On se retrouve donc pour l'épisode 9, qui est l'avant dernier ! Toutes les grosses révélations scénaristiques, c'est maintenant !
Pour la conclusion à tout ceci, on se retrouve vendredi vers 19h pour le méga épisode final et qui d'ailleurs s'appelle FINAL Dead Fantasy. Bref tout un programme ! Enjoy !

Après tant de jours, tant d’horreurs … Nous sommes enfin sur le point d’avoir des réponses à toutes nos questions et peut-être même une solution pour que tout redevienne comme avant …
Toutes ces aventures, tout ces affrontements vont finalement finir !
Ce bunker est d’un blanc immaculé, une sorte de paradis artificiel … L’impression d’être un sujet d’expériences se fait clairement ressentir … Surtout avec toutes ces caméras qui nous suivent sans arrêt …

Luke : C’était plutôt facile d’y entrer je trouve …
Lars : Oui, ça sent bien le piège pour tout ceux qui y entrent …
Gérard : Ca va aller, après tout on est bien armés !
Lars : Rappelle moi ton arme s’il te plait ?
Gérard : … Mon bec ! Hey ! Ouais ça c’est une arme !
Lars : …
Justin : Pourquoi je n’ai pas d’armes ?
Luke : Pas envie de t’apprendre à te servir d’une arme, déjà que tu sais pas te servir de ton sexe …
Justin : Hey !
Jo : Ne les écoute pas Justin, ils sont juste jaloux de ton talent musical c’est tout ! D’ailleurs je suis disponible quand tu veux pour faire un duo !
Justin : Il faudra demander à ceux qui écrivent mes chansons …
Jo : … Une part de moi-même vient de mourir après cette phrase …

Soudain, un hologramme apparait au milieu du couloir … Un homme se forme.

Steve Jobs : Bienvenue à vous !
Luke : … Attends … Mais vous êtes …
Steve Jobs : Je suis bien le patron d’Apple, enchanté !
Lars : Qu’est-ce qu’un patron d’une boite fait ici ?
Justin : C’est lui ! C’est lui qui était en face de ma chambre à l’hôtel !
Jo : Pourquoi vous ne l’avez pas violé ?
Justin : Hein ?!
Steve Jobs : Les enfants, ce n’est pas de mon bord …
Jo : Oh … Dommage, vous savez pas ce que vous manquez !
Justin : Mais tu es quoi toi bordel !
Jo : ?
Steve Jobs : Silence ! Vous avez donc réussit à venir jusqu’ici … Vraiment très impressionnant !
Luke : Expliquez-nous ! Pourquoi avoir fait ça ?
Steve Jobs : C’est simple, éliminer toutes concurrences …
Luke : ?
Steve Jobs : Tout le monde s’arrache mes produits qui se vendent à prix d’or alors qu’en soit même un PC et un portable ça fait la même chose … Seulement nous n’avons jamais assez de puissance n’est-ce pas ? J’ai donc réfléchit à une … utopie.
Lars : Qu’est-ce que vous racontez ?!
Steve Jobs : J’ai contacté de nombreuses autres importantes puissances, et j’ai fondé une alliance avec certains pour pouvoir mettre mon plan à l’exécution … Et finalement ça a été fait ! Le iVirus !
Jo : Quel nom terrible … On a l’impression d’avoir une marque de spray pour les infections …
Steve Jobs : Mais oh ! Un peu de respect pour mon travail sur le nom quand même !
Jo : …
Steve Jobs : Enfin, nous avons finalement crée une application sur les iPhones et Mac que tout les utilisateurs devaient télécharger … Cela enverrait un signal électromagnétique directement dans leur cerveau leur demandant de détruire ceux qui n’étaient pas transformés …
Luke : Mais c’est horrible ! Pourquoi faire ça ?!
Steve Jobs : Pour unir tout le monde sous une seule et même bannière, plus d’adversaires … plus rien !
Lars : Mais pourquoi est-ce qu’ils sont devenus des zombies ?!
Steve Jobs : C’est une petite modification qui a été faite après par des gens haut placés, qui trouvaient que cela pouvait être plus utile en tant qu’arme biologique … Donc j’ai accepté en échange d’une piscine en or massif ! Mais je ne sais pas nager … j’aurais dû mieux négocier …
Luke : … Vous êtes … incroyablement con !
Lars : Ouais à ce niveau là c’est incroyable …
Gérard : Et pour moi ?!
Steve Jobs : Oh … Tu es simplement un prototype d’un de nos nombreux projets voilà tout … Tu étais le iPoulet !
Jo : Et il servait à quoi ?
Steve Jobs : Oh à rien, c’était une blague des rats de labo … on avait un budget à compléter et donc tu as été crée c’est tout …
Gérard : Merde … même en tant que projet je ne sers à rien … Ca craint …
Steve Jobs : En parlant de projets, je vais vous en montrer 4 de mon projet « chaos auditif » ! En espérant que vous surviviez bien entendu !

Une porte automatique s’ouvre alors, avec les 4 membres du groupe de Tokio Hotel … Ils ne semblent pas être les mêmes cependant …

Lars : Merde ! Encore ces pisseusses …
Justin (se rapprochant du chanteur) : Oh c’est vous ! Justement, je voulais qu’on parle du duo qu’on allait bientôt faire et je me disais qu’on …

Le chanteur se met alors à crier extrêmement fort, envoyant des ultrasons dans le crâne de Justin Bieber qui explose juste après …

Jo : OH MON DIEU !!!!!!!!! NOOOOOOOOOOOOOOONNNNNNN !!!
Lars : … J’aimerais être triste … Vraiment hein … J’aimerais l’être …
Luke : Tuez les vite !

Les ultrasons envoyés vers nous sont quasiment impossible à esquiver … Nous allons mourir …

Lars : Attendez … Je sais quoi faire ! Je vais les contrer avec mon arme secrète, mon ancien talent de chanteur !

Lars se met alors à chanter aussi fort qu’il pouvait … Les membres du groupe semblent complètement fans de sa musique …

Bill (zombie) : … Je … suis fan !!
Lars : Maintenant !
Luke : *vide un chargeur dans le groupe* …
Gérard : Pffioouuu, c’est pas passé loin …
Jo (le cadavre de Justin dans les bras) : Nooooonnnn !!!
Luke : Il faut qu’il paie pour ce qu’il a fait … il est temps de régler nos comptes !
Jo : *fais une photo avec les restes de la tête de Justin et les mets dans son sac* …
Je ferais un rituel pour toi ! Et pour Tokio Hotel aussi … De si grands chanteurs méritent un tel endroit …
Lars : Je vais peut-être passer pour une enflure, mais j’ai quand même l’impression d’avoir fait une bonne action en quelque sorte …

Après un tel massacre, causant une sorte de remerciement envers la musique, nous pensions tous à la même chose … Il est temps pour Steve Jobs de mourir !

Jo : Au fait, j’ai pris le Blackberry de Justin donc plus nécessaire de m’acheter un iPhone maintenant …
Lars : …
Luke : …
Gérard : …
Jo : Bah quoi ?