Blague n° 163
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Une jeune fille de la bonne bourgeoisie présente à ses parents l'homme qu'elle veut épouser, un superbe Noir. Celui-ci dit au père :
-Monsieur, j'ai présentement l'honneur de vous demander la main de mademoiselle votre fille...
La père, qui veut absolument empêcher ce projet de mariage, répond :
-J'accepte à la condition que vous donniez à ma fille, en cadeau de mariage, une Rolls et une villa sur la côte d'Azur.
-D'accord ! Quand Wagadou aime, Wagadou offre !
-Je voudrais aussi qu'elle dispose de dix mille euros d'argent de poche par mois.
-D'accord ! Quand Wagadou aime, Wagadou paie !
En désespoir de cause, le père ajoute :
-L'argent n'est pas tout, je veux que ma fille soit heureuse en amour. J'exige pour elle un mari qui en ait une de trente centimètres !
-D'accord ! Quand Wagadou aime, Wagadou coupe !

Blague n° 162
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A la cantine de l'hôpital, une infirmière, style sergent-major, grosse et moustachue, dit à une petite jeune, moulée dans sa blouse blanche :
-Tu as vu le type du 34 qui est arrivé hier ? Il est plutôt beau gosse, mais c'est bizarre : sur son sexe, il a fait tatouer S.O.S.
-Pas du tout ! répond sa jeune et jolie collègue. Il y a écrit :
Souvenir d'un beau voyage aux Galápagos.

Blague n° 161
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Quel point commun y a-t-il entre la théorie d'Einstein et un pénis ?
Spoiler :

Blague n° 160
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Deux spermatozoïdes cheminent. Au bout d'un certain temps l'un d'eux dit :
-Je commence à être fatigué. C'est encore loin l'utérus ?
-Encore un peu, fait l'autre. On vient de franchir les amygdales...

Blague n° 159 (une devinette dans ce cas-ci)
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Rouge... noir... rouge... noir... rouge... noir... rouge... noir... rouge... noir... rouge... noir...blanc ! Qu'est-ce que c'est ?

Spoiler :

Blague n° 158
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Un Parisien, habitué des boîtes de nuit, emmène dans une discothèque un cousin de la campagne venu visiter la capitale.
-Tu devrais faire danser la blonde là-bas, lui dit-il. Elle n'attend que ça...
L'autre invite la fille et les voilà sur la piste. Mais moins d'une minute après, elle lui flanque une gifle retentissante et retourne s'asseoir.
-Qu'est-ce qui s'est passé ? demande le Parisien quand son cousin revient.
-Je ne sais pas... J'ai pas compris. On a commencé à danser, et puis je lui ai dit : ''On baise ?'' Et elle m'en a retourné une...
-Mais tu es fou ! Ce n'est pas comme ça qu'on drague ! Il faut la séduire, faire des travaux d'approche, parler d'un sujet qui te met en valeur. Tiens, la prochaine, demande-lui si elle connaît la Beauce. Elle va te répondre oui, et toi, tu lui parleras des champs de blé qui ondulent, du ciel, des couleurs de l'automne, des soirées devant un feu de bois...
L'autre invite une fille à danser, et au bout de trente secondes il lui demande :
-Vous connaissez la Beauce ?
-Non, pas du tout.
-Alors on baise ?

Blague n° 157
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Dans une boîte de nuit, un habitué, qui a pourtant un physique quelconque, repart chaque soir avec une fille différente. Et elles sont plus belles les unes que les autres.
Un client demande au barman :
-Dites-moi ! Comment fait-il, celui-là, pour les tomber toutes ?
-Je ne sais pas, monsieur, c'est un mystère pour moi. Tous les soirs c'est le même manège : il s'installe tout seul à une table et il n'en bouge plus. Il ne danse pas, il ne parle à aucune fille ! Il se contente de les regarder fixement en se léchant les sourcils...

Blague n° 156
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Dans un compartiment de chemin de fer, un voyageur et une jeune bonne sœur, qui lisent le même magazine, font les mêmes mots croisés.
Tout à coup, l'homme dit à son copain assis en face de lui :
-Il y a un mot que je n'arrive pas à trouver. Sept lettres, et il ne me manque que la première. Ça se termine par ouille. Définition : se vide quand on tire un coup.
-Douille... fait l'autre.
Alors la bonne sœur lève la tête de son journal et demande d'une voix douce :
-Personne n'aurait une gomme ?

Blague n° 155
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Un garçon n'ayant aucune expérience de l'amour se marie. Le couple part en voyage de noces en Afrique, mais nuit après nuit, la jeune mariée demeure frigide.
Désespéré, l'homme se confie au directeur de l'hôtel, qui lui conseille d'aller voir le sorcier du village, réputé pour faire des miracles.
Il consulte le sorcier qui lui dit :
-Ce soir, patron, quand tu feras l'amour avec ta femme, j'agiterai au-dessus de vous une feuille de palmier. Tu verras le résultat...
Le soir le couple fait l'amour avec au-dessus d'eux le sorcier qui agite une grande feuille de palmier, mais la jeune épouse reste de marbre.
Le lendemain, le sorcier dit au mari :
-Patron, ça n'a pas marché parce que les ondes étaient dans le mauvais sens. Il n'y a qu'une solution : tu vas prendre ma place et moi la tienne.
-Mais c'est impensable !
-Tu veux que la dame guérisse ou pas ?
L'autre cède. Et le soir même, il agite consciencieusement une feuille de palmier pendant que le sorcier fait l'amour avec sa femme. Elle se tortille, elle gémit, elle hurle de plaisir. Et au-dessus le mari dit :
-Je ne suis pas raciste, mais ces Noirs ils ne sont même pas capables d'agiter correctement une feuille de palmier !