Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes qui les lui indique par : au fond, à gauche puis à droite. Le gars s'y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des toilettes en OR ! Le plaisir est à son comble et le gars décide d'y mettre le paquet...
Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a chié dans des toilettes en or en lui précisant où se trouve le café. Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrivé devant le barman il demande :
- Où sont vos toilettes en or ?
Le barman tournant son regard de l'autre côté du bar :
- Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton saxophone !

Quand on étrangle un Stroumpf, il devient de quelle couleur ?

On dit que les pattes de lapin portent chance...Pour les lapins aussi ?

Pourquoi les ballerines marchent-elles toujours sur la pointe des pieds ? Ne serait-il pas plus simple d'embaucher des ballerines plus grandes ?

Pourquoi séparé s'écrit-il tout ensemble alors que out ensemble s'écrit séparé ?

Pourquoi raccourcissement est un mot si long ?

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc. Leur professeur leur dit :
- En médecine, il faut avoir 2 qualités. La première, il ne faut pas être dégoûté.
Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il lèche son doigt.
- Allez faites la même chose que moi ! dit-il à ses étudiants
Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour, enfoncent un doigt dans l'anus du mort et le lèchent. Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit :
- La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai lèché mon index.

Heureux l'étudiant qui comme la rivière, arrive à suivre son cours sans quitter son lit.

Je vous remercie ! Grâce à vous j'ai atteint les 7000 visites ! C'est largement au-dessus de ce que je pensais ! Je vous remercie tous autant que vous êtes pour être venus sur mon Blog ! Si les fidèles de mon Blogs pouvaient se manifester... Encore merci !

Maintenant la blague du jour :
A Londres, un banquier de la city, très élégant avec chapeau melon, parapluie canne et costume noir rencontre un punk avec les cheveux rouges et verts à un arrêt de bus. Le vieux banquier regarde le punk d'un air de dédain. Le punk lui demande :
Vous avez un problème ? A vous voir, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique de votre vie.
Le banquier le considère un instant :
A vrai dire jeune homme, si. Une fois j'ai fait l'amour avec un perroquet et je me demandais justement si vous ne pourriez pas être mon fils.

En même temps je voudrais demander aux administrateurs de ce site pourquoi, des fois, quand je poste un message, on me dit qu'il a bien été envoyé, mais en regardant, le message n'apparaît sur mon Blog. Merci d'avance de me répondre !

Au championnat du monde de constipation, le français a obtenu la médaille de bronze.

Deux français représentants en farce et attrapes passent la nuit dans un p'tit hôtel de Belgique. Le premier a versé incognito une bouteille de bière dans le vase de nuit de la chambre de son copain. Dix minutes plus tard, l'autre l'appelle:
- C'est dégueu ! Viens voir ce que j'ai trouvé dans le vase ! Ils ne l'avaient même pas vidé !..
Son pote s'amène, prend le vase d'un geste plein d'assurance et boit tout d'un trait.
- Ca alors ! fait l'autre. Si j'avais su que c'était si bon, j'aurais pas pissé d'dans !

Pourquoi les francais racontent-ils des histoires belges ?
Parce que ce sont les seules qu'ils sont capables de comprendre.

Les Anglais sont très forts sur la terminologie du ware en informatique :
(shareware, hardware, freeware, netware, etc.)
Et nous autres les Belges, non peut-être ? Nous avons nous aussi à Bruxelles nos programmes,
et nous ne sommes pas peu fiers d'en exposer la gamme, avec l'accent bruxellois bien sûr !
Allons-y, comment dit-on en bruxellois :
Serveur de réseau : Un Abreuvware
Logiciel très compliqué : Assomware
Procédure de sortie d'un logiciel : Aurevware
Logiciel de nettoyage du disque dur : Baignware
Réseau local d'une entreprise : Coulware
Poubelle de Windows : Dépotware
Logiciel filtrant les données inutiles : Egoutware
Logiciel de compression des données : Entonware
Logiciel de vote électronique : Isolware
Logiciel de copie : Mirware
Logiciel antivirus : Mouchware
Logiciel de préparation de discours : Oratware
Logiciel pour documents en attente : Purgatware
Logiciel d'observation : Promontware
Logiciel de démonstration : Promouvware
Salle informatique non climatisée : Rotissware
Logiciel de merde : Suppositware
Logiciel de classement : Tirware
Réunion des directrices de l'informatique : Tupperware
Logiciel de demande d'augmentation : Vatfervware

Toto arrive en classe un matin et se fait tout de suite rabrouer par la maîtresse:
- Dis-moi Toto, pourquoi n'es-tu pas venu à l'école hier?
- C'est parce que mon grand-père a été brûlé
- Oh excuse-moi Toto. J'espère que ses brûlures ne sont pas trop graves?
- Oh si madame. C'est que ça ne rigole pas au crématorium.

C'est Toto et son frère Dédé qui sont assis sur le trottoir en train de glander. Dans leur discussion informelle, ils en viennent à se demander pourquoi les grands ont tellement de plaisir à dire des jurons. Alors, pour en savoir plus, ils décident que le lendemain, Toto dira le mot 'putain' alors que Dédé dira le mot 'baiser'.
Le lendemain matin, le Papa de Dédé et toto les appelle pour le petit-déjeuner.
Toto, qu'est-ce que tu veux comme petit-déj.?
Je voudrais ces putains de Choco Pops papa!
Évidemment, ça ne loupe pas, toto se prend une bonne vieille claque derrière la tête. Puis le père se tourne vers dédé :
Et toi Dédé qu'est-ce que tu veux ?
Eh ben moi je prendrai pas les Choco Pops, j'ai pas envie de me faire baiser comme Toto !

C'est Toto qui rentre de l'école avec un mot de la maîtresse qui dit :
Toto semble avoir des difficultés à bien faire la différence entre les garçons et les filles. Il serait bon que vous ayez une explication avec lui à ce sujet
Alors la maman de Toto le prend par la main, l'emmène dans sa chambre et ferme la porte derrière lui. Puis elle lui dit:
- Toto, tu peux enlever ma robe...
et Toto dégrafe la robe et l'enlève
- Maintenant Toto, enlève mon chemisier...
et Toto enlève le chemisier
- Maintenant, enlève mon soutien-gorge...
et Toto enlève le soutien-gorge
- Toto, maintenant, enlève ma culotte...
et Toto enlève la culotte
- Bon, Toto, maintenant il faut me promettre de ne plus porter mes vêtements pour aller à l'école!

C'est Toto qui dit à sa maîtresse en lui rendant son carnet de notes :
- Je ne voudrais pas vous tracasser, mais ce week-end, papa m'a dit que si je n'ai pas des meilleures notes sur mon bulletin le mois prochain, Y a quelqu'un qui va se prendre un bon coup de pied quelque part...