- Je me suis acheté une PSP GO !

- Il n'y a pas à dire, la communauté de Call of Duty est quand même très mature.

- Le système de codes ami ? CHOUETTE !

- J'espère que Mario Kart 8 sera aussi génial que l'était Mario Kart Wii ...

- Avec le revirement de Microsoft, je leur fait de nouveau pleinement confiance. Je m'achète une XBox One !

- Hideo Kojima a dit que ça serait son dernier Metal Gear.

- Franchement arrêtez de vous plaindre de l'absence de Beyond Good & Evil 2 ... On a les Lapins Crétins qu'on pourra tuer à la télé maintenant !

- 599€ ? ... Cela me semble abordable.

- Mon Final Fantasy préféré ? ... Clairement le XIV !

- Les meilleurs sites de jeux ? ... Oh je dirais jeuxvideo.com ...

- J'ai adoré The Walking Dead : Survival Instinct ! L'autre moins quand même ...



Et pour finir, une phrase que pas mal pourraient dire :

- Une seule mablette par Wii U ? ... Je n'ai pas d'amis ça tombe bien.

MONDE — Sony et Microsoft se font la guerre pendant la convention de l’E3 à coup de rumeurs et de promesses en tout genre afin de gagner le cœur des acheteurs de consoles. L’objectif est simple : Convaincre les acheteurs, non pas que sa console de jeu est la meilleure, mais que celle du concurrent est une grosse bouse.

Microsoft et Sony ont toujours été les concurrents poids-lourd de la console ultime HD next-gen. Mais, laquelle des deux machines choisir ? Car plus les conventions ainsi que les débats à coup de « MDR, LOL, XPTDR » défilent sur les forums spécialisés, plus les gosses ne savent plus avec quelle console ils doivent bassiner leur père afin qu’il achète leur console favorite pour Noël. Mais voyons les arguments les plus probants pour un joueur de console lambda entre 10 et 20 ans, ce qui représente environ 75% du marché potentiel.



Comme on peut le voir, la majorité des joueurs considèrent que la console doit être parfaitement optimisée pour jouer aux nouveaux jeux : « Call of Duty ». Les autres jeux, le design, l’accessibilité ou les performances de la machine ne sont que des données mineures, voire inutiles pour l’achat d’une console. D’ailleurs, l’argument du prix n’existe même pas, en effet, c’est papa qui achète la console. Pour permettre de prendre le dessus sur l’autre, les fabricants entament des négociations avec Activision, le fabricant des « Call of Duty » afin de prendre l’avantage dans la compétition

Mais que pense le reste de la population et notamment les plus de 20 ans ?



Mouai, bon, c’est un peu mieux ! Mais rien de très intelligent. Bon et sinon que pensent les plus de 25 ans ?



Mais comme ils ne sont que 1 % du marché visé, on s’en fiche ! Donc la question que tout le monde se pose, quelle console fait mieux tourner « Call of Duty » ? La réponse est qu'on ne vous dira rien, car ici, vous voyez, nous sommes des connards !

C’est une nouvelle peu orthodoxe qui est arrivée ce matin dans nos oreilles, puisqu’elle concerne deux personnalités qui n’avaient pas grand chose en commun. Du moins jusqu’à aujourd’hui.

En effet, c’est un épisode juridique qui risque de faire beaucoup parler de lui, puisque Alain Afflelou, personnalité ô combien connue dans le monde des opticiens qui a décidé d’attaquer le célèbre réalisateur Lars Von Trier.

Mais pourquoi me direz-vous ? C’est en raison de la sortie du prochain film de ce dernier : Nymphomaniac. Sa dernier oeuvre aura la particularité d’avoir des scènes de sexe non simulées. Un point qui pouvait attirer de nombreuses personnes dans les salles pour voir le film, et qui risquait de causer un grand succès au box-office.

« Bah avec ce genre de trucs, tu vas avoir deux publics en salle : ceux qui se masturbent devant le cinéma de Lars Von Trier parce que c’est trop bien tout ça tout ça, puis ceux qui se masturbent tout court. » commentait Gérard Depardieu, présent pour faire la promotion de son rôle de DSK dans le film du même nom.

Derrière ce succès présumé, nous avons cependant un coeur de métier qui se méfie de ce film : les opticiens. En effet, Alain Afflelou se méfie grandement de la sortie du film et de l’effet nefaste que cela pourrait avoir pour l’industrie des lunettes.

« Comment vous voulez faire les choses correctement ? Ce film aura pour actrice principale Charlotte Gainsbourg ! Je n’ai rien contre cette actrice, mais personne ne veut la voir dans des scènes non simulées pendant plus d’une heure sans faire une bêtise … » déclarait apeuré Alain Afflelou.

Mais quelle est cette bêtise qu’il craint tant ? Eh bien il ne s’agit que du risque que les personnes présentes dans les salles de cinéma ne se crèvent un oeil pour ne plus regarder les scènes du film.

« Derrière vous voulez que je fasse comment ? Ils n’auront plus besoin de mes lunettes si ils font ça ! C’est pour ça que je réclame la présence d’agents de la sécurité dans chaque salle de cinéma qui diffusent ce film, et ce à chaque séance ! Je suis prêt à aller jusqu’à la voie juridique si il le faut ! » menaçait Alain, avant de ne plus répondre à nos questions.

Son entreprise a cependant déjà prévu le risque de défaite, en préparant une nouvelle collection pour personnes à un oeil : les lunettes tchin avec un seul verre.

Comme vous le savez depuis quelques jours, les États-Unis subissent des attaques dont nous ne savons pas encore grand chose. Tout serait-il lié ? Ou cela ne serait qu’un malencontreux enchainement d’évènements tragiques envers le pays.

Selon le département de la défense : « Peu importe d’où viennent ces attaques, nous allons nous défendre avec un revers équivalent. Il y aura des morts, mais on essayera d’éviter les civils. ». Un argument qui semble louable mais pour le moment voué à l’échec sans nouvelles informations. Un autre moyen va donc être mis en place par l’armée américaine pour toucher le potentiel ennemi ou qu’il soit. Un scientifique nous explique en quoi consiste cette fameuse arme :

« Alors c’est très simple en réalité. Nous parlons plus d’une pression psychologique auprès de nos ennemis plutôt que d’une arme. Nous avons en fait créer une vidéo qui affiche en boucle la scène de mort de Marion Cotillard dans The Dark Knight Rises. Nous diffusons ensuite cette vidéo sans jamais s’arrêter auprès des télévisions et ordinateurs de nos ennemis. C’est une arme qui a plusieurs niveaux d’efficacités tout simplement parce qu’il permet une torture mentale chez nos ennemis, ainsi qu’une pression importante car ils se mettent à savoir que si nous n’avons pas honte ni peur de diffuser ça dans un tel blockbuster chez nous, c’est que nous n’avons officiellement peur de rien. »

Nous vous donnerons toutes les informations quant à l’identité de cet ennemi encore invisible, mais qui, avec cette arme, devrait craquer très rapidement. Comme tous les spectateurs lors de la vision du film.

EDIT FOURBE DE MODO : la scène (à regarder avec modération).

Après une petite année d'absence, les LSV sont de retours avec de nouveaux savoirs toujours aussi inutiles mais indispensables

- C'est Tom Selleck (série TV Magnum) qui avait été initialement choisi pour jouer le rôle de l'aventurier Indiana Jones. Il a du refuser car les producteurs de la série lui avaient fait signer un contrat d'exclusivité.

- Le titre de Miss Univers n’a jusqu’à présent été remporté que par des terriennes.

- En un siècle, la France a moins fait la grève que le Royaume-Uni, les États-Unis, l'Espagne et l'Italie.

- D'après une étude de scientifiques Suisses sur la mortalité, vous avez plus de "chance" de mourir le jour de votre anniversaire qu'un autre jour de l'année.

- Ubisoft est le 3e développeur mondial indépendant de jeux vidéo. Créé en 1986 par cinq frères originaires du Morbihan, le nom de la société a un double sens : "Ubi" est à la fois l'acronyme de "Union des Bretons Indépendants" et désigne en latin un lieu, et soft désigne l'activité de développement de produits de l'entreprise.

- Durant la Guerre froide, l'US Air Force envisagea sérieusement de faire exploser un engin nucléaire sur la Lune afin de créer un champignon atomique visible depuis la Terre. Nommée projet A119, cette initiative fut par la suite abandonnée pour laisser place au programme Apollo. L'objectif était de faire une démonstration de force, mais poser un équipage sur la Lune fut finalement jugé préférable.

- On ne peut plus ouvrir la porte de l'escalier arrière des Boeing 727 depuis l'évasion d'un pirate de l'air en vol ! En 1971, DB Cooper détourna un vol, contre rançon, à l'aide d'une mallette supposée piégée. On ne le retrouva jamais après son saut en parachute avec les 200 000$. Suite à des tentatives similaires de détournement, l'ouverture de cette rampe fut bloquée par une vanne du nom de... Cooper

- Le format audio MP3 (abréviation de MPEG-1/2 audio layer 3) peut réduire jusqu'à 155 fois la taille d'un fichier audio. Pour ce faire, il supprime notamment les informations audio que l'oreille humaine ne peut distinguer. Cette dégradation en fait un format rejeté par les audiophiles.

- Le Sex des Branlettes est un sommet de Suisse culminant à 2 620 mètres d'altitude et situé sur le territoire de la commune de Bex, dans les Alpes bernoises.

- La diplomatie du panda est une pratique utilisée par la Chine consistant à offrir des pandas géants en cadeaux afin d'entamer des relations diplomatiques avec un nouveau pays ou afin d'améliorer celles déjà existantes.

- Le mieux élu de tous les présidents de la République française est le royaliste Patrice de Mac Mahon en 1873, avec 99,74 % des suffrages exprimés.

- A l'origine, les écrans de veille des ordinateurs servaient à économiser les écrans et la qualité d'image. À force d'afficher la même image, un écran de type cathodique était abimé et laissait une empreinte qui se voyait même lorsqu'il était éteint. Avec les technologies actuelles (LCD) des écrans informatiques, ils ne servent plus à grand-chose d'un point de vue technique.

- Le vibromasseur est, initialement, un outil médical destiné à traiter les crises d’hystérie.

- L’important catalogue des œuvres de Mozart contient des titres aussi fleuris que « Lèche-moi le cul » « Lèche-moi le cul bien et proprement » ou « Dans la chaleur de l’été, je mange ».

- Grigori Perelman a démontré la conjecture de Poincaré, l’un des 7 problèmes mathématiques du prix du millénaire. Chacun d’entre eux donne droit à une récompense d’un million de dollars, mais il n’a pas réclamé cette somme.

- Le gogolplex est un nombre tellement grand qu’il est impossible de l’écrire dans sa forme longue : il faut plus de 0 derrière le 1 qu’il n’y a d’atomes dans l’univers !

- Un film est plus court à la télévision qu’au cinéma. Rien n’est coupé, le film est légèrement accéléré.

- Le jeu Space Invaders a provoqué, lors de sa sortie au Japon, une pénurie de pièces de 100 yens, ce qui a contraint le gouvernement à en augmenter considérablement la production.

- L’attraction “Tower of Terror” des parcs de Disney, reproduisant une chute d’ascenseur, a été développée par… Otis.

- Le logo d’Alfa Romeo représente un monstre dévorant un enfant.

- “Vous avez besoin que les autres vous apprécient et vous admirent, et vous êtes enclin à être critique envers vous-mêmes. Bien que vous ayez quelques faiblesses de personnalité, vous êtes généralement capable de compenser ces dernières. Vous n’utilisez pas assez le potentiel considérable que vous avez. De temps en temps, vous doutez des décisions ou des actes que vous avez posés.” Votre signe astrologique est le Barnum.

Pourquoi faire des poissons d'avril ? Je comprends cette mode et c'est normal, une petite journée bon enfant où on raconte des bêtises tandis que d'autres commentent dépités par la situation. Les enfants, je sais que c'est typiquement français de se plaindre à longueur de journée, et c'est vrai qu'en ce moment on pourrait se plaindre. Mais quand même, retirez-moi ce balai de votre colon. La journée est fériée en plus alors pas la peine de se plaindre !!

Mais pour moi, il n'y a pas de raisons de faire des blagues cependant. L'actu est déjà une bonne source de blagues à elle seule. Je vous donne une petite décoction personnelle des nouvelles de l'actualité geek et autre. Enjoy !



- James Cameron annonce travailler sur le scénario d'Avatar 4. Je me dis qu'on a eu que 2 Pocahontas donc à partir du 3ème film peut-être qu'on aura un film qui sent pas le curry réchauffé c'est une bonne chose.

- Petite nouvelle nostalgique. Alors que Michael Bay annonce qu'il s'occupera de Transformers 4, on se rappelle tous de la comparaison qu'avait fait Megan Fox entre le réalisateur et Hitler. Alors je m'insurge très clairement contre elle. Il n'y en a eu qu'un qui est responsable de Pearl Harbor.

- Hideo Kojima qui annonçait en avoir marre de s'occuper de la saga Metal Gear Solid et qu'il fait confiance à ses équipes. Bah ça se voit, puisqu'il s'occupe non pas d'un Metal Gear Solid mais bien deux maintenant. Va falloir revoir la définition de confiance Hideo, et aussi de quenelle. Il est où ZoE 3 ?! ... Enfin moi je m'en fous je l'attend autant qu'une blennorragie pour ma part, mais penses aux autres quoi. C'est la crise vends-nous du rêve !

- Voyage dans le temps maintenant. Il y a 10 ans Metallica sortait son album St. Anger. Le groupe rigole encore de cet album. Notre anus moins.

- Le nouveau pape est arrivé. Alors que tout le monde attendait un pape noir (et donc hétérosexuel), les rebelles des bacs à sable sont soulagés. Ils n'auraient pas osé l'insulter de zoulou.

- La Corée du Nord qui menace les États-Unis. Pas besoin de commenter, la nouvelle est suffisamment drôle.

- Le Line-Up de la Wii U.

- Les Misérables qui gagne un Oscar. Comme quoi on pouvait espérer pour Marion Cotillard et sa sublime interprétation dans The Dark Knight Rises.

- Omar Sy qui jouera dans le prochain X-Men. Comme quoi ils ont renoncé au remake américain d'Intouchables, ils vont juste l'adapter pour qu'il pousse Charles Xavier.

- Avec la loi sur le mariage homosexuel, la communauté de Call of Duty : Modern Warfare 3 est comblée, maintenant les joueurs peuvent aussi prétendre qu'ils baisent ton père sans avoir honte.