Salut tlm! J'suis rentré

Citation n° 111
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-Je t'aime à en mourir mais tu me donnes assez d'amour pour vivre (vu sur le pseudo d'un contact MSN)

Blague n° 11
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Dans un compartiment de chemin de fer, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d'être libérés du service militaire.
-Moi,dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter la avec tous mes potes. Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs ! Je vais me prendre des cuites d'enfer !
-Moi,fait l'autre, je vais me taper des filles ! Plein de gonzesses, une par jour, peut-être plusieurs ! Je vais baiser, baiser, baiser...
Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s'est mis à lire le journal, demande à son copain:
-C'est quoi un lumbago?
-Je sais pas.
-Et vous,monsieur le curé, vous savez ce que c'est?
Le prêtre,qui avait entendu, outré, la conversation précédente, répond d'un ton sec:
-C'est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles. Au fait, pourquoi vous me demandez ça?
-Oh, pour rien ! C'est parce que dans le journal, ils disent que Benoît XVI souffre d'un lumbago...



C'est sur ce (j'espère ) que je quitte mon poste pour une semaine,histoire d'aller prendre un peu de repos en Normandie (enfin,repos...malgré que je devrai quand même travailler,mais bon,peu importe...)
Joyeuses Pâques,et à bientôt!

Citation n° 110
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-On ne choisit pas ses rêves;de là proviennent leur charme,leur force et leur venin... (auteur inconnu)

Blague n° 10
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C'est un type qui est cocu, mais tellement cocu que pour faire l'amour avec sa femme, il est obligé de se déguiser en voisin.

Citation n° 109
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-Si tu ne vis pas ce que tu aimes,alors aime ce que tu vis...(vu sur le pseudo MSN d'un certain nathy_326)

Blague n° 9
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Un client entre dans un de ces bars aux sièges de cuir profonds et aux lumières tamisées où, dans un coin, un pianiste sans âge joue inlassablement les succès d'hier et d'aujourd'hui.
Il s'installe sur un tabouret et commande un scotch. Le barman le sert,puis s'éloigne. A ce moment-là, surgit un petit ouistiti qui grimpe sur le comptoir, trempe ses parties dans le whisky, et se sauve en courant.
Sidéré, le client appelle le barman, et lui explique l'incident. L'autre lui affirme qu'il n'y a, à sa connaissance, aucun singe dans l'établissement, change le verre sans broncher, et repart prendre une commande dans la salle. Aussitôt le ouistiti réapparaît, grimpe sur le bar, trempe ses parties dans le verre, et se sauve.
Le client rappelle le barman et lui raconte ce qui vient à nouveau de se produire, en jurant qu'il n'a pas la berlue et qu'il était à jeun en entrant.
-Je veux bien vous croire, dit le barman, mais je vous assure que je n'ai jamais vu de singe ici depuis que j'y travaille. Il est vrai que ça ne fait pas longtemps. Vous devriez peut-être interroger le pianiste, il est là depuis 15 ans...
Alors le client va vers la petite estrade et demande au musicien:
-Vous connaissez le petit singe qui trempe ses couilles dans le whisky?
-Certainement,répond le pianiste. Fredonnez-moi les premières notes, la mélodie va me revenir...

Citation n° 108
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-La patience est un arbre, dont la racine est amère et le fruit doux (proverbe)

Y avez-vous cru? poisson d'avril

Blague n° 8
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Au crépuscule de leur vie, un couple fait le point sur le long chemin parcouru, sans nuages, ensemble.
-A présent on peut tout se dire, fait la femme. Combien de fois m'as-tu trompée pendant nos cinquante ans de vie commune?
-Seulement deux fois, ma douce, et sans lendemain. C'était l'année où je n'ai pas pu prendre de vacances et où tu es partie seule dans le Midi. La première fois, c'était avec une collègue de bureau qui m'avait invité à dîner chez elle. La deuxième,avec la manucure de mon coiffeur...Et toi,mon aimée?
-Deux fois aussi,et c'était également l'année où je suis partie seule en vacances sur la Côte d'Azur. La première fois, c'était avec le maître nageur. Il était tellement beau,tellement musclé, que j'ai perdu la tête. Et la deuxième fois, c'était avec le grand orchestre symphonique de Monte-Carlo...

Citation n° 107
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-Quand la vie ne tient plus qu'à un fil,c'est fou le prix du fil... (Daniel Pennac)

Ceux qui ont joué à Final Fantasy 7 reconnaîtront la formule... Eh ben voilà,lors d'un instant j'ai déclenché la furie des 7


Au passage,la blague n°7
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Guitare en bandoulière, chapeau noir sur la tête, un chanteur argentin marche dans la rue. Soudain un violent orage éclate alors qu'il passe devant une église, et il n'a que le temps de s'y réfugier. C'est l'heure de la grand-messe dominicale, elle est remplie de fidèles. Le chanteur, qui n'est jamais entré dans la maison de Dieu, ignore que les hommes doivent se découvrir, et garde son chapeau vissé sur la tête. Alors une voix lui souffle:
- El sombrero...
Sans comprendre, il s'avance dans l'allée centrale, et d'autres voix murmurent:
- El sombrero...
Il avance toujours et la rumeur enfle:
- El sombrero...el sombrero...
Lorsqu'il arrive devant l'autel,le curé lui lance:
- El sombrero !
Alors le chanteur se retourne vers l'assistance, étend les bras et dit:
- Seʼnoras y seʼnores, à la demande générale, ye vais vous interpréter mon grand succès: El sombrero...

Citation n° 106
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-Et puis la marmotte, elle met le chocolat dans le papier d'alu... (publicité pour Milka,une marque de chocolat; phrase à resortir quand qlqn vous raconte des carabistouilles )

Blague n° 6
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Un petit garçon dit à son père:
-Papa, s'il te plaît, donne-moi deux euros pour un pauvre type qui crie dans la rue...
-Bien sûr,fait le père. Et qu'est-ce qu'il crie ce pauvre monsieur?
- Glaces ! Deux parfums,deux euros !

Citation n° 105
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-La différence entre l'argent et l'amour,c'est que quand tu partages ton argent,il diminue;quand tu partages ton amour,il augmente.L'idéal étant de partager son amour avec quelqu'un qui a beaucoup de fric... (Le chat,de Ph. Geluck)

Blague n° 5
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-Dans un compartiment de chemin de fer où se trouve déjà un monsieur seul, deux ravissantes jeunes femmes s'installent.
Peu après le départ du train, l'une dit:
-Tu sais,ma chérie, j'ai tellement de frais, je n'y arrive plus! Je ne sais pas comment je vais m'en sortir...
-Fais comme moi,dit l'autre. Prends un amant qui te donnera quatre mille euros par mois.
-Mais je ne connais aucun homme qui ait les moyens de le faire!
-Alors prends-en deux, qui te donnent deux mille euros chacun!
-Même mille euros,je ne vois pas...
-Alors,prends-en quatre qui te donnent cinq cents euros chacun!
A ce moment-là le monsieur lève la tête de son journal:
-Dites-moi, quand vous en serez à cent euros, je suis d'accord pour faire partie des quarante types...

Citation n° 104
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-La naissance est le premier pas vers la mort (uiop2/Vincentflash)

Blague n° 4
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Dans une foire anglaise, un archer pose une pomme sur la tête d'un homme appuyé à un poteau, se place à 25 mètres, et tire une flèche qui se plante en plein coeur de la pomme.
Il se tourne vers la foule émerveillée et lance fièrement:
- I am... William Tell ! (Je suis Guillaume Tell !) Et maintenant, ladies and gentlemen, cinquante mètres !
Il recule à 50 mètres, bande son arc, et tire une flèche en plein dans la pomme.
Il se tourne vers la foule et s'écrie;
- I am... Robin Hood ! (Je suis Robin des Bois !) Et maintenant,plus fort encore: 75 mètres!
Il recule à 75 mètres, vise soigneusement, et expédie une flèche qui se plante en plein dans le front de l'homme appuyé au poteau.
Alors il se tourne vers la foule et dit:
- I am...sorry.


Au passage,je viens de me rendre compte que mon blog a dépassé les 30000 visites...Sympa

Citation n° 103
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-Nom de Dieu de put*in de b*rdel de sal*perie de c*uilles d'enc*lé de ta m*re (Le mérovingien -The Matrix:reloaded- )

Blague n° 3
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Dieu vient de terminer Adam. Il lui dit:
-J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi. La bonne,c'est que je t'ai donné deux organes exceptionnels: un cerveau pour penser et un pénis pour l'amour.
-Et la mauvaise?
-C'est que ta pression sanguine n'est pas suffisante pour que tu puisses te servir des deux en même temps.

Citation n° 102
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-Il y a des jours comme ça, où rien ne vous sourit, pas même la Joconde (Vincent Wautié,un de mes amis -citation à sortir quand quelqu'un vous dit que ça ne va pas aujourd'hui,ça fait souvent de l'effet )

Blague n° 2
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Sur une route, les gendarmes arrêtent un automobiliste dont la conduite leur paraît bizarre.
-Veuillez souffler dans le ballon,monsieur.
-Impossible! Je suis asthmatique...
-Dans ce cas nous allons vous conduire à l'antenne médicale là-bas et on va vous faire une prise de sang.
-Impossible! Je suis hémophile...
-Si c'est ça,on fera une simple analyse d'urine.
-Impossible! Je suis diabétique,ça déséquilibre mon taux de sucre...
-Bon alors descendez de la voiture et marchez bien droit le long de la ligne blanche.
-Impossible!
-Et pourquoi?
-Parce que je suis trop bourré!

Citation n° 101
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-Parmi les gens qui n´ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se taisent (proverbe)

Blague n° 1
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Un Belge se présente au guichet de la gare de Bruxelles.
-Je voudrais un billet pour Hazendorf.
L'employé réfléchit, se gratte la tête,et finit par dire:
-Hazendorf? Vous êtes sûr du nom?
-Sûr et certain!
-Excusez-moi,mais je ne connais pas Hazendorf.
Alors le Belge se retourne et pointe le doigt.
-C'est le monsieur là-bas avec la valise jaune...


NB: pour ceux qui n'auraient pas suivi la discussion précédente,j'alternerai dorénavant blagues et citations; les wallpapers suivront probablement quand ma liste de citations sera épuisée; et tant que j'y suis,mes blagues font souvent appels aux clichés (y à qu'à voir celle d'aujourd'hui), ai-je besoin de préciser que je trouverais l'histoire aussi drôle si la nationalité du type était différente?

Citation n° 100
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-Qu'est-ce qu'il fait? AHH! StuPIde hob-BIt jou-flU!Ca les aBI-Meuh! (Gollum -Le Seigneur des Anneaux-)

Nous voici donc à la centième citation...Déjà...Pour ceux qui ne l'auraient pas noté,il doit m'en rester une cinquantaine encore,et puis...Bah justement,et puis? Je renouvelle mon sondage (sans laisser tomber les avis précédents bien sûr) : que préféreriez-vous que je poste une fois par jour quand mon stock de citations sera épuisé?

-Des wallpapers (ou fonds d'écran,j'en ai pas mal mais de toutes sortes,souvent avec des mélanges de couleurs,parfois assez pixellisés tout de même)
OU
-Des blagues (la liste personnelle de mes préférées tirées du recueil de Jean Peigné de 2002,il y en a environ 300 que j'ai retenues,dont certaines classées ''carré blanc'' (c'est permis?) et pas mal qui sont assez nulles mais qui pour moi valent le coup de les entendre au moins une fois).

Votre avis svp? (Même si cet article a été posté il y a des jours et que vous le voyez seulement,n'hésitez pas à répondre ici )

Citation n° 99
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-Le concept de progrès agit comme un mécanisme de protection destiné à nous isoler des terreurs de l'avenir (auteur inconnu)

Citation n° 98
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-Ne quitte jamais celle que tu aimes pour celle qui te plaît, car celle qui te plaît te quittera pour celui qu'elle aime (vu dans le pseudo d'un contact MSN)

Citation n° 97
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-Je connais moins de la moitié d'entre vous;et j'aime moins de la moitié d'entre vous à moitié moins que vous ne le méritez (Bilbo -Le Seigneur des Anneaux: la communauté de l'anneau- )

Citation n° 96
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-De votre ami(e),dites du bien;de votre ennemi(e),ne dites rien. (auteur inconnu)

Citation n° 95
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-Tout ce que nous avons à décider, c'est que faire du temps qui nous est imparti (Gandalf -Le Seigneur des Anneaux-)

Citation n° 94
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- A-t-on besoin d'une raison pour aider quelqu'un? (Final Fantasy 9)