Par chance je capte un réseau non sécurisé,alors j'en profite...

Blague n° 70
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Une secrétaire annonce à son patron:
-Monsieur, je crois qu'on vous demande au téléphone...
-Comment ça ''Vous croyez'' ? On me demande ou on ne me demande pas ? Alors ?
-Eh bien, la personne en ligne a dit: ''Est-ce que l'autre crétin est dans son bureau?''

Bon, toujours pas d'internet là où je réside pendant la semaine, et je sais pas quand ça va s'arranger, bref encore désolé aux courageux (s'il en existe) qui viennent voir avec regret que mon blog n'avance plus pour l'instant... Et en plus j'ai oublié là-bas mon recueil d'histoires drôles... heureusement j'en ai retrouvé une en fouillant mes fichiers... Trève de blabla,la voici sans plus attendre:

Blague n° 69
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Un petit garçon demande à son père:
''Papa, c'est quoi la politique ?''

Le père lui répond:
''Tu vois, je ramène l'argent à la maison; donc je suis le Capitalisme.
Ta mère gère les finances; donc elle est le Gouvernement.
Ton grand-père surveille si tout est en ordre; il est donc le Syndicat.
Notre femme de ménage; c'est la Classe Ouvrière.
Nous avons tous qu'un seul objectif; c'est ton bien-être. Par conséquent, tu es Le Peuple.
Et ton petit frère qui porte encore des couches, c'est l'Avenir.
As-tu compris, mon fils ?''

Le garçon est pensif et dit à son père qu'il aimerait y réfléchir.
Cette nuit-là, le petit garçon se réveille car son petit frère a fait dans sa couche et n'arrête pas de crier.
Ne sachant pas quoi faire, il va dans la chambre de ses parents; sa mère est toute seule dans le lit et dort si profondément qu'il n'arrive pas à la réveiller.
Ainsi va-t-il dans la chambre de la femme de ménage, où son père est en train de se faire plaisir avec cette dernière, pendant que le grand-père observe le tout discrètement par la fenêtre !
Tous sont tellements occupés que personne ne remarque la présence du petit garçon.
Celui-ci décide alors, malgré lui, de retourner dormir.
Le lendemain matin, le père demande alors à son fils, s'il peut expliquer avec ses propes mots ce qu'est la politique.

''OUI !'' lui répond celui-ci.

''Le Capitalisme exploite la Classe Ouvrière,
Le Syndicat ne fait que regarder,
Pendant que le Gouvernement dort.
On ne fait qu'ignorer le Peuple,
Et l'Avenir est dans la merde !!!

C'est ça la Politique !''

Blague n° 68
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Un chauffeur de car vient d´être chargé d´emmener un groupe de paraplégiques en excursion. Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité. Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe. Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques. Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t´es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur appuie sur le champignon. Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t´es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur accélère encore un peu plus. Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter :
- Chauffeur, si t´es champion, appuie, appuie...
Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane.
Alors ses passagers se mettent à chanter :
- Il est des nôoootres...

Blague n° 67
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Sur la porte d'une mission évangélique, il y a un grand écriteau portant l'inscription suivante:



Et en dessous, une main a écrit au rouge à lèvres: Sinon, appelez le 47 36 62 .

Blague n° 66
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Que trouve-t-on à l'intérieur d'un nez bien propre ?

Spoiler :

Blague n° 65
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Un petit garçon qui fait ses devoirs demande à son père:
-Papa, quelle est la différence entre l'hypothèse et la réalité ?
-Pour comprendre, dit le père, tu vas faire un petit test. Tu vas aller demander à ta mère si pour un million de dollars elle coucherait avec Robert Redford. Ensuite tu demanderas à ta soeur si pour un million de dollars elle coucherait avec Brad Pitt.
Le gosse va poser la question à la mère qui répond:
-Un million de dollars ! Avec Robert Redford ? Ne le dis pas à ton père, mais sans hésiter c'est oui !
Ensuite il interroge sa soeur qui s'écrie:
-Quoi ? Avec Brad Pitt ? Mais où il veut quand il veut !
Le petit garçon retourne voir son père et dit:
-Ca y est papa, j'ai tout compris. L'hypothèse, c'est qu'on possède deux millions de dollars. La réalité, c'est qu'on vit avec deux salopes...

Blague n° 64
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Dans un bar un homme demande:
-Barman ! Servez-moi un whisky avant que ça commence...
Après l'avoir bu, il claque des doigts.
-Barman ! Servez-moi un autre whisky avant que ça commence...
Trois minutes plus tard il remet ça.
-Barman ! Servez-moi encore un autre whisky avant que ça commence...
-Excusez-moi, monsieur. Avant que quoi commence?
A ce moment-là, la femme du type se met à hurler :
-Tu vas arrêter ? Tu viens d'en siffler deux en cinq minutes ! Ca suffit ! J'en ai marre de te ramener complètement bourré ! Poivrot !
Et le type dit au barman:
-Ca y est ! Ca commence...

Blague n° 63
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Un chirurgien, un ingénieur en organisation et un informaticien bavardent avec une prostituée.
-Moi qui fais le plus vieux métier du monde...dit-elle.
Le chirurgien l'interrompt :
-Vous faites erreur, c'est moi. Pour qu'il y ait des femmes, il a fallu créer la première. Et comment Dieu a-t-il créé Eve? En prélevant une côte d'Adam. C'est donc bien mon métier le plus ancien...
-Faux ! intervient l'ingénieur en organisation. Avant Adam et Eve, il a fallu créer le monde. Ce fut la Genèse, avec un plan étalé sur six jours. C'est incontestablement mon métier qui est le plus vieux. Car je vous rappelle qu'avant la Genèse, il n'y avait rien. C'était le chaos...
-Et à votre avis, dit l'informaticien, qui l'avait mis, le chaos ?

Blague n° 62
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Trois Belges discutent.
-Mes amis, dit le premier, j'ai une pénible nouvelle : ma femme me trompe avec un boulanger.
-Comment sais-tu que c'est un boulanger ? demandent les deux autres. Tu le connais ?
-Non, pas du tout. Mais l'autre soir j'ai trouvé de la farine dans mon lit.
-Moi aussi, ma femme me trompe, fait le deuxième. Avec un ramoneur.
-Comment le sais-tu?
-C'est simple. L'autre soir j'ai trouvé de la suie dans mon lit.
-Eh bien, les gars, dit le troisième, moi aussi je suis cocu. Ma femme me trompe avec un cheval.
-Un cheval ? s'écrient ses copains. C'est impossible !
-Mais si, j'en suis certain. L'autre soir en rentrant chez moi j'ai trouvé un jockey dans mon lit...

Blague n° 61
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Un type pas bien épais entre dans un bar et commande un milk-shake. Dès que le barman l'a servi, il boit une gorgée puis sort de la petite poche de sa veste une souris qui boit à son tour dans le verre. Après quoi il la remet dans sa poche.
Le barman, un costaud aux épaules de déménageur, intervient, furieux.
-Non mais ça va pas ! C'est dégoûtant ce que vous faites ! C'est pour les clients, les verres ! Vous allez vider les lieux et ne plus jamais remettre les pieds ici !
-Dites donc, fait le gringalet, prenez-le sur un autre ton, sinon je vous colle ma main sur la figure !
A ce moment-là, la souris sort sa tête de la poche et lance au barman:
-Et moi, votre chat, je lui pète la gueule !

Blague n° 60
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Au sommet d'une falaise, un touriste s'approche précautionneusement du bord. Deux hommes contemplent eux aussi le panorama. Au bout de quelques instants, l'un dit :
-Je vais faire un tour...
Il écarte ses bras, se lance dans le vide, et se met à planer. Après avoir effectué deux grands tours dans le ciel, il revient se poser.
-J'ai des hallucinations, dit le touriste éberlué. Je rêve...
-Pas du tout, répond l'homme, tout cela est bien réel. Je vais vous expliquer : quand le vent vient du sud, comme aujourd'hui, c'est un vent chaud qui arrive d'Afrique. Lorsqu'il se heurte à la falaise, il monte. Vous avez alors un courant d'air chaud ascendant qui vous porte littéralement.
-Je n'arrive pas à le croire...
-C'est pourtant vrai, intervient le deuxième homme. D'ailleurs je vais vous le prouver...
Il écarte les bras, s'élance, et se met à planer à son tour. Trois minutes après, il se pose en douceur.
-C'est stupéfiant ! s'écrie le touriste. Même moi, je pourrais le faire?
-Bien entendu ! Du moment que le vent vient du sud, n'importe qui peut le faire. Allez-y, vous verrez...
Le touriste écarte les bras, se lance dans le vide, et s'écrase deux cents mètres plus bas sur les rochers.
Alors l'un des deux types lance à l'autre :
-Tu veux que je te dise? Pour des anges, on est vraiment des dégueulasses...

Blague n° 59
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Un petit garçon joue au train électrique pendant que sa mère fait du repassage dans la pièce voisine. Soudain elle entend son fils crier:
-Ici Lyon... ici Lyon... Tous les cons pour Lyon descendent...
Elle se précipite.
-Je te prie d'être poli, sinon je vais sévir !
Le gosse fait redémarrer son train, et trois minutes après il annonce:
-Ici Valence... ici Valence... Tous les enfoirés pour Valence descendent...
La mère revient.
-Dernier avertissement ! Si tu dis encore un seul gros mot, je confisque le train !
Le garçon se remet à jouer et bientôt il lance:
-Ici Avignon... ici Avignon... Tous les cons et les enfoirés pour Avignon descendent !
La mère, furieuse, bondit :
-Cette fois c'est trop ! Ton train est confisqué, ça t'apprendra la politesse !
Elle emporte tout le matériel et le gosse se met à hurler. Au bout d'une demi-heure, n'en pouvant plus, elle lui rend le train en disant :
-La prochaine fois que j'entends une grossièreté, ce ne sera pas une demi-heure, mais une semaine. Tu as bien compris ? Une semaine...
Le petit garçon remonte son train et le refait partir. Quelques instants plus tard il annonce :
-Ici Marseille... ici Marseille... Tous les voyageurs pour Marseille descendent...
''Ah ! se dit la mère avec satisfaction, la leçon a porté ses fruits. Je suis bien contente...''
A ce moment-là, le petit garçon enchaîne :
-Nous prions les voyageurs de bien vouloir excuser ce retard d'une demi-heure dû à une connasse...

Blague n° 58
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Un paysan dit à un touriste:
-Moi, monsieur, j'ai un cochon savant ! Il sait faire des additions, des soustractions, des multiplications...
-Vous me prenez pour un naïf ! C'est impossible !
-Venez voir, mon gars !
Ils vont à la porcherie.
-Combien font cinq et quatre? demande le fermier en mettant une truffe sous le groin du cochon.
Aussitôt, l'animal renifle en faisant :
-Neuf...neuf...neuf...
-Et onze moins deux? ajoute-t-il en repassant la truffe.
-Neuf...neuf...neuf...
-Et trois fois trois?
-Neuf...neuf...neuf...
Le touriste ricane:
-Il ne compte pas, il grogne, tout simplement ! Tenez, essayez donc de lui demander combien font quatre fois deux...
-Si vous voulez ! Combien font quatre fois deux? dit le paysan en balançant un grand coup de pied dans les parties de l'animal qui se met à hurler:
-Huit ! huit ! huit ! huit !

Blague n° 57 (Une devinette cette fois-ci...)
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Quel est le point commun entre les seins d'une femme et un train électrique?
...
....
.....
......
.......
........
Réponse:
Spoiler :

Blague n° 56
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Dans une petite ville de province, un voyageur sort de la gare et prend un taxi. Le chauffeur démarre et brûle tranquillement le premier feu rouge.
-Vous venez de passer au rouge...fait remarquer le client.
-Je sais ! Ne vous inquiétez pas, mon beau-frère le fait tout le temps !
Au deuxième, il a déjà pris de la vitesse et passe à nouveau au rouge.
-Oh ! sursaute le passager. Vous en avez encore brûlé un !
-Et alors? Je vous dis que mon beau-frère le fait sans arrêt, il n'a jamais eu de problème...
Au troisième feu, le taxi, lancé à fond, passe au rouge sans même ralentir.
-Mais vous êtes fou ! crie le client. Vous allez nous tuer !
-Mais non, rassurez-vous ! Je vous ai déjà dit que mon beau-frère le fait tout le temps, et il est en parfaite santé...
Le quatrième feu est vert. Alors le chauffeur freine et s'arrête.
-Qu'est-ce qui vous prend? dit le passager. Vous venez de griller trois feux rouges, et quand celui-là est au vert, vous vous arrêtez?
-Oh que oui ! Je me méfie ! Des fois qu'on croiserait mon beau-frère...

Blague n° 55 (c'est en fait la suite directe de la blague 54...)
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Une semaine plus tard, les deux mêmes routiers se présentent à l'entrée du même tunnel.
-Cette fois, dit le premier, il faut faire marcher nos méninges. La semaine dernière on a cassé le camion...
-J'ai une idée géniale ! répond l'autre. Puisqu'il y a 10 centimètres en trop, on va dégonfler les pneus...
-Imbécile ! s'écrie son collègue. C'est en haut qu'il y a dix centimètres de trop, pas en bas !

Blague n° 54
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Deux routiers belges arrivent, avec leur 35 tonnes, à l'entrée d'un tunnel de montagne devant lequel est planté un grand panneau: HAUTEUR MAXIMUM : 4 METRES.
-Dis-moi, fait le premier, le camion je crois bien qu'il fait 4 mètres 10...
-Je vais descendre voir, répond l'autre.
Une minute après il remonte dans la cabine:
-Tu peux y aller, il n'y a pas de flics !

Blague n° 53
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Samuel recontre son ami Moshe.
-J'ai bien du souci ! Tu connais mon fils? Tu sais comme je l'ai élevé dans la tradition juive? L'été dernier, je l'envoie en Israël pour qu'il se perfectionne. Il est revenu catholique !
-C'est bizarre... dit Moshe. Tu connais mon fils? Moi aussi je l'ai élevé très religieusement. L'été dernier, je l'envoie à Tel-Aviv suivre des cours. Il est revenu catholique !
Ils vont trouver le rabbin et le mettent au courant.
-C'est bizarre... fait le rabbin. Vous connaissez mon fils? Je l'ai éduqué de mon mieux pour qu'un jour il me succède. L'été dernier je l'envoie à Jérusalem étudier le Talmud. Il est revenu catholique !
Ils se rendent alors ensemble à la synagogue et implorent Dieu à voix haute en lui disant ce qui leur arrive à tous les trois. Et Dieu répond:
-C'est bizarre... Vous connaissez mon fils? ...

Blague n° 52
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En déplacement en Alsace, un cadre commercial qui vient de signer un contrat juteux décide de se payer un bon gueuleton. Il entre dans une auberge à l'allure sympathique, et après s'être offert un whisky 12 ans d'âge, il compose son menu: salade de langouste, foie gras, suprême de caneton, et comme dessert un kouglof. Le tout arrosé de pinot noir, avec un alcool de poire pour terminer.
Quand arrive l'addition, il lit: 6 euros. Alors il appelle le maître d'hôtel et lui dit:
-Vous êtes sûr qu'il n'y a pas une erreur?
-Che vais vérifier, Monchieur... Un whisky 12 ans d'âge: 0,50 euro. Une salade de langouste: 1 euro. Un foie gras: 1 euro. Un caneton: 1 euro. Un kouglof: 0,50 euro. Une bouteille de pinot noir: 1 euro. Une vieille poire: 1 euro. Total...6 euros, c'est bien ça.
-Mais c'est incroyable ! fait le client ébahi. Comment est-ce possible?
-Che vais vous expliquer. Ici, che ne suis qu'un employé. Le patron, comme d'habitude, n'est pas là. Il baise ma femme. Alors moi che baise les prix ! On va voir qui s'arrêtera le premier...

Blague n° 51
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Assis à la terrasse d'un café, un consommateur voit arriver un camion qui se gare devant la grande joaillerie en face. Le conducteur ouvre la porte arrière et fait descendre un énorme éléphant. Il lui lance un ordre, et l'éléphant fonce sur la vitrine blindée de la joaillerie qu'il pulvérise. En quelques secondes, le type enfourne dans un grand sac les rivières de diamants, les colliers, les bracelets, les bagues, fait remonter l'éléphant dans le camion et démarre en trombe.
Dix minutes plus tard, la police est sur les lieux et interroge le témoin. Il leur raconte l'arrivée du camion, la charge de l'éléphant,etc.
-Chaque détail compte, dit un inspecteur. Pouvez-vous me décrire l'animal?
-Il était comme tous les éléphants. Gris...avec une trompe...
-Le moindre indice peut nous mettre sur la piste. C'était un éléphant d'Afrique ou d'Asie?
-Comment voulez-vous que je le sache?
-C'est facile, dit l'inspecteur. Les éléphants d'Afrique ont des grandes oreilles, et ceux d'Asie des petites oreilles.
-Alors là, je ne peux pas vous dire ! Il portait une cagoule...

Blague n° 50
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Rentrant d'un périple à l'étranger, le pape atterrit à l'aéroport de Rome le soir où doit se dérouler la rencontre de coupe d'Europe Milan A.C. - Barcelone. Passionné de football, il dit à son chauffeur:
-Dépêchez-vous, Alfredo! Je ne voudrais pas manquer le début du match.
Mais sur l'autoroute le chauffeur roule à soixante à l'heure.
-Plus vite! Presto! Presto! s'écrie le pape.
-Que Sa Sainteté me pardonne, dit le chauffeur, mais la vitesse est limitée à soixante, et il y a des radars partout. Sa Sainteté comprendra que si on me retirait mon permis, je perdrais mon travail.
-Dans ce cas, Alfredo, changeons de place, comme cela il n'y aura plus de problème.
Le pape s'installe au volant et démarre en trombe. 50...100...150...180...
Quelques instants plus tard, le téléphone sonne dans le bureau du général commandant les carabiniers.
-Allô, mon général, ici le responsable de la police de l'autoroute. Il y a une voiture qui roule à près de 200 à l'heure...
-Eh bien, arrêtez-la ! Pourquoi m'appeler?
-C'est,que, mon général, il y a une personnalité importante à bord...
-Un député?
-Plus que ça...
-Un ministre?
-Plus haut, mon général...
-Le président de la République?
-Encore plus haut, mon général...
-Hein? Mais qui est-ce?
-Je ne sais pas, mon général. Mais son chauffeur, c'est le pape...

Blague n° 49
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Un homme rencontre un copain qu'il n'a pas revu depuis plusieurs mois et qui était au chômage;
-Alors? As-tu trouvé du travail?
-Ne m'en parle pas, répond l'autre. J'avais réussi à décrocher un emploi à Limoges, au bout d'un mois ils m'ont limogé. Ensuite j'ai trouvé une place à Vire, quize jours plus tard je suis fait virer. Après ça, j'ai été embauché à Lourdes, dix jours après on m'a lourdé. Et hier, on m'a proposé un boulot à Castres. Alors là, j'ai tout de suite dit non!

Blague n° 48
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Une nonne du couvent voisin arrive à l'épicerie du village.
-Je voudrais une bouteille de whisky...
-Mais, ma soeur, s'étonne l'épicier, je croyais que les religieuses ne buvaient pas d'alcool !
-C'est spécial. C'est pour soigner la constipation de notre mère supérieure.
L'épicier, sans broncher, lui vend un litre de scotch. Deux heures pus tard, à la fermeture, il la croise dans la rue, titubante, la bouteille de whisky aux trois quarts vide.
-Eh bien, ma soeur ! C'est comme ça que vous soignez la constipation de votre mère supérieure?
Et la jeune nonne répond d'une voix pâteuse:
-Parfaitement, monsieur l'épicier. Parce que je peux vous dire qu'à mon retour, quand elle va me voir dans cet état, ça va chier !

Blague n° 47
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Un coq revient au poulailler avec un oeuf d'autruche. Il réunit toutes les poules et il leur dit:
-Mesdames, je ne voudrais pas être déplaisant, mais regardez ce que produit la concurrence...

Blague n° 46
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Un maître d'hôtel s'est présenté pour une place dans un château. Quand il revient de l'entretien un ami l'interroge:
-Alors, tu es engagé?
-Je ne pense pas. La comtesse m'a demandé: ''Montrez-moi vos mains.'' Je les lui ai montrées, et elle a dit: ''Ce sera parfait pour les gants. Montrez-moi vos mollets.'' Je les lui ai montrés, et elle a dit: ''Ce sera parfait pour les bas blancs. Maintenant montrez-moi vos références.'' Et là, je crois que j'ai fait une bêtise...

Blague n° 45
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Une jeune nonne va se confesser à l'aumônier du couvent.
-Mon père, c'est épouvantable! Ce matin je travaillais dans le potager, un homme a surgi, il m'a renversée dans les salades, et il m'a violée...
-Vous allez boire une demi-bouteille de vinaigre.
-Et ça absoudra le péché?
-Non! Mais ça fera disparaître votre sourire béat...

Blague n° 44
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Deux chasseurs belges rentrent d'un safari en Afrique.
-Ca c'est bien passé? leur demande un ami.
-Magnifique! fait le premier. On a fait un tableau de chasse exceptionnel. Surtout avec les panous...
-Qu'est-ce que c'est les panous?
-Ce sont des animaux tout noirs avec des poils frisés sur le dessus de la tête. Ils marchent sur les pattes de derrière, et quand on les met en joue, ils agitent les pattes de devant en criant: ''Pas nous! Pas nous!''

Blague n° 43
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Un vieillard de 86 ans, encore vert, passe un contrôle chez le médecin. Après l'avoir examiné, celui-ci lui dit:
-Il va falloir arrêter de fumer. Plus d'alcool non plus, ni de vin bien sûr. Vous supprimerez aussi le pain, les plats en sauce, les pâtisseries et toutes les sucreries. Ah, j'oubliais, pas de café.
-Et le sexe, docteur?
-Comment ça, le sexe? À votre âge, vous faites encore l'amour?
-Non, ça fait pas mal de temps que j'ai arrêté. Mais si vous me supprimez tout le reste, je vais être obligé de m'y remettre...

Blague n° 42
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Au ciel, depuis des siècles et des siècles, on a perdu la trace de Saint Joseph. On l'a cherché partout, on a fouillé tous les coins du paradis, rien. Et voilà qu'un jour l'ange qui s'occupe du purgatoire dit à Saint Pierre:
-Vous savez, j'ai un drôle de client chez moi. Il est amnésique. Tout ce dont il se souvient, c'est qu'il était charpentier, qu'il a fait un enfant, un garçon, sans être vraiment le père, et que cet enfant serait devenu célèbre dans le monde entier...
''Dieu soit loué!'' se dit Saint Pierre, ''on l'a retrouvé!''
Il va chercher le vieillard, le ramène dare-dare au paradis, et fonce prévenir Jésus. Le Christ accourt, très ému, se précipite vers l'homme et s'exclame:
-Papa!
Alors le vieux, bouleversé, ouvre grand les bras en s'écriant:
-Pinocchio!