*Esquive les pierres, les cailloux, les tomates et les godemichets*
Ca va ça va, me lynchez pas tout de suite ! Oui, j'ai été voir 50 Shades au ciné, oui c'est la méga honte, mais non je n'ai rien payé pour ça et en soit, j'y suis plus allé pour me marrer qu'autre chose. En plus j'étais en bonne compagnie :3
Du coup on a pu se marrer à deux !
A noter quand même que la démarche d'aller voir volontairement ce film dénote votre propre tendance sadomasochiste.

L'article d'aujourd'hui ne concernera pas vraiment une critique ciné de "Cinquantes Nuances de Grey", de toute façon vous savez déjà que ce film, c'est de la merde. C'est un secret pour personne. Mais comme toute chose populaire et virale, ça m'énerve.
L'engouement autour du film a été incroyable, et évidemment, les amerloques à l'origine de cet étron sont déjà entrain de se noyer dans les billets.

Rien que se présenter au guichet pour obtenir le billet a été un grand moment de solitude.
C'est limite si vous avez l'envie de vous justifier en disant "Noon mais j'vais le voir pour me marrer, je sais que c'est de la merde, c'est pas trop mon truc le SM, moi les ceintures j'les utilise juste pour ne pas avoir le pantalon qui me tombe sur les genoux". Mais trop tard, le mal est fait, et dans le regard de la guichetière, empli de jugement à votre égard , vous vous avancez vers la salle de diffusion.

Alors, gros coup de chance, j'ai pu m'y rendre hier dans le creux de l'après-midi. Résultat : Assez peu de monde dans la salle. J'avoue que j'avais peur de rentrer et de me retrouver nez à nez avec une horde de gonzesses (de 13 à 33 ans) à la sexualité frustrée, évaporant dans l'air un odieux parfum d'ovaires en chaleur périmés. Chose assez étonnante : Des vieux. BEAUCOUP de vieux. Comme si ils profitaient de l'ombre de leur vie de retraite pour se soustraire au regard de la société, et aller voir leur film de cul sans que personne ne s'en rende compte.
Et bien CaptainBlog vous dénonce aujourd'hui même, bande de croutons obsédés du bulbe !!



Passons au film en lui-même, parce que là est le sujet. J'ai jamais vu un tel ramassis de merde de ma vie. C'est simple... Prenez Twlight. Enlevez le vampire qui brille au soleil, remplacez le par un patron millionaire sadomasochiste, rajoutez du temps de cul supplémentaire avec des cordes. Voilà.
Pendant plus d'une heure et demi, vous allez subir les élucubrations d'une jeune midinette paumée qui va vivre l'amour avec un mec riche et beau gosse, à priori le prince charmant parfait, sauf que le prince charmant a des slips à clou et une collection de fouets dans sa chambre personnelle.

Le problème ne se pose même pas vraiment sur le contenu du film, mais plutôt sur le message qu'il transmet (si tant est qu'il y en ait un). Je connais personnellement bon nombres de filles qui, littéralement, bavent à vagin ouvert sur le personnage de Christian Grey. Beau gosse, musclé, bien taillé, riche, patron d'entreprise, regard ferme, obscur et déterminé. Le mec a tout du mâle alpha moderne. Bon perso, j'accroche pas tellement, et j'ai plus l'impression qu'on cherche à nous vendre une tronche de gravure de mode photoshopée plutôt qu'un homme vrai. Un peu comme toutes ces bonnasses plastifiées qu'on vous sert toutes chaudes à la télé mais qui ne correspondent absolument pas à la réalité.

De base, les mecs qui bavent devant ce genre de cliché et de parodie de femme me font rire, où m'évoquent la pitié, c'est selon les cas. Ca me fait donc rejoindre un bon paquet de nanas qui, elles aussi, dénoncent le côté factice et "vendeur" de ces gens qu'on montre à la télé si beaux, si parfaits, mais qui ne sont qu'une vitrine maussade et vide d'un idéal physique et social.
Puis quelle est ma surprise de voir que ces mêmes gonzesses bavent sur Christian Grey, qui est l'absolu égal masculin du cliché de la bonnasse TV.

En parlant de Cricri que je constate qu'une fois ses pectoraux saillants et sa richesse (et donc son hélico) en moins, il n'en reste qu'un type obsédé du cul (celui qui fait mal en plus), doublé d'un pleutre absolu, autoritaire et donc insupportable, en gros, un type à mille lieux du profil rêvé pour rendre heureuse une femme. Du moins je crois, faudra me dire ce que vous en pensez mesdemoiselles.



Alors le culte de Christian Grey voué par le public féminin de 50 shades ne tient-il qu'à sa fortune et à sa belle gueule ? C'est en tout cas l'impression renvoyée, et c'est pas glorieux.
Ceci dit on va pas se lancer dans un débat politique et culturel en disant que 50 Shades fait une éloge de la lutte des classes et celle du capital qui réussit, ou encore du culte de l'idéal physique et sa répercussion sur un public jeune, ça serait attribuer à ce film des qualités intellectuelles qu'il n'a absolument pas. C'est juste un film de merde.

Un film de merde avec des personnages qui tiennent pas la route. Christian, dans son rôle de mec trop dark trop mystérieux au passé lourd (Meuh non c'est pas cliché, au fond c'est un vrai tendre, Mr Plug Anal), se la joue prince charmant indomptable mais pas trop, refuse de passer une nuit dans le même lit qu'une femme mais finalement en passe 2 voire 3, veut faire signer un contrat (Ouais, un contrat pour être en couple, du genre CDi) puis finalement le juge caduque, veut faire son SM puis finalement le regrette. Tandis que sa midinette veut, mais veut pas. Elle se dit sûrement qu'un truc à pointes à s'introduire en double c'est p'tet un peu cher payé pour un tour d'hélico par semaine.




D'ailleurs en parlant du cul, parlons en bien, puisqu'il nous intéresse avant tout autre chose dans ce film. Eh ben ça aussi c'est nul.
Ah si, sauf peut être pour les gonzesses en manque, j'me rappelle qu'il y en avait quelques unes au fond du ciné qui gloussaient comme des dindons à la moindre phrase un peu catchy de christian et quelques fois quand il faisait tomber la chemise. Proprement insupportable.
Puis sérieux... bon, chacun ses goûts hein. Mais dans tout son arsenal, il avait pas un p'tit rasoir le Cricri ? Parce que sa chérie en avait bien besoin en bas. Le tapis d'entrée okay, mais la jungle qui frise, NO THANKS.

Parce que nombreuses et assez répétitives, j'ai trouvé les scènes de cul anti-érotiques et même assez désagréables à regarder sur la fin. Du genre, embarassant. Après, si le cuir et les cordes c'est votre truc, il se peut que vous ayez un certain plaisir à regarder ces scènes. Sinon vous économisez 8€, vous tapez "Bondage" sur Youporn et vous avez plus que l'embarras du choix et en version pas coupée. Parce que le reste ne vaut clairement pas la peine de toute façon. Le scénario tient pas debout. C'est de la Serie Z absolue. Rien ne relève le niveau et il n'y aura guère que de la midinette ou de la jeune milf en manque d'émotions qui saura être un vrai public pour cette bouze qui a du mal a vous faire oublier votre envie de pisser pendant plus d'une heure et demie. mais ça, vous vous en doutiez déjà, du moins j'espère.



Je comprends pas pourquoi il y a un tel engouement autour de ce film. Pourquoi est ce qu'il laisse autant de nanas en surchauffe, pourquoi ça amasse autant les foules si ce n'est qu'il montre du cul, et pas n'importe quel type de cul, un type qui reste normalement très discret et inavoué par ses pratiquants, et que l'on nous sert là de façon décomplexée. Si c'est uniquement à ça que ce film doit sa popularité, j'crois que le monde entier aurait bien besoin de se dégourdir la nouille plutot que d'essayer d'aller étancher sa frustration en allant voir cette merde.

Et vous ? Avez-vous été voir le film ?
Pas trop embarrassé au moment de prendre le ticket ? Vous l'avez peut être fait prendre par quelqu'un d'autre par lâcheté histoire de pas vous taper la honte, mhhh ?

Prochainement, un article sur Bayonetta 2 ! Et ça, c'est déjà carrément plus bandant.