Blague n° 94
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Un avion de chasse en vol d'entraînement appelle sa base sur la fréquence de détresse :
-Ici Charlie Papa Bravo. Mon réacteur est en feu. L'incendie a endommagé les gouvernes de profondeur, je ne les contrôle plus. Que dois-je faire ?
-Déclenchez le siège éjectable en appuyant sur le bouton rouge.
Quelques secondes s'écoulent.
-Ça ne fonctionne pas, dit le pilote d'une voix angoissée.
-Restez calme. Nous nous concertons et dans deux minutes nous vous donnons de nouvelles instructions.
Deux minutes plus tard, la tour de contrôle rappelle :
-Allô, Charlie Papa Bravo ? Comment nous recevez-vous ?
-Cinq sur cinq...
-Parfait. Alors écoutez attentivement et répétez après nous : ''Notre Père qui êtes aux cieux...''

Blague n° 93
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Au cours d'une discussion entre amis, un homme se fait gentiment traiter de macho.
-Moi, macho ? Absolument pas ! Tenez, tous les matins, j'apporte le café au lit à ma femme. Elle n'a plus qu'à le moudre...

Blague n° 92
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Le Paris-Tokyo a quitté Roissy depuis une dizaine de minutes lorsque les passagers entendent dans les haut-parleurs une voix chaleureuse qui dit :
-Mesdames, messieurs, bonjour. C'est le commandant Martin qui vous parle. Le vol auquel vous participez est historique. En effet, pour la première fois, un avion de ligne est entièrement piloté par ordinateur. Nous avons décollé sans aucune intervention humaine, nous resterons pendant toute la durée de vol en pilotage automatique, et c'est l'ordinateur qui procédera seul aux manœuvres d'atterrissage. Mais n'ayez aucune inquiétude : s'il y avait le moindre problème, dans la seconde qui suit, je prendrais les commandes... je prendrais les commandes... je prendrais les commandes... je prendrais...

Blague n° 91
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Dans un car de ramassage scolaire en Alabama, c'est quotidiennement, pendant tout le trajet, l'affrontement entre enfants blancs et noirs. Un jour, le chauffeur pique un coup de sang, arrête son véhicule en pleine campagne, et fait descendre tout le monde.
-J'en ai par-dessus la tête ! hurle-t-il. Ras le bol de vos bagarres stupides pour des histoires de couleur de peau ! Désormais c'est terminé : il n'y a plus de blancs, il n'y a plus de noirs. Vous êtes tous des bleus ! C'est compris ? Tous des bleus ! Et maintenant remontez dans le car. Les bleu foncé à l'arrière, les bleu clair devant...

Blague n° 90
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Fin août 1939, un homme apporte ses chaussures à ressemeler chez le cordonnier. Trois jours plus tard, la guerre est déclarée. Mobilisé, il part au front, et il est fait prisonnier. Libéré par les Russes en 45, il se bat avec un officier, ce qui lui vaut dix ans de Goulag. Échangé par les Américains, il se retrouve aux États-Unis et s'y installe.
Et voilà que quarante ans après, il revient en France en touriste. Bien entendu, cet homme va revoir sa rue. Elle a beaucoup changé, sauf la cordonnerie qui est toujours là. Alors, par curiosité, il entre et demande au vieil homme derrière sa machine :
-Il y a longtemps que vous êtes installé ici ?
-Oh, mon pauvre monsieur, depuis l'avant-guerre !
-Alors c'est à vous que j'avais confié mes chaussures à réparer ! C'était fin août 1939. Trois jours plus tard j'étais mobilisé...
Il lui raconte toute son histoire. Et il ajoute :
-Au fait, vous les avez peut-être encore mes chaussures ? Ce serait drôle...
-Attendez, je vais voir... fait le vieux.
Il soulève sa trappe et descend au sous-sol. D'en bas il crie :
-Elles sont comment, vos chaussures ?
-Jaunes !
-Avec des bouts carrés et des lacets marron ?
-Oui !
-Elles seront prêtes jeudi...

Blague n° 89
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Dans un restaurant, un homme dîne seul. A la table voisine, une jeune femme est seule également. Un moment donné, il se lève, se penche vers elle, et lui demande doucement :
-Vous permettez que je prenne la moutarde ?
-Mais c'est dégoûtant ce que vous me proposez là ! hurle la femme. Vous n'avez pas honte ?
Tout le restaurant se retourne. Et l'homme, rouge comme une pivoine, balbutie :
-Vous m'avez mal compris, madame. Je vous demande seulement la moutarde...
-Je n'ai jamais entendu une chose pareille ! braille-t-elle. Vous n'êtes qu'un vicieux !
Cramoisi, le malheureux regagne sa place sous les regards sévères de la salle entière.
Il en est au dessert quand la jeune femme, après avoir réglé son addition, se lève à son tour, s'approche de sa table et lui dit à voix basse :
-Monsieur, je vous prie de bien vouloir excuser mon comportement qui a dû vous paraître incompréhensible, et je vous dois des explications. En fait, je suis sociologue, et je prépare actuellement une thèse sur les réactions des individus face à une situation particulièrement embarrassante pour eux en public. J'ai donc pris la liberté de me livrer à ce petit test et j'espère que vous ne m'en voulez pas...
Alors l'homme se met à hurler :
-Quoi ? Cinq cents euros plus l'hôtel ! Ça va pas la tête ?

Blague n° 88
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Un homme téléphone au service de renseignements d'Air France et demande :
-Quelle est la durée de vol sur Paris-New York en Concorde, s'il vous plaît ?
-L'employée, qui est déjà en ligne, lui dit :
-Une minute, monsieur...
-Merci, fait l'autre en raccrochant.

Blague n° 87
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Un homme est transporté à l'hôpital avec les deux oreilles sérieusement brûlées.
-Comment est-ce arrivé ? lui demande le médecin.
-Figurez-vous que j'étais en train de repasser une chemise ! Et voilà que le téléphone a sonné. Alors, machinalement, j'ai porté le fer à mon oreille et j'ai fait : ''Allô ?''
-D'accord pour l'oreille droite, je comprends. Mais l'autre ?
-L'autre, c'est quand j'ai voulu appeler l'ambulance...

Blague n° 86
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Un routier passe la frontière au volant de son vingt-tonnes. Le douanier lui demande :
-Qu'est-ce que vous transportez ?
-Quinze mille douzaines d'huîtres.
-Ouvrez-les...