Blague n° 52
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Dans une petite ville de province, un voyageur sort de la gare et prend un taxi. Le chauffeur démarre et brûle tranquillement le premier feu rouge.
-Vous venez de passer au rouge...fait remarquer le client.
-Je sais ! Ne vous inquiétez pas, mon beau-frère le fait tout le temps !
Au deuxième, il a déjà pris de la vitesse et passe à nouveau au rouge.
-Oh ! sursaute le passager. Vous en avez encore brûlé un !
-Et alors ? Je vous dis que mon beau-frère le fait sans arrêt, il n'a jamais eu de problème...
Au troisième feu, le taxi, lancé à fond, passe au rouge sans même ralentir.
-Mais vous êtes fou ! crie le client. Vous allez nous tuer !
-Mais non, rassurez-vous ! Je vous ai déjà dit que mon beau-frère le fait tout le temps, et il est en parfaite santé...
Le quatrième feu est vert. Alors le chauffeur freine et s'arrête.
-Qu'est-ce qui vous prend ? dit le passager. Vous venez de griller trois feux rouges, et quand celui-là est au vert, vous vous arrêtez ?
-Oh que oui ! Je me méfie ! Des fois qu'on croiserait mon beau-frère...

Blague n° 51
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Deux routiers arrivent, avec leur 35 tonnes, à l'entrée d'un tunnel de montagne devant lequel est planté un grand panneau : HAUTEUR MAXIMUM : 4 MÈTRES.
-Dis-moi, fait le premier, le camion je crois bien qu'il fait 4 mètres 10...
-Je vais descendre voir, répond l'autre.
Une minute après il remonte dans la cabine :
-Tu peux y aller, il n'y a pas de flics !



Une semaine plus tard, les deux mêmes routiers se présentent à l'entrée du même tunnel.
-Cette fois, dit le premier, il faut faire marcher nos méninges. La semaine dernière on a cassé le camion...
-J'ai une idée géniale ! répond l'autre. Puisqu'il y a 10 centimètres en trop, on va dégonfler les pneus...
-Imbécile ! s'écrie son collègue. C'est en haut qu'il y a dix centimètres de trop, pas en bas !

Blague n° 50
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Samuel rencontre son ami Moshe.
-J'ai bien du souci ! Tu connais mon fils ? Tu sais comme je l'ai élevé dans la tradition juive ? L'été dernier, je l'envoie en Israël pour qu'il se perfectionne. Il est revenu catholique !
-C'est bizarre... dit Moshe. Tu connais mon fils ? Moi aussi je l'ai élevé très religieusement. L'été dernier, je l'envoie à Tel-Aviv suivre des cours. Il est revenu catholique !
Ils vont trouver le rabbin et le mettent au courant.
-C'est bizarre... fait le rabbin. Vous connaissez mon fils ? Je l'ai éduqué de mon mieux pour qu'un jour il me succède. L'été dernier je l'envoie à Jérusalem étudier le Talmud. Il est revenu catholique !
Ils se rendent alors ensemble à la synagogue et implorent Dieu à voix haute en lui disant ce qui leur arrive à tous les trois. Et Dieu répond :
-C'est bizarre... Vous connaissez mon fils ? ...

Blague n° 49
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En déplacement en Alsace, un cadre commercial qui vient de signer un contrat juteux décide de se payer un bon gueuleton. Il entre dans une auberge à l'allure sympathique, et après s'être offert un whisky 12 ans d'âge, il compose son menu : salade de langouste, foie gras, suprême de caneton, et comme dessert un kouglof. Le tout arrosé de pinot noir, avec un alcool de poire pour terminer.
Quand arrive l'addition, il lit : 6 euros. Alors il appelle le maître d'hôtel et lui dit :
-Vous êtes sûr qu'il n'y a pas une erreur ?
-Che vais vérifier, Monchieur... Un whisky 12 ans d'âge : 0,50 euro. Une salade de langouste : 1 euro. Un foie gras : 1 euro. Un caneton : 1 euro. Un kouglof : 0,50 euro. Une bouteille de pinot noir : 1 euro. Une vieille poire : 1 euro. Total...6 euros, c'est bien ça.
-Mais c'est incroyable ! fait le client ébahi. Comment est-ce possible ?
-Che vais vous expliquer. Ici, che ne suis qu'un employé. Le patron, comme d'habitude, n'est pas là. Il baise ma femme. Alors moi che baise les prix ! On va voir qui s'arrêtera le premier...

Blague n° 48
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Assis à la terrasse d'un café, un consommateur voit arriver un camion qui se gare devant la grande joaillerie en face. Le conducteur ouvre la porte arrière et fait descendre un énorme éléphant. Il lui lance un ordre, et l'éléphant fonce sur la vitrine blindée de la joaillerie qu'il pulvérise. En quelques secondes, le type enfourne dans un grand sac les rivières de diamants, les colliers, les bracelets, les bagues, fait remonter l'éléphant dans le camion et démarre en trombe.
Dix minutes plus tard, la police est sur les lieux et interroge le témoin. Il leur raconte l'arrivée du camion, la charge de l'éléphant,etc.
-Chaque détail compte, dit un inspecteur. Pouvez-vous me décrire l'animal ?
-Il était comme tous les éléphants. Gris...avec une trompe...
-Le moindre indice peut nous mettre sur la piste. C'était un éléphant d'Afrique ou d'Asie ?
-Comment voulez-vous que je le sache ?
-C'est facile, dit l'inspecteur. Les éléphants d'Afrique ont des grandes oreilles, et ceux d'Asie des petites oreilles.
-Alors là, je ne peux pas vous dire ! Il portait une cagoule...

Blague n° 47
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Rentrant d'un périple à l'étranger, le pape atterrit à l'aéroport de Rome le soir où doit se dérouler la rencontre de coupe d'Europe Milan A.C. - Barcelone. Passionné de football, il dit à son chauffeur :
-Dépêchez-vous, Alfredo ! Je ne voudrais pas manquer le début du match.
Mais sur l'autoroute le chauffeur roule à soixante à l'heure.
-Plus vite ! Presto ! Presto ! s'écrie le pape.
-Que Sa Sainteté me pardonne, dit le chauffeur, mais la vitesse est limitée à soixante, et il y a des radars partout. Sa Sainteté comprendra que si on me retirait mon permis, je perdrais mon travail.
-Dans ce cas, Alfredo, changeons de place, comme cela il n'y aura plus de problème.
Le pape s'installe au volant et démarre en trombe. 50...100...150...180...
Quelques instants plus tard, le téléphone sonne dans le bureau du général commandant les carabiniers.
-Allô, mon général, ici le responsable de la police de l'autoroute. Il y a une voiture qui roule à près de 200 à l'heure...
-Eh bien, arrêtez-la ! Pourquoi m'appeler ?
-C'est que, mon général, il y a une personnalité importante à bord...
-Un député ?
-Plus que ça...
-Un ministre ?
-Plus haut, mon général...
-Le président de la République ?
-Encore plus haut, mon général...
-Hein ? Mais qui est-ce ?
-Je ne sais pas, mon général. Mais son chauffeur, c'est le pape...

Blague n° 46
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Un homme rencontre un copain qu'il n'a pas revu depuis plusieurs mois et qui était au chômage.
-Alors ? As-tu trouvé du travail ?
-Ne m'en parle pas, répond l'autre. J'avais réussi à décrocher un emploi à Limoges, au bout d'un mois ils m'ont limogé. Ensuite j'ai trouvé une place à Vire, quinze jours plus tard je suis fait virer. Après ça, j'ai été embauché à Lourdes, dix jours après on m'a lourdé. Et hier, on m'a proposé un boulot à Castres. Alors là, j'ai tout de suite dit non !

Blague n° 45
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Une nonne du couvent voisin arrive à l'épicerie du village.
-Je voudrais une bouteille de whisky...
-Mais, ma sœur, s'étonne l'épicier, je croyais que les religieuses ne buvaient pas d'alcool !
-C'est spécial. C'est pour soigner la constipation de notre mère supérieure.
L'épicier, sans broncher, lui vend un litre de scotch. Deux heures pus tard, à la fermeture, il la croise dans la rue, titubante, la bouteille de whisky aux trois quarts vide.
-Eh bien, ma sœur ! C'est comme ça que vous soignez la constipation de votre mère supérieure ?
Et la jeune nonne répond d'une voix pâteuse :
-Parfaitement, monsieur l'épicier. Parce que je peux vous dire qu'à mon retour, quand elle va me voir dans cet état, ça va chier !

Blague n° 44
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Un coq revient au poulailler avec un œuf d'autruche. Il réunit toutes les poules et il leur dit :
-Mesdames, je ne voudrais pas être déplaisant, mais regardez ce que produit la concurrence...