Blague n° 135
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Deux Parisiens sympathisent pendant les vacances et se découvrent une passion commune pour la musique classique. Le premier, qui est journaliste, a des possibilités d'invitation et promet à l'autre de l'en faire profiter. Et à leur retour il tient parole :
-Allô, cher ami ? J'ai deux places pour le récital Rostropovitch jeudi à Pleyel !
-Hélas, jeudi c'est impossible. Georges Klotz joue...
Un mois plus tard, il le rappelle :
-Allô ? J'ai deux places pour La Traviata mercredi à l'Opéra-Bastille.
-Un autre jour j'aurais été ravi. Mais mercredi, Georges Klotz joue...
Quinze jours après, nouveau coup de fil :
-Le Philharmonique de Berlin, samedi au Théâtre des Champs-Elysées, ça vous ferait plaisir ?
-Enormément si ce n'était pas ce soir-là. Mais samedi, Georges Klotz joue...
-Ecoutez, fait l'autre, je pensais être un mélomane averti, mais j'avoue que je ne connais pas Georges Klotz. De quel instrument joue-t-il ?
-Je n'en sais rien, je ne l'ai jamais vu. Mais chaque fois qu'il joue, je saute sa femme...

Blague n° 134
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Un couple habite un pavillon très isolé. Un soir, le mari dit à son épouse :
-Écoute, chérie, avec tous ces crimes et ces viols qu'on lit dans le journal, je ne suis pas rassuré de te savoir seule toute la journée dans la maison. Je veux que tu achètes un bon chien de garde.
Le lendemain la femme va dans un chenil et explique ce qu'elle recherche.
-J'ai ce qu'il vous faut, dit l'éleveur.
Et deux minutes plus tard, il revient avec un chien minuscule.
-Vous ne m'avez pas comprise, fait la dame. C'est un chien de garde que je veux.
-Mais c'est un chien de garde, madame ! Un chien japonais, le meilleur : il fait du karaté ! Vous allez voir...
Il se penche vers le chien et lance :
-Karaté planche !
Le chien se précipite vers une planche posée contre le mur, se met sur les pattes de derrière, et avec ses pattes de devant il la frappe avec une vitesse folle jusqu'à ce qu'elle ne forme plus qu'un tas d'allumettes.
-Karaté mur ! crie l'éleveur.
Et le chien, toujours sur ses pattes arrière, martèle le petit mur de briques avec une telle violence qu'une minute plus tard il ne reste plus qu'un tas de graviers.
Bien que l'animal coûte cher, la femme n'hésite pas. Le soir, son mari rentre du bureau et demande :
-Alors, chérie, tu as pensé à aller acheter un chien ?
-Oui, mon amour, il est là.
-Quoi, cette petite chose ? Mais c'est un gag ! Combien tu as payé ça ?
-Mille euros.
-Hein ? Mais on s'est foutu de toi...
-Pas du tout, mon chéri. C'est un chien japonais...
-Et alors ?
-Alors il fait du karaté.
L'homme pousse un soupir, lève les yeux au ciel, et s'écrie en regardant le chien :
-Karaté, mes couilles... !

Blague n° 133
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A l'école maternelle, la maîtresse apprend aux petits enfants à uriner tout seuls. Et elle leur explique, en décomposant les opérations :
-Un, on ouvre le pantalon et on sort son petit oiseau. Deux, on décalotte. Trois, on fait pipi. Quatre, on recalotte. Cinq, on range son petit oiseau et on ferme le pantalon.
A la récréation, elle constate qu'un enfant est enfermé depuis cinq minutes dans les toilettes. Alors elle s'approche de la porte pour savoir ce qui se passe, et elle l'entend qui dit de plus en plus vite :
-Deux... quatre... deux... quatre... deux... quatre... deux... quatre...

Blague n° 132
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Un médecin téléphone à son patient.
-Allô ? J'ai deux mauvaises nouvelles pour vous. La première, c'est que j'ai reçu les résultats de vos analyses, et ils ne laissent aucun doute : vous avez quarante-huit heures à vivre, pas plus.
-Et la deuxième ? demande le malheureux.
-La deuxième, c'est que ça fait deux jours que j'essaie de vous joindre...

Blague n° 131
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Après avoir roulé toute la nuit, un conducteur qui tombe de sommeil s'arrête sur un parking à l'entrée d'une ville pour dormir. Mais ce qu'il ignore, c'est que ce parking est le passage obligé pour tous les joggers qui veulent gagner le bois voisin.
Il vient juste de s'endormir quand un type en survêtement frappe à la vitre de la voiture.
-Vous auriez l'heure ?
-Il est sept heures...
L'homme se rendort, mais un quart d'heure plus tard on frappe de nouveau à la vitre.
-Vous auriez l'heure ?
-Sept heures et quart...
A sept heures et demie, ça recommence. Alors le malheureux, épuisé, met sur son pare-brise l'écriteau suivant :
JE N'AI PAS L'HEURE
Un quart d'heure après, un jogger frappe à la vitre et lui dit :
-Il est huit heures moins le quart...

Blague n° 130
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Une lady dit à son époux :
-Darling, Jeremy va avoir seize ans. Il faut l'informer des mystères de la vie, c'est à vous de le faire. Mais c'est un enfant sensible. Alors parlez-lui des abeilles, des pigeons, des chevaux...
-Entendu, my dear.
Et le duc va voir son fils :
-Jeremy, vous vous souvenez de ce que nous avons fait à Londres la semaine dernière avec ces deux charmantes personnes ? Eh bien, votre mère vous fait dire que pour les abeilles, les pigeons et les chevaux, c'est pareil.

Blague n° 129
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Deux amoureux se promènent dans la campagne. Ils arrivent devant un champ fraichement moissonné, parsemé de meules de foin, et le garçon entraîne sa compagne à l'abri de l'une d'entre elles. Dix minutes plus tard, alors qu'ils sont en train de faire l'amour, un officier surgit dans le champ en criant :
-Rassemblement ! L'exercice de camouflage est terminé !
Et toutes les meules de foin s'en vont.

Blague n° 128
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Contrôle de mathématiques avec un problème d'analyse. A la question QUELLE EST LA VALEUR DE x ?, un élève a répondu : ''Dieu seul le sait !''
Et en rendant les copies le professeur lui dit :
-Dieu a vingt et vous zéro...

Blague n° 127
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Un homme extrêmement frileux meurt. Comme il a eu une vie exemplaire, il va directement au paradis. Mais au bout d'un certain temps, il dit à Saint Pierre :
-Il fait froid ici. Il n'y a pas un endroit plus chaud ?
Alors on l'envoie au purgatoire. Peu après il revient :
-Il fait froid au purgatoire. Il n'y a rien de plus chaud ?
-Si, l'enfer, répond saint Pierre, mais c'est terrible.
-Ça ne fait rien, je vais essayer.
Trois mois passent, plus de nouvelles du type. Un peu inquiet pour lui, saint Pierre décide d'aller voir le diable et lui demande ce qu'est devenu son client.
-Il est là, fait le diable en ouvrant l'entrée de l'enfer.
A travers les flammes, saint Pierre aperçoit tout au fond une silhouette recroquevillée. Et l'homme crie :
-La porte !