Blague n° 42
-------------------
Une jeune nonne va se confesser à l'aumônier du couvent.
-Mon père, c'est épouvantable ! Ce matin je travaillais dans le potager, un homme a surgi, il m'a renversée dans les salades, et il m'a violée...
-Vous allez boire une demi-bouteille de vinaigre.
-Et ça absoudra le péché ?
-Non ! Mais ça fera disparaître votre sourire béat...

Blague n° 41
-------------------
Deux chasseurs belges rentrent d'un safari en Afrique.
-Ca c'est bien passé ? leur demande un ami.
-Magnifique ! fait le premier. On a fait un tableau de chasse exceptionnel. Surtout avec les panous...
-Qu'est-ce que c'est les panous ?
-Ce sont des animaux tout noirs avec des poils frisés sur le dessus de la tête. Ils marchent sur les pattes de derrière, et quand on les met en joue, ils agitent les pattes de devant en criant : ''Pas nous ! Pas nous !''

Blague n° 40
-------------------
Un vieillard de 86 ans, encore vert, passe un contrôle chez le médecin. Après l'avoir examiné, celui-ci lui dit :
-Il va falloir arrêter de fumer. Plus d'alcool non plus, ni de vin bien sûr. Vous supprimerez aussi le pain, les plats en sauce, les pâtisseries et toutes les sucreries. Ah, j'oubliais, pas de café.
-Et le sexe, docteur ?
-Comment ça, le sexe ? À votre âge, vous faites encore l'amour ?
-Non, ça fait pas mal de temps que j'ai arrêté. Mais si vous me supprimez tout le reste, je vais être obligé de m'y remettre...

Blague n° 39
-------------------
Au ciel, depuis des siècles et des siècles, on a perdu la trace de Saint Joseph. On l'a cherché partout, on a fouillé tous les coins du paradis, rien. Et voilà qu'un jour l'ange qui s'occupe du purgatoire dit à Saint Pierre :
-Vous savez, j'ai un drôle de client chez moi. Il est amnésique. Tout ce dont il se souvient, c'est qu'il était charpentier, qu'il a fait un enfant, un garçon, sans être vraiment le père, et que cet enfant serait devenu célèbre dans le monde entier...
''Dieu soit loué !'' se dit Saint Pierre, ''On l'a retrouvé !''
Il va chercher le vieillard, le ramène dare-dare au paradis, et fonce prévenir Jésus. Le Christ accourt, très ému, se précipite vers l'homme et s'exclame :
-Papa !
Alors le vieux, bouleversé, ouvre grand les bras en s'écriant:
-Pinocchio !

Blague n° 38
-------------------
Un type dit à un de ses copains :
-J'ai oublié mon portefeuille. Tu ne pourrais pas me prêter dix euros ?
-Si, bien sûr, fait l'autre qui les lui donne.
Deux jours après ils se revoient :
-Je te dois dix euros ?
-Oui.
-Excuse-moi, j'ai encore oublié mon portefeuille. Prête-moi quarante euros, comme ça je te devrai cinquante euros tout rond.
Trois jours après ils se retrouvent:
-Je te dois cinquante euros ?
-Oui.
-Rends-moi service, passe m'en quatre cent cinquante autres, et ainsi je te devrai cinq cents tout juste.
Le surlendemain il demande:
-Je te dois cinq cents euros ?
Et l'autre répond:
-Non...

Blague n° 37
-------------------
Une femme s'aperçoit qu'un homme, plutôt séduisant d'ailleurs, la suit. Alors elle marche droit sur lui et lui dit :
-Monsieur, je suis une honnête femme ! Vous n'allez tout de même pas me suivre jusque chez moi, 26 avenue des Marronniers, bâtiment B, cinquième étage, deuxième porte à droite en sortant de l'ascenceur ?

Blague n° 36
-------------------
Un médecin passe devant le conseil de discipline de l'hôpital pour avoir tenu des propos obscènes à une infirmière.
-Qu'avez-vous à dire pour votre défense ? demande le directeur.
-Ecoutez, monsieur le directeur, ce jour-là mon réveil n'a pas sonné. En me levant en sursaut, je me suis pris les pieds dans le fil de la lampe, je suis tombé et les plombs ont sauté. J'ai dû me raser au rasoir à main, mais sans lumière, je me suis coupé partout. J'ai voulu prendre mon café, pas de courant pour la cafetière. Je ne savais plus où j'avais garé ma voiture; quand je l'ai enfin retrouvée j'avais un P.V. À l'entrée de l'hôpital je me suis fait accrocher par une ambulance qui arrivait à fond. Dans le parking ma place était prise. L'ascenceur était en panne, j'ai monté les cinq étages à pied. Arrivé dans mon bureau, j'ai claqué la porte, la vitre a cassé. Et au moment où je m'asseyais enfin dans mon fauteuil, cette demoiselle est entrée en disant : ''Docteur, les thermomètres qu'on a livrés ce matin, je les mets où ?''

Blague n° 35
-------------------
Poursuivis par les Egyptiens, les Hébreux sont bloqués au bord de la mer Rouge. Les lieutenants de Moïse, ses conseillers, tout son peuple, attendent sa décision. Et il dit :
-Je vais faire en sorte, avec la grâce de Dieu, que les eaux de la mer Rouge s'ouvrent devant nous. Nous traverserons à pied sec, et les flots se refermeront derrière, noyant les Egyptiens qui tenteraient de nous suivre...
Alors son attachée de presse s'écrie :
-Momo, si tu réussis ça, je t'obtiens douze pages dans la Bible !

Blague n° 34
-------------------
Dans le cadre de sa nouvelle politique de marketing, Air France, pour remercier de leur fidélité les hommes d'affaires qui fréquentent régulièrement ses lignes, décide de leur offrir un billet gratuit pour leur femme afin qu'elle puisse les accompagner sur la destination de leur choix.
Trois mois plus tard, la compagnie écrit aux épouses pour leur demander si elles ont été satisfaites du vol.
Et la plupart ont répondu : ''Quel vol?''