Blague n° 101
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Dans un restaurant, un homme dîne seul. A la table voisine, une jeune femme est seule également. Un moment donné, il se lève, se penche vers elle, et lui demande doucement:
-Vous permettez que je prenne la moutarde ?
-Mais c'est dégoûtant ce que vous me proposez là ! hurle la femme. Vous n'avez pas honte ?
Tout le restaurant se retourne. Et l'homme, rouge comme une pivoine, balbutie :
-Vous m'avez mal compris, madame. Je vous demande seulement la moutarde...
-Je n'ai jamais entendu une chose pareille ! braille-t-elle. Vous n'êtes qu'un vicieux !
Cramoisi, le malheureux regagne sa place sous les regards sévères de la salle entière.
Il en est au dessert quand la jeune femme, après avoir réglé son addition, se lève à son tour, s'approche de sa table et lui dit à voix basse :
-Monsieur, je vous prie de bien vouloir excuser mon comportement qui a dû vous paraître incompréhensible, et je vous dois des explications. En fait, je suis sociologue, et je prépare actuellement une thèse sur les réactions des individus face à une situation particulièrement embarrassante pour eux en public. J'ai donc pris la liberté de me livrer à ce petit test et j'espère que vous ne m'en voulez pas...
Alors l'homme se met à hurler :
-Quoi ? Cinq cents euros plus l'hôtel ! Ça va pas la tête ?

Blague n° 100
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Un Français, catholique fervent, se rend à Rome pour assister à une audience pontificale. Dans le taxi qui l'emmène à son hôtel, le chauffeur ne tarde pas à engager la conversation:
-Francese ?
-Si...
-Ah, la France ! L'amour, toujours l'amour... Signor, si vous voulez, yé connais une ragazza avec des seins cosi Sophia Loren...
-Non, merci, fait le pélerin.
-Yé connais une autre, avec la croupe cosi Ornella Mutti...
-Non, merci !
-Vous préférez les jeunes garçons, signor ?
-Non, merci ! dit l'autre sèchement. Je suis venu à Rome uniquement pour rencontrer Sa Sainteté le Pape...
-Il Papa, signor ? Molto difficile ! Ma, yé vais essayer...

Citation n° 200
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Aucun homme n'est une île, complet en soi-même ; chaque être humain est une partie du continent, une partie du tout (John Donne)

Salut à tous!
Je me demandais que faire de mon blog maintenant que Jeux-france n'est plus; d'autant plus que j'arrive au nombre rond symbolique de 200 citations... Après réflexion, je décide de le continuer, pour vous et moi, prochainement uniquement avec les histoires (censées être) drôles. Heureusement, j'en ai encore un énorme paquet en réserve, de blagues... Alors à plus tard pour la 200ème (et sans doute dernière) citation :-)
PS: ça n'existe plus,les smileys? Et pourquoi je ne vois pas cet article dans la liste en page d'accueil?

Blague n° 99
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Un joueur quitte le casino complètement ruiné. Il ne lui reste en tout et pour tout qu'un billet de cinquante euros pour payer son train et manger. Au moment où il va franchir la porte du grand hall, il entend une petite voix qui lui dit:
-Ne pars pas...Retourne dans la salle de jeux !
Stupéfait, il regarde autour de lui et ne voit personne. Et la petite voix se fait insistante:
-Crois-moi... Retourne...
Alors il revient dans la salle de jeux.
-Va à la caisse et change tes cinquante euros ! fait la petite voix.
-Mais c'est tout ce qui me reste...
-Ne discute pas, change-les !
L'homme s'exécute...
-Va à la table de roulette numéro deux... fait la petite voix.
Et il s'y rend directement...
-Joue le 17...lui murmure la petite voix.
Il met dix euros sur le 17.
-Non, cinquante !
-Mais c'est tout ce que je possède...
-Mets-les !
L'homme place ses cinquante euros sur le 17.
Le croupier lance la roulette. La bille tourne pendant d'interminables secondes et, après pas mal d'hésitations, finit par tomber dans une case. Le croupier annonce:
-Le 32, rouge, pair et passe !
Et la petite voix dit:
-Merde alors !

Salut à tous!
Ne sachant que faire avant de pouvoir retourner jouer à la wii, je poste ici mes impressions sur les 30 minutes (grosso modo) que j'ai déjà passées sur SSBB; en fait, j'ai fait 2 fois le mode classique,une fois avec Mario, une fois avec Donkey Kong...on dirait que les persos sont ralentis par rapport à SSBM,moins maniables. D'où difficulté accrue? En tout cas, j'ai perdu deux vies en mode facile avec Mario et 2 aussi en mode normal avec DK qui était pourtant l'un de mes persos préférés (donc que je maîtrisais le mieux) dans SSBM...Autre chose,les vignettes;je n'ai pas encore testé mais je n'aime pas du tout ce concept a priori , du même genre que les capsules pour les persos d'un des jeux DBZ (budokai tenkaichi?je ne sais plus...)
Enfin bon, je retourne jouer et j'espère débloquer plein de persos

Je m'ennuie un peu, je ne sais pas trop quoi faire, alors j'ai pensé vous rappeler mon dossier consacré à l'étude de ''pour ou contre l'originalité dans les jeux vidéo''... Des fois que d'autres ne l'ayant pas encore lu s'ennuient aussi...
http://www.jeux-france.com/blog182421_Uiop2
Au passage, je m'étais relu peut-être 5 fois entièrement, mais en le relisant une nouvelle fois hier, j'ai découvert une faute dans ce texte A vous de la trouver, elle peut être une faute d'orthographe, de syntaxe, de grammaire... Mes respects à ceux qui la verront

Citation n° 199
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Et si, plutôt que de la confier à des ''experts'' qui ont montré leurs limites, on laissait la gestion du budget national à des citoyens habitués à vivre avec 1000€ par mois? (Alain Sohet)

Salut ! Je suis en train de classer mes anciens articles, pour que vous puissiez accéder en un clic à toutes les blagues ou citations que j'ai déjà postées ici (puisque je ne le faisais pas systématiquement avant). Actuellement, j'ai référencé assez de blagues pour tenir sur plus d'une page, mais après avoir cliqué sur le nom de la catégorie (''blagues'',donc), quand je clique sur ''page suivante'', je tombe sur une page vide, les articles ne s'affichent pas. J'imagine que ça fait le même de votre côté? Comment y remédier?
Quoi qu'il en soit, bonne fin de journée

Citation n° 198bis
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Ceux qui croient que le pouvoir est amusant confondent ''pouvoir'' et ''abus de pouvoir'' (André Malraux)

Blague n° 98
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Un homme téléphone au service de renseignements d'Air France et demande:
-Quelle est la durée de vol sur Paris-New York en Concorde, s'il vous plaît?
-L'employée, qui est déjà en ligne, lui dit:
-Une minute, monsieur...
-Merci, fait l'autre en raccrochant.


P.S.: si vous voulez me proposer des citations pour compléter mon stock, je suis tout ouïe ^^

Citation n° 198
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Ceux qui croient que le pouvoir est amusant confondent ''pouvoir'' et ''abus de pouvoir'' (André Malraux)

Blague n° 97
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Un homme est transporté à l'hôpital avec les deux oreilles sérieusement brûlées.
-Comment est-ce arrivé ? lui demande le médecin.
-Figurez-vous que j'étais en train de repasser une chemise ! Et voilà que le téléphone a sonné. Alors, machinalement, j'ai porté le fer à mon oreille et j'ai fait: ''Allô?''
-D'accord pour l'oreille droite, je comprends. Mais l'autre ?
-L'autre, c'est quand j'ai voulu appeler l'ambulance...

Citation n° 197
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Parmi les choses qui existent, certaines sont à notre portée, d'autres non. Tu peux être invaincu, si jamais tu n'engages de lutte où la victoire ne soit pas à ta portée (Epictète)

Blague n° 96
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Un routier passe la frontière au volant de son vingt-tonnes. Le douanier lui demande:
-Qu'est-ce que vous transportez ?
-Quinze mille douzaines d'huîtres.
-Ouvrez-les...

Citation n° 196
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La conscience n'est dans le chaos du monde qu'une petite lumière, précieuse mais fragile (Céline Louis-Ferdinand, merci Sakura03 )


Notez que c'est l'une des dernières citations que j'ai en stock. N'arriverai-je donc pas au chiffre symbolique de 200?

Blague n° 95
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Un homme va consulter le médecin. Après l'avoir longuement examiné, le praticien reste silencieux.
-Qu'est-ce que j'ai, docteur ? s'inquiète le patient.
-C'est difficile à dire...
-Docteur, je suis un homme courageux, je suis prêt à affronter la vérité. Qu'est-ce que j'ai ?
-C'est que... C'est vraiment difficile à dire...
-Docteur, j'ai besoin de savoir. Je vous écoute...
-Eh bien, monsieur, vous avez... Ah, c'est difficile à dire... Vous avez un trichopi... un trichoéthe... un... trichoépitéliome ! Ce n'est pas grave du tout, mais c'est difficile à dire !

Citation n° 195
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Qu'est-ce qu'une religion sinon une vaste rumeur persistante? (Christophe Alévêque, merci Brook )

Tout d'abord, désolé pour ne pas avoir été régulier ces derniers temps; comprenez que les examens approchent et qu'encore une fois ça va être chaud de tout réussir...

Blague n° 94
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Un jeune Corse vient de passer l'oral du bac. Dès qu'il rentre à la maison, son père, qui l'attend anxieusement, lui demande :
-Alors, ça c'est bien passé?
-Très bien, papa ! Tu peux être fier de ton fils ! Ils m'ont interrogé pendant deux heures, je n'ai rien dit !

Citation n° 194
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On perd la plus grande partie de sa jeunesse à coups de maladresse (Céline Louis-Ferdinand, merci Sakura03 )

Blague n° 93
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Une société canadienne engage des bûcherons pour travailler dans les forêts du Grand Nord. Les candidats, tous taillés en hercules, avec des biceps impressionnants, passent chacun à leur tour un test: on leur donne une hache, et ils doivent abattre un arbre en moins de 5 minutes. Arrive un petit bonhomme tout chétif, tout malingre.
-Mon petit gars, lui dit le contremaître, tu n'as rien à faire ici. Ce n'est pas un travail pour toi !
-Laissez-moi au moins essayer... implore le petit bonhomme.
-Si ça t'amuse...
Alors le petit bonhomme prend la hache et Tac... Tac... Tac... en moins d'une minute, il abat un arbre... Tac... Tac... Tac... Tac... il en coupe un deuxième, puis un troisième, un quatrième. Quand les cinq minutes se sont écoulées, douze gros arbres gisent au sol.
-Extraordinaire ! fait le contremaître ébahi. Où travailliez-vous avant ?
-Au Sahara !
-Vous vous foutez de moi ! Il n'y a pas d'arbres au Sahara !
-Rectification, dit le petit bonhomme : il n'y en a plus...

Grâce à quelques Jeux-Franciens, mon répertoire de citations s'est légèrement agrandi, ce qui repousse l'annonce de la fin de ces citations... Si toi aussi tu penses que certaines phrases devraient rester gravées en mémoire, n'hésites pas à me les envoyer, on ne sait jamais, des fois que ça me plairait...

Citation n° 193
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Sachez avoir tort. Le monde est rempli de gens qui ont raison. C'est pour cela qu'il écoeure (Céline Louis-Ferdinand, merci à Sakura03)

Blague n° 92
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Un lord anglais rentre de voyage. Tout en le débarrassant de son manteau, son valet de chambre lui dit :
-Nous n'attendions pas Monsieur avant demain. Madame va être surprise. Monsieur aussi, je crois... Enfin, je veux dire que Madame, Monsieur et Monsieur, vont tous être surpris...

Citation n° 192
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La mort ne m'aura pas vivant (André gide)

Notez que c'est l'avant-dernière de mes citations préférées... :$

Blague n° 91
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A l'oral du bac, un lycéen passe l'épreuve de sciences naturelles. L'examinateur a devant lui un certain nombre de planches en couleur représentant des oiseaux. Il en prend une, cache avec sa main la tête et la plus grande partie du corps, ne laissant apparaître que la queue, puis demande :
-Quel est le nom de cet oiseau ?
-Euh...un moineau ?
-Non, un rouge-gorge ! Et celui-là ? interroge-t-il en ne montrant toujours que la queue.
-Euh...une pie ?
-Non, un corbeau !
Il recommence cinq ou six fois le manège et, bien entendu, à chaque fois le malheureux candidat tombe à côté. A la fin l'examinateur lui dit d'un ton sec :
-Monsieur, vous êtes nul ! Je vous mets zéro. Comment vous appelez-vous ?
Alors le jeune homme ouvre sa braguette, sort son sexe et dit:
-Devinez...

Citation n° 191
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Ne me demande pas pourquoi je t'aime, car je devrai alors t'expliquer pourquoi je vis. (Hellmaster,sur jeuxvideo.com)

Blague n° 90
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Une dame arrive chez le médecin.
-Docteur, je perds la mémoire. Qu'est-ce que je dois faire?
-Me payer d'avance...

Citation n° 190
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Avant je voulais une vie remplie d'étoiles. Maintenant, une étoile remplit ma vie. (auteur inconnu)


Edit: Notez que c'est l' avant-avant-dernière citation que j'ai en stock...

Blague n° 89
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Un mélomane emmène pour la première fois son petit garçon à l'Opéra. Le rideau se lève, et trois minutes après le gosse demande à voix haute:
-Papa ! Qui c'est le bonhomme qui remue tout le temps les bras ?
-C'est le chef d'orchestre... chuchote le père.
-Et pourquoi il fait peur à la grosse dame, avec son bâton ?
-Mais non, dit tout bas le père, il ne lui fait pas peur. Il l'accompagne.
-Alors, pourquoi elle crie comme ça?