Blague n° 66
-------------------
Que trouve-t-on à l'intérieur d'un nez bien propre ?

Spoiler :

Citation n° 166
-------------------
-Moi je déteste les trucs qui font trop réel. Autant aller jouer dehors. (citation de gamer,reçue de Wilink sur ce site)

Blague n° 65
-------------------
Un petit garçon qui fait ses devoirs demande à son père:
-Papa, quelle est la différence entre l'hypothèse et la réalité ?
-Pour comprendre, dit le père, tu vas faire un petit test. Tu vas aller demander à ta mère si pour un million de dollars elle coucherait avec Robert Redford. Ensuite tu demanderas à ta soeur si pour un million de dollars elle coucherait avec Brad Pitt.
Le gosse va poser la question à la mère qui répond:
-Un million de dollars ! Avec Robert Redford ? Ne le dis pas à ton père, mais sans hésiter c'est oui !
Ensuite il interroge sa soeur qui s'écrie:
-Quoi ? Avec Brad Pitt ? Mais où il veut quand il veut !
Le petit garçon retourne voir son père et dit:
-Ca y est papa, j'ai tout compris. L'hypothèse, c'est qu'on possède deux millions de dollars. La réalité, c'est qu'on vit avec deux salopes...

Citation n° 165
-------------------
-Le sexologue, mesdames et messieurs les jurés, est à l’amour ce que le péage est aux autoroutes. Supprimons le péage, ça ne nous empêche pas de rouler. Supprimons le sexologue, ça ne nous empêchera pas de baiser. (Pierre Desproges)

Blague n° 64
-------------------
Dans un bar un homme demande:
-Barman ! Servez-moi un whisky avant que ça commence...
Après l'avoir bu, il claque des doigts.
-Barman ! Servez-moi un autre whisky avant que ça commence...
Trois minutes plus tard il remet ça.
-Barman ! Servez-moi encore un autre whisky avant que ça commence...
-Excusez-moi, monsieur. Avant que quoi commence?
A ce moment-là, la femme du type se met à hurler :
-Tu vas arrêter ? Tu viens d'en siffler deux en cinq minutes ! Ca suffit ! J'en ai marre de te ramener complètement bourré ! Poivrot !
Et le type dit au barman:
-Ca y est ! Ca commence...

Citation n° 164
-------------------
-C’est à cela qu’on reconnaît les communistes : ils sont fous, possédés par le diable, ils mangent les enfants et, en plus, ils manquent d’objectivité. (Pierre Desproges)

Salut ! Aujourd'hui c'est spécial; je vous invite ici à regarder l'AMV que j'ai terminée hier, avec des images ou morceaux de cinématiques du jeu Final Fantasy 7, sur une vieille musique de Florent Pagny intitulée Savoir aimer. Bien sûr, je déconseille fortement à ceux qui n'ont pas encore fini le jeu de regarder la vidéo, car elle est (évidemment) remplie de spoil...
En tout cas, désolé pour la qualité de l´image, parfois médiocre car j´ai dû filmer avec ma webcam; et sinon, j'espère qu'elle vous plaira autant que j'ai eu de plaisir à la fignoler



P.S. : azertyuiop2 c'est moi, avec le nom complet

Blague n° 63
-------------------
Un chirurgien, un ingénieur en organisation et un informaticien bavardent avec une prostituée.
-Moi qui fais le plus vieux métier du monde...dit-elle.
Le chirurgien l'interrompt :
-Vous faites erreur, c'est moi. Pour qu'il y ait des femmes, il a fallu créer la première. Et comment Dieu a-t-il créé Eve? En prélevant une côte d'Adam. C'est donc bien mon métier le plus ancien...
-Faux ! intervient l'ingénieur en organisation. Avant Adam et Eve, il a fallu créer le monde. Ce fut la Genèse, avec un plan étalé sur six jours. C'est incontestablement mon métier qui est le plus vieux. Car je vous rappelle qu'avant la Genèse, il n'y avait rien. C'était le chaos...
-Et à votre avis, dit l'informaticien, qui l'avait mis, le chaos ?

Citation n° 163
-------------------
-Au sud, l’Afrique est peuplée de Noirs qui répondent au nom de '' Mamadou '', sauf au Sahel où ils ne répondent rien du tout, à cause du sable dans les oreilles et de l’intolérable souffrance irradiant sans trêve leur paroi stomacale desséchée par la faim atroce et palpitante qui les raye un à un de la carte du monde dans l’indifférence placide des nantis du Nord assoupis dans leurs excès de mauvaises graisses. (Pierre Desproges)

Blague n° 62
-------------------
Trois Belges discutent.
-Mes amis, dit le premier, j'ai une pénible nouvelle : ma femme me trompe avec un boulanger.
-Comment sais-tu que c'est un boulanger ? demandent les deux autres. Tu le connais ?
-Non, pas du tout. Mais l'autre soir j'ai trouvé de la farine dans mon lit.
-Moi aussi, ma femme me trompe, fait le deuxième. Avec un ramoneur.
-Comment le sais-tu?
-C'est simple. L'autre soir j'ai trouvé de la suie dans mon lit.
-Eh bien, les gars, dit le troisième, moi aussi je suis cocu. Ma femme me trompe avec un cheval.
-Un cheval ? s'écrient ses copains. C'est impossible !
-Mais si, j'en suis certain. L'autre soir en rentrant chez moi j'ai trouvé un jockey dans mon lit...

Citation n° 162
-------------------
-Il faut toujours faire un choix, comme disait Himmler en quittant Auschwitz pour aller visiter la Hollande, on ne peut pas être à la fois au four et au moulin ! (Pierre Desproges)

Blague n° 61
-------------------
Un type pas bien épais entre dans un bar et commande un milk-shake. Dès que le barman l'a servi, il boit une gorgée puis sort de la petite poche de sa veste une souris qui boit à son tour dans le verre. Après quoi il la remet dans sa poche.
Le barman, un costaud aux épaules de déménageur, intervient, furieux.
-Non mais ça va pas ! C'est dégoûtant ce que vous faites ! C'est pour les clients, les verres ! Vous allez vider les lieux et ne plus jamais remettre les pieds ici !
-Dites donc, fait le gringalet, prenez-le sur un autre ton, sinon je vous colle ma main sur la figure !
A ce moment-là, la souris sort sa tête de la poche et lance au barman:
-Et moi, votre chat, je lui pète la gueule !

Citation n° 161
-------------------
-Je recèle en moi des réserves d'ennui pratiquement inépuisables. Je suis capable de m'ennuyer pendant des heures sans me faire chier. (Pierre Desproges)

Blague n° 60
-------------------
Au sommet d'une falaise, un touriste s'approche précautionneusement du bord. Deux hommes contemplent eux aussi le panorama. Au bout de quelques instants, l'un dit :
-Je vais faire un tour...
Il écarte ses bras, se lance dans le vide, et se met à planer. Après avoir effectué deux grands tours dans le ciel, il revient se poser.
-J'ai des hallucinations, dit le touriste éberlué. Je rêve...
-Pas du tout, répond l'homme, tout cela est bien réel. Je vais vous expliquer : quand le vent vient du sud, comme aujourd'hui, c'est un vent chaud qui arrive d'Afrique. Lorsqu'il se heurte à la falaise, il monte. Vous avez alors un courant d'air chaud ascendant qui vous porte littéralement.
-Je n'arrive pas à le croire...
-C'est pourtant vrai, intervient le deuxième homme. D'ailleurs je vais vous le prouver...
Il écarte les bras, s'élance, et se met à planer à son tour. Trois minutes après, il se pose en douceur.
-C'est stupéfiant ! s'écrie le touriste. Même moi, je pourrais le faire?
-Bien entendu ! Du moment que le vent vient du sud, n'importe qui peut le faire. Allez-y, vous verrez...
Le touriste écarte les bras, se lance dans le vide, et s'écrase deux cents mètres plus bas sur les rochers.
Alors l'un des deux types lance à l'autre :
-Tu veux que je te dise? Pour des anges, on est vraiment des dégueulasses...

Citation n° 160
-------------------
-Plus cancéreux que moi, tumeur ! (Pierre Desproges)

(Ndlr : ce Pierre Desproges a eu un cancer du poumon...)

Blague n° 59
-------------------
Un petit garçon joue au train électrique pendant que sa mère fait du repassage dans la pièce voisine. Soudain elle entend son fils crier:
-Ici Lyon... ici Lyon... Tous les cons pour Lyon descendent...
Elle se précipite.
-Je te prie d'être poli, sinon je vais sévir !
Le gosse fait redémarrer son train, et trois minutes après il annonce:
-Ici Valence... ici Valence... Tous les enfoirés pour Valence descendent...
La mère revient.
-Dernier avertissement ! Si tu dis encore un seul gros mot, je confisque le train !
Le garçon se remet à jouer et bientôt il lance:
-Ici Avignon... ici Avignon... Tous les cons et les enfoirés pour Avignon descendent !
La mère, furieuse, bondit :
-Cette fois c'est trop ! Ton train est confisqué, ça t'apprendra la politesse !
Elle emporte tout le matériel et le gosse se met à hurler. Au bout d'une demi-heure, n'en pouvant plus, elle lui rend le train en disant :
-La prochaine fois que j'entends une grossièreté, ce ne sera pas une demi-heure, mais une semaine. Tu as bien compris ? Une semaine...
Le petit garçon remonte son train et le refait partir. Quelques instants plus tard il annonce :
-Ici Marseille... ici Marseille... Tous les voyageurs pour Marseille descendent...
''Ah ! se dit la mère avec satisfaction, la leçon a porté ses fruits. Je suis bien contente...''
A ce moment-là, le petit garçon enchaîne :
-Nous prions les voyageurs de bien vouloir excuser ce retard d'une demi-heure dû à une connasse...

Citation n° 159
-------------------
-A Begwalewe, près de Serule au Botswana, Galetwaselwe Mossi a volé une vache à Sir Seretse Khama. On vous fait grâce du nom de la vache. (Pierre Desproges)

Blague n° 58
-------------------
Un paysan dit à un touriste:
-Moi, monsieur, j'ai un cochon savant ! Il sait faire des additions, des soustractions, des multiplications...
-Vous me prenez pour un naïf ! C'est impossible !
-Venez voir, mon gars !
Ils vont à la porcherie.
-Combien font cinq et quatre? demande le fermier en mettant une truffe sous le groin du cochon.
Aussitôt, l'animal renifle en faisant :
-Neuf...neuf...neuf...
-Et onze moins deux? ajoute-t-il en repassant la truffe.
-Neuf...neuf...neuf...
-Et trois fois trois?
-Neuf...neuf...neuf...
Le touriste ricane:
-Il ne compte pas, il grogne, tout simplement ! Tenez, essayez donc de lui demander combien font quatre fois deux...
-Si vous voulez ! Combien font quatre fois deux? dit le paysan en balançant un grand coup de pied dans les parties de l'animal qui se met à hurler:
-Huit ! huit ! huit ! huit !

Citation n° 158
-------------------
-Si un bug voulait dire je t'aime, je t'offrirais windows millenium (auteur inconnu)

Blague n° 57 (Une devinette cette fois-ci...)
-------------------
Quel est le point commun entre les seins d'une femme et un train électrique?
...
....
.....
......
.......
........
Réponse:
Spoiler :

Citation n° 157
-------------------
-Tout le problème de ce monde, c'est que les idiots et les fanatiques sont toujours si sûrs d'eux, tandis que les sages sont tellement pleins de doutes (Bertrand Russell)

Blague n° 56
-------------------
Dans une petite ville de province, un voyageur sort de la gare et prend un taxi. Le chauffeur démarre et brûle tranquillement le premier feu rouge.
-Vous venez de passer au rouge...fait remarquer le client.
-Je sais ! Ne vous inquiétez pas, mon beau-frère le fait tout le temps !
Au deuxième, il a déjà pris de la vitesse et passe à nouveau au rouge.
-Oh ! sursaute le passager. Vous en avez encore brûlé un !
-Et alors? Je vous dis que mon beau-frère le fait sans arrêt, il n'a jamais eu de problème...
Au troisième feu, le taxi, lancé à fond, passe au rouge sans même ralentir.
-Mais vous êtes fou ! crie le client. Vous allez nous tuer !
-Mais non, rassurez-vous ! Je vous ai déjà dit que mon beau-frère le fait tout le temps, et il est en parfaite santé...
Le quatrième feu est vert. Alors le chauffeur freine et s'arrête.
-Qu'est-ce qui vous prend? dit le passager. Vous venez de griller trois feux rouges, et quand celui-là est au vert, vous vous arrêtez?
-Oh que oui ! Je me méfie ! Des fois qu'on croiserait mon beau-frère...

Comme vous devriez le voir sur l'image, mon blog a dépassé les 60000 visites Cool... Je tiens donc à vous remercier pour cela, car comme je l'ai sûrement déjà dit, ça me montre que ce que je fait ne déplaît pas à tout le monde

Mon cadeau, pour l'occasion, une ''petite'' vidéo du thème de fin de Final Fantasy 6 au piano; excusez svp les erreurs, reprises et hésitations que j'ai pas réussi à cacher ou éviter...







A bientôt

Citation n° 156
-------------------
-Demander a un écrivain ce qu'il pense des critiques c'est comme demander a un réverbère ce qu'il pense des chiens. (John Osborne)

Blague n° 55 (c'est en fait la suite directe de la blague 54...)
-------------------
Une semaine plus tard, les deux mêmes routiers se présentent à l'entrée du même tunnel.
-Cette fois, dit le premier, il faut faire marcher nos méninges. La semaine dernière on a cassé le camion...
-J'ai une idée géniale ! répond l'autre. Puisqu'il y a 10 centimètres en trop, on va dégonfler les pneus...
-Imbécile ! s'écrie son collègue. C'est en haut qu'il y a dix centimètres de trop, pas en bas !

Bah oui, par cette morne journée, grise voire pluvieuse du côté de chez moi, je vaquais à mes occupations du soir -surf sur internet notamment- et j'ai posté un message, un bête commentaire sur l'article d'un blog posté il y a peu...quand tout d'un coup un changement s'est produit; je ne reconnaissais plus ma tête, et j'ai manqué d'aller me voir dans le miroir pour confirmer que c'était toujours moi... Mais bon, après tout, je n'ai pas changé fondamentalement d'apparence, de l'orange je suis juste passé au brun avec un peu plus de poil autour...
Trève de blabla, je me suis donc rendu compte que j'avais... *Tatatzin...* évolué *Wah! Déjà?*
J'aurais voulu sortir une grosse surprise pour l'occasion, mais je n'avais pas le temps ayant été pris par surprise, justement... Néanmoins j'ai quand même trouvé un petit quelque chose pour vous, Ô visiteurs chéris ^^:




La 2ème vidéo que j'ai enregistrée cet été sera postée plus tard, donc, mettons pour fêter les 60000 visites de mon blog (qui approchent à grands pas,j'en suis à 59500 environ...)
Sur ce, merci de me laisser échapper un rugissement peu banal (quoique...) pour l'occasion:
Mouhahahahahaaaa...

A bientôt!

Citation n° 155
-------------------
-Le cœur ne parle pas, mais il faut savoir l'écouter. (auteur inconnu)

Blague n° 54
-------------------
Deux routiers belges arrivent, avec leur 35 tonnes, à l'entrée d'un tunnel de montagne devant lequel est planté un grand panneau: HAUTEUR MAXIMUM : 4 METRES.
-Dis-moi, fait le premier, le camion je crois bien qu'il fait 4 mètres 10...
-Je vais descendre voir, répond l'autre.
Une minute après il remonte dans la cabine:
-Tu peux y aller, il n'y a pas de flics !

Hop, hop, hop! Toi là-bas! J'suis revenu Ce qui mérite une ptite citation du jour... A bientôt ^__^

Citation n° 154
-------------------
-J'aime les êtres exceptionnels;j'en suis un... (vu sur le pseudo d'un contact MSN)