Gamekyo : Blog : uiop2

100) Un Français, catholique fervent, se rend à Rome...

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Blague n° 100
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Un Français, catholique fervent, se rend à Rome pour assister à une audience pontificale. Dans le taxi qui l'emmène à son hôtel, le chauffeur ne tarde pas à engager la conversation:
-Francese ?
-Si...
-Ah, la France ! L'amour, toujours l'amour... Signor, si vous voulez, yé connais une ragazza avec des seins cosi Sophia Loren...
-Non, merci, fait le pélerin.
-Yé connais une autre, avec la croupe cosi Ornella Mutti...
-Non, merci !
-Vous préférez les jeunes garçons, signor ?
-Non, merci ! dit l'autre sèchement. Je suis venu à Rome uniquement pour rencontrer Sa Sainteté le Pape...
-Il Papa, signor ? Molto difficile ! Ma, yé vais essayer...

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publié le 07/07/2008 à 14:41 par uiop2

99) Un joueur quitte le casino...

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Blague n° 99
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Un joueur quitte le casino complètement ruiné. Il ne lui reste en tout et pour tout qu'un billet de cinquante euros pour payer son train et manger. Au moment où il va franchir la porte du grand hall, il entend une petite voix qui lui dit:
-Ne pars pas...Retourne dans la salle de jeux !
Stupéfait, il regarde autour de lui et ne voit personne. Et la petite voix se fait insistante:
-Crois-moi... Retourne...
Alors il revient dans la salle de jeux.
-Va à la caisse et change tes cinquante euros ! fait la petite voix.
-Mais c'est tout ce qui me reste...
-Ne discute pas, change-les !
L'homme s'exécute...
-Va à la table de roulette numéro deux... fait la petite voix.
Et il s'y rend directement...
-Joue le 17...lui murmure la petite voix.
Il met dix euros sur le 17.
-Non, cinquante !
-Mais c'est tout ce que je possède...
-Mets-les !
L'homme place ses cinquante euros sur le 17.
Le croupier lance la roulette. La bille tourne pendant d'interminables secondes et, après pas mal d'hésitations, finit par tomber dans une case. Le croupier annonce:
-Le 32, rouge, pair et passe !
Et la petite voix dit:
-Merde alors !

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publié le 29/06/2008 à 11:13 par uiop2

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98) Un homme téléphone au service de...

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Blague n° 98
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Un homme téléphone au service de renseignements d'Air France et demande:
-Quelle est la durée de vol sur Paris-New York en Concorde, s'il vous plaît?
-L'employée, qui est déjà en ligne, lui dit:
-Une minute, monsieur...
-Merci, fait l'autre en raccrochant.

P.S.: si vous voulez me proposer des citations pour compléter mon stock, je suis tout ouïe ^^

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publié le 14/06/2008 à 14:33 par uiop2

97) Un homme est transporté à l'hôpital

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Blague n° 97
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Un homme est transporté à l'hôpital avec les deux oreilles sérieusement brûlées.
-Comment est-ce arrivé ? lui demande le médecin.
-Figurez-vous que j'étais en train de repasser une chemise ! Et voilà que le téléphone a sonné. Alors, machinalement, j'ai porté le fer à mon oreille et j'ai fait: ''Allô?''
-D'accord pour l'oreille droite, je comprends. Mais l'autre ?
-L'autre, c'est quand j'ai voulu appeler l'ambulance...

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publié le 01/06/2008 à 15:40 par uiop2

96) Un routier passe la frontière...

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Blague n° 96
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Un routier passe la frontière au volant de son vingt-tonnes. Le douanier lui demande:
-Qu'est-ce que vous transportez ?
-Quinze mille douzaines d'huîtres.
-Ouvrez-les...

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publié le 29/05/2008 à 17:47 par uiop2

95) Un homme va consulter le médecin

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Blague n° 95
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Un homme va consulter le médecin. Après l'avoir longuement examiné, le praticien reste silencieux.
-Qu'est-ce que j'ai, docteur ? s'inquiète le patient.
-C'est difficile à dire...
-Docteur, je suis un homme courageux, je suis prêt à affronter la vérité. Qu'est-ce que j'ai ?
-C'est que... C'est vraiment difficile à dire...
-Docteur, j'ai besoin de savoir. Je vous écoute...
-Eh bien, monsieur, vous avez... Ah, c'est difficile à dire... Vous avez un trichopi... un trichoéthe... un... trichoépitéliome ! Ce n'est pas grave du tout, mais c'est difficile à dire !

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publié le 26/05/2008 à 18:03 par uiop2

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94) Un jeune Corse vient de passer...

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Tout d'abord, désolé pour ne pas avoir été régulier ces derniers temps; comprenez que les examens approchent et qu'encore une fois ça va être chaud de tout réussir...

Blague n° 94
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Un jeune Corse vient de passer l'oral du bac. Dès qu'il rentre à la maison, son père, qui l'attend anxieusement, lui demande :
-Alors, ça c'est bien passé?
-Très bien, papa ! Tu peux être fier de ton fils ! Ils m'ont interrogé pendant deux heures, je n'ai rien dit !

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publié le 24/05/2008 à 10:15 par uiop2

93) Une société canadienne engage...

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Blague n° 93
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Une société canadienne engage des bûcherons pour travailler dans les forêts du Grand Nord. Les candidats, tous taillés en hercules, avec des biceps impressionnants, passent chacun à leur tour un test: on leur donne une hache, et ils doivent abattre un arbre en moins de 5 minutes. Arrive un petit bonhomme tout chétif, tout malingre.
-Mon petit gars, lui dit le contremaître, tu n'as rien à faire ici. Ce n'est pas un travail pour toi !
-Laissez-moi au moins essayer... implore le petit bonhomme.
-Si ça t'amuse...
Alors le petit bonhomme prend la hache et Tac... Tac... Tac... en moins d'une minute, il abat un arbre... Tac... Tac... Tac... Tac... il en coupe un deuxième, puis un troisième, un quatrième. Quand les cinq minutes se sont écoulées, douze gros arbres gisent au sol.
-Extraordinaire ! fait le contremaître ébahi. Où travailliez-vous avant ?
-Au Sahara !
-Vous vous foutez de moi ! Il n'y a pas d'arbres au Sahara !
-Rectification, dit le petit bonhomme : il n'y en a plus...

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publié le 19/05/2008 à 16:42 par uiop2

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92) Un lord anglais rentre de voyage

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Blague n° 92
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Un lord anglais rentre de voyage. Tout en le débarrassant de son manteau, son valet de chambre lui dit :
-Nous n'attendions pas Monsieur avant demain. Madame va être surprise. Monsieur aussi, je crois... Enfin, je veux dire que Madame, Monsieur et Monsieur, vont tous être surpris...

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publié le 12/05/2008 à 11:22 par uiop2

91) A l'oral du bac, un lycéen passe...

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Blague n° 91
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A l'oral du bac, un lycéen passe l'épreuve de sciences naturelles. L'examinateur a devant lui un certain nombre de planches en couleur représentant des oiseaux. Il en prend une, cache avec sa main la tête et la plus grande partie du corps, ne laissant apparaître que la queue, puis demande :
-Quel est le nom de cet oiseau ?
-Euh...un moineau ?
-Non, un rouge-gorge ! Et celui-là ? interroge-t-il en ne montrant toujours que la queue.
-Euh...une pie ?
-Non, un corbeau !
Il recommence cinq ou six fois le manège et, bien entendu, à chaque fois le malheureux candidat tombe à côté. A la fin l'examinateur lui dit d'un ton sec :
-Monsieur, vous êtes nul ! Je vous mets zéro. Comment vous appelez-vous ?
Alors le jeune homme ouvre sa braguette, sort son sexe et dit:
-Devinez...

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publié le 10/05/2008 à 17:45 par uiop2

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90) Une dame arrive chez le médecin...

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Blague n° 90
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Une dame arrive chez le médecin.
-Docteur, je perds la mémoire. Qu'est-ce que je dois faire?
-Me payer d'avance...

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publié le 04/05/2008 à 15:28 par uiop2

89) Un mélomane emmène...

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Blague n° 89
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Un mélomane emmène pour la première fois son petit garçon à l'Opéra. Le rideau se lève, et trois minutes après le gosse demande à voix haute:
-Papa ! Qui c'est le bonhomme qui remue tout le temps les bras ?
-C'est le chef d'orchestre... chuchote le père.
-Et pourquoi il fait peur à la grosse dame, avec son bâton ?
-Mais non, dit tout bas le père, il ne lui fait pas peur. Il l'accompagne.
-Alors, pourquoi elle crie comme ça?

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publié le 02/05/2008 à 17:08 par uiop2

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Blague 88 + besoin d'avis SVP

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Blague n° 88
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Frank Sinatra arrive au paradis. Saint Pierre l'accueille à l'entrée et lui dit:
-C'est vous le fameux Sinatra qui a vendu cent millions de disques ?
-Oui, c'est moi.
-C'est vous qui êtes sorti avec les plus belles femmes du monde, et qui avez épousé Ava Gardner et Mia Farrow ?
-Oui, c'est exact.
-Qui aviez la plus somptueuse propriété de Beverly Hills, une maison de rêve à Miami avec port privé, plus un immense ranch au Texas ?
-Absolument.
Saint Pierre ouvre grande la porte du paradis et dit à Sinatra :
-Je vous en prie, entrez. J'espère que vous ne serez pas trop déçu...

Pour votre avis sur des appareils photo numériques,regardez l'article juste en-dessous SVP

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publié le 26/04/2008 à 18:09 par uiop2

87) Ayant fait une journée fructueuse...

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Blague n° 87
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Ayant fait une journée fructueuse, un représentant décide de s'offrir un gueuleton. Il entre dans une auberge à l'aspect sympathique qui, curieusement, a comme enseigne Aux deux folles , et commande le menu gastronomique.
Au dessert, le patron - un colosse aux épaules de déménageur - fait le tour des tables. Et le représentant lui dit:
-Monsieur, je vous félicite, je viens de faire un repas admirable. Mais il y a une chose qui m'intrigue. Pourquoi votre auberge s'appelle-t-elle Aux deux folles ?
-Ma foi, je n'en sais rien, fait l'autre avec une grosse voix. J'avoue que je ne me suis jamais posé la question. C'est ma femme qui a choisi ce nom et je n'ai jamais pensé à lui demander pourquoi. Attendez, je vais l'appeler...
Il se retourne vers la cuisine et crie:
-Gaston ! Tu peux venir une seconde ?

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publié le 22/04/2008 à 19:05 par uiop2

86) Récemment embauché dans une...

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Blague n° 86
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Récemment embauché dans une entreprise, un jeune juif va trouver son patron.
-Monsieur le directeur général, dit-il, je suis au regret de vous donner ma démission. Je ne peux pas rester dans une société dont les employés sont antisémites.
-Qu'est-ce que vous me racontez ? Mes employés sont antisémites ?
-Tous. Je leur ai posé à chacun la même question, et tous m'ont fait une réponse identique qui prouve leur antisémitisme.
-Et quelle était cette question ?
-Je leur ai demandé comment ils réagiraient si un dictateur arrivait au pouvoir et exterminait les juifs et les coiffeurs.
-Pourquoi les coiffeurs ? interroge le directeur.
-Ah ! Vous aussi...

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publié le 20/04/2008 à 12:06 par uiop2

85) Une jeune fille de la meilleure...

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Blague n° 85
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Une jeune fille de la meilleure société, élevée très strictement, entame ses études de médecine. Aux examens de fin de première année, le professeur qui l'interroge lui demande:
-Quelle est la partie de l'homme qui peut se dilater jusqu'à atteindre huit fois son volume initial si elle est excitée ?
Le jeune fille devient toute rouge et balbutie:
-Monsieur, c'est la... Je préfère ne pas dire le mot, si vous le permettez.
-Eh bien, je vais le dire à votre place, réplique l'examinateur. C'est l'iris de l'oeil. Permettez-moi d'ajouter, mademoiselle, qu'en ce qui concerne ce à quoi vous pensiez, vous allez au-devant de grandes désillusions...

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publié le 17/04/2008 à 19:16 par uiop2

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84) Dans une fête foraine...

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Blague n° 84
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Dans une fête foraine, un type passablement ivre s'approche d'un stand de tir en titubant, et fait un carton. Malgré son état, il met les cinq balles dans le mille.
-Bravo, monsieur ! dit la foraine. Vous avez gagné un lot ! Et elle lui remet une tortue vivante.
Un quart d'heure plus tard l'homme revient, encore plus ivre, refait un carton, et remet les cinq balles dans le mille.
-Mes félicitations, vous avez encore gagné ! Cette fois vous avez droit à un gros ours en peluche...
-Je ne saurais quoi en faire, bredouille l'autre. Et puis j'ai encore un petit creux... Vous ne pourriez pas me donner un sandwich comme tout à l'heure ?

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publié le 15/04/2008 à 17:33 par uiop2

83) Un papy de 75 ans épouse...

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Blague n° 83
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Un papy de 75 ans épouse une jeunette de 30 ans. Le couple part en voyage de noces, et au retour un ami demande au marié:
-Alors, ça c'est bien passé ?
-Très bien. Le temps était magnifique, on a vu des endroits superbes, on a bien mangé... Et puis on a presque fait l'amour tous les soirs !
-Presque tous les soirs ? fait le copain éberlué.
-Oui ! On a presque fait l'amour le lundi, presque fait l'amour le mardi, presque fait l'amour le mercredi...

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publié le 08/04/2008 à 14:16 par uiop2

82) Une dame très chic arrive dans...

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Blague n° 82
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Une dame très chic arrive dans une agence de voyages et demande en zozotant:
-Ze voudrais faire un sézour dans un pays où il y a du zoleil, mais zurtout où ze ne côtoierais que des perzonnes de la bonne zociété, des zens du même monde que moi...
-Dans ce cas, madame, je vous conseille la Zambie.
-La Zambie ? Pourquoi z'irais en Zambie?
-Madame, parce qu'en Zambie, il n'y a que des Zambiens...

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publié le 06/04/2008 à 18:35 par uiop2

81) Au Kosovo, le général anglais...

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Blague n° 81
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Au Kosovo, le général anglais commandant la force internationale inspecte les troupes. Il s'approche d'un soldat français :
-Quel est votre nom ?
-Gaston Mouchaboeuf...
-Vous devez dire '' Sir '' quand vous vous adressez à un officier de la Couronne britannique ! Quel est votre nom ?
- Sir Gaston Mouchaboeuf...

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publié le 04/04/2008 à 18:52 par uiop2

80) Un homme arrive au commissariat...

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Blague n° 80
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Un homme arrive au commissariat et dit :
-Je suis inquiet, ma femme a disparu depuis deux jours !
-Quel est son signalement ? demande l'inspecteur.
-Elle mesure un mètre cinquante, elle pèse environ cent vingt kilos. Elle a des seins qui tombent, un triple menton, un peu de moustache, des cheveux filasse...
-Pas de signes particuliers ?
-Si. Elle a un oeil de verre et il lui manque deux dents devant.
-Attendez-moi, je vais consulter le fichier.
Cinq minutes après, l'inspecteur revient :
-J'ai une bonne nouvelle pour vous. On ne l'a pas retrouvée !

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publié le 02/04/2008 à 14:21 par uiop2

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79) Une femme fait un rêve...

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Blague n° 79
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Profondément endormie, une femme fait un rêve. Elle est poursuivie, dans une rue totalement déserte, par un immense Africain au torse luisant, vêtu d'un simple short en jean. Elle a beau courir a perdre haleine, il la ratrappe, la saisit d'une main ferme, l'entraîne dans un terrain vague, et la plaque au sol.
D'une voix tremblante elle lu demande:
-Qu'est-ce que vous allez me faire?
Alors le Noir se penche vers elle et lui dit:
-Je ne sais pas. Ce n'est pas moi qui rêve...

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publié le 26/03/2008 à 21:19 par uiop2

78) Un cow-boy à la carrure...

Blagues

Blague n° 78
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Un cow-boy à la carrure impressionnante est en train de boire seul au bar d'un salon. Il finit son verre, paie, et sort. Trente secondes après il réapparaît.
-Qui a volé mon cheval ?
Silence de mort.
-Très bien. Je vais attendre cinq minutes au bar, et si dans cinq minutes mon cheval n'est pas là, je fais comme à Carson-City.
Il s'installe sur un tabouret. Les cinq minutes écoulées, il se lève, marche lentement vers la porte... et son cheval est là ! Tout le monde respire. Alors un vieux cow-boy qui l'a suivi demande timidement:
-Qu'est-ce que vous avez fait à Carson-City ?
-Je suis rentré chez moi à pied...

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publié le 23/03/2008 à 17:33 par uiop2

77) Un homme arrive au paradis

Blagues

Blague n° 77
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Un homme arrive au paradis. Avant de le laisser entrer, Saint Pierre lui dit:
-Quelle bonne action avez-vous accompli durant votre vie pour être admis ici?
-Eh bien, un soir, en rentrant chez moi, j'ai aperçu une bande de loubards qui importunaient une jeune fille. J'ai stoppé ma voiture, je suis descendu, et je leur ai dit: ''Maintenant, vous allez laisser cette demoiselle tranquille, ou c'est à moi que vous aurez affaire!'' Ils étaient une quinzaine, et j'ai vu qu'ils avaient des battes de base-ball et des couteaux. Alors je suis allé droit sur celui qui paraissait être leur chef et je lui ai lancé: ''Ecoute, gros lard, tu vas dire à tes petits camarades de rentrer sagement chez papa et maman. Sinon, je te fais une tête au carré et je t'envoie à l'hôpital.''
Saint Pierre, époustouflé, lui dit:
-Bravo, quel courage! Ça c'est passé quand?
-Il y a trois minutes...

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publié le 18/03/2008 à 21:40 par uiop2

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76) A la cantine de Renault...

Blagues

Blague n° 76
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A la cantine de Renault, un ouvrier demande à un de ses copains de table:
-Pasteur, vous savez qui c'est, les gars?
-Non, font les autres.
-Eh ben, si vous alliez comme moi aux cours du soir, vous sauriez que c'est le type qui a inventé le vaccin contre la rage. Et Léonard de Vinci, ça vous dit quelque chose?
-Non...
-Eh ben, si vous alliez aux cours du soir, vous sauriez que c'est le gus qui a peint La Joconde. Et Nelson?
-Non plus...
-Eh ben, si vous alliez aux cours du soir, vous sauriez que c'est l'english qui a gagné la bataille de Trafalgar.
Alors un métallo l'interpelle du bout de la table.
-Et Duplantin, tu sais qui c'est?
-Ah non...
-Eh ben, si t'allais pas aux cours du soir, tu saurais que c'est le mec qui saute ta femme pendant que tu y es...

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publié le 12/03/2008 à 16:49 par uiop2

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75) Un client entre dans une pâtisserie

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Blague n° 75
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Un client entre dans une pâtisserie:
-Je voudrais un mouskoglossavitzkasefkaski à la fraise.
Et la vendeuse lui dit:
-Un mouskoglossavitzkasefkaski... à la quoi?

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publié le 10/03/2008 à 18:50 par uiop2

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74)Un paysan va pour la première fois...

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Blague n° 74
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Un paysan va pour la première fois chez le docteur.
-Déshabillez-vous, dit celui-ci.
L'homme ôte son pantalon. Il n'a rien en-dessous.
-Vous ne portez pas de slip? s'étonne le docteur.
-Un quoi?
-Un slip ! C'est un sous-vêtement qu'on enfile avant le pantalon. Je vous conseille d'en acheter. C'est plus propre, plus chaud, et plus confortable...
En sortant de la consultation, le paysan va acheter des slips, et le lendemain matin, avant d'aller aux champs, il en met un.
Il est depuis une heure sur son tracteur lorsqu'il est pris d'une forte envie de grosse commission. Alors il stoppe l'engin, descend, et comme d'habitude, il baisse son pantalon, oubliant qu'il a aussi un slip, s'accroupit au-dessus du champ et se soulage. Après quoi,il regarde sous lui et ne voit rien.
-Cré nom, se dit-il, il avait raison le docteur. Avec le slip, c'est plus propre...
Il retourne tranquillement vers son tracteur:
-Et c'est vrai que c'est plus chaud...
Il remonte sur l'engin, s'assied sur le siège métallique:
-...et plus confortable !

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publié le 08/03/2008 à 17:58 par uiop2

73) Le président des U.S.A., ...

Blagues

Ca faisait longtemps, hein?

Je poste une nouvelle blague, que tonton m'a racontée et qui m'a bien fait rire...

Blague n° 73, donc
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Le Président des U.S.A.,George W. Bush, va visiter une école. On offre aux enfants la possibilité de lui poser des questions. Un doigt se lève.
-Oui, Billy ? dit l'instituteur.
-J'ai trois questions, Monsieur le Président: Un, comment se fait-il qu'un grand pays comme le nôtre attaquions un petit pays comme l'Irak? Deux, pourquoi avoir utilisé des armes de destruction massive dans le passé? Trois, comment se fait-il que vous avez été élu alors que vous aviez moins de voix que John Kerry?
L'instituteur, gêné comme tout, se lance alors pour enclencher la sonnerie de la récréation. 20 minutes plus tard, les gosses rentrent en classe.
-Alors, avez-vous des questions? recommence le prof.
-Moi, Monsieur le Président, lance Sullivan. J'ai cinq questions: Un, comment se fait-il qu'un grand pays comme le nôtre attaquions un petit pays comme l'Irak? Deux, pourquoi avoir utilisé des armes de destruction massive dans le passé? Trois, comment se fait-il que vous avez été élu alors que vous aviez moins de voix que John Kerry? Quatre: pourquoi a-t-on été en récréation 20 minutes plus tôt que prévu? Cinq: Où est Billy?

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publié le 29/12/2007 à 13:37 par uiop2

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72) Quelle est la différence entre...?

Blagues

Blague n° 72
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Quelle est la différence entre Ronaldo et Lady Di ?

Réponse :
Spoiler :

Ronaldo, c'est accélération, petit pont et but ! . Et pour Lady Di, accélération, petit pont et... poteau

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publié le 09/11/2007 à 21:30 par uiop2