Blague n° 40*
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Un médecin passe devant le conseil de discipline de l'hôpital pour avoir tenu des propos obscènes à une infirmière.
-Qu'avez-vous à dire pour votre défense? demande le directeur.
-Ecoutez, monsieur le directeur, ce jour-là mon réveil n'a pas sonné. En me levant en sursaut, je me suis pris les pieds dans le fil de la lampe, je suis tombé et les plombs ont sauté. J'ai dû me raser au rasoir à main, mais sans lumière, je me suis coupé partout. J'ai voulu prendre mon café, pas de courant pour la cafetière. Je ne savais plus où j'avais garé ma voiture; quand je l'ai enfin retrouvée j'avais un P.V. À l'entrée de l'hôpital je me suis fait accrocher par une ambulance qui arrivait à fond. Dans le parking ma place était prise. L'ascenceur était en panne, j'ai monté les cinq étages à pied. Arrivé dans mon bureau, j'ai claqué la porte, la vitre a cassé. Et au moment où je m'asseyais enfin dans mon fauteuil, cette demoiselle est entrée en disant: ''Docteur, les thermomètres qu'on a livrés ce matin, je les mets où?''

Citation n° 139
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-Dépourvue d'âme, la femme est dans l'incapacité de s'élever vers Dieu. En revanche, elle est en général pourvue d'un escabeau qui lui permet de s'élever vers le plafond pour faire les carreaux. C'est tout ce qu'on lui demande. (Pierre Desproges)

Blague n° 39
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Poursuivis par les Egyptiens, les Hébreux sont bloqués au bord de la mer Rouge. Les lieutenants de Moïse, ses conseillers, tout son peuple, attendent sa décision. Et il dit:
-Je vais faire en sorte, avec la grâce de Dieu, que les eaux de la mer Rouge s'ouvrent devant nous. Nous traverserons à pied sec, et les flots se refermeront derrière, noyant les Egyptiens qui tenteraient de nous suivre...
Alors son attachée de presse s'écrie:
-Momo, si tu réussis ça, je t'obtiens douze pages dans la Bible!

Citation n° 138
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-Faut aussi arrêter de dire que les mannequins sont automatiquement cons: il y a des mecs qui sont beaux, cultivés et qui ont tout. C'est injuste? Eh ben oui,c'est comme ça,c'est la vie. (Benoît Poelvoorde)

Blague n° 38
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Dans le cadre de sa nouvelle politique de marketing, Air France, pour remercier de leur fidélité les hommes d'affaires qui fréquentent régulièrement ses lignes, décide de leur offrir un billet gratuit pour leur femme afin qu'elle puisse les accompagner sur la destination de leur choix.
Trois mois plus tard, la compagnie écrit aux épouses pour leur demander si elles ont été satisfaites du vol.
Et la plupart ont répondu: ''Quel vol?''

Citation n° 137
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-L'inquiétude qu'un homme ressent en lui-même par l'absence d'une chose qui lui donnerait du plaisir si elle était présente, c'est ce qu'on nomme désir (Leibniz)

Blague n° 37
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Dans un village du Sud de l'Italie, le vieux curé, très traditionnel, fait son sermon dominical.
-Sachez-le, mes frères, si Dieu a créé l'amour charnel entre l'homme et la femme, c'est pour vous permettre de procréer, de mettre au monde de beaux enfants, uniquement pour cela. Vous mes soeurs, vous n'avez pas le droit de prendre la pilule!
À ce moment-là une jeune paroissienne se lève et dit:
-Mon père, quand on n'a jamais pratiqué un sport, on n'arbitre pas!

Citation n° 136
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-Le bonheur, c'est de continuer à désirer ce qu'on possède (Saint Augustin)

Blague n° 36
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Un jeune villageois monte pour la première fois à Paris. Le dimanche suivant, à la répétition de l'orchestre municipal, il dit à son copain:
-Tu sais, ils sont bizarres dans c'te ville... Figure-toi qu'à l'hôtel, à deux heures du matin, ils se sont mis à donner des coups dans le plafond, à taper sur les murs! C'est simple: j'arrivais plus à entendre mon clairon!

Salut (ou re ^^) tlm!
Je voudrais graver des vidéos de mon PC sur un DVD (le but ultime étant de pouvoir lire ce DVD sur un lecteur de salon,pour bien faire), mais je n'y arrive pas avec le logiciel fourni avec mon PC (NTI CD & DVD-Maker,pour info...)
Pourriez-vous me dire quel logiciel vous me conseilleriez pour ça? Mon principal problème, c'est que j'ai pas mal de vidéos sous différents formats: avi et wmv principalement,mais aussi une ou deux en mpg...

Citation n° 135
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-Un côté? Je ne suis du côté de personne,car personne n'est du mien... (Sylvebarbe,dans Le Seigneur des Anneaux )

Blague n° 35
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Un homme est invité en week-end dans un manoir. Le lundi matin, ses collègues de bureau lui demandent:
-Alors, la vie de château, c'était bien?
Et l'autre répond:
-Si le potage avait été aussi chaud que le vin, le vin aussi vieux que le canard, le canard aussi appétissant que la petite bonne, et la petite bonne aussi excitée que la vieille comtesse, ç'aurait pu être bien...

Citation n° 134
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-Plus tu te rapproches de la lumière,plus ton ombre grandit (Kingdom Hearts)

Blague n° 34
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Partant en vacances, une jeune fille demande à un de ses amis d'avoir la gentillesse de lui garder son chat pendant son absence, et de passer de temps en temps chez sa vieille grand-mère pour voir si elle n'a besoin de rien.
Trois semaines plus tard, elle est de retour et se précipite chez son copain qui lui lance:
-Tu t'es dérangée pour rien! Ton chat, il est crevé!
Alors elle éclate en sanglots, et au bout d'un long moment, elle dit en ravalant ses larmes:
-Tu aurais pu me l'annoncer avec plus de ménagement! Tu sais combien j'étais attachée à lui... Tu aurais pu me dire par exemple: ''Ton chat était en train de jouer avec sa balle sur le balcon du sixième. Et puis elle lui a échappé, elle est tombée dans la rue, il a bondi pour la rattraper, et malheureusement tu devines que...'' Voilà, si tu étais délicat, comment tu aurais dû m'apprendre la nouvelle! Et ma grand-mère, comment ça va?
-Ta grand-mère? Eh bien, elle était en train de jouer avec sa balle sur le balcon du sixième, et puis elle lui a échappé...

Citation n° 133
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-Si tu n'es pas responsable de la tête que tu as, tu es responsable de celle que tu fais (auteur inconnu)

Blague n° 33
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Dans le métro, une jeune femme debout dit à un monsieur qui est assis:
-Pourriez-vous me céder votre place? Je suis enceinte...
L'homme se lève en rougissant:
-Je vous prie de m'excuser,je n'avais pas vu... D'ailleurs, ça ne se voit pas tellement. Vous êtes enceinte depuis quand?
-Une demi-heure, mais ça coupe les jambes!

Citation n° 132
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-La vie est une façon plus ou moins lente de se résigner à ce que l'on est (Richard Millet)

Blague n° 32
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Le Président de la république est en visite officielle à l'étranger. Le soir, au dîner de gala, il fait discrètement passer un billet à l'ambassadeur de France sur lequel il a écrit:

Et le papier revient avec cette réponse:

Le Président, furieux, renvoie le billet sur lequel il a écrit d'une plume rageuse:

Et le petit papier revient à nouveau avec écrit:

Citation n° 131
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-Quand un problème a une solution,il ne sert à rien de s'inquiéter; s'il n'en a pas,s'inquiéter est inutile... (Proverbe tibétain)

Blague n° 31
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Sur un bateau de croisière, un brave et riche touriste est abordé par trois hommes aux costumes voyants qui lui proposent une petite partie de poker. Bien entendu, le malheureux ne cesse de perdre. Et voilà qu'il touche un carré d'as! Alors il joue tout l'argent qu'il a devant lui, rajoute avec l'accord de l'adversaire qui l'a suivi montre en or et abat son jeu en annonçant triomphalement:
-Carré d'as!
-Désolé, répond l'autre, mais j'ai gagné. J'ai le jackpot...
-Qu'est-ce que c'est que ça? Le jackpot ça n'existe pas au poker!
-Sur ce bateau,si: c'est le roi de carreau, le valet de pique, le dix de coeur, le huit de trèfle et le sept de carreau! Ca s'appelle le jackpot et ça bat tout, absolument tout...
Le malheureux touriste se recave, la partie reprend, et voilà, alors qu'il continue de perdre, qu'il se retrouve avec en main les cinq cartes du jackpot! Alors il relance, met son tapis, demande l'autorisation de rajouter un chèque, et annonce béat:
-Jackpot!
-Comment? font les autres. Vous ne le saviez pas? Dans une partie, le jackpot n'est valable qu'une fois...

Citation n° 130
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-Dans le gruyère,plus il y a de gruyère,plus il y a de trous. Or,dans le gruyère,plus il y a de trous,moins il y a de gruyère. Donc,dans le gruyère,plus il y a de gruyère,moins il y a de gruyère... (Coluche)

Blague n° 30
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Une grosse dame arrive chez le médecin avec sa ravissante fille.
-Docteur, dit-elle, la gorge est très irritée et le thermomètre indique 38,7...
-Nous allons voir ça,fait le médecin. Déshabillez-vous, mademoiselle...
-Mais ce n'est pas d'elle dont je parle, fait la mère, c'est de moi...
-Pardon! Alors, ouvrez la bouche et faites: Aaah...

Citation n° 129
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-On ne tue pas le temps; c'est lui qui nous tue... (auteur inconnu)

Blague n° 29
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Une dame arrive chez son médecin. Elle a une dent en moins, le visage tuméfié et les deux yeux au beurre noir.
-Qui vous a fait ça? s'écrie le médecin.
-C'est mon mari.
-Mais je croyais qu'il était en voyage?
-Moi aussi...

Citation n° 128
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-L'amour c'est un sport;surtout s'il y en a un des deux qui veut pas... (Jean Yanne)

Blague n° 28
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Quel fromage a-t-on servi à la Cène, le dernier repas du Christ avec les apôtres?
Du rompit.
C'est d'ailleurs écrit dans les Evangiles:
''Jésus prit le vin, le pain, et le rompit...''



*OK,je sors *

Citation n° 127
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-Certains hommes n'ont que ce qu'ils méritent; les autres sont célibataires... (Sacha Guitry)

Ce blog a dépassé ce matin le ''cap'' des 40000 visites...
Alors merci, ça me fait plaisir de voir que ce que je fais ne sert pas qu'à rien

En guise de cadeau, voici un de mes fonds d'écran:


Prenez-le en taille réelle ici:
http://www.putfile.com/pic.php?img=5473209

Blague n° 27
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Trois petits enfants, hors d'haleine, arrivent en courant dans une station-service et disent au pompiste:
-Vite, m'sieur! Donnez-nous trois bidons d'essence! Notre école commence à brûler...