Blague n° 104
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L'institutrice a demandé à ses élèves de faire une rédaction illustrant un proverbe. L'un a fait un récit montrant que ''l'union fait la force'', l'autre a pris comme thème ''qui rit vendredi dimanche pleurera'', etc.
En rendant les copies, la maîtresse dit d'un ton sévère :
-Toto, tu t'es moqué de moi ou quoi ? Je lis ta rédaction :
Hier en me promenant le long de la rivière, j'aperçus soudain un caca vert. Tiens, me dis-je, c'est Albert qui a mangé des haricots verts. Puis je vis un caca noir. Tiens, me dis-je, c'est Édouard qui a mangé du caviar. Ensuite je remarquai un caca jaune. Tiens, me dis-je, c'est Jacquot qui a mangé des abricots. Je ne continue pas plus loin, fait la maîtresse scandalisée. Tu peux me dire quel rapport ça a avec un proverbe ?
-Oui, madame. ''C'est dans le besoin qu'on reconnaît ses amis.''

Blague n° 103
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Une dame amène sa fille chez le médecin.
-Docteur, elle a des nausées, des symptômes bizarres...
Le médecin examine longuement la jeune fille, puis dit à la mère :
-Madame, votre fille est enceinte.
-Mais c'est impossible ! s'insurge la dame. Ma fille n'a jamais eu de rapports sexuels avec un homme, jamais ! N'est-ce pas, ma chérie ?
-Oh non, maman. Je n'ai même pas embrassé un garçon.
Le médecin les regarde pensivement toutes les deux, puis sans un mot il se dirige vers la fenêtre et se plante devant la vitre.
Au bout de cinq minutes, la dame demande :
-Il y a un problème, docteur ?
-Non, aucun, je regarde. Parce que la dernière fois qu'un cas identique s'est présenté, une étoile est apparue dans le ciel et trois rois mages ont apporté des cadeaux...

Blague n° 102
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Un client entre dans une brasserie dotée d'un immense zinc, s'accoude au milieu et commande un demi.
-Je vous dois combien ?
-3 euros, fait le garçon.
Le type sort trois pièces de 1 euro, pose la première devant lui, va tout au bout à gauche poser la seconde, puis tout au bout à droite poser la troisième. Sans broncher, le garçon fait tout le zinc pour récupérer ses 3 euros. Le lendemain, même manège : une pièce au milieu, une au bout à gauche, une au bout à droite. Et le barman fait tout le trajet pour récupérer ses 3 euros. Chaque jour, c'est la même chose. Mais voilà qu'un matin, le type paye avec un billet de 5 euros. Alors le garçon sort deux pièces de 1 euro de la caisse pour la monnaie, et avec un sourire triomphant, il va en poser une à un bout du zinc, et la seconde à l'autre bout.
Et quand il revient au milieu, le type sort 1 euro de sa poche, et dit en le posant devant lui :
-Réflexion faite, remettez-moi ça...

Blague n° 101
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A l'heure de pointe, un type entre dans un bar plein à craquer, s'installe sur un tabouret et lance au barman :
-Un double scotch ! Et comme je n'aime pas boire seul, un double scotch pour toute la salle, pour vous aussi, bien entendu...
L'homme à la veste blanche se précipite, sort les bouteilles, les glaçons, les verres, sert tout le monde, et l'assistance au complet porte un toast à ce généreux consommateur. Après quoi le barman pose devant lui l'addition.
-Cela fait huit cents euros...
-Vous savez, dit l'autre, que ça fasse huit cents, quatre-vingts ou huit euros, je m'en fous complètement. Je n'ai pas un sou.
-Monsieur est plein d'esprit, fait le barman.
-Pas du tout, répond l'autre en montrant son portefeuille vide, c'est la vérité.
Alors le barman, fou de colère, saute par-dessus le comptoir, saisit le type au col, et lui cogne à plusieurs reprises la tête contre le zinc. Et quand l'autre s'écroule à terre, il le bourre de coups de pied à toute volée et lui assène des coups de tabouret d'une violence inouïe.
La police arrive, le SAMU aussi, et une ambulance emmène le bonhomme.
Un mois plus tard, la porte du bar s'ouvre et le type entre, couvert de pansements, appuyé sur des béquilles, un bras plâtré. Il va clopin-clopant jusqu'au comptoir et murmure :
-Barman, un double scotch ! Et comme je n'aime pas boire seul, un double scotch pour toute la salle ! Mais pour vous, rien, parce que quand vous avez bu, vous devenez méchant...

Blague n° 100
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En se réveillant un matin, un homme constate qu'on est le 7 juillet, le 7/7, et qu'il est juste 7 heures. Dans son courrier, il trouve 7 lettres. En consultant Télé 7 Jours, il constate que le film du soir, c'est Les 7 mercenaires. Le midi, au restaurant, on lui donne la table 7. L'après-midi, il se rend aux courses en taxi, et comme par hasard c'est une voiture de la compagnie G7.
Alors, devant cette accumulation de signes du destin, il attend la septième course, et met tout son argent sur le 7.
Et le cheval finit septième.

Blague n° 99
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Parcourant la Galilée, Jésus arrive un jour devant une foule surexcitée qui brandit des pierres. Et il apprend que ces gens s'apprêtent à lapider Marie-Madeleine, la pécheresse. Aussitôt il étend les bras et s'écrie :
-Arrêtez ! Arrêtez, tous !
Et instantanément, les mains qui tenaient les pierres s'immobilisent. Jésus parcourt lentement du regard l'assemblée fascinée et dit d'une voix forte :
-Que celui ou celle qui n'a jamais péché lui jette la première pierre !
Personne ne bouge. Personne sauf une femme en noir qui s'approche de Marie-Madeleine en brandissant un énorme pavé, et qui lui écrase la tête.
Alors Jésus se penche vers cette femme et lui dit à l'oreille :
-Maman ! Il y a des jours où tu me casses les pieds...

Blague n° 98
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Parti en voyage d'affaires, un homme rentre chez lui un jour plus tôt que prévu. Dans la chambre, il trouve sa femme couchée, tandis que dans le cendrier posé sur la table de nuit un gros cigare fume.
-D'où vient ce cigare ?
Terrorisée, l'épouse se tait.
-D'où vient ce cigare ? répète-t-il en haussant le ton.
Silence.
-Je veux savoir d'où vient ce cigare ! hurle-t-il.
Alors, venant de dessous le lit, une voix dit :
-De La Havane...

Blague n° 97
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Entré pour boire un verre, un consommateur voit dans la salle d'un café trois hommes et un chien attablés, en train de jouer au poker. Intrigué, il s'approche et constate que le chien aboie deux fois pour demander deux cartes, pousse les jetons avec sa patte pour relancer, ou se couche pour faire savoir qu'il ne suit pas.
Epoustouflé, il demande :
-A qui est ce chien ?
-A moi, répond un des joueurs.
-C'est fantastique ce qu'il fait ! Il est prodigieux !
-Pensez-vous, dit l'autre, il est nul ! Chaque fois qu'il a du jeu, il remue la queue !


( Au passage, je vous recommande aussi celle d'hier si vous ne l'avez pas encore vue; le lien est: group_article10274.html )

Blague n° 96
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Figure bien connue à Marseille, le capitaine Ramotte, un ancien de la marine marchande, s'est lancé dans les affaires, ce qui l'amène à monter chaque semaine à Paris.
Un jour, alors qu'il s'apprête à partir, sa femme, une valise à la main, lui dit:
-Chéri ! Je t'ai fait une surprise...Je viens avec toi !
-J'aimerais tellement, répond le capitaine Ramotte qui n'en pense pas un mot, mais c'est impossible : les trains sont complets, et j'ai une chambre d'une personne...
-Je me suis occupée de tout ! J'ai pris mon billet et prévenu ton hôtel. Je serais tellement heureuse que nous passions une soirée parisienne ensemble...
Ils arrivent à Paris, s'installent à leur hôtel, et le soir, au moment où ils vont pour sortir, le concierge accourt :
-J'ai fait réserver votre table au Crazy Horse Saloon, capitaine Ramotte...
-Comment ? fait l'épouse. Tu vas voir les femmes nues quand tu montes à Paris ?
-Jamais, ma douce. C'est pour te faire plaisir que j'ai demandé au concierge de nous réserver un bon spectacle.
-Ah...
Dehors un taxi les attend :
-Au Crazy Horse Saloon, capitaine Ramotte ?
-Comment ce chauffeur le sait-il ? interroge la femme de plus en plus soupçonneuse.
-Parce que le portier lui a indiqué notre destination. C'est ça, les grand hôtels !
A peine ont-ils pénétré dans le cabaret que le maître d'hôtel se précipite :
-Capitaine Ramotte, je vous ai réservé notre meilleure table...
-Ose me dire que tu n'es pas un habitué ? murmure la dame.
-J'ose, ma bien-aimée. Je ne viens jamais dans cet établissement ! C'est l'hôtel qui a demandé une très bonne table à notre nom...
Le spectacle commence. Une superbe fille entame un strip-tease éblouissant. Quand elle arrive à la dernière pièce de nylon, qu'elle fait glisser lentement le long de ses jambes, l'assistance retient son souffle. Elle fait tournoyer au-dessus de sa tête le triangle bordé de dentelle, et lance d'une voix coquine :
-Pour qui la petite culotte ?
Et toute la salle répond en chœur :
-Pour le capitaine Ramotte !



Bon désolé elle était longue
Mais ça ne s'arrête pas là. Dans le taxi qui les reconduit à leur hôtel, sa femme, qui s'était contenue en public, explose :
-Espèce de salaud ! Minable ! Espèce de ceci...de cela...
Et elle le traite de tous les noms d'oiseaux. Alors le chauffeur se retourne et dit :
-Capitaine Ramotte, Dieu sait si on en a ramené des pouffiasses à votre hôtel, mais comme celle-là, jamais !