Un commercial est en train de faire du phoning.
Le téléphone sonne dans une maison... et c'est Toto, 4 ans qui répond :
- Allô
- Bonjour. Est-ce que je pourrai parler à ta maman?
- Maman est pas là
- Ah. Est-ce qu'il y a quelqu'un d'autre chez toi?
- Oui il y a ma sœur
- D'accord. Tu peux me la passer s'il te plaît?
- D'accord
À ce moment, suit un très long silence. Puis le petit garçon reprend le combiné:
- Allô?
- C'est encore toi? Je pensais que tu allais me passer ta sœur?...
- Ben, j'ai essayé, mais j'arrive pas à la sortir du parc .

Le petit Toto vient de naître. C'est un enfant normal, avec un développement tout à fait optimal. Lorsqu'il a l'âge d'un an, il n'a pas encore dit un seul mot, c'est normal pour cet âge. Lorsqu'il atteint deux ans, toujours aucun son, mais ses parents pensent que ça ne va plus tarder. Lorsqu'il atteint l'âge de trois ans sans avoir dit un seul mot, ses parents s'inquiètent et l'emmènent chez le pédiatre.
Le docteur ne trouve rien d'anormal côté physique et assure aux parents que Toto va bientôt parler, mais que ça prendra le temps qu'il faut! À quatre ans, Toto n'a encore rien dit. À cinq ans, encore rien. Et à six ans, Toto devrait entrer à l'école primaire mais il ne parle toujours pas... Un jour, alors qu'il a joué tout seul toute l'après-midi dans le jardin, il s'installe à la table pour le repas du soir et au moment d'entamer sa soupe il se tourne vers sa mère et dit:
- La soupe est froide.
La maman de Toto n'en revient pas. Elle est folle de joie et elle lui demande tout de suite:
- Toto! Mais tu peux parler?! Pourquoi n'as-tu rien dit pendant toutes ces années?
- Ben... Parce que jusqu'à maintenant, tout était O.K.

On demande à Toto s'il fait bien sa prière tous les soirs...
- Oh non, c'est ma mère qui la fait.
- Que dit elle ?
- Enfin il est au lit. Merci mon Dieu.

Comment retirer de l'argent au distributeur ?



Hommes :
01. Conduire jusqu'à la banque, se garer, aller au distributeur,
02. Insertion de la carte,
03. Entrée du code et du montant désiré,
04. Prise du cash, de la carte et du ticket,
05. Repartir.

Femmes :
01. Conduire jusqu'à la banque,
02. Caler,
03. Vérification du maquillage dans le rétroviseur,
04. Application du parfum,
05. Mise en place manuelle de la chevelure,
06. Aller au distributeur,
07. Recherche de la carte dans le sac a main,
08. Insertion de la carte,
09. Récupérer la carte rejetée par l'appareil. C'était la carte de téléphone. La jeter au fond du sac à main,
10. Recherche de la carte bancaire,
11. Insertion de la carte,
12. Recherche de la boite de tampons sur laquelle est inscrit le code secret),
13. Entrée du code,
14. Etude des instructions pendant 2 minutes,
15. Annulation,
16. Re-entrer du code,
17. Annulation,
18. Téléphoner au mari pour avoir le bon code,
19. Entrée du montant,
20. Erreur,
21. Entrée d'un montant plus important,
22. Erreur,
23. Entrée du montant maximum,
24. Croisement de doigts,
25. Saisie du cash,
26. Retour à la voiture,
27. Vérification du maquillage dans le rétroviseur,
28. Recherche des clés dans le sac a main,
29. Démarrage de la voiture,
30. Vérification du maquillage dans le rétroviseur,
31. Rouler sur 50 mètres,
32. Freinage brutal,
33. Retour au distributeur,
34. Sortie de la voiture,
35. Récuperation de la carte et du ticket,
36. Retour à la voiture,
37. Jet de la carte sur la plage avant,
38. Jet du ticket par terre,
39. Vérification du maquillage dans le rétroviseur,
40. Mise en place manuelle de la chevelure,
41. Parcourir 5 kilomètres,
42. Enlever le frein à main.

Je sais que je ne suis pas le premier à faire ce sujet, mais c'est tellement intéressant que je vais quand même le mettre : Quel est votre film préféré ?

Jakal : Otage et La Mouche



Neko93 : Lord of War

Je sais que je ne suis pas le premier à faire ce sujet, mais c'est tellement intéressant que je vais quand même le mettre : Quel est votre livre préféré ?



Jakal : A la croisée des mondes / 1 : Les Royaumes du Nord



Drazar : Le Cycle de Tschaï



Angelds : Croc Blanc



Olimar59 : L'Alchémiste

Neko93 : Le portrait de Dorian Gray

11. Si l'imprimante n'imprime pas, recommencez l'impression au moins 20 fois. Les travaux d'impression tombent souvent dans des trous noirs.

12. Si l'imprimante n'imprime toujours pas au bout des 20 tentatives, envoyez l'impression à toutes les 68 imprimantes de l'entreprise. L'une d'elles doit marcher.

13. N'apprenez jamais la dénomination correcte pour quoi que ce soit de technique. On sait exactement à quoi vous vous référez par mon bidule a foiré.

14. N'utilisez jamais l'aide en ligne pour répondre aux plus simples de vos questions. L'aide en ligne, c'est pour les lopettes.

15. Si le câble de votre souris n'arrête pas de renverser le cadre de la photo du chien, soulevez l'ordinateur et fourrez le câble en dessous. Ces câbles ont été conçus pour résister à plus de 10 kg de matériel informatique.

16. Si la barre d'espacement de votre clavier ne marche plus, accusez la mise à jour du client de messagerie. Les claviers sont en fait très heureux avec une demie tonne de miettes de gâteaux dedans.

17. N'hésitez surtout pas à dire des choses comme Je comprends rien à toutes ces conneries d'ordinateurs . Ça ne nous dérange pas du tout d'entendre que notre domaine d'expertise professionnelle est une connerie.

18. Si vous avez besoin de changer le toner d'encre dans une imprimante, appelez le service informatique. Changer le toner est une tâche extrêmement complexe et les constructeurs recommandent qu'elle soit effectuée par un ingénieur professionnel avec une maîtrise en physique nucléaire.

19. Si votre ordinateur ne s'allume pas, venez vous plaindre à nous avant de vérifier s'il est correctement branché.

20. Si quelque chose ne va pas avec votre ordinateur, demandez à votre secrétaire d'appeler la maintenance. On adore le challenge d'avoir affaire à une troisième partie qui ignore absolument tout du problème.

21. Quand vous recevez un film de 30 Mo, envoyez-le à tout le monde dans l'entreprise en pièce attachée. On a plein d'espace disque sur ce serveur de
messagerie.

22. Ne pensez jamais à diviser les gros travaux d'impression en plusieurs petits. Quelqu'un pourrait réussir à incruster un mémo dans la file d'attente.

23. Quand une personne du service informatique entre dans l'ascenseur en poussant un chariot contenant plus de 600000 F de matériel informatique,
exclamez-vous : Bon dieu, vous prenez l'ascenseur pour juste descendre un étage ?! Celle-là nous fait marrer sans fin.

24. Quand vous tombez sur une personne du service informatique le samedi au supermarché, posez une question à propos d'ordinateur. On travaille aussi le
week-end et les jours fériés.

25. Quand vous amenez votre PC de la maison pour le réparer au bureau, laissez toute la documentation chez vous. On saura retrouver les paramètres

26. L'informatique est un bon sujet de discorde, mais une fois l'an, nous rapproche !

Messages 2002 aux utilisateurs, de la part de l'informatique.

Pourriez-vous s'il vous plaît :

1. Quand vous nous appelez pour déplacer votre ordinateur, rappelez-vous toujours de le recouvrir préalablement d'une demie tonne de cartes postales, de photos de bébés, d'animaux empaillés, de fleurs séchées, de trophées de fléchettes et de dessins d'enfants. On n'a pas de vie personnelle et on apprécie grandement de voir la vôtre exposée ainsi.

2. Quand le service informatique vous envoie un message marqué Très important, jetez-le immédiatement à la corbeille. On fait des tests.

3. Quand vous appelez le support technique, dites ce que vous voulez faire, et surtout pas ce qui vous en empêche. On n'a pas besoin de connaître la raison pour laquelle vous ne pouvez lire votre email, par exemple parce que votre ordinateur ne s'allume pas du tout.

4. Quand une personne du service informatique vous dit qu'il arrive de suite, allez prendre un café. De cette façon, vous ne serez pas là quand on aura besoin de votre mot de passe. Ce n'est rien pour nous de retenir 300 mots de passe...

5. Quand vous trouvez une personne du service informatique en train de déjeuner à son bureau, engueulez-le de suite. On existe uniquement dans le but de vous servir.

6. Envoyez les email urgents tout en MAJUSCULES. Le serveur du courrier les repère et les envoie comme étant urgents.

7. Appelez-nous quand vous avez besoin de vous débarrasser d'une douzaine de vieux moniteurs. On est des collectionneurs.

8. Quand vous avez un problème avec votre PC à la maison, déposez-le en vrac sur un siège au service informatique, sans surtout indiquer votre nom, votre
numéro de téléphone et la description du problème. On adore les énigmes.

9. Quand un informaticien qualifié vous dit que les moniteurs n'ont pas de cartouches à l'intérieur, objectez. On adore les disputes.

10. Quand un membre du personnel informatique vous dit qu'il arrive bientôt, prenez une voix blessante et dites : Par bientôt, vous voulez dire combien de semaines ? Ça nous motive. *

Réflexion :
Computers are like air conditioners - They stop working properly when you open Windows
No comment

La règle de base pour parler informaticien est fort simple : prenez un terme informatique en anglais et francisez-le. Exemples :

- Si vous êtes écolo dans l'âme et que la question de la gestion des déchets est pour vous capitale, ne dites pas: Tu devrais tasser le contenu de ce sac poubelle ; dites: Tu devrais zipper la trashcan

La règle de base pour parler informaticien est fort simple : prenez un terme informatique en anglais et francisez-le. Exemples :

La télécommande en main, vous essayez, en vain, d'allumer votre téléviseur. Ne dites pas Bizarre, ma télé ne s'est pas allumée! ;dites : Bizarre, ma télé n'a pas booté!

La règle de base pour parler informaticien est fort simple : prenez un terme informatique en anglais et francisez-le :

- Si, au restaurant, il réfléchit trop longuement devant la carte, dites-lui: Héhooo!.. Tu as fait un timeout, ou quoi?

Je n'ai qu'une question : Comment trouvez-vous mon Blog ?

Si les OS étaient des livres...
MS-DOS : le livre est entièrement en noir et blanc. Il a été écrit avec une fonte Courrier et l'on a oublié de rédiger le sommaire et l'index. La pagination aussi a été oubliée.
Windows : le livre est rempli de superbes animations en MPEG sauf aux pages 30, 31 et 95 ou les animations sont bloquées pour cause d'insuffisance de place sur la page. D'ailleurs, ces animations ont empiété sur les pages alentours, provoquant des décalages de pages. Mais ces pages sont référencées par l'index en page 96, donc ne vous inquiétez pas, tout va bien. Le sommaire ne contient qu'une seule ligne référençant la page 95. Il y a beaucoup d'autres livres référencés comme Word, Office, Excel, Explorer...
Macintosh Système 7 : Le livre a une très belle couverture, engageante et joyeuse. La seule page de ce livre indique que vous n'avez pas besoin d'en savoir plus, la couverture étant suffisante.
UNIX : Vous avez besoin d'un chariot élévateur pour transporter le livre. On vous explique toutes les possibilités que vous avez, et les nombreuses manières d'y arriver. Lorsque vous avez fini le livre, vous ne savez plus ce que vous vouliez savoir et vous décidez d'aller acheter Solaris.
Windows NT : On vous dit que ce livre est une évolution normale de WINDOWS. Toutes les pages contiennent des dizaines d'animations, surtout sur la couverture, avec des millions de couleurs. Mais les 200 dernières pages sont blanches.
BeOS : D'après l'éditeur, le livre n'est pas encore paru. Mais on prévoit une mise à jour.
OS/2 : On vous affirme à l'achat que les détails dans ce livre sont mieux expliqués que dans Windows. Le livre coûte cher mais c'est vrai que la couverture est plus jolie que celle de Windows. Par contre les références à d'autres livres sont rares.
AmigaOS : Les pages du livre se détachent les unes après les autres. La date de parution est effacée par le temps et d'ailleurs, votre libraire a eu du mal à trouver ce dernier exemplaire enfoui sous une pile de Windows.
L'Evangile selon DOS : La première œuvre de l'écrivain à succès. Gatespeare. Le livre est en fonte Courier, tout en noir et blanc; il n'y a ni pagination ni index ni sommaire, mais il est léger et certains gourous y trouvent la Vérité sur les Bases de l'existence..
La Sainte WinBible (Testament 3.1) : Le maniement et l'apparence sont bien plus agréables que le livre précédent. Le poids est encore supportable. Mais l'œuvre est fragile : toute erreur de manipulation peut entraîner la destruction du livre. L'index et la pagination existent mais ne sont pas parfaits : parfois certaines références venant d'autres œuvres du même auteur comme Excel V ou Word VI conduisent à des erreurs de page.
La Sainte WinBible (Testament 95) : Le maniement et l'apparence sont encore plus beaux. La pagination est plus fiable. Par contre vous aurez besoin d'un solide rayonnage de bibliothèque, et si vous avez le malheur de perdre l'index de registres, vous êtes bon pour tout racheter. Quant aux références aux œuvres précédentes, censées être toujours valables, c'est assez aléatoire.
Le MacCoran Système 7 : Le livre est très beau, la couverture est fraîche et joyeuse, le poids raisonnable. Mais neuf pages sur dix sont collées, et les deux lignes de préface proclament que vous n'avez pas besoin d'en savoir plus.
Le NécrUnixicon : Les deux cent tomes, écrits petits et bourrés d'abréviations et de codes, nécessitent un chariot élévateur. On vous explique en long, en large et en travers toutes les possibilités - réellement impressionnantes. Après avoir refermé le dernier tome, vous ne savez plus ce que vous vouliez.
La BeOSéide : D'après l'éditeur, ce livre est formidable. Pas encore paru mais la réédition est déjà prévue.
Le MâhâbârâTOS : Atari, le petit éditeur, à disparu. Les dates de parution sont effacées, la couverture fait vieillot, et les rares références sont celles qu'ont trouve encore dans quelques fanzines hyper-confidentiels, qu'on trouvera par hasard sous des piles de magazines sur la WinBible.