Blague n° 84
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Un jeune homme vient de passer l'oral du bac. Dès qu'il rentre à la maison, son père, qui l'attend anxieusement, lui demande :
-Alors, ça c'est bien passé?
-Très bien, papa ! Tu peux être fier de ton fils ! Ils m'ont interrogé pendant deux heures, je n'ai rien dit !

Blague n° 83
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Une société canadienne engage des bûcherons pour travailler dans les forêts du Grand Nord. Les candidats, tous taillés en hercules, avec des biceps impressionnants, passent chacun à leur tour un test : on leur donne une hache, et ils doivent abattre un arbre en moins de 5 minutes. Arrive un petit bonhomme tout chétif, tout malingre.
-Mon petit gars, lui dit le contremaitre, tu n'as rien à faire ici. Ce n'est pas un travail pour toi !
-Laissez-moi au moins essayer... implore le petit bonhomme.
-Si ça t'amuse...
Alors le petit bonhomme prend la hache et Tac... Tac... Tac... en moins d'une minute, il abat un arbre... Tac... Tac... Tac... Tac... il en coupe un deuxième, puis un troisième, un quatrième. Quand les cinq minutes se sont écoulées, douze gros arbres gisent au sol.
-Extraordinaire ! fait le contremaitre ébahi. Où travailliez-vous avant ?
-Au Sahara !
-Vous vous foutez de moi ! Il n'y a pas d'arbres au Sahara !
-Rectification, dit le petit bonhomme : il n'y en a plus...

Blague n° 82
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Un lord anglais rentre de voyage. Tout en le débarrassant de son manteau, son valet de chambre lui dit :
-Nous n'attendions pas Monsieur avant demain. Madame va être surprise. Monsieur aussi, je crois... Enfin, je veux dire que Madame, Monsieur et Monsieur, vont tous être surpris...

Blague n° 81
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A l'oral du bac, un lycéen passe l'épreuve de sciences naturelles. L'examinateur a devant lui un certain nombre de planches en couleur représentant des oiseaux. Il en prend une, cache avec sa main la tête et la plus grande partie du corps, ne laissant apparaître que la queue, puis demande :
-Quel est le nom de cet oiseau ?
-Euh...un moineau ?
-Non, un rouge-gorge ! Et celui-là ? interroge-t-il en ne montrant toujours que la queue.
-Euh...une pie ?
-Non, un corbeau !
Il recommence cinq ou six fois le manège et, bien entendu, à chaque fois le malheureux candidat tombe à côté. A la fin l'examinateur lui dit d'un ton sec :
-Monsieur, vous êtes nul ! Je vous mets zéro. Comment vous appelez-vous ?
Alors le jeune homme ouvre sa braguette, sort son sexe et dit:
-Devinez...

Blague n° 80
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Frank Sinatra arrive au paradis. Saint Pierre l'accueille à l'entrée et lui dit :
-C'est vous le fameux Sinatra qui a vendu cent millions de disques ?
-Oui, c'est moi.
-C'est vous qui êtes sorti avec les plus belles femmes du monde, et qui avez épousé Ava Gardner et Mia Farrow ?
-Oui, c'est exact.
-Qui aviez la plus somptueuse propriété de Beverly Hills, une maison de rêve à Miami avec port privé, plus un immense ranch au Texas ?
-Absolument.
Saint Pierre ouvre grande la porte du paradis et dit à Sinatra :
-Je vous en prie, entrez. J'espère que vous ne serez pas trop déçu...

Blague n° 79
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Ayant fait une journée fructueuse, un représentant décide de s'offrir un gueuleton. Il entre dans une auberge à l'aspect sympathique qui, curieusement, a comme enseigne Aux deux folles , et commande le menu gastronomique.
Au dessert, le patron - un colosse aux épaules de déménageur - fait le tour des tables. Et le représentant lui dit :
-Monsieur, je vous félicite, je viens de faire un repas admirable. Mais il y a une chose qui m'intrigue. Pourquoi votre auberge s'appelle-t-elle Aux deux folles ?
-Ma foi, je n'en sais rien, fait l'autre avec une grosse voix. J'avoue que je ne me suis jamais posé la question. C'est ma femme qui a choisi ce nom et je n'ai jamais pensé à lui demander pourquoi. Attendez, je vais l'appeler...
Il se retourne vers la cuisine et crie :
-Gaston ! Tu peux venir une seconde ?

Blague n° 78
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Récemment embauché dans une entreprise, un jeune juif va trouver son patron.
-Monsieur le directeur général, dit-il, je suis au regret de vous donner ma démission. Je ne peux pas rester dans une société dont les employés sont antisémites.
-Qu'est-ce que vous me racontez ? Mes employés sont antisémites ?
-Tous. Je leur ai posé à chacun la même question, et tous m'ont fait une réponse identique qui prouve leur antisémitisme.
-Et quelle était cette question ?
-Je leur ai demandé comment ils réagiraient si un dictateur arrivait au pouvoir et exterminait les juifs et les coiffeurs.
-Pourquoi les coiffeurs ? interroge le directeur.
-Ah ! Vous aussi...

Blague n° 77
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Une jeune fille de la meilleure société, élevée très strictement, entame ses études de médecine. Aux examens de fin de première année, le professeur qui l'interroge lui demande :
-Quelle est la partie de l'homme qui peut se dilater jusqu'à atteindre huit fois son volume initial si elle est excitée ?
Le jeune fille devient toute rouge et balbutie :
-Monsieur, c'est la... Je préfère ne pas dire le mot, si vous le permettez.
-Eh bien, je vais le dire à votre place, réplique l'examinateur. C'est l'iris de l'œil. Permettez-moi d'ajouter, mademoiselle, qu'en ce qui concerne ce à quoi vous pensiez, vous allez au-devant de grandes désillusions...

Blague n° 76
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Une dame très chic arrive dans une agence de voyages et demande en zozotant :
-Ze voudrais faire un sézour dans un pays où il y a du zoleil, mais zurtout où ze ne côtoierais que des perzonnes de la bonne zociété, des zens du même monde que moi...
-Dans ce cas, madame, je vous conseille la Zambie.
-La Zambie ? Pourquoi z'irais en Zambie ?
-Madame, parce qu'en Zambie, il n'y a que des Zambiens...