...étaient des fours ?



ArDOS Martin :
L'ouverture du four implique que vous avez pris connaissance et acceptez la license livrée avec votre four. Introduisez le dîner dans le four. Lancez la cuisson par la commande : msmwave -dinn08.5min50%heat/ >oven puis : msstart -cook_dindin/yummyyumyum -gohot -cookme.

Attention : on a relevé des incompatibilités avec les lasagnes, les raviolis et le poulet du Gers. Le patch pour les pizzas est disponible sur http://www.microwave.com/download/patch/98236/b/xx/patch12_98f.exe


En cas de crash, ce qui peut arriver, tapez msstart -tryagain -again -again -shit
Si cela échoue, un redémarrage à froid est nécessaire. Au besoin, contacter votre revendeur ArDOS Martin sur la hotline (0190 666 666, 0,85€/min).

Rappelons qu'il est tout à fait normal que le four déclenche de temps à autre le dégivrage accéléré du congélateur ; ce n'est pas un bogue mais une fonctionnalité.

Maclinex :
Insérez le repas, appuyez sur Start. Le four reconnaît le repas, se configure, et vous prévient quand c'est à point. Si vous trouvez que c'est trop cuit, ou pas assez, c'est que vous ne savez pas ce qui est bon.

MouLinux :
Insérez le repas, ses ingrédients (voir modes d'emploi), le poids, le niveau de gratinage nécessaire, les coefficients de transfert de chaleur dans les différentes parties dudit repas, et tapez microwave -on -cnf -m chicken -c config | tv -i -c3.


Le four, après dix minutes de calcul, se mettra en marche, et vous avertira sur la télé du salon que c'est prêt.


Petit plus notable, vous avez la possibilité de télécharger une flopée de recettes sur Internet. Certains scripts permettent aussi de récupérer, sur un peu tous les modèles de réfrigérateurs et congélateurs, l'état des stocks, puis de passer commande, et enfin de préparer le repas pour votre retour du travail.

Contrairement à bien des concurrents, ce four prévoit le multi-utilisateur. Chaque morceau du rôti sera cuit différemment selon les goûts de chacun.


Noter aussi qu'une fois paramétré, un Moulinux ne tombe jamais en panne. Il est utilisable ausis bien par une famille que par une collectivité.

Mwhirlsoft XP :
Les anciens modèles 95 de base ArDOS Martin étaient connus pour une utilisation plus faciles, mais également pour avoir provoqué un nombre fabuleux d'incendie. Les versions 98 avaient à peine changé la donne. Quant aux fours industriels NT, ils auraient été impliqués dans la catastrophe de Toulouse.

Les derniers modèles XP sont bien plus fiables et modernes. La facilité d'utilisation est digne de Maclinex, une fois cependant l'enregistrement auprès du constructeur effectué. Chaque plat cuit est transmis au constructeur par Internet. Si vous violez une des recettes livrées avec le four, il le saura. Si vous ne lui avez pas payé la license pour la recette du plat en cours, ou pour un nombre insuffisant de personnes, le four ne fonctionnera pas. Les ingrédients sont livrés chez vous sous emballage scellé, vous n'avez pas à savoir ce qu'il y a dedans ni modifier l'assaisonnement. Vous devez juste les mettre dans le four.


Des experts estiment que 45% des prix des repas dans 3 ans seront constitués par des paiments de licenses de recettes à Mwhirlsoft®, et que 25% des charges des maraîchers et producteurs de viandes, poissons et fruits et légumes seront constituées de droits d'enregistrement et certification pour cuisson dans les fours Mwhirlsoft.

Bien sûr, un four Mwhirlsoft ne tolérera absolument pas de s'interfacer avec un autre réfrigérateur, une autre cuisinière, un autre fournisseur Internet, que ceux conseillés par le fabricant.

Dernier avertissement : le design Fisher-Price risque d'attirer vos enfants qui peuvent s'y brûler mortellement. Attention également aux virus : certains fours infectés ont commandé et cuisiné des gratins d'ammanites phalloïdes à l'insu de leur propriétaire. Mais Mwhirlsoft propose une assurance obsèques en option.

... étaient des films ?



Autant en emporte le DOS :
Un bon vieux classique comme on les aime, avec une dose d'héroïsme, des couleurs plus trop au goût du jour, visible même dans des salles pourries, et donc un peu (beaucoup ?) rétro, mais on s'en lasse pas.

Star Wardows 3.1 - le Monopole Contre-Attaque :
Nettement plus impressionnant et spectaculaire, il a mal vieilli, à cause de sérieux trous dans le scénario qui flanquent souvent par terre tout le film. Nécessitait une salle assez bien équipée selon les standards de l'époque pour donner toute sa puissance.

Star Wardows 95 - le Retour du Bill Gates :
L'un des derniers tomes en date de la saga. Encore plus impressionnant, il faisait encore plus appel aux technologies de pointes du moment ; le spectateur était cloué sur son siège par les effets spéciaux et les animations dans tous les coins. On se demande un peu à quoi servait tout ça, fondamentalement rien n'avait changé dans l'histoire. Nécessitait des salles très bien équipées à l'époque.

Ce film a mal vieilli. Par rapport aux dernières superproductions, voire aux producteurs indépendants, il n'a plus grand intérêt.


La saga a continué longtemps : Star Wardows 98 est sorti, sans grand intérêt lui non plus pour ceux qui ont vu le film précédent. Tout juste la pellicule a-t-elle moins tendance à s'enflammer spontanément en plein milieu du film.

Star Wardows NT 3.5 :
En gros, c'était le scénario de DélicatVMSsen avec les effets spéciaux de StarWardows 3.1. Un film d'un genre nouveau pour l'époque, qui essayait de s'opposer aux téléfilms, notamment Novell Et la Bête. Ce film a fait un bide, car énorme et à peu près aussi indigeste qu'un Christmas Pudding.

Un remake avec les effets spéciaux plus modernes de Star Wardows 95 est sortie ensuite, qui a eu nettement plus de succès, mais sans résoudre les problèmes (récurrents chez cette major) de trous monstrueux dans le scénario et de combustion spontanée (avec de belles flammes bleues) de la bobine.

Épisode XP - La Menace pas fantôme :
Cela est censé se passer dans le même monde que Star Wardows, mais tout le monde sait que ça n'a rien à voir, que c'est fait avec beaucoup de fric et énormément de trucages, pour le fric. Le prix de la place est quadruple du prix habituel, avec trois renouvellement pendant le film (il faut bien payer la nouvelle salle obligatoire pour la projection).

À l'entrée vous signez un accord de non-divulgation de l'histoire à quiconque d'autre. On raconte qu'un spectateur qui a enlevé sa veste au milieu du film a été éjecté manu militari par la sécurité : elle ne pouvait plus savoir s'il s'agissant bien de lui ou d'un resquilleur.

Vos noms et adresses sont transmis au distributeur ; il pourra ainsi vous marketer/matraquer.

JurassUnix Park :
Un mélange assez fascinant de très haute technologie ruineuse au service de vieux concepts. Très impressionant tout de même.

Mac Attacks :
Venu d'un autre univers totalement étranger au nôtre, le scénario n'est pas trop mauvais, mais on est obligé de tout deviner. Très honnêtement réalisé, mais les trucages commencent à dater malgré le nouveau réalisateur. La fin n'est pas encore claire, mais ça semble finir mal.

MIB (Mac In the Black) :
Premier film d'un petit réalisateur qui avait travaillé à la IBMGM. L'histoire de deux mecs qui vont donner un peu de sens à la vie dans ce monde dominé par quelques grandes compagnies. Fin bizarre : ils sauvent le monde de la grisaille et de l'anéantissement mais ne survivent pas (tout du moins l'un des deux).

Independance TOS :
Scénario à pleurer malgré une technologie à la page. À la gloire des irréductibles qui ne se laissent pas récupérer par le système. Beaucoup l'ont vu à l'époque mais quelques temps après on a trouvé mieux et oublié. La boîte de production Atari, autrefois une grande major, a coulé.

BeOS et un couffin :
Longtemps restée dans les langes, cette œuvre promettait beaucoup mais les salles devaient acceptent de changer de projecteurs et de sièges. Une version pour salles 'normales' n'a pas empêché finalement l'annulation de la sortie, et le rachat des droits par un distributeur de vidéo.

...des compagnies aériennes ?



DOS Air :
Les passagers marchent sur le tarmack jusqu'à l'avion, attrapent celui-ci, et le poussent jusqu'à ce qu'il décolle. Ils s'accrochent pendant le vol, pas plus de quelques mètres d'altitude et sautent juste avant l'atterrissage pour récupérer l'avion et éviter qu'il ne se crashe. Puis ils recommencent.

iMac Airways :
Le type d'avion utilisé change tous les ans. Le design est hyper-soigné. Le billet est 50% plus cher que les concurrent. Caissiers, pilotes, stewarts, sont des clones les uns des autres, disent et font les mêmes choses. Vous entrez dans l'avion sans le voir et une fois à l'intérieur, vous n'avez aucun hublot pour voir dehors si vous êtes en vol ou pas. Aucune vibration durant le décollage, le vol ou l'atterrissage. Bref, vous ne savez même pas que c'est un avion et que vous êtes en vol !
Le mot d'ordre est Tout va bien à bord. Si vous posez une question, on vous répond que vous n'avez pas envie ni besoin de savoir, et de retourner vous asseoir. Une question de plus et c'est le procès. Tout va bien à bord !

Windows® Airline :
Le terminal d'embarquement est superbe, il a d'ailleurs été fabriqué exprès pour Microsoft quand les responsables de l'aéroport se sont aperçus que Windows Airline exigeait des terminaux et pistes spécifiques ; les pilotes sont des experts, la flotte aérienne immense, même si le prix est assez élevé. Il est très facile de consigner vos valises et l'embarquement se fait sans histoire. Le décollage se fait comme une fleur. Vous volez vers les nuages... et à 10 000 mètres d'altitude l'avion explose sans prévenir.

Windows XP Jets :
Vous arrivez deux heures avant l'embarquement. Le port d'embarquement est très confortable et bleu fluo. Les hôtesses de MicrosoftTM sont ravissantes. Vous ne regrettez pas les dix mois de salaire que vous avez investis dans ce vol. Mais vous peinez à trouver votre billet : deux molosses aux armées de la BSA vous plaquent alors au sol, vous pointent un pistolet sur la tempe, vous fouillent. Vous échappez de justesse à la palpation rectale, car on retrouve votre billet dans votre valise.

L'avion est gigantesque : pour 25 passagers, il fait 100 mètres de long et possède dix réacteurs, dont quatre pour la piscine et les masseuses thaïlandaises, et deux pour assurer le poids des huit autres. Vous avez lu que si un seul moteur lâche, l'avion est perdu. C'est contraire à tous les règlements aériens, mais le patron de la compagnie a payé la campagne du Président, alors...

À l'embarquement, on vous prélève de l'ADN. Le journal à disposition en tête de l'avion est facturé. Les toilettes sont payantes. Le capitaine n'accepte de renouveler l'air de la cabine qu'après avoir obtenu une autorisation de prélèvement. Alors que vous vous plaignez à votre voisin de la rapacité de la compagnie, une hôtesse vous surprend. Votre license de vol est automatiquement suspendue, et vous constatez que votre siège est éjectable.

OS/2 Warp Lines :
Le terminal d'embarquement est presque vide. Il y a très peu de clients ; de toute façon l'avion a déjà décollé - à vide. Le personnel s'excuse et montre les nouveaux supersoniques sur le tarmac, des bijoux, confortables et bien plus sûrs que les Windows® Airlines. Mais il faut juste attendre que les ingénieurs aient fini de mettre au point les instruments de vol - peut-être à la fin de l'année ?

Unix Airflot :
Chaque passager apporte une pièce de l'avion et une boîte-à-outils. Ils se réunissent sur le tarmac, discutent sec sur le type d'avion qu'ils vont construire. Après quelques temps, ils se séparent en groupes et chacun construit un type d'avion différent mais tous porteront le même nom. Lorsque les passagers arrivent, l'un d'eux doit être désigné pilote et doit se rendre dans la cabine de pilotage. Là, ils trouvent des manuels décrivant l'avion dans ses moindres détails, mais ne donnant aucune instruction sur le pilotage... ou bien décrit sur vingt tomes.

En finale, seulement une partie des passagers arriveront à destination, mais tous croiront dur comme fer y être parvenus.

Be World Airlines :
Les hôtesses de la compagnie étaient les plus belles. Les vols étaient censés être les plus rapides, mais quand les passagers s'adressaient aux bureaux de la compagnie pour acquérir un ticket, on leur répondait que le nouveau carburant utilisé pour faire voler les avions (que la compagnie avait renoncé à fabriquer elle-même) n'était pas encore tout à fait bien adapté aux moteurs existant. Les passagers étaient conviés à regarder le prototype faire des loopings au dessus de l'aéroport. Dommage que tout ça ait été revendu à un fabricant de modèles réduits.

Amiga Oldlines :
Le nombre de passagers diminue, attiré par les supersoniques des autres compagnies. Le personnel de la compagnie a mystérieusement disparu. Chaque passager amène son turbo et bricole les vieux biplans de la compagnie, puis s'envole joyeusement.

Windows NT Air :
Comme Windows Air, mais le billet coûte plus cher, les avions sont beaucoup plus gros, et lorsqu'ils explosent, tous les autres avions dans un rayon de 10 kilomètres explosent aussi.

Linux Air :
Compagnie fondée par des employés mécontents provenant des autres compagnies aériennes. Ils construisent leurs propres avions, leurs propres comptoirs et pavent leurs pistes eux-mêmes. Le coût du billet est minime... il couvre seulement les frais encourus pour l'imprimer ! Vous pouvez aussi télécharger votre billet gratuitement et l'imprimer vous-mêmes.

Une fois à bord, on vous donne un siège, quatre vis, des outils et un petit guide nommé Pose-siège.html. Une fois en place, le siège entièrement ajustable est rustique mais très confortable. Le vol part et arrive à temps, sans pépin. Les repas à bord sont légers et nourrissants. Les hôtesses sont moches mais d'une rare efficacité : 20 pour 300 passagers, et toujours disponible pour toute requête.

Lorsque vous essayez plus tard de dire aux autres personnes que vous avez voyagé gratuitement, dans un avion super confort, ils vous regardent comme si vous étiez un idiot et crient : QUOI ?!? IL A FALLU QUE TU POSES LE SIÈGE TOI-MÊME ?

Atari ST Virtual Lines :
La guerre avec Amiga Oldlines a fait long feu depuis que le marché a été phagocyté par la concurrence. Les rares appareils qui volent encore sont fabriqués en cachette par quelques fanatiques, ou sont en fait des appareils de Windows Airlines détournés par des nostalgiques.

VMS Airways :
Depuis le temps, l'avion est largement amorti. Il a 150 membres d'équipage et 60 moteurs pour embarquer 5000 passagers. Un soda à bord coûte 2500 € et il faut 40 minutes pour l'obtenir. Quand on veut sortir l'avion du hangar, on s'aperçoit qu'il est trop gros et que les ailes ne passent pas.

Le nouveau jeu Dancing cat sortira sur Playcat et sur Gamecat ! Le jeu consistera à imiter le grand Funny Tiger sur des rythmes au poil ! Voici la première photo exclusive de la pub qui envahira nos télévision le 31 Février prochain !

Client : « Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas...
Hotliner : Heu .. je suis désolé Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager.
C : Non non c'est Nescafé pour internet...
H : (??? ...) Ne vous voulez-vous pas parler de Netscape par hasard ?
C : Oui c'est bien ça ! Nescape... Nescafé... c'est la même chose... »
(Pour se réveiller le matin, rien de mieux qu'une bonne tasse de Netscape)



Ressemblant, non ?

McGyver
Un client (sans doute McGyver) :
- Où puis-je trouver un Bios pour un 486 ?
- Votre machine vous a été fournie avec le Bios le plus récent...
- Ben j'ai upgradé le processeur moi-même, et mon micro n'a pas l'air de fonctionner...
- (Hum, hum...) Et vous l'avez upgradé en quoi ?
- En 486DX-50
- Mais monsieur, le 286 est vendu sur la carte mère ?!
- Je sais, je l'ai dessoudé de la carte mère, et j'ai mis le 486 à la place !
- Mais le 486 est plus grand qu'un 286 !!!
- Je sais, j'ai utilisé de la soudure pour joindre les pattes qui dépassaient du support...

Dialogue à la hotline d'une entreprise publique française
(Cette histoire est authentique et de première main ; pour protéger l'informateur et la réputation dudit organisme, toute référence à qui que ce soit a été supprimé)

Préambule :
J'assure le support technique bureautique pour...
Pour simplifier les problèmes des utilisateurs, j'utilise un système de prise de contrôle à distance des postes (SMS pour les connaisseurs) qui me permet de faire les manipulations à leurs places pour débloquer la situation.
Les postes sont repérés par un le texte POSTE suivi d'un numéro, collé sur la face avant de l'unité centrale, pour simplifier la gestion de l'ordinateur dans SMS.

Mon plus gros problème est de leur faire lancer le programme de prise de contrôle qui n'est pas permanent.

Début de l'appel : 16:45
- Hotline, bonsoir...
- ... Heu... allô, l'informatique ?
(En principe (c'est à dire
ormalement modulo Murphy) quandça commence comme ca, je sais que ca va prendre beaucoup de temps...)
- Oui Monsieur, vous êtes à l'informatique, que puis-je pour vous ?
- ... Heu... j'ai envoyé un fichier et je suis bloqué...
(aïe, ca va prendre encore plus de temps, va falloir que je branche le décodeur...)
- Vous l'avez envoyé par la fenêtre ou par la porte ? ;-)
- Hein, quoi...
(oops...)
- Désolé je faisais de l'humour... qu'est-ce que vous entendez par envoyer un fichier ?
- Ben j'ai cliqué sur l'imprimante quoi...
- D'accord, et vous travaillez avec Word... ou Excel... (pas de pub)?
- Hein...
(oh 'tain je'l sens mal...)
- Quel programme étiez vous en train d'utiliser, le traitement de texte ou le tableur ; vous savez, là où il y à plein de cases à remplir...
- Ah non, moi je travaille avec Windows...
(mode décodeur on : travaille avec Windows, donc pas de caseà remplir, donc Word... CQFD)
- D'accord, le document ne s'est pas imprimé ?
- Non tout est bloqué.
(Pour lui éviter un tas de manipulations, pas forcémentévidente pour lui, je lui demande...)
- Bon, vous pouvez me donner le contrôle distant
- Hè... le contrôle du temps ?
(pas possible... j'espère qu'il a pas un frère jumeaux...)
- Non, le contrôle DISTANT
- ...
- Donnez moi le numéro de votre poste, c'est inscrit devant (je sens bien qu'il n'écoute pas)
(Il me donne son numéro de téléphone)
- NON, pas votre n° de poste téléphonique, votre numéro d'ordinateur... , il y à POSTE avec un nombre
- N.E.C.
- Non, ça c'est la marque, cherchez mieux...
- Ah c'est marqué P.O.S.T.E.xxx
- OK c'est ça. Cliquez sur le bouton Démarrer.
- Hein ?
(Maman pourquoi y tombent toujours sur moi ceux-là ?)
- En bas de l'écran à gauche de l'écran, il yà un bouton sur lequel est inscrit Démarrer
- ...(Un bruit suspect...) ben l'écran est tout noir maintenant...
(ho le c.., il à appuyer sur le bouton d'arrêt de l'écran...)
- Non, vous avez éteint l'écran, rallumez le...
- Ha ça y est tout est revenu.
- Bon OK, DANS l'écran, en bas à GAUCHE (le bouton d'arrêt est à droite...) AVEC la SOURIS, cliquez à l'endroit ou il y a marqué Démarrer
- Je peux pas...
- Pourquoi ? qu'est ce que vous voyez quand vous mettez la souris en bas à gauche de l'écran ?
- J'ai une flèche en haut et en bas.
(En plus il à réduit l'affichage de la barre de tâche et je suis sûr qu'il ne sait même pas comment)
- Appuyez sur le bouton GAUCHE de la souris et déplacez-la,juste un peu vers le haut...
- ...Ça fait rien.
(Va falloir changer de méthode... il à deux mains gauches et il est handicapé des 12 doigts...)
- Bon appuyez sur Control echap... vous maintenez la touche C.T.R.L enfoncé, celle qui est en bas à gauche sur le clavier et...
- Ca fait rien...
- Non attendez, vous maintenez Ctrl ET vous appuyez une fois sur la touche ECHAP qui est tout en haut à gauche sur le clavier.
- ... Ah ça y est, j'ai quelque chose qui est apparu.
- OK, (on avance) vous voyez écrit Programmes ?
- Oui
(Ouf, j'avais peur qu'il ne sache pas lire)
- Bon, cliquez dessus.
- Sur Programmes ?
- Oui.
- Y'a des choses qui sont encore arrivés sur le côté...
- Super, vous voyez client SMS ?
- ...(Il énumère tout ce qu'il voie en commençantpar le bas alors que c'est rangé en ordre alphabétique...) Ah j'ai trouvé...
- Cliquez dessus.
- Je peux pas, tout est parti.
('tain encore 5 minutes pour refaire les manips... je vais allez me suicider en attendant...)
- Bon c'est pas grave, cliquez à nouveau sur Programmes.
- Ah c'est revenu..
- Déplacez votre souris vers la droite.
- C'est venu en bleu sur miKoZof Word...
- OK, remontez sur Clients SMS
- Ouais j'y suis, je cliquette ?
- Pas la peine, allez encore à droite sur Contrôle distant.
- J'y suis, je cliquette ?
(un cliqueteur fou)
- OUI (incroyable, on y est presque...)
- Ca y est... y se passe rien...
- Un instant, je me connecte sur votre poste.
- Hé, la souris, elle bouge toute seule...
- C'est normal, c'est moi qui contrôle votre poste à distance...
- Euh comment vous faites ?
(je ne lui ai pas expliqué, mais j'ai eu du mal, il voulait sans arrêt voir si en bougeant la souris il avait toujours le contrôle de son poste...)

Epilogue :
Le format de papier était en Letter US au lieu de A4, il avait un message d'erreur sur l'imprimante qui réclamait le papier enquestion et 17 documents dans la file d'attente (il espérait que ça finirait pas imprimer...).

Fin de l'appel : 17:15
Heureusement je n'en ai pas beaucoup comme celui-là...

Le client est un abruti !

Dialogue réel (?) à la hotline de WordPerfect
Authenticité douteuse ; traduit de l'anglais

- «Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
- Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
- Quelle sorte de problème ?
- Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
- Parti ?
- Ca a disparu.
- Mmm. Et à quoi ressemble votre écran à présent ?
- A rien.
- A rien ?
- Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
- Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
- Comment je sais ?
- Pouvez-vous voir le prompt C: à l'écran ?
- C'est quoi un prompte-cé ?
- Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran ?
- Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
- Est-ce que votre moniteur est allumé ?
- C'est quoi un moniteur ?
- Le truc avec l'écran qui ressemble à une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
- Je sais pas.
- Et bien regardez à l'arrière de votre moniteur et regardez où va la prise courant. Vous pouvez voir ?
- Je pense...
- Bien ! Suivez le cordon jusqu'à la prise, et dites-moi si elle est branchée.
- Oui.
- Derrière le moniteur, avez-vous remarqué qu'il y avait deux câbles branchés à l'arrière ?
- Non.
- Et bien il y en a deux. Regardez à nouveau et trouvez le deuxième.
- ...Oui, c'est bon.
- Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branché à l'ordinateur.
- Je ne peux pas l'atteindre.
- Oh. Pouvez-vous le voir ?
- Non.
- Même en vous penchant ou en vous mettant à genoux ?
- Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
- Sombre ?
- Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
- Et bien allumez la lumière.
- Je ne peux pas.
- Pourquoi !?
- Parce qu'il y a une panne de courant.
- Une panne... Aha ! Voilà la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boîtes et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
- Heu... Oui, c'est dans le placard.
- Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et rapportez-le au magasin où vous l'avez acheté.
- Vraiment ? C'est si sérieux ?
- J'en ai peur.
- Et qu'est-ce que je leur dit ?
- Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.»

A votre avis, la DS Lite : vous êtes pour ou contre ? Moi je suis totalement contre ! Pourquoi ? Parce que je trouve que ça fait vraiment gadget ! En plus je trouve que ça fait exactement comme la Gameboy Advance ! Ils se sont trouvés obligés ( après le nombre de ventes ) de trouver un nouveau design pour la Gameboy Advance ( GBA SP ) ! Tout ça pour vendre dans un marché plus élargi ! Je trouve ça lamentable !

En tous cas, bon vote !

Un motard fonçait sur sa Kawasaki à 130 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable !
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues. Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera. Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame :
- Merde ! J'ai tué le motard et me voilà en taule !

Les studios anglais RARE viennent d'annoncer qu'ils sont en préparation de deux jeux pour la XBOX 360 ! Le magazine Game Informer vient d'annoncer qu'un des deux jeux s'appellera Viva Piñata. Ce jeu ferait office par la suite d'une licence pour la diffusion d'un dessin animé. La Piñata est un sport très célèbre lors des fêtes au Mexique qui consiste à crever des ballons les yeux bandés dans le but de faire tomber des gourmandises (goodies, bonbons, ...). En ce qui concerne le jeu en lui même il n'y pour l'instant aucune information. Viva Piñata pourrait être présenté au cours de l'E3 2006 en mai prochain.

Le magazine Official Nintendo UK vient d'annoncer que la Révolution ne serait qu'un nom de code. Ceci est à considérer comme une rumeur car, même si ce magazine diffuse très rarement des affirmations erronnées, on est quand même perplexe car depuis le début, cette console n'a eu qu'un nom : La Révolution. Mais si on se réfère à la dernière console de salon mise en vente par Nintendo, la Gamecube, on se rend compte qu'à ses débuts, avant qu'elle sorte, on l'imaginait sous le nom féérique de Dolphine. Info ou intoxe ? Telle est la question ! En attendant la confirmation de Big N, voici des scan du magazine en question qui montre dans toute les positions la console nextgen qui devrait parraître lors de l'E3 2006. Comme on dit dans le jargon : Wait and See...

http://www.jeuxvideo.fr/plein-ecran-225966.html
http://www.jeuxvideo.fr/plein-ecran-225965.html
http://www.jeuxvideo.fr/plein-ecran-225964.html

Malheureusement je n'ai pas réussi à les faire apparaître directement sur mon Blog, donc cliquez sur les liens pour découvrir les photo.

Voilà, je voudrai que vous me disiez dans les commentaires si vous aimez mes images d'animaux dans des situations incroyables. Donnez moi votre avis sur mes images amusantes. Merci d'avance !

[EDIT] Images amusantes qui sont dans les articles précédents de mon Blog ( un peu plus bas ) ( plus précisément sur toute cette page ).

Voici la photo d'un chien routier. Dans ses interviews, il affirmait que ce métier lui permettait de ne pas se prendre l'os !



Comme certains membres l'on compris, je reçois avec plaisir les remarques et les avis à une seule condition : c'est que ce soit constructif et qu'il y ai des propositions !