oeuvre originale. Si certains changements n’avaient pas créés de grosses polémiques, les prochaines années risquent d’être très dures et de faire mal à la langue de Shakespear.

Le président Jean-François François a en effet décidé de ne pas modifier le titre original seulement en français désormais, mais en 2 versions : un titre français normal, et un titre adapté au jeune public.

« Avec leur dialecte actuel qu’ils exhibent très fièrement, nous nous sommes dit qu’il y avait un marché à exploiter pour ce public aussi. Nous allons donc leur donner ce qu’ils veulent ».

Des premiers exemples sont tombés : How I Met Your Mother sera renommé à la rentrée « Comment j’ai passé 9 ans de ma vie avant d’avoir rencontré ta daronne« , la saga Transformers aura comme nom « Des robots géants et une biatch grave bonne« . Des changements qui peuvent choquer certains, mais qui feront normalement plaisir à la communauté des jeunes selon le président de Francisation.

D’autres titres seront bientôt modifiés dans ces deux versions. Il y a de nombreux risques de polémiques cependant avec certains films qui pourraient choquer le public comme Le Secret de Brockback Mountain par exemple. Nous vous tiendrons au courant si cette nouvelle mode aura bien lieu.

Dans notre prochain reportage, nous parlerons de la révélation choquante d’une société française qui affirme que Mimi Mathy serait en fait un effet spécial.



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C’est une terrible nouvelle qui est parvenue auprès de notre équipe très récemment, une nouvelle qui pourrait choquer le monde entier mais nous avons ce devoir d’information auprès de vous.

Sean Bean, le célèbre acteur incarnant des personnages cultes à travers les années comme Boromir dans le Seigneur des Anneaux ou plus récemment Ned Stark dans Game of Thrones, a enfin révélé un terrible secret l’entourant depuis des années maintenant.

Comme vous le savez, cet acteur a la particularité de mourir dans chacun de ses films. C’est devenu une marque de fabrique et plus les années passaient, plus le mystère autour de lui s’épaississait : pourquoi ne pouvait-il pas rester en vie pendant un film entier ? Aujourd’hui, nous avons la réponses mesdames et messieurs.

Il ne s’agirait en fait à chaque fois pas de Sean Bean, tout simplement parce qu’il est mort depuis plus d’un siècle ! Cela peut sembler surréaliste mais c’est pourtant vrai. L’acteur est venu nous voir en pleurs récemment, avant de nous dire la vérité : le Sean Bean que nous voyons à l’écran n’est en réalité qu’un clone. Il n’y en a d’ailleurs pas un mais bien plusieurs milliers de modèles de Sean Bean vivants dans les caves cachées sous Hollywood. Tout ceci serait un immense complot visant à faire des économies à l’industrie du cinéma pour ne pas payer de vrais acteurs. « Pourquoi je me ferais chier avec un vrai acteur quand je peux chopper un Sean Bean pour une bouchée de pain ? » demandait froidement Peter Jackson après que nous soyons entrés chez lui par effraction pour lui demander son avis sur le sujet.

Alors, pourquoi les faire mourir tout ces clones ? En plus d’être bons marchés, les clones de Sean Bean ont la particularité de ne pas supporter l’oxygène très longtemps. Les réalisateurs profitent donc de cet avantage en les faisant mourir dès les premières scènes.

« Vous ne vous rendez pas compte du nombre de fois où on a dû tourner la scène où Boromir meurt. Cela aurait dû couter des millions de dollars normalement mais ici pas besoin d’effets spéciaux, de costumes ou de cascadeurs, nous achetions des dizaines de Sean Bean et on en tuait autant que nous avions besoin. Ceux qui n’étaient pas utilisés finissaient à la poubelle ensuite, plus besoin d’eux. » nous disait Peter Jackson, avant de surenchérir « Et encore, dans Game of Thrones il a fallu le faire vivre 10 épisodes selon vous ? Non, il y a eu plus d’une centaine de milliers de Sean Bean utilisés pour tourner la première saison, à votre avis pourquoi on ne voit quasiment pas les dragons dans la première saison ? Parce qu’ils n’avaient plus le budget pour les effets spéciaux, tout l’argent étant dilapidé dans les achats de Sean Bean neufs … »

Un vrai choc dans le monde, l’industrie du cinéma nous ayant caché un tel secret pendant tant d’années sans que personne n’apprennent pour ce complot.



Dans le prochain numéro, nous vous révélerons pourquoi Keanu Reeves est en réalité immortel. A la prochaine sur GreilNews !

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Alors que le monde entier retient son souffle en attendant la nomination d’un nouveau pape dans les prochaines semaines, Benoit XVI risque de faire parler de lui encore un bon moment mais auprès des fans de science-fiction. Il aurait en effet été contacté par J.J. Abrams récemment pour qu’il incarne un personnage dans le septième épisode de Star Wars. Un personnage bien connu des fans de la saga puisqu’il s’agit de l’empereur du mal. Beaucoup de doutes planaient au début mais il a finalement accepté la proposition :

« Oh vous savez, je me suis dit pourquoi pas une ultime aventure avant d’arrêter définitivement avec le monde de l’imaginaire et de la science-fiction. Puis j’adore l’acteur qui jouait le jeune Anakin Skywalker dans le premier film. Vous auriez son numéro d’ailleurs ? »

Il ne devrait pas avoir un temps d’antenne important étant donné que son personnage est mort dans l’épisode VI, mais il apparaitra dans quelques scènes flashbacks. Nous pouvons donc dire que l’Empereur a quitté l’empire du mal, pour en rejoindre un autre.



Je tenais sinon à remercier le traducteur de cette nouvelle, qui a traduit les paroles du pape en latin dans une langue que les gens parlent encore. Vous ne savez pas comme il est difficile de trouver quelqu’un qui parle latin de nos jours, à croire que cette langue n’est plus aussi active qu’il y a 3 siècles ! Incompréhensible …

C’est en effet une très grosse rumeur qui court sur la toile depuis quelques minutes : le film grand favori pour empocher tous les Oscars de cette édition 2013 ne serait autre que Taxi 3 !

Parmi les fans américains, ils ont avant tout apprécier pour la présence de Marion Cotillard.

« Elle ne meurt pas dans ce film contrairement à The Dark Knight Rises, du coup on apprécie ce qu’elle fait. Elle reste une grande actrice française. BAGUETTE !! CROISSANT !! » dira un journaliste américain. Le film connait même un énorme succès en terme de ventes puisque le président des Etats-Unis déclarera lors d’un interview « Avant une guerre ou deux, je me regarde toujours Taxi 3 pour me rappeler pourquoi je fais tout ça ».

Espérons tout de même que tout ceci ne reste qu’une sombre rumeur, au risque de s’attirer les foudres de beaucoup de fans français choqués malgré un soulagement de ce choix comparé à celui de Taxi 4 qui a sa sortie, a brutalement remonté le niveau de son prédécesseur. Ce choix est logique puis c’est un film auquel Marion Cotillard n’avait pas participé.

C'est une triste nouvelle que nous venons d'apprendre aujourd'hui. Mais sachez que l'évènement des Césars 2013 marque en plus de toutes ces récompenses pour le cinéma français, un jour qui deviendra également un anniversaire sombre.

En effet, suite à sa prestation plus que douteuse lors des précédents Césars, Mathilde Seigner était persona non grata au sein du bâtiment accueillant la cérémonie.

C'est pourtant avec 2 grammes dans le sang qu'elle tenta d'entrer dans le bâtiment en clamant que c'est Joey Starr qui devait gagner toutes les récompenses cette année.

Les forces de l'ordre l'ont d'abord gazé avant de se faire dépasser par les évènements, elle tuera 3 personnes avant de foncer vers la salle principale. Un courageux policier voulant empêcher encore une fois une scène gênante a pris son courage à deux mains, en plus de prendre son revolver à deux mains.

Mathilde Seigner est aujourd'hui officiellement morte, 3 balles dans la tête.
De l'urine de Michel Blanc aura été retrouvé sur son cadavre.

Vous le savez, Assassin’s Creed va refaire parler de lui dans quelques jours à l’occasion d’un event hyper mystérieux. Et comme je suis bien pote avec les gars d’Ubisoft Trouducu-en-Vallée (les inconditionnels du blog ont déjà entendu parler de Germaine, 50 ans, femme de ménage, il s’avère qu’elle a été très touchée par sa mention dans un article sur l’Antre, du coup, en plus de quelques faveurs, elle m’a permis de rencontrer l’équipe du studio implanté là-bas, dont elle est la technicienne de surface en chef…), voici, en exclusivité, sur l’Antre du Greil les info qu’Ubisoft a prévu de lâcher le 27 Février prochain. Franchement, ça envoie pas du gros pâté, chez nous, quand même ?

Et la grosse attraction, la grosse annonce, c’est bien entendu l’arrivée du prochain Assassin’s Creed. Le titre sortira donc le 11 Novembre 2013, une date symbolique puisque le titre rendra hommage à… la France ! Après l’Italie ou l’Amérique, Ubisoft nous a confié : « On avait envie de voir ce que donnerait un Assassin’s Creed dans un pays du tiers monde. » Classe. Mais alors, quel évènement historique français fera office de cadre à cet AC4 ? La révolution française ? Le débarquement ? La coupe du monde 98 ? Et quelle sera l’identité de notre héros ? Enfin, pourquoi Desmond doit-il revenir dans les souvenirs de ses ancêtres ? Quel sera le lien avec l’épisode 3, qui laissait son héros et son équipe en plein dans la merde, le monde sur le point d’exploser…

Ubisoft va en fait créer la surprise puisqu’au lieu de voyager dans le passer, Desmond va découvrir le futur. Il va donc se retrouver dans les « souvenirs » de son 4 ème descendant (Qu’il a eu avec la fille qui meurt dans Assassin’s Creed Revelations, mais en fait elle est pas morte et elle reviendra dans Assassin’s Creed 5 ou 6…) Comment l’Animus peut-il avancer dans le temps ? La question n’a pas encore été tranchée… Mais c’est donc dans un avenir hypothétique où la France aurait survécu à la crise, au Parti Socialiste et à Findus que vous évoluerez. Les scénaristes promettent : « On a voulu rester fidèle à l’image de la France tout en imaginant son évolution sur plusieurs décennies. » Le grand méchant du jeu sera Jacques Cheminade III, descendant du premier monarche de l’ère moderne, Jacques Cheminade, qui pris le pouvoir grâce à un coup d’état perpétré par ses potes les Aliens, Abstergo et les Francs-Maçons. « La France d’Assassin’s Creed 4 mélangera avenir et passé. Après le succès de la Tyrannie du Roi Washington, on a imaginé qu’avec un nouveau roi à sa tête, le pays s’était coupé du monde et était entré dans une ère steam punk hyper classe. De toute façon, les gamers adorent ça, le steam punk. On va niquer Bioshock. »

Heureusement, vous ne serez pas seul dans votre quête puisque différentes factions vous aideront : les syndiqués de la CGT, qui traîneront dans la rue toute la journée et pourront provoquer une grève, un blocus ou une manifestation spontanée pour vous permettre de vous dissimuler dans la foule (les développeurs préparent même un bonus spécial si vous trouvez un syndiqué sur son lieu de travail, évènement qui sera, évidement, très rare…), des mendiants d’Europe de l’Est qui, si vous leur donné une malheureuse pièce, vous suivront partout pour en avoir plus et prendront les attaques ennemies à votre place, ou encore les journalistes, qui se feront un plaisir de faire leurs gros titres sur une info à la con plutôt que de parler des meurtres que vous perpétrez. « Ce titre est un vrai hommage à ce beau pays : les joueurs français si sentiront comme chez eux et les étrangers découvriront un pays à la culture unique ! » Mais attention, la police veille au grain. Faites un peu le bourrin et différentes corps des agents de l’ordre interviendront, représentés par différents niveau de recherche : Brigade 51, Gendarmerie Nationale Vopapiésivousplé, Syndicat Alliance, CRS, RIS : Police Scientifique et le GIGN. Des têtes bien connues viendront même aider les forces de police pour faciliter votre capture, donnant des bonus d’efficacité à vos ennemis. On parle déjà de Navarro, les Cordiers, Maigret ou même Nestor Burma… Le jeu s’annonce donc des plus hardcore.

Bien-sûr, on entendra à nouveau parler de la première civilisation, qui révélera de nouveaux secrets à notre héros. Sa mission sera de localiser un artefact ancien (et oui, encore…), pour sauver l’humanité de la destruction de la planète : cette fois, c’est pour de vrai, y a eu une couille dans le mécanisme dans AC3, mais là, ça va arriver. Alors oui, cher lecteur, je me suis dit comme toi : « Mais si on lit les souvenirs de nos descendants, ça veut dire que le futur existe, donc que la fin du monde est pas arrivée… Ou alors, ça veut dire que c’est le futur dans lequel on a sauvé le monde, donc l’artefact a été trouvé, donc on le trouvera pas au même endroit, s’il bouge entre les deux époques. » Pour être honnête, le mec d’Ubisoft a qui j’ai dit ça a semblé vachement emmerdé, mais un collègue à lui est passé par là et s’est marré : « Eh, si vraiment ce passage du scénario est bancal, on mettra en place un cycle jour/nuit, les joueurs seront contents ! De toute façon, c’est la fin qu’est importante et cette fois, on vous promet un truc de fou, pour changer ! » Autre révélation, il y aura donc un cycle jour/nuit ! GENIAL ! Ubisoft nous propose donc un titre complet, fidèle à son époque et au cadre futuriste choisi, rendant hommage au pays d’accueil, la France.

Sachez enfin que si le jeu sort le 11 Novembre, 3 patchs sont déjà prévus : « Le jeu à sa sortie sera en fait au tier de son développement et on compte finir le jeu à coup de patchs sur 6 mois. C’est un peu ce qu’on avait fait avec AC3, ça a bien marché et ça nous évite toutes les phases de débogage du projet et de test du jeu, on gagne du temps. » Le jeu accueillera aussi des DLC dont notamment Corsica Aventura, qui intégrera en nouvelle zone de jeu Marseille et ses missions de survie en zone de guerre pour rejoindre la Corse, où vous retrouverez une nouvelle faction spéciale alliée, le FLNC, dont on découvrira qu’il est en fait un groupe d’assassins. Par ailleurs, Ubisoft anonce aussi Saint Denis War Zone, un DLC donnant lieu à plusieurs minutes de jeu solo durant lesquelles vous vous battrez pour survivre à l’embrasement des banlieues et Cauchemars à l’Assemblée Nationale, le mode zombie d’Assassin’s Creed 4 vous donnant l’occasion, tout seul ou a plusieurs, de survivre à des vagues de députés prêts à tout pour avoir votre vote. Bref, ça va envoyer du lourd et nul doute qu’Ubisoft va encore mettre un grand coup dans la fourmilière avec ce jeu évènement !

C’est une nouvelle qui peut sembler incroyable il est vrai, mais pourtant c’est bien le cas : les scénaristes de Lost ont été engagé par le gouvernement français pour les aider à résoudre cet épineux problème de la crise.

Lorsque ces derniers sont arrivés à l’aéroport, certains ministres étaient sceptiques : « Sur le papier ça peut sembler être une bonne idée, mais pour ma part, ils ne me feront pas avaler le coup des limbes hein … » citera le premier ministre, tandis que la plupart sont crédules étant donné qu’ils n’ont pas regardé la série.

Après plusieurs heures intensives d’écriture, Damon Lindelof a livré son idée de scénario pour sauver la France de la crise. Il a déclaré à la presse : « C’est un véritable défi de proposer ce genre de rebondissement final, je pense que le public français devrait apprécier notre travail ».

Quant à notre président, il se sera contenté d’une simple observation après la lecture de la solution proposée : « J’ai rien compris … C’est que c’est vachement bien je suppose ».

Plusieurs pistes ont déjà été énoncées selon des rumeurs, notamment le fait qu’on nous fasse croire que la crise n’a en réalité jamais existé et que tout cela était un complot d’hommes taupes venus du passé du futur d’une autre boucle temporel. Tout un programme ma foi, programme probablement repris lors de la campagne présidentiel de François Hollande quand il essayera de rendre un bilan positif de son quinquennat.

Et c’est une bien triste nouvelle que je vous rapporte aujourd’hui cher public. Le cinéma et la politique se sont souvent entremêlés ces dernières années, mais c’est cette fois-ci une histoire nationale qui nous tombe dessus.

En effet, les opposants au mariage homosexuel ont décidé de relancer la polémique en parlant du film Le Secret de Brockback Mountain. Dans ce dernier, deux hommes tombent amoureux et affrontent la pensée générale à leur sentiments qu’ils répriment. Ce film aurait ainsi « Choqué notre public qui s’attendait à ce qu’ils se contentent de pêcher en pleine nature sous une tente ! On ne pouvait vraiment pas se douter qu’ils s’embrasseraient ! C’est un scandale ! ». Scandalisés par une telle déclaration, les partisans au mariage homosexuel ont déclaré « Mais si c’était un homme et une femme, le film n’aurait plus aucun impact ! C’est stupide ! ».

La France étant un pays de principes et d’ouverture d’esprit, ils ont décidés de retourner le film une seconde fois, en donnant cette fois-ci une perruque de femme à Jake Gyllenhaal pour ne plus choquer la pensée générale. Ce dernier, n’ayant plus vraiment de carrière depuis quelques temps a accepté très rapidement je cite « du moment que j’ai un travail, je ferais n’importe quoi ! ».

Cependant, l’appel envoyé à Heath Ledger est toujours en attente. Nous attendons une réponse dans les jours qui suivent.

Ce qui est sûr en tout cas, c’est que le débat est relancé !

C’est une nouvelle incroyable qui vient de tomber mes amis. Je suis aussi surpris que vous je le reconnais … Depuis plusieurs jours le conflit entre les israéliens et les palestiniens fait rage mais c’est pourtant bien une période de paix qui commence à se dessiner à travers une trêve. Mais quelle est la raison de cette trêve ?

Eh bien il s’agit tout simplement de l’annonce d’un film consacré au groupe One Direction, un groupe composé de 5 enfants sans talents qui forment une seule grande entité musicale écrasant tout sur son passage, notamment la qualité. Devant une telle annonce, les deux camps ont décidé de faire une paix temporaire, et même de s’allier pour affronter l’ennemi commun. Le futur film devra normalement connaître une campagne de haine internationale, causant de grands risques pour toutes les salles de cinéma diffusant ce film.

Cela nous rappelle bien évidemment une autre nouvelle similaire il y a quelques années, lorsque l’annonce du film consacré à Justin Bieber Never Say Never 3D avait arrêté la guerre en Irak.

Nous pouvons donc relativiser quant à ses artistes aimés de tous … mais surtout de personne. Ces artistes prennent la place d’ennemi ultime, augmentant la haine des gens au-delà de tout les conflits armés à travers le monde. Je peux donc le dire haut et fort : merci One Direction d’exister. Et n’arrêtez jamais la musique, vous êtes désormais les héros de la planète en devenant les personnes les plus détestés du monde, unissant toute l’humanité côte à côté contre vous.