Et c'en est donc terminé de The Branling Dead ... Après 3 saisons, je termine donc une nouvelle fiction originale. Un projet entièrement original de ma part. Ca m'aura fait vraiment plaisir de partager cette expérience avec vous en tout cas ! Et cette fin a été un vrai plaisir à écrire, et j'espère que vous aurez aussi un vrai plaisir à lire cet épisode !

La mort … C’est le sort réservé à toute l’humanité depuis ce complot perpétré par les plus riches et puissants du monde. Une volonté commune de rendre le monde uniforme, rempli de zombies qui obéiraient à leurs moindres désirs.
Heureusement pour nous, tout les humains n’ont pas été asservis, et parmi eux un petit groupe aura même réussi à sauver l’espèce humaine en créant un signal qui pouvait rendre aux zombies leur humanité depuis longtemps disparue.
Apple, Microsoft … Toutes ces grandes sociétés n’auront finalement pas eu le dernier mot.

Cette histoire se déroule 2 ans plus tard.

… : Tandis que toute la planète se tourne vers le nouveau patron de la célèbre multinationale Apple, responsable il y a peu de temps de la catastrophe mondiale nommée désormais le jour Z.
… : J’éteins la télé monsieur ? … Monsieur ?
Luke : Hmm ? Oh désolé je ne faisais pas attention, oui tu peux éteindre ça Alfred.
Alfred : Merci monsieur. Toutes ces fausses accusations envers la société que vous dirigez c’est vraiment effarant.
Luke : Allons Alfred, tout ceci est bien vrai. Mais je ne suis pas l’un de ceux responsables du jour Z.
Alfred : Oui, vous êtes un des porteurs de lumières, considérés comme des héros sur toute la planète.
Luke : Ouais … C’est plutôt classe je trouve comme surnom ! Mais bon ce qui est plus cool c’est toutes les richesses que j’ai accumulé aujourd’hui, au point d’avoir pu engager un majordome qui s’appelle Alfred exprès ! D’ailleurs tu n’as été pris que pour cette raison hein ne te fais pas de fausses idées.
Alfred : Je le sais monsieur ne vous en faites pas. Vous êtes prêts pour votre conférence ?
Luke : J’ai déjà affronté des armées de zombies, je peux tout de même affronter quelques spectateurs non ? Par contre il faut que je me dépêche … J’ai un mariage que je ne dois absolument pas rater. Bon aller, j’y vais !! *avance vers la scène*

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… : Et vous, consentez-vous à prendre cette personne comme votre mari ?
… : Oui !
… : Très bien, alors par les pouvoirs qui me sont conférés, je vous déclare mari et … mari ?!
Gérard : Ouais !!!
Jo : Allez viens là mon don juan que je t’en roule une grosse !
Luke : …
Lars : …
Kate : …
Luke : Alors euh … Sinon vous deux c’est pour quand ?
Kate : Jamais ! Les papiers du divorce sont signés ! Cet enfoiré de gros lard manchot passant son temps à bouffer des chips et à jouer aux jeux vidéos pendant que moi je ferais le ménage ? Hors de question !
Lars : Mais qu’est-ce que tu racontes ! Je possède Microsoft on avait largement de quoi payer une femme de ménage !
Kate : C’est une question de principe ! Gros lard !
Lars : Oh ça va hein, ce n’est pas parce que j’ai repris un peu de poids que tout de suite je suis un gros lard ! Et pour la vanne du manchot, je me suis payé une main bionique salope alors tu vas me causer sur un autre ton !
Kate : La ferme ! De toute façon Microsoft m’appartient à moitié aussi ! Et j’ai envie de faire de l’humanitaire !
Luke : …
Lars : …
Jo : …
Gérard : …
Lars : Comment j’ai pu aimer une féministe écologiste à la noix comme ça un jour ?
Luke : J’en sais rien … En tout cas-tu es à moitié ruiné ! Nanananère !
Lars : Merde …
Jo : Mon choupinou, après notre nuit de noce et lune de miel où une nuit de sexe torride et très virulent nous attend, je te promet de tout faire pour pas qu’on finisse comme ces deux.
Gérard : Et je te promet la même chose !
Jo : Je t’aime tellement mon poulet !
Gérard : Je t’en prie Jo, je ne suis plus le poulet, nos deux esprits sont séparés maintenant et je ne sais pas où est l’autre Gérard … Personne ne le sait …
Jo : Tel un vent insaisissable, tel un aventurier voguant sur mon cœur …
Gérard : Hey ! J’accepte déjà d’être qu’un remplaçant de l’autre Gérard pour toi, tu pourrais montrer un peu de compassion … Bon aller … Sortons subir une pluie de questions des millions de fans et des paparazzis puis on s’envole pour les Seychelles ! *sort de l’église avec le groupe*

Journaliste : Est-ce que ce mariage homosexuel ne choquera pas trop les gens désormais ?!
Jo : J’aimerais répondre à cette question avec cette réponse : On en a rien à foutre, acceptez où asseyez-vous sur ça *fait un doigt d’honneur*
Journaliste #2 : Maintenant que vous dirigez Facebook, Apple et Microsoft, qu’allez-vous faire ?
Gérard : Nous allons continuer la reconstruction de la planète car il reste encore énormément de chose à faire, mais avec votre aide, nous y arriverons tous !
Journaliste #3 : Nous n’avons jamais retrouvé le corps de Mark Zuckerberg, ancien patron de Facebook, savez-vous ce qui lui est arrivé ?
Tous : Non pas du tout …
Luke : *tousse* Plus de questions désolé ! On va aller prendre quelques jours de vacances maintenant. Au revoir tout le monde, on se reverra bientôt lorsqu’on présentera de nouveaux produits de nos sociétés !
Kate : Ou de nouvelles idées pour l’écologie !
Lars : Pas tant que je serais en vie salope !
Kate : Vu ton gros bide c’est une question de jours !
Lars : Oh putain ! T’es morte !

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Gérard (poulet) : … Bon, eh bien on dirait que c’est parti … Tu es prêt ?
… : Monsieur, vous avez kidnappé plusieurs patrons de tout les KFC de la planète avant de les tuer et maintenant vous échappez à la police depuis des années et là vous venez de me prendre en otage pour descendre une montagne en snowboard … C’est bien ça votre plan ?
Gérard (poulet) : Ouais … Tu ne peux pas comprendre pourquoi j’ai fait ça … Mais là tu parles trop et un hélicoptère nous poursuit, donc c’est parti ! *monte sur un snowboard et descend à toute vitesse*

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Jo : Alors, j’espère que ça bosse dur !
Gérard : Parce que tu sais que si tu ne continues pas, on te filera Myspace !
Mark : Non je vous en prie … Je bosserais à votre place promis … Par contre, je pourrais avoir plus de céréales au chocolat pour me nourrir ? Je vais mourir sinon …
Jo : Si t’es sage ! Alors continues de bosser et fermes la ! … T’as qu’à piquer des chocolats au chinois à côté de toi tiens. Bon, nous on a badminton les loulous, bossez bien !
Gérard : Je crois que tu as la réplique de fin de série mon chéri …
Jo : Oh ? Bah dans ce cas … Travaillez bien à l’école et surtout … euh … Oh une chèvre volante à 3 cornes ! *s’enfuit en courant*