Blague n° 74
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Profondément endormie, une femme fait un rêve. Elle est poursuivie, dans une rue totalement déserte, par un immense Africain au torse luisant, vêtu d'un simple short en jean. Elle a beau courir a perdre haleine, il la rattrape, la saisit d'une main ferme, l'entraîne dans un terrain vague, et la plaque au sol.
D'une voix tremblante elle lui demande :
-Qu'est-ce que vous allez me faire ?
Alors le Noir se penche vers elle et lui dit :
-Je ne sais pas. Ce n'est pas moi qui rêve...

Blague n° 73
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Un cow-boy à la carrure impressionnante est en train de boire seul au bar d'un saloon. Il finit son verre, paie, et sort. Trente secondes après il réapparaît.
-Qui a volé mon cheval ?
Silence de mort.
-Très bien. Je vais attendre cinq minutes au bar, et si dans cinq minutes mon cheval n'est pas là, je fais comme à Carson-City.
Il s'installe sur un tabouret. Les cinq minutes écoulées, il se lève, marche lentement vers la porte... et son cheval est là ! Tout le monde respire. Alors un vieux cow-boy qui l'a suivi demande timidement :
-Qu'est-ce que vous avez fait à Carson-City ?
-Je suis rentré chez moi à pied...

Blague n° 72
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Un homme arrive au paradis. Avant de le laisser entrer, Saint Pierre lui dit :
-Quelle bonne action avez-vous accomplie durant votre vie pour être admis ici ?
-Eh bien, un soir, en rentrant chez moi, j'ai aperçu une bande de loubards qui importunaient une jeune fille. J'ai stoppé ma voiture, je suis descendu, et je leur ai dit : ''Maintenant, vous allez laisser cette demoiselle tranquille, ou c'est à moi que vous aurez affaire !'' Ils étaient une quinzaine, et j'ai vu qu'ils avaient des battes de base-ball et des couteaux. Alors je suis allé droit sur celui qui paraissait être leur chef et je lui ai lancé : ''Ecoute, gros lard, tu vas dire à tes petits camarades de rentrer sagement chez papa et maman. Sinon, je te fais une tête au carré et je t'envoie à l'hôpital.''
Saint Pierre, époustouflé, lui dit :
-Bravo, quel courage ! Ça c'est passé quand ?
-Il y a trois minutes...

Blague n° 71
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A la cantine de Renault, un ouvrier demande à un de ses copains de table :
-Pasteur, vous savez qui c'est, les gars ?
-Non, font les autres.
-Eh ben, si vous alliez comme moi aux cours du soir, vous sauriez que c'est le type qui a inventé le vaccin contre la rage. Et Léonard de Vinci, ça vous dit quelque chose ?
-Non...
-Eh ben, si vous alliez aux cours du soir, vous sauriez que c'est le gus qui a peint La Joconde. Et Nelson ?
-Non plus...
-Eh ben, si vous alliez aux cours du soir, vous sauriez que c'est l'english qui a gagné la bataille de Trafalgar.
Alors un métallo l'interpelle du bout de la table.
-Et Duplantin, tu sais qui c'est ?
-Ah non...
-Eh ben, si t'allais pas aux cours du soir, tu saurais que c'est le mec qui saute ta femme pendant que tu y es...

Blague n° 70
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Un client entre dans une pâtisserie :
-Je voudrais un mouskoglossavitzkasefkaski à la fraise.
Et la vendeuse lui dit:
-Un mouskoglossavitzkasefkaski... à la quoi?

Blague n° 69
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Un paysan va pour la première fois chez le docteur.
-Déshabillez-vous, dit celui-ci.
L'homme ôte son pantalon. Il n'a rien en-dessous.
-Vous ne portez pas de slip ? s'étonne le docteur.
-Un quoi ?
-Un slip ! C'est un sous-vêtement qu'on enfile avant le pantalon. Je vous conseille d'en acheter. C'est plus propre, plus chaud, et plus confortable...
En sortant de la consultation, le paysan va acheter des slips, et le lendemain matin, avant d'aller aux champs, il en met un.
Il est depuis une heure sur son tracteur lorsqu'il est pris d'une forte envie de grosse commission. Alors il stoppe l'engin, descend, et comme d'habitude, il baisse son pantalon, oubliant qu'il a aussi un slip, s'accroupit au-dessus du champ et se soulage. Après quoi,il regarde sous lui et ne voit rien.
-Cré nom, se dit-il, il avait raison le docteur. Avec le slip, c'est plus propre...
Il retourne tranquillement vers son tracteur :
-Et c'est vrai que c'est plus chaud...
Il remonte sur l'engin, s'assied sur le siège métallique:
-...et plus confortable !

Blague n° 68 (un peu dépassée point de vue actualité,mais bon...)
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Le Président des U.S.A., George W. Bush, va visiter une école. On offre aux enfants la possibilité de lui poser des questions. Un doigt se lève.
-Oui, Billy ? dit l'instituteur.
-J'ai trois questions, Monsieur le Président : Un, comment se fait-il qu'un grand pays comme le nôtre attaquions un petit pays comme l'Irak ? Deux, pourquoi avoir utilisé des armes de destruction massive dans le passé ? Trois, comment se fait-il que vous avez été élu alors que vous aviez moins de voix que John Kerry ?
L'instituteur, gêné comme tout, se lance alors pour enclencher la sonnerie de la récréation. 20 minutes plus tard, les gosses rentrent en classe.
-Alors, avez-vous des questions ? recommence le prof.
-Moi, Monsieur le Président, lance Sullivan. J'ai cinq questions : Un, comment se fait-il qu'un grand pays comme le nôtre attaquions un petit pays comme l'Irak ? Deux, pourquoi avoir utilisé des armes de destruction massive dans le passé ? Trois, comment se fait-il que vous avez été élu alors que vous aviez moins de voix que John Kerry ? Quatre : pourquoi a-t-on été en récréation 20 minutes plus tôt que prévu ? Cinq : Où est Billy ?

Blague n° 67
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Quelle est la différence entre Ronaldo et Lady Di ?

Réponse :
Spoiler :

Blague n° 66
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Dîner familial. Trois petits monstres de six, huit et dix ans, sont à table avec leurs parents.
-Mange ta soupe ! dit le père à l'aîné.
-J'en veux pas, elle est dégueulasse. Tu peux te la foutre où je pense...
Le père lui balance deux gifles magistrales.
-Pourquoi tu le frappes ? fait le cadet. S'il aime pas cette soupe, c'est son droit. Tu es tout le temps en train de l'emmerder...
Lui aussi reçoit une paire de gifles. Alors le petit de six ans lève les bras et se protège le visage.
-Pourquoi fais-tu ce geste ? lui demande le père. Si tu es poli et respectueux avec ton papa, je n'ai aucune raison de te gifler...
-Je sais, répond le gosse. Mais je me méfie : t'es tellement con...