Blague n° 53
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Samuel recontre son ami Moshe.
-J'ai bien du souci ! Tu connais mon fils? Tu sais comme je l'ai élevé dans la tradition juive? L'été dernier, je l'envoie en Israël pour qu'il se perfectionne. Il est revenu catholique !
-C'est bizarre... dit Moshe. Tu connais mon fils? Moi aussi je l'ai élevé très religieusement. L'été dernier, je l'envoie à Tel-Aviv suivre des cours. Il est revenu catholique !
Ils vont trouver le rabbin et le mettent au courant.
-C'est bizarre... fait le rabbin. Vous connaissez mon fils? Je l'ai éduqué de mon mieux pour qu'un jour il me succède. L'été dernier je l'envoie à Jérusalem étudier le Talmud. Il est revenu catholique !
Ils se rendent alors ensemble à la synagogue et implorent Dieu à voix haute en lui disant ce qui leur arrive à tous les trois. Et Dieu répond:
-C'est bizarre... Vous connaissez mon fils? ...

Citation n° 153
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Il existe un proverbe chinois qui dit que quand tu n'as rien d'intéressant à dire, ben... Cite un proverbe chinois (proverbe)

Blague n° 52
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En déplacement en Alsace, un cadre commercial qui vient de signer un contrat juteux décide de se payer un bon gueuleton. Il entre dans une auberge à l'allure sympathique, et après s'être offert un whisky 12 ans d'âge, il compose son menu: salade de langouste, foie gras, suprême de caneton, et comme dessert un kouglof. Le tout arrosé de pinot noir, avec un alcool de poire pour terminer.
Quand arrive l'addition, il lit: 6 euros. Alors il appelle le maître d'hôtel et lui dit:
-Vous êtes sûr qu'il n'y a pas une erreur?
-Che vais vérifier, Monchieur... Un whisky 12 ans d'âge: 0,50 euro. Une salade de langouste: 1 euro. Un foie gras: 1 euro. Un caneton: 1 euro. Un kouglof: 0,50 euro. Une bouteille de pinot noir: 1 euro. Une vieille poire: 1 euro. Total...6 euros, c'est bien ça.
-Mais c'est incroyable ! fait le client ébahi. Comment est-ce possible?
-Che vais vous expliquer. Ici, che ne suis qu'un employé. Le patron, comme d'habitude, n'est pas là. Il baise ma femme. Alors moi che baise les prix ! On va voir qui s'arrêtera le premier...

Citation n° 152
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L'amour c'est comme les cartes: quand tu n'as pas de partenaire il te faut une bonne main (auteur inconnu,lu dans le pseudo d'un contact MSN)

Blague n° 51
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Assis à la terrasse d'un café, un consommateur voit arriver un camion qui se gare devant la grande joaillerie en face. Le conducteur ouvre la porte arrière et fait descendre un énorme éléphant. Il lui lance un ordre, et l'éléphant fonce sur la vitrine blindée de la joaillerie qu'il pulvérise. En quelques secondes, le type enfourne dans un grand sac les rivières de diamants, les colliers, les bracelets, les bagues, fait remonter l'éléphant dans le camion et démarre en trombe.
Dix minutes plus tard, la police est sur les lieux et interroge le témoin. Il leur raconte l'arrivée du camion, la charge de l'éléphant,etc.
-Chaque détail compte, dit un inspecteur. Pouvez-vous me décrire l'animal?
-Il était comme tous les éléphants. Gris...avec une trompe...
-Le moindre indice peut nous mettre sur la piste. C'était un éléphant d'Afrique ou d'Asie?
-Comment voulez-vous que je le sache?
-C'est facile, dit l'inspecteur. Les éléphants d'Afrique ont des grandes oreilles, et ceux d'Asie des petites oreilles.
-Alors là, je ne peux pas vous dire ! Il portait une cagoule...

Eh bien voilà, quand j'ai commencé à poster mes citations préférées, j'ai dit en avoir environ 150,et c'était vrai à l'époque... Néanmoins, j'en ai depuis obtenu une vingtaine de plus, notamment grâce à quelques sympathiques JFiens (ça se dit? ^^) qui m'envoient celles qu'ils ont ou les sites sur lesquels on peut en trouver...Bref, je vais encore pouvoir continuer quelque temps; si vous voulez m'aider à faire que cela dure encore plus longtemps, n'hésitez pas à m'envoyer ce que vous avez
En attendant, voici la...

Citation n° 151
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La lame sombre de la peine à blessé mon être, desormais meurtri, mon coeur saigne à nouveau... (Artzero, sur ce site)

Blague n° 50
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Rentrant d'un périple à l'étranger, le pape atterrit à l'aéroport de Rome le soir où doit se dérouler la rencontre de coupe d'Europe Milan A.C. - Barcelone. Passionné de football, il dit à son chauffeur:
-Dépêchez-vous, Alfredo! Je ne voudrais pas manquer le début du match.
Mais sur l'autoroute le chauffeur roule à soixante à l'heure.
-Plus vite! Presto! Presto! s'écrie le pape.
-Que Sa Sainteté me pardonne, dit le chauffeur, mais la vitesse est limitée à soixante, et il y a des radars partout. Sa Sainteté comprendra que si on me retirait mon permis, je perdrais mon travail.
-Dans ce cas, Alfredo, changeons de place, comme cela il n'y aura plus de problème.
Le pape s'installe au volant et démarre en trombe. 50...100...150...180...
Quelques instants plus tard, le téléphone sonne dans le bureau du général commandant les carabiniers.
-Allô, mon général, ici le responsable de la police de l'autoroute. Il y a une voiture qui roule à près de 200 à l'heure...
-Eh bien, arrêtez-la ! Pourquoi m'appeler?
-C'est,que, mon général, il y a une personnalité importante à bord...
-Un député?
-Plus que ça...
-Un ministre?
-Plus haut, mon général...
-Le président de la République?
-Encore plus haut, mon général...
-Hein? Mais qui est-ce?
-Je ne sais pas, mon général. Mais son chauffeur, c'est le pape...

Citation n° 150
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-Dieu a dit: ''Il faut pacifier; il faut désarmer.'' Bush a compris: ''Il faut pas s'y fier; il faut des armées.'' (auteur inconnu, lu dans le pseudo d'un contact MSN)

Blague n° 49
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Un homme rencontre un copain qu'il n'a pas revu depuis plusieurs mois et qui était au chômage;
-Alors? As-tu trouvé du travail?
-Ne m'en parle pas, répond l'autre. J'avais réussi à décrocher un emploi à Limoges, au bout d'un mois ils m'ont limogé. Ensuite j'ai trouvé une place à Vire, quize jours plus tard je suis fait virer. Après ça, j'ai été embauché à Lourdes, dix jours après on m'a lourdé. Et hier, on m'a proposé un boulot à Castres. Alors là, j'ai tout de suite dit non!

Salut tlm!
Depuis ce matin, je n'arrive plus à poster de commentaires sur les articles des blogs; je tombe toujours sur le message ''Une erreur est survenue lors de la saisie du formulaire; ça peut être à cause de liens HTML ou du fait que vous pouvez pas poster plus d'un commentaire toutes les 3 minutes...'' (Et bon,ça fait plutôt 3 heures que j'ai pas posté...)
Bizarre,non? Pourquoi cela se fait-il et existe-t-il une solution?

Citation n° 149
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-Que ta vie soit comme du papier toilette, longue et utile. (vu sur le pseudo MSN d'un de mes contacts)

Blague n° 48
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Une nonne du couvent voisin arrive à l'épicerie du village.
-Je voudrais une bouteille de whisky...
-Mais, ma soeur, s'étonne l'épicier, je croyais que les religieuses ne buvaient pas d'alcool !
-C'est spécial. C'est pour soigner la constipation de notre mère supérieure.
L'épicier, sans broncher, lui vend un litre de scotch. Deux heures pus tard, à la fermeture, il la croise dans la rue, titubante, la bouteille de whisky aux trois quarts vide.
-Eh bien, ma soeur ! C'est comme ça que vous soignez la constipation de votre mère supérieure?
Et la jeune nonne répond d'une voix pâteuse:
-Parfaitement, monsieur l'épicier. Parce que je peux vous dire qu'à mon retour, quand elle va me voir dans cet état, ça va chier !

Citation n° 148
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-Vaut mieux rater un baiser que baiser un raté (auteur inconnu)

Blague n° 47
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Un coq revient au poulailler avec un oeuf d'autruche. Il réunit toutes les poules et il leur dit:
-Mesdames, je ne voudrais pas être déplaisant, mais regardez ce que produit la concurrence...

Citation n° 147
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-Un seul être vous manque,et tout est dépeuplé (Alphonse de Lamartine)

Blague n° 46
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Un maître d'hôtel s'est présenté pour une place dans un château. Quand il revient de l'entretien un ami l'interroge:
-Alors, tu es engagé?
-Je ne pense pas. La comtesse m'a demandé: ''Montrez-moi vos mains.'' Je les lui ai montrées, et elle a dit: ''Ce sera parfait pour les gants. Montrez-moi vos mollets.'' Je les lui ai montrés, et elle a dit: ''Ce sera parfait pour les bas blancs. Maintenant montrez-moi vos références.'' Et là, je crois que j'ai fait une bêtise...

Citation n° 146
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La franchise n'est pas de dire tout ce qu'on pense,mais de penser tout ce qu'on dit (vu sur jeuxvideo.com, auteur inconnu)

Blague n° 45
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Une jeune nonne va se confesser à l'aumônier du couvent.
-Mon père, c'est épouvantable! Ce matin je travaillais dans le potager, un homme a surgi, il m'a renversée dans les salades, et il m'a violée...
-Vous allez boire une demi-bouteille de vinaigre.
-Et ça absoudra le péché?
-Non! Mais ça fera disparaître votre sourire béat...

Ce blog a dépassé il y a peu de temps le ''cap'' des 50000 visites...
Alors merci, ça me fait plaisir de voir que ce que je fais ne sert pas qu'à rien

En guise de cadeau, voici un de mes fonds d'écran:


Prenez-le en taille réelle ici:
http://www.enregistrersous.com/images/c7b8a5b29595af66b973cec4c311be12.jpg

NB: La blague du jour devrait suivre dans la soirée...

Citation n° 145
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Une loi ne pourra jamais obliger un homme à m'aimer,mais il est important qu'elle lui interdise de me lyncher (Martin Luther King)

Blague n° 44
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Deux chasseurs belges rentrent d'un safari en Afrique.
-Ca c'est bien passé? leur demande un ami.
-Magnifique! fait le premier. On a fait un tableau de chasse exceptionnel. Surtout avec les panous...
-Qu'est-ce que c'est les panous?
-Ce sont des animaux tout noirs avec des poils frisés sur le dessus de la tête. Ils marchent sur les pattes de derrière, et quand on les met en joue, ils agitent les pattes de devant en criant: ''Pas nous! Pas nous!''

Citation n° 144
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Les photographes,ils ne font que leur boulot, mais parfois ils devraient s'en abstenir (Lady Diana)

Blague n° 43
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Un vieillard de 86 ans, encore vert, passe un contrôle chez le médecin. Après l'avoir examiné, celui-ci lui dit:
-Il va falloir arrêter de fumer. Plus d'alcool non plus, ni de vin bien sûr. Vous supprimerez aussi le pain, les plats en sauce, les pâtisseries et toutes les sucreries. Ah, j'oubliais, pas de café.
-Et le sexe, docteur?
-Comment ça, le sexe? À votre âge, vous faites encore l'amour?
-Non, ça fait pas mal de temps que j'ai arrêté. Mais si vous me supprimez tout le reste, je vais être obligé de m'y remettre...

Citation n° 143
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-Si les Anglais peuvent survivre à leur cuisine, ils peuvent survivre à tout (George Bernard Shaw)

Blague n° 42
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Au ciel, depuis des siècles et des siècles, on a perdu la trace de Saint Joseph. On l'a cherché partout, on a fouillé tous les coins du paradis, rien. Et voilà qu'un jour l'ange qui s'occupe du purgatoire dit à Saint Pierre:
-Vous savez, j'ai un drôle de client chez moi. Il est amnésique. Tout ce dont il se souvient, c'est qu'il était charpentier, qu'il a fait un enfant, un garçon, sans être vraiment le père, et que cet enfant serait devenu célèbre dans le monde entier...
''Dieu soit loué!'' se dit Saint Pierre, ''on l'a retrouvé!''
Il va chercher le vieillard, le ramène dare-dare au paradis, et fonce prévenir Jésus. Le Christ accourt, très ému, se précipite vers l'homme et s'exclame:
-Papa!
Alors le vieux, bouleversé, ouvre grand les bras en s'écriant:
-Pinocchio!

Citation n° 142
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-Une grande rue, c'est une artère; et la traverser sans se faire renverser, c'est une veine! (auteur inconnu)

Blague n° 42
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Un type dit à un de ses copains:
-J'ai oublié mon portefeuille. Tu ne pourrais pas me prêter dix euros?
-Si, bien sûr, fait l'autre qui les lui donne.
Deux jours après ils se revoient:
-Je te dois dix euros?
-Oui.
-Excuse-moi, j'ai encore oublié mon portefeuille. Prête-moi quarante euros, comme ça je te devrai cinquante euros tout rond.
Trois jours après ils se retrouvent:
-Je te dois cinquante euros?
-Oui.
-Rends-moi service, passe m'en quatre cent cinquante autres, et ainsi je te devrai cinq cents tout juste.
Le surlendemain il demande:
-Je te dois cinq cents euros?
Et l'autre répond:
-Non...

Citation n° 141
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-Que sait du désert celui qui ne regarde qu'un grain de sable? (auteur inconnu)

Blague n° 41
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Une femme s'aperçoit qu'un homme, plutôt séduisant d'ailleurs, la suit. Alors elle marche droit sur lui et lui dit:
-Monsieur, je suis une honnête femme! Vous n'allez tout de même pas me suivre jusque chez moi, 26 avenue des Marronniers, bâtiment B, cinquième étage, deuxième porte à droite en sortant de l'ascenceur?