On se la coule douce sur Chienville !

Que faut-il faire lorsqu'un soldat belge vous jette une goupille ?
Fuir à toute jambes : il a vraisemblablement une grenade entre les dents !

Un jeune gars dit à un autre dans le train:
Oh tiens, je vais te raconter un super histoire belge...
L'autre:
Ah mais ça ne va pas dis, JE suis belge!
C'est pas grave, répond le premier, je te la raconterai deux fois !

Pourquoi les belges mettent leur pyjama pour faire de la moto ?
Pour se coucher dans les virages !

2 Belges louent une barque pour aller à la pêche. Pendant la partie de pêche le premier dit :
Cet endroit est très bon pour la pêche, on devrait faire un X dans le fond de la barque pour marquer l'endroit !
Le deuxième répond :
Tu es fou ? Si ça se trouve on n'aura pas la même barque la prochaine fois !

C'est un chauffeur de camion belge qui se pointe à l'entrée d'un tunnel avec son gros camion. Il doit freiner vu que devant lui il y a un autre camion belge (avec chauffeur belge) arrêté devant l'entrée du tunnel. Le deuxième chauffeur descend et demande au premier pourquoi il est arrêté. Celui-ci lui montre le panneau : hauteur maximale 4.00 m et lui explique que son camion fait 4m20, alors ça va coincer. Le deuxième chauffeur dit alors au premier :
- Tu t'en fous, il n'y a pas de flics !

Nouvel attentat : Un belge en deltaplane s'attaque à la tour Montparnasse, bilan…un mort...

Un belge va au cinéma, il achète son billet à la caisse et pénètre à l'intérieur. Une minute plus tard il revient et en achète un autre. Puis quelques minutes plus tard il revient encore et demande un autre billet.
Je ne comprends pas, dit la caissière, je vous en ai déjà vendu deux.
Je sais, répond le gars, mais chaque fois que j'entre dans la salle il y a un gars qui me le déchire.

Un gars rentre dans un bistrot. Il est tout égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché. Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé. Le type répond :
- Je viens d'enterrer ma belle-mère !
Les autres l'interrogent encore :
- Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas !

Une belle-mère vient rendre visite à sa fille et à son gendre. Le beau-fils vient lui ouvrir la porte et s'exclame :
- Bonjour belle maman ! Ca fait longtemps qu'on ne vous avait vue ! Alors combien de temps allez-vous rester parmi nous?
La belle-mère, voulant plaisanter :
- Oh, eh bien jusqu'a ce que vous soyez fatigué de me voir.
Le gendre :
- Vraiment ? Vous ne préférez pas rentrer et prendre un petit café tout d'abord ?

Le vieux Marcel emmène son chien chez le vétérinaire. Celui-ci l'interroge :
- Il est tatoué ce chien ?
Le vieux Marcel, piqué au vif, lui répond (en roulant les R) :
- Ma bien sur qu'il est à moué !

Lulu et son chien se retrouvent au cinéma, assis dans la grande salle. Gégé, installé juste derrière eux est émerveillé : le chien réagit exactement comme s'il comprenait le film. Il pleure quand le film est triste, rit quand il est drôle, sursaute quand il fait peur. Arrivé la fin du film, Gégé n'écoutant que sa curiosité tapote sur l'épaule de Lulu :
- Dites-moi, il est extraordinaire ce chien il a l'air d'avoir vraiment apprécié.
- Moais, mais je pense qu'il a préféré le livre.

Une dame veut acheter un chien de garde. Le vendeur lui propose un tout petit chien qui s'appelle KARATE. La femme :
- Quoi un petit chien comme ça mais il est ridicule !
- Détrompez-vous madame, c'est le plus dangereux de tous. Regardez...
Et la le vendeur ouvre la cage et crie :
- KARATE, bois.
Et le petit chien se jette sur la table en bois et la dévore. Le vendeur crie :
- KARATE, fer.
Et le petit chien dévore une barre de fer. La femme est enthousiasmée :
- Je vous achète tout de suite
Toute contente elle rentre chez elle. Son mari est là. Elle lui montre le petit chien en lui disant que c'est un super chien et qu'il s'appelle KARATE. Le mari :
Quoi un petit chien comme ça défendre et protéger la maison mais il est ridicule et en plus comment s'appelle
t-il ??? Ah oui KARATE ! KARATE mes couilles !!!.

Un type entre dans un bar en marchant sur les mains. Le serveur surpris lui demande la raison, et le gars répond :
- C'est à cause de ma femme elle ne veut plus que je mette un pied dans un bar.