Blague n° 26
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Un ours, un dauphin et un crocodile discutent de leurs prochaines vacances.
-Moi, dit l'ours, j'ai un manteau de fourrure, ma femme a un manteau de fourrure, mes enfants ont un manteau de fourrure, alors on va dans l'Alaska.
-Moi, dit le dauphin, j'ai des nageoires, ma femme a des nageoires, mes enfants ont des nageoires, alors on va faire une croisière.
-Moi, fait le crocodile, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande gueule, alors on va en France...

Citation n° 125
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-Quand mille personnes prennent la route,il en faut une pour prendre la tête (proverbe chinois)

Blague n° 25
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Un homme dit à un ami:
-Je fais du cheval tous les matins au bois de Boulogne, et chaque matin je croise une fille superbe, une classe folle, qui m'ignore complètement. Je voudrais la draguer, mais je ne sais pas comment attirer son attention...
-C'est simple, fait l'autre, tu peins ton cheval en vert. Quand elle va voir ça, elle ne pourra pas s'empêcher de dire: ''Pourquoi avez-vous peint votre cheval en vert?'' , et là tu pourras entamer la conversation.
-Et l'emmener chez moi pour la sauter...
-Tu es fou? Tu m'as dit toi-même qu'elle avait une classe folle, il faut y aller très doucement. Après avoir engagé la conversation, tu l'invites à prendre le thé dans un endroit sélect.
-Et après,je la saute...
-Non! Tu la raccompagnes chez elle et quelques jours plus tard tu l'emmènes dîner dans un restaurant à la mode.
-Je la ramène chez moi,et je la saute...
-Mais non! Au cours du dîner tu lui dis que tu dois aller sur la côte d'Azur pour tes affaires et tu lui proposes de t'accompagner.
-Ah! C'est là que je la...
-Justement pas. Elle s'y attend, mais toi tu lui proposes un séjour à Bangkok, à ''L'Impérial'', le plus bel hôtel du monde. Là-bas elle te tombe dans les bras et tu passes à l'acte.
L'autre peint son cheval en vert, va au bois de Boulogne, et croise la jeune femme qui, surprise, lui dit:
-Pourquoi avez-vous peint votre cheval en vert?
Et il répond:
-Pour vous sauter à Bangkok!

Citation n° 124
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-Connaître son ignorance est la meilleure part de la connaissance (proverbe chinois)

Blague n° 24
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Dans un cinéma, à l'entracte, un monsieur entre dans les toilettes et voit un petit garçon en train de pleurer à chaudes larmes.
-Qu'est-ce qui t'arrive, mon bonhomme?
-J'ai envie de faire pipi et c'est trop haut pour moi...
Alors le monsieur le prend dans ses bras et le soulève à la bonne hauteur.
-Ma maman, dit le gosse entre deux hoquets, elle défait mon pantalon...
Le monsieur le déboutonne.
-Et puis, ma maman, pour que ça vienne, elle me chante une chanson...
Le monsieur se met à fredonner: Au clair de la lune, mon ami Pierrot. Prête-moi ta plume...
Alors le gosse hurle:
-Non! Non! Pas celle-là! Celle-là, c'est pour faire caca!

Citation n° 123
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-Si vous ne voulez pas qu'on le sache,mieux vaut encore ne pas le faire (proverbe chinois)

Blague n° 23
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Un jeune homme qui doit se marier prochainement confie à son meilleur ami:
-Je me demande si je ne vais pas être obligé d'annuler ce mariage. J'ai un énorme problème: je fais pipi au lit. J'ai vu un généraliste, un urologue, aucun résultat.
-Tu sais, fait l'autre, c'est souvent un problème psychologique. Je connais un très bon psy, tu devrais aller le consulter.
Trois mois plus tard, l'ami est invité au mariage. Au cours de la réception, il prend le marié à part et lui dit:
-Je suppose que tu es allé voir mon psy...
-Oui! Vraiment, je te remercie, il est formidable!
-Tu ne fais plus pipi au lit?
-Si. Mais maintenant j'en suis fier...

Citation n° 122
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-Un au-delà? Pourquoi pas? Pourquoi les morts ne vivraient-ils pas,alors que les vivants meurent bien? (Chaval)

Blague n° 22
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Une femme qui a quitté son mari le mois précédent lui écrit:

Mon chéri,

Tu me manques déjà. Si tu savais comme je regrette mon coup de tête et toutes ces horreurs que j'ai pu dire. Comme je regrette de t'avoir lancé que tu es gros, moche et bête alors que tu es séduisant et si intelligent. Comme je regrette d'être partie en te jetant mon alliance à la figure. Pardonne-moi, mon amour, et appelle-moi vite.
Ta Fanfan.
P.S.: Mes félicitations pour avoir trouvé les six numéros du Lotto.

Citation n° 121
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-Pourquoi croire ce que nous croyons savoir? (Tom Tykwer)

Blague n° 21
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En pleine prière du Sabbat, on entend des éclats de voix au fond de la synagogue. Le rabbin se dirige vers les perturbateurs et tombe sur David et Moshe.
-Qu'est-ce que c'est que ce raffut?
-Monsieur le rabbin, dit David, Moshe prétend que le noir c'est pas une couleur!
-Non,c'est pas une couleur! fait Moshe.
-Monsieur le rabbin, vous qui êtes savant, le noir c'est une couleur ou c'est pas une couleur?
-A mon avis, c'est une couleur. Maintenant, calmez-vous...
Il retourne à la prière, mais quelques instants plus tard, la dispute reprend. Le rabbin revient vers les deux hommes.
-Je vous ai demandé de vous taire. Vous avez compris?
-Mais monsieur le rabbin, à présent Moshe prétend que le blanc c'est pas une couleur!
-Non, c'est pas une couleur! lance Moshe.
-Monsieur le rabbin, le blanc c'est une couleur ou c'est pas une couleur?
-Je dirais que c'est effectivement une couleur...
-Ah! Tu as entendu, Moshe, ce que dit monsieur le rabbin? Le noir c'est une couleur, le blanc c'est une couleur. Alors? Tu vois que je t'ai vendu une télé couleur!

Citation n° 120
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-Pourquoi une femme qui a plein d'hommes est une salope? Et pourquoi un homme qui a plein de femmes c'est pas moi? (Patrick Timsit)

Blague n° 20
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Une dame a acheté une armoire en kit pour sa chambre. Très gentiment, le livreur la lui monte, et à peine lui a-t-elle donné son pourboire que l'armoire s'écroule. Il s'excuse, ressort son tournevis, sa clé anglaise, et remonte l'armoire. Qui, trente secondes plus tard, s'écroule de nouveau.
-C'est drôle, fait le livreur, les deux fois l'autobus venait juste de passer. Ca doit créer une vibration qui fait sauter une des attaches, et le reste suit. Je vais rentrer dans l'armoire, et de l'intérieur, je verrai bien ce qui se produit au passage du bus...
Et il s'enferme dans l'armoire. A ce moment-là, le mari rentre, aperçoit la casquette du type sur une chaise, la sacoche posée par terre, et rugit:
-Qu'est-ce que c'est que ça? Il y a un homme ici?
-Je vais t'expliquer, chéri... dit sa femme.
Sans l'écouter, le mari se précipite dans la chambre, regarde sous le lit, puis ouvre l'armoire et voit le livreur.
-Qu'est-ce que vous foutez là? hurle-t-il.
Et l'autre répond:
-J'attends l'autobus...

Citation n° 119
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-Il n'y a pas de grande réalisation qui n'ait d'abord été utopie (auteur inconnu)

Blague n° 19
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Un employé se pointe à onze heures au bureau, tout essoufflé. Manque de chance, son directeur l'aperçoit et le convoque:
-C'est maintenant que vous arrivez? Vous avez une explication à me donner?
-Patron, je vous prie de m'excuser, mais ma femme va avoir un bébé...
-Pardonnez-moi, je ne savais pas. C'est pour aujourd'hui?
-Non, dans neuf mois...

Citation n° 118
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-Un diplomate est un homme qui est payé pour tenter de résoudre les difficultés qui ne se seraient jamais présentées s'il n'y avait pas eu de diplomates (auteur inconnu)

Blague n° 18
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Le directeur d'un grand magasin circule parmi les rayons pour vérifier que chacun fait correctement son boulot. Arrivé aux articles de pêche, il voit un vendeur qui dit à un client:
-Avec des hameçons comme ceux-ci, monsieur, prenez ce fil. Et là, je ne vous cache pas que vous risquez de ferrer des grosses pièces, alors il vous faut des gaules en rapport. Je vous conseille ce modèle, qui est ce que nous avons de mieux... Je vous en mets trois. Bien entendu, j'ajoute les moulinets, les mouches, une épuisette, un panier pour mettre le poisson, un autre pour le pique-nique, et un pliant. Ah, j'oubliais! Il vous faut aussi des bottes en caoutchouc, une combinaison imperméable et un chapeau de paille. Mais, dites donc, équipé comme vous allez l'être, ça serait dommage de rester tout le temps au bord. Venez voir nos barques, elles sont superbes. Tenez, prenez celle-ci, elle est très stable. Evidemment,ramer c'est un peu fastidieux, mais j'ai un excellent moteur de quarante chevaux qui vous évitera toute fatigue. Vous allez me dire: ''Comment vais-je transporter tout ça?'' Ne vous inquiétez pas. Nous avons la plate-forme remorque sur laquelle vous mettrez votre bateau et que vous accrocherez derrière votre voiture. Naturellement, nous vendons aussi le système d'attache. Eh bien, je crois que vous avez l'essentiel, nous allons pouvoir passer à la caisse...
Dès que le client est parti, le directeur se précipite vers son vendeur:
-Mes félicitations! Vous êtes les meilleur vendeur que j'aie jamais vu au rayon des articles de pêche!
-Mais je ne fais pas partie de ce rayon, monsieur le directeur, je suis à l'hygiène-beauté. Cet homme était venu m'acheter des serviettes hygiéniques pour sa femme. Alors je lui ai dit: ''Qu'est-ce que vous allez faire pendant trois jours? Vous devriez essayer la pêche...''

Citation n° 117
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-Ne sous-estimez pas les petits adversaires: un lion se voit,pas un virus (auteur inconnu)

Blague n° 17
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Un pauvre vagabond qui marche depuis des heures aperçoit sur le bord de la route une auberge à l'enseigne de Georges et le dragon. Il pousse la porte et demande à la patronne:
-Vous n'auriez pas quelque chose à manger ?
-Non !
-Des vieux vêtements dont votre mari ne se sert plus ?
-Non !
-Un petit coup de rouge ?
-Non !
-Un verre d'eau ?
-Non !
-Je peux utiliser vos toilettes ?
-NON !
-Une dernière question...
-Quoi encore ?
-Est-ce que je pourrais parler à Georges ?

Citation n° 116
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-Toute l'intelligence du monde est impuissante contre une idiotie à la mode (auteur inconnu)

Blague n° 16*
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Un jeune marié rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en disant:
-Chéri, j'ai une grande nouvelle! Je suis en retard d'un mois...Je crois que nous allons avoir un bébé! J'ai fait le test chez le docteur aujourd'hui, mais tant qu'on n'aura pas une certitude, on n'en parle à personne...
Le jour suivant, un contrôleur de l'E.D.F. sonne chez elle:
-Vous êtes bien madame Durand? Madame, vous avez un mois de retard.
-Comment le savez-vous? balbutie la jeune femme.
-Mais, madame, c'est inscrit sur nos registres...
-Qu'est-ce que vous dites? C'est inscrit...sur vos registres?
-Absolument.
Le soir, elle raconte cela à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain aux bureaux de l'E.D.F.
-Qu'est-ce que c'est que cette histoire? hurle-t-il. Vous inscrivez sur vos registres que ma femme a un mois de retard? De quoi vous mêlez-vous?
-Ecoutez, dit le contrôleur, calmez-vous, ce n'est pas bien grave. Vous n'avez qu'à l'acquitter et on n'en parle plus.
-La quitter? Il n'en est pas question! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant ni plus tard!
-Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper.
-Quoi? Me la couper? Mais qu'est-ce que fera ma femme?
-Je ne sais pas...Elle n'aura qu'à se servir d'une bougie!


Je sais pas pour vous,mais en ce qui me concerne c'est l'une de mes préférées...D'où le * juste après le titre pour pouvoir la retrouver facilement

Citation n° 115
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-Vouloir exactement le contraire c'est aussi une façon d'imiter (auteur inconnu)

Blague n° 15 (désolé elle est longue cette fois )
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L'archevêché doit engager un nouveau jardinier. Le bedeau aimerait bien donner la place à son copain Ahmed, qui est au chômage, mais il sait que l'archevêque est très strict sur un point: tout le personnel doit être catholique. Alors le bedeau a une idée.
-Ahmed, on va dire que tu t'es converti il y a plusieurs années à la religion catholique.
-Ti gentil, mais ci pas possible ! Moi, ji connais rien à ta religion catholique...
-Ne t'inquiète pas, Ahmed. Pour vérifier qu'un employé est un bon chrétien, Monseigneur pose toujours les mêmes questions. Il va te demander qui était la mère de Jésus, tu répondras: Marie. Qui était le père de Jésus, tu répondras: Joseph. Comment est mort Jésus, tu répondras: sur la croix.
-Arrête,ji m'rapellerai jamais tout ça !
-Je te le répète, ne t'inquiète pas, j'ai pensé à tout. Je marquerai les réponses sur ta tondeuse à gazon, tu n'auras qu'à les lire.
Ahmed est engagé. Et le premier jour, alors qu'il tond la pelouse, l'archevêché s'approche de lui:
-Ah! Vous êtes le nouveau jardinier. Comment vous appelez-vous?
-Ahmed, m'sieur Monseigneur.
-Mais...vous n'êtes pas catholique?
-Si,m'sieur Monseigneur. J'i m'suis converti.
-Comme c'est beau! Voyons si vous êtes un bon chrétien. Savez-vous comment s'appelait la mère de Jésus?
Ahmed se penche sur sa tondeuse.
-Marie.
-Et le père de Jésus?
Ahmed se repenche sur sa tondeuse.
-Joseph.
-Très bien. Et comment Jésus est-il mort?
Nouveau coup d'oeil sur l'engin.
-Sur la croix.
-Parfait!
L'archevêque s'éloigne,satisfait. Et puis,pour être vraiment certain que ce musulman est devenu un bon chrétien, il revient sur ses pas.
-Pourriez-vous également me dire les noms des deux larrons qui étaient de chaque côté de Jésus sur la croix?
Ahmed se penche sur sa tondeuse et relève la tête avec un grand sourire.
-Black et Decker!

Bonjour ou rebonjour à tous!

Tout un groupe de forumeurs du forum Final Fantasy 7 de jeuxvideo.com (menés par Super_Acro qui a fait quasiment tout le boulot en fait), dont moi-même en tant que correcteur si vous voulez tout savoir, avons à peu près finalisé la solution en langue française de ce jeu mythique qu'est FF7. Une solution complète et précise du jeu, mais aussi des pages spéciales consacrées à tout ce que vous voulez, où tout est expliqué en long,en large et en détail, de la potion à ramasser sur le corps du garde en descendant du train au tout début du jeu, aux techniques de combat les plus avancées,en passant par ''comment sortir avec Barret ou Youfie au Gold Saucer?'' et des pages sur chaque autre point du jeu... Bref, LA meilleure solution qui rendra dérisoires la plupart de celles qui ont déjà été mises en ligne...

En bref, il nous manque un designer pour pouvoir mettre tout ce boulot en ligne, j'appelle donc ici les volontaires qui pourraient se charger de tout ceci:
http://superacro.free.fr/Site/Design.txt

Je prie les intéressés de contacter Super_Acro par MSN, son adresse est:
acro_de_ff7@hotmail.com
ou bien de venir poster sur le forum FF7 en question
Merci d'avance!

Citation n° 114
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-Les hommes ont inventé le destin afin de lui attribuer les désordres de l'univers, qu'ils ont pour devoir de gouverner (Citations du monde)

Blague n° 14
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Lors de l'inauguration de la bibliothèque de l'université américaine qu'il a entièrement financée, un milliardaire s'adresse aux étudiants:
-Jeunes gens, je vais vous raconter comment j'ai débuté. A dix-sept ans, j'ai trouvé une pomme dans le caniveau. Je l'ai essuyée, lustrée pour qu'elle soit bien brillante, je l'ai vendue et avec l'argent j'ai acheté deux pommes. Je les ai lustrées, revendues et j'ai acheté quatre pommes. Au bout de quinze jours, j'avais un cageot. Six semaines plus tard, je pouvais m'acheter une petite voiture de quatre saisons. C'est à ce moment-là que mon grand-père est mort en me laissant cent millions de dollars...

Citation n° 113
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-Si l'habit ne fait pas le moine,et que les apparences sont trompeuses, comment savoir qui est qui? (Citations du monde)

Blague n° 13
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13) Cowboy Joe entre dans un bus. Il regarde le chauffeur et lui dit d'un ton agressif:
-Cowboy Joe ne paie pas son bus!
Le chauffeur impressionné le laisse entrer.
Le lendemain, même histoire. Le surlendemain aussi. Un beau jour, le chauffeur se décide à prendre son courage à deux mains:
-Cowboy Joe ne paie pas son bus!
-Et pourquoi?
-Parce qu'il a un abonnement!

Citation n° 112
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-Ce n'est pas la façon dont sa lame est aiguisée qui fait le talent du sabreur (Citations du monde)